Конкурс Копирайта -К2
Как говорится, по пути в Париж завернул судить конкурс. Что ж, организаторы, видимо, не знали, с кем имеют дело. Теперь будут знать. И сделают выводы. Но это не отменяет необходимости и оценить, и высказаться хоть как-то по всем представленным на конкурс опусам.
Несколько общих замечаний
Увы, почти все опусы содержат немалое количество синтаксических и грамматических ошибок. Видимо, писалось «на колене» к сроку, и на серьёзную вычитку не осталось времени. Видя по реакции тусовки, что это никого особо не напрягает, абстрагировался от сего прискорбного факта и ваш покорный слуга.
Но ошибки, как и стилистические погрешности, коих в конкурсных текстах тоже встречается немало – это устранимо более-менее толковым бета-ридером. Главное – что останется после того, как добрые дяди или тёти приведут опус в надлежащий вид, раз уж сие действо оказалось не по силам автору. Именно об этом я, в основном, и поделюсь с почтеннейшей публикой своими соображениями.
Предварительно хотелось бы продекларировать следующее. Оцениваются и комментируются рассказы, представленные на конкурс, и только они. Авторы и их комментарии с пояснениями составной частью рассказа не являются, и потому в этом обзоре игнорируются. Вашему покорному слуге это тем проще, что с авторами он совершенно не знаком.
Речь пойдёт о сюжете (что именно автор нам рассказал?) и о литературном стиле (как он это рассказал). Заранее прошу прощения у авторов за мой собственный несколько издевательский стиль. В таком стиле я пишу постоянно (в чём легко убедиться, глянув мою страничку), и иначе не умею. Каждый пишет, как он дышит. Я дышу иронично и саркастически.
Покончив с нудной вводной частью, имею честь перейти к ещё более нудной конкретике. Итак, приступим, помолясь.
1. Возвращение
Сюжет в рассказе, несомненно, присутствует, да ещё и какой! Бесцельно шатающийся по выставке картин парень заинтересовался одним из экспонатов – изображением встречи вернувшегося с фронта солдата с девушкой. Внезапно оказывается, что поблизости околачивается персонаж сей картины, тот самый солдат, разумеется, изрядно постаревший. Оный солдат берёт на себя роль Шехерезады, и рассказывает историю взаимоотношений с той девушкой. Рассказал. Настало утро, и Шехерезада прекратила дозволенные речи.
Казалось бы, банально, вторично, затёрто, аки старые джинсы, ставшие половиком. Но нет. Финал убойный, покорнейше извиняюсь за выражение перед почтеннейшей публикой. С обычной концовкой сей опус представлял бы из себя обычные девичьи сопли, коих на просторах Рунета чуть более, чем очень много. То есть, ничто. С авторским финалом это нечто. Если уж меня на слезу чуть не пробило, значит, рассказ цепляющий. Да, «рамочный» сюжет оставляет желать лучшего, причём очень много лучшего, и чисто литературных недочётов вагон с маленькой тележкой, но всё это простительно ради финала.
Возможно, сему рассказу несколько завысил оценку за стиль. Но совесть меня отнюдь не мучает.
В виде исключения, совершу переход на личность и пожелаю автору дальнейших творческих (и не только) успехов, а также порекомендую как следует поработать над техникой письма. И, даже не дожидаясь, когда техника вырастет: аффтар, пешы исчо!
2. Резаные раны
Обилие сравнений, метафор, гипербол и наверняка ещё чего мною не опознанного в том же духе. Метафорические гиперболы, сравнительные метафоры, гиперболическое не опознанное и гиперболоид инженера Гарина в придачу. В виде танковой гаубицы.
И любовь есть. И фаллический символ присутствует. Ведь ствол гаубицы, в отличие от пушечного, поднимается вверх. Поднимается, ещё поднимается… Набухает… Нет, показалось. Не набухает, а просто бухает. Ваш покорный слуга бухает с горя, не в силах продраться сквозь поток метафор и эпитетов. Зализывает сорокаградусным языком алкоголя резаные раны своей души, изрядно пострадавшей в вихре гипербол.
Есть ли в сем опусе сбои стиля? Не знаю. Добросовестно пытался это выяснить, но кончилась водка. И в ближайших магазинах тоже. Жаль, мне там предоставили скидку как оптовому покупателю.
Сюжет, наверно, тоже какой-то есть, но я не отыскал, пока спиртное ещё было. Кто хочет, пусть рискует. Да и зачем тот сюжет? Кому нужен борщ, когда такие дела на кухне?
Из плюсов отмечу единство стиля и отсутствие ошибок. А может, плохо смотрел, потому что сорокаградусный борщ кончился.
3. Эльфа и Петров
Ориентируясь на название, а также на описание главного героя, неизбежно приходим к выводу, что перед нами фанфик «Золотого телёнка». Стилистика произведения сей вывод подтверждает. Не сравнивал побуквенно, но кое-что показалось прямым заимствованием. Что ж, даже если так, опусу оно никоим образом не повредило.
Начнём с сюжета. Некий Петров, он же, возможно, Корейко или реинкарнация оного, внезапно увидел Эльфу и возжелал на ней жениться. Вывез её на пикник и там предложил руку и сердце. Она в ответ взлетела, но он поймал её за руку. Они посмотрели друг другу в глаза. Он понял, что она – фуфло, но продолжал её держать, смотреть в небо и улыбаться. Она начала страдать, но он её поначалу не отпускал. Но потом отпустил. Она, наверно, улетела в стратосферу и там померла, но автор прямо об этом нам не говорит. Зато Петров теперь счастлив. А на город опустились сумерки. Туча над Ершалаимом, короче.
Несомненно, в сюжете заключён очень глубокий смысл, но я его не отыскал. Хотя спиртного тут не требуется, стиль автора ран читателю не наносит. За что ему искренняя благодарность. Помимо этого, как представитель профессии, тесно связанной с математикой, с положительной стороны отмечу педалирование автором темы трёх четвертей. Числа – наше всё! И кроме страсти к числам, главный герой мне ещё чем-то близок. Наверно, фамилией. Он – Петров, я – Петровский. Но мы не родственники.
Очень интересуюсь, когда, в продолжение числовой темы, появится рассказ (или многотомная эпопея?) с ритмом 7/40 или 7-40?
4. Тристан и Изольда
Опус сотворён в оригинальном стиле. Более чем оригинальном – стихи, по факту. В поэзии не силён, однако вижу незначительные отклонения от размера и мелкую помарку, одна штука. Ошибок нет, что большая редкость. За стиль тут высший балл без вопросов.
Переходим к сюжету. Рыцарь и красавица плывут на корабле. Там же ошивается некий колдун. От нечего делать он даёт красавице возбудитель, смешанный с вином. Она выпила, возбудилась на рыцаря и дала возбудитель ему. Рыцарь боялся пить вино из рук неизвестной женщины, но рыцарский кодекс требует от него, дабы он пил всё, что подносят ему бабы – от самогона до ослиной мочи. Так что он выпил и тоже возбудился. Ночью они встретились и несколько раз сбросили возбуждение. Потом ещё пара ночей, столь же насыщенных событиями. Но это всё. Больше они не увидятся. Тогда девушка творит яд, рыцарь его пьёт, она тоже. Два трупа и, как назло, поблизости ни одной акулы. Колдун ужаснулся содеянному, но решил, что бог, как обычно, простит, а если нет, то и ладно. Там и без этой милой шалости есть за что гореть в аду.
Автор «ядовитой» концовкой ненавязчиво намекает на Ромео и Джульетту. О том же говорит и выбранный им псевдоним «Нешекспир». Что ж, возможно, именно в этом опусе сюжет и не важен. Автор пытался написать красиво, и у него сие получилось, за что ему респект. Читается легко, а о чём – да какая разница? Впрочем, не сомневаюсь, что кто-нибудь другой увидит в этих событиях нечто большее, нежели повествование о вреде сексуальных стимуляторов для организма подростков.
5. Bretelle Rosse
Этакая милая смесь любовной истории и боевика. Мелкий американский бандит надумал сдать ментам свою банду. Для этого он должен передать им некие бумаги. Встреча назначена в баре, опознавательный знак – розовые подтяжки на менте и на ссученном бандите. Внезапно в бар приходит дочь главаря банды и просит бандюка подтяжки снять. Тот отказывается. Не менее внезапно в баре появляется супруга бандюка и устраивает скандал. Прерван скандал тем, что пришёл киллер и грохнул мента. У него было задание замочить всех, кто в розовых подтяжках. Все разбежались, а бандюк выбросил бумаги на помойку. Пока всё это происходило, дочь главаря призналась бандюку в любви.
Что ж, бывает и хуже. Кроме того, дело происходит в Штатах, кто знает, какие там царили нравы в описываемое время? Может, увалить мента считалось нормой, а шефу было наплевать, кто его пытается сдать?
Умилила одна деталь. Угроза кастрировать, после чего сразу убить. Вообще-то когда мочат, кастрация – мелочь. Вот если не убьют – это серьёзно. Будет сказываться на всей дальнейшей жизни.
По стилю – читал, как перевод с американского (покорный слуга в курсе, что в США говорят на английском). То бишь, к стилю претензий нет.
6. Апсара
Ну, здесь хоть какой-то намёк на эротику. Что радует. Апсару, некую сверхъестественную сущность, не то отпустили, не то командировали в наш мир потрахаться. Некий мачо 30-и лет ей в этом помог. Удовлетворившись, апсара смылась. Мачо некоторое время погоревал, потом утешился с обычными женщинами. Апсара вернулась через 30 лет, посмотрела на своего мачо, и от неожиданности загрустила. Оказалось, что за это время молодой 30-летний козлик стал старым 60-летним козлом, толстым и лысым. Фу, какая гадость! И не узнал её! Как можно! Он ведь всего 30 лет назад её трахнул, и уже забыл! Мерзость эти мужчины! Только на минутку отошла, а он уже успел полгорода перетрахать! Возмущённая апсара ушла от него в туалет и снова там смылась. А может, и не там. Но смылась. А бывший мачо, наконец, её припомнив, остался в недоумении, чего же от него хотели.
С другой стороны, а нужен ли сюжет для эротики? Она самодостаточна. Как говорил мушкетёр Портос, «Я дерусь просто потому, что дерусь». Он был очень драчливым. Но он не только дрался. И тоже просто потому, что. Искусство ради искусства, так сказать. Короче, к сюжету придираться неправильно!
7. Ветер принёс
А здесь перед нами почти латиноамериканский сериал. Правда, на отечественной почве. Деревенскую девку неудержимо тянет стать городской женщиной. Поскольку, кроме секса, она ничего не умеет, для неё становится актуальным лозунг «В царство свободы дорогу грудью проложим себе!». И таки да! Проходивший мимо горожанин, причём москвич, живо заинтересовался её грудью. И не только. Но, гад, сам уехал, а она так и осталась деревенской девкой. Причём беременной. Казалось бы, невозможно жить в селе и понятия не иметь о размножении и контрацепции, хрюшки там, коровки, козочки… Всё вполне наглядно. Но некоторым особо одарённым удаётся. Эта из них. А вот уехать в Москву и шипеть там «Понаехали тут!» - не удалось.
Влюблённый в неё шофёр увозит её в районную больницу. Там она благополучно совершает выкидыш и из больницы не уходит. Город же, хоть и райцентр. Но – ненадёжно. Могут и попереть обратно в село. Тут нашёлся пациент со сложной половой жизнью, и новоиспечённая городская жительница её немного упростила, вновь грудью проложив дорогу в царство свободы. На свадьбу припёрся шофёр, но ему объяснили, что сельскому тут делать нечего. И он убрался.
Описана также сложная половая жизнь матери шофёра и горе шофёра от отсутствия оной жизни. У любовницы пациента тоже эта жизнь непростая. В общем, сей опус – не рассказ, а повесть. О настоящем человеке. В смысле, уже не сельском, а городском. Осталось из райцентра проложить традиционным способом дорогу в облцентр, а там и Москва недалеко. Напрашивается вопрос, а есть ли жизнь на Марсе, в том же самом смысле. Но туда героиня не хочет. Ибо.
В общем, вполне пристойная мелодрама. Сельские девушки позавидуют, городские возгордятся, ведь им тоже удалось отряхнуть сельский прах со своих ног, то бишь, отречься от старого мира.
8. Шляпа
Снова конструкция с Шехерезадой. Жил-был мужик, и были у него две любимых бабы и одна любимая шляпа. Одна баба шляпу одобряла, вторая – нет. Любил он их по очереди. Подрались бабы как-то, и победила та, которая не одобряла. Так у мужика осталась одна богатая баба и ни одной шляпы. Хотя, если рассудить, какой из него мужик?
А второй мужик купил шляпу, из-за чего поссорился со своей бабой, родители которой частично финансировали его поездку в Египет. В общем, тоже ещё тот «мужик». Можно было помириться позже, но первый мужик посоветовал второму беречь шляпу, и второй проникся. В итоге, баб у него было немеряно, даже имён не помнит. А шляпа осталась.
Стиль в той части, где «рассказ Шехерезады», отменный. В рамочном сюжете чуть похуже. Имя одного из персонажей, Александра Сергеевича, наводит на мысль о литераторах. Например, о таком французском и даже, не побоюсь этого слова, провансальском, как Альфонс Доде. Потому что оба мужских персонажа – истинные альфонсы. О каждом из них можно сказать, что дамы служили Ему имением своим.
Так выпьем же за силу, которая держит шляпу!
9. Один лишь меч между нами
Сдаётся мне, джентльмены, что это была пародия…
Сюжета нет совсем, зато прекрасный стёб. Хоть один автор проявил чувство юмора, понятное мне. Уж не танковая гаубица. Эта вещь посильнее «Фауста» Гёте! (с)
Больше и сказать нечего. Да и незачем.
10. Плохие новости
Тупая представительница офисного планктона, увлекающаяся графоманией, во время авиакатастрофы проваливается в портал и оказывается в Шотландии середины 19-го века. Причём не собственной тупой персоной, а местной графиней. Куда при этом делась настоящая графиня, автора не интересует. Тем более, оная графиня была настолько противной, что её муж предпочёл рискнуть, прыгнув в портал, нежели и далее исполнять с нею супружеский долг. Впрочем, судьба графа автора тоже не интересует.
Любовник графини подмены не заметил. То ли тупые стервозные бабы во все века одинаковы, то ли его интересовало исключительно тело, а кто там его одухотворяет – дело десятое. Офисная стервь, очарованная манерами любовника, им покорена. Но в нашем мире о ней беспокоятся родители, а в 19-м веке женщине неприлично пить, курить, колоться и флудить в интернете. Поэтому «любовь» к самцу из прошлого удержать дамочку не может. Она тоже прыгает в портал.
Возвращается она в собственное тело, почти не пострадавшее в авиакатастрофе. Лёжа в больнице, она головокружительно взлетает по карьерной лестнице, и тут её находит тот самый шотландский любовник в роли директора шотландского же банка. То ли он вывалился в наш мир бомжом и за пару месяцев возглавил оный банк, то ли запрыгнул прямо в тело директора. В этом случае на прежнего директора тоже наплевать.
В общем, стали они жить, поживать, и добра наживать. А что? Банкирам – профит, а нам – кризис. Или криздец, это уж как повезёт.
Следует отметить, что сей опус написан исключительно грамотно. В отличие от. Что не может не радовать.
11. Светоч
От Светы – к светочу. Здесь, похоже, ещё один стёб, но классом зело пониже. А может, просто не дошло. Бывает.
12. Встреча
Сюжета, как такового нет. Но есть образы, и написано грамотно. Я бы сказал, выше среднего уровня.
13. Апокалипсис местного масштаба
И вновь рассказ с сюжетом. Ну, прямо праздник для измученной судейской души.
Жил-был некий мачо. Жил он с бабой, которую иначе, чем тупой жирной коровой, и не назвать, потому как она много жрала и постоянно втыкала в зомбоящик. Помимо неё, он изредка поживал ещё и с некоторыми тёлками. Узнала как-то об этом корова, и разнесла их совместное жилище вдребезги пополам. Даже любимый зомбоящик не пожалела. А потом куда-то навсегда ушла. Понятное дело, у любой коровы есть масса мест для жилья.
А мачо купил новый зомбоящик, и увидел в нём картинку, как он трахает смазливую тёлку. Пошёл он в бар, а там сия тёлка и прохлаждается. Предложил он тёлке потрахаться, а та ему, мол, я не такая, у меня дружок есть. Но дружок не пришёл, и тогда оказалось, что она как раз именно такая. Поимел мачо её и массу удовольствия.
Снова включил мачо свой зомбоящик, и увидел там, как его метелят урки. Ночью пришли урки и отметелили. Говорят ему, что тёлка из их кодла, и ей пятнадцать лет всего. А мачо думал, что ей девятнадцать. Понятное дело, на вид возраст женщины не определить. Урки заодно и квартиру у него отжали, чтоб два раза не ходить.
Надумал мачо смыться от урок. Чемоданы сложил, а перед уходом снова зомбоящик посмотрел. А там показывают, как он на мотике карапуза задавил. И вообще через пару дней дуба даст. Раз так, чего ждать? Пошёл мачо с крыши попрыгать. Смотрит вниз, а там вот-вот карапуза задавят. Даже без его участия. Жалко ему стало карапуза, так что мачо передумал прыгать, а вместо этого пошёл и карапуза от неминуемой смерти спас. Потому что сам хотел настрогать такого карапуза. Но не судьба.
Однако тут приходит к нему по делу новая тёлка. Клянётся, что ей 25, а не 15 и не 8. Мачо не совсем ей поверил, но всё равно стал к ней приставать. А она не такая, у неё якобы жених есть. Но он ей рассказал свою историю, и тогда оказалось, что и она такая. Видимо, в этот рассказ других тёлок не завезли. Утром мачо решил, что без цветов таки нельзя, и пошёл за цветами. А почтовом ящике письмо…
Оказывается, все неприятности мачо организовывала давешняя корова. Но ей это уже надоело. Обрадовался мачо, и пошёл дальше стругать карапузов.
А написано неплохо. Прочитал без усилий.
14. Письма
Тут и сюжет пересказывать незачем – классический «За двумя зайцами». Но исполнено неплохо.
15. Ласточкино гнездо
Ещё один бессюжетный рассказ. Но отнюдь не бессмысленный.
16. And all that jazz
И здесь сюжета нет. Написано неплохо, смысл тоже присутствует. И стиль неплох.
17. Синичкин колодец
Фух, последний… Но – метафорический, если верить комментам. Тем не менее, попробуем всё же, не побоюсь этого слова, вычленить сюжет.
Жили-были бабушка с внучкой. Внучка выучилась на библиотекаря, стала работать и жить отдельно. Как-то приехала проведать бабушку, а ни бабушки, ни дома, где они жили, почему-то нет. И соседи их не помнят. Пожала внучка плечами, сказала про себя «Ну, и фиг с ней, с бабкой, она мне, блин, только мешала», и занялась своими делами, уверенно забив на надоевшую старуху.
Увидел эту девицу парнишка, полюбил её с первого взгляда, и вступили они в законный брак. А матушка парня выбор его не одобрила. И соседи с ней согласились. Пожили молодожёны с матушкой, потом дом построили. Припёрлась к ним как-то сия матушка в гости, и советов надавала. Парень ей не возразил, а жена его на это обиделась. И исчезла.
Возжелал парень исполнить супружеский долг, а не с кем. И говорит ему матушка, что нет у него супружеского долга, потому как супруги не только нет, но и никогда не было. Во как! Погоревал немного парнишка, и нашёл иной объект для исполнения супружеского долга. Хочется же!
А через некоторое время некая женщина заблудилась в городе, в частном секторе. Спросила дорогу у каких-то женщин, возможно, мамы с дочкой. А те, внезапно, ей ответили! Подсказали! Это произвело на некую женщину такое впечатление, что она чуть свой дом не сожгла.
Вот и весь сюжет. Наверняка в нём есть глубокий смысл, но мне он недоступен. Увы!
Заключительные замечания
Прочитал свои заметки по сюжетам, и убедился: не всё так плохо. Рассказы со смыслом есть, и это радует. И есть даже тексты без ошибок! Аж не верится! В общем, конкурс, как конкурс. Есть довольно сильные опусы.
Всё вышеизложенное, разумеется, чистое имхо.
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2012
Свидетельство о публикации №212111501661
Рецензии
http://www.proza.ru/comments.html?2012/11/15/1661