У старого морского капитана берёт интервью репортёр местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я только что женился и сплюнул
табачную жвачку на пол в гостиной...
Тонет большой пассажирский пароход. По радио объявляют:" Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми!".
Пассажиры теплохода сидят в шезлонгах на прогулочной палубе, среди них дама, не переносящая запаха табака. Она поворачивается к пассажиру, который курит трубку.
- Моему мужу шестьдесят лет, но он ещё никогда не держал во рту трубку.
- А мне, дорогая мадам, пятьдесят шесть лет, но я ещё никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
- Я выиграл первый приз в телевизионном конкурсе.
- Так это же хорошо!
- Кому как. Второй и третий призы денежные, зато первый - туристская экскурсия на нашем теплоходе.
Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
- Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника. За пропавшие вещи администрация ответственности не несёт.
Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете видеть.
- И всё-таки это лучше, чем ничего...
Капитан записал в судовом журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Тёмной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются всего два человека - муж и жена. Держась за обломок доски жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, ответил муж.
- Я сначала собирался взять билет на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
В капитанскую каюту, заваленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... люди мрут, как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте!
- Это мой долг! - твёрдо заявляет капитан, - я обязан покинуть корабль последним!
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Из дневника одной дамы, которая совершила своё первое путешествие через Атлантику на пассажирском теплоходе.
" Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Всё утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан мне сделал неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит судно, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней!"
Капитан тонущего корабля обратился к пассажирам:
- Надеется кто-либо из вас спастись божьей милостью?
- Я надеюсь, - сказал один из пассажиров.
- Ну вот и прекрасно! - воскликнул капитан.
- А то у нас как раз не хватает одного места в шлюпке.
- А мы далеко от земли? - в страхе спрашивает капитана дама, впервые попавшая в шторм во время морской прогулки.
- Нет, приблизительно на расстоянии километра...
- Слава богу! А в каком направлении земля?
- Прямо под нами!
Капитан показывает пассажирке штурманскую рубку, она спрашивает:
- А как вы управляли бы кораблём, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли.
Плывёт океанский пароход. В кают- компании один из пассажиров, фокусник развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез! В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на котором сидит попугай. Он смотрит внимательно в воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет".
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина
что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового
парохода. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о пароход, чтобы он сошёл на воду?
Капитан:
- Штурман, где мы ?!
- В вытрезвителе, капитан.
- Не надо подробностей...! Порт какой?
Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе и капитан решил подать сигнал
бедствия. Он выпустил красную ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то
тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
- Капитан, как же так? - кричат с борта вслед отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять судно последним?!
- Вы и есть последние, - отвечал капитан, усердно работая вёслами.
- Я оставляю корабль вам.
Одного опытного моряка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компас разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж в
течении часа, не узнаёт друг друга!".