ВИЗИТ К ВРАЧУ
В последнее время стал замечать, что лицом начал тучнеть. Это меня обрадовало, потому что будучи всю жизнь худым и щупленьким, мечтал набрать хоть сколько-нибудь жирка --- так, на чёрный день. Потому что обидно видеть, какие безмерные запасы отложили в себе другие. Таким не то что чёрный день, но и чёрный год не страшен.
Однако, вижу, что ожирение моего организма происходит как-то неравномерно: тело по-прежнему худое, а лицо круглое. Ну прямо как чупа-чупс: палочка --- моё тело, круглая конфета --- моя голова. А если учесть, что я лысый как Бондарчук, схожесть с конфетой на палочке получается фантастическая.
Чтобы понять, что ж-таки происходит с головой, решил обратиться к врачу. В районной поликлинике захожу к своему терапевту. Лениво осмотрев меня, он спрашивает:
--- С чем вы ко мне пришли?
--- Доктор, что-то с головой происходит, она у меня какая-то надутая и меня это очень ...
--- Нет, нет вы меня не так поняли, --- перебивает меня врач. --- Когда я вас спросил, с чем вы ко мне пришли, я имел в виду совсем другое. Вот, допустим, ко мне на приём приходит пчеловод, с чем он, по-вашему, ко мне придёт?
--- Ну, наверное,с баночкой меда, --- робко предполагаю я.
--- Правильно, с мёдом, но не с баночкой, а с флягой на сорок литров! А если водила?
--- С бензином, наверное, бочкой.
--- Правильно. А если каменщик? --- продолжает экзаменовать меня врач.
--- Дом построит, --- неуверенно говорю я.
--- Дом он уже построил! Осталось построить гараж.
Потом уже ехидно так спрашивает:
--- А если районный прокурор?
Немного подумав, отвечаю:
--- Ничего не принесет, он же ничего не производит.
--- Да, ты прав, с прокурора взять нечего. Так же как нечего взять с депутата, милиционера, налоговика, судебного пристава, чиновника и многих, многих других подобных лиц, потому что они, действительно, ничего не умеют и ничего не производят, --- грустно, философски размышляет врач.
--- И на кой хрен они вообще нужны, --- задумчиво заканчивает он свою мысль.
После непродолжительной паузы, выдержанной доктором, наверное, для того, чтобы я всё услышанное обмозговал, он спросил:
--- Ну как, понял, к чему я веду? Кем ты работаешь? Что с тебя взять?
--- Я посудомойщиком в кафе работаю, могу вам посуду помыть, --- бодро говорю я.
--- Смотри-ка, как неожиданно, мужик и моет посуду.
--- А что тут неожиданного, это очень даже современно, к тому же я хочу внести свою лепту в дело установления полного равноправия полов. Я хочу доказать, что мыть посуду могут не только женщины, но и мужчины! Мужчины и на кухне могут достойно управлять делами, и не хуже, чем кухарка управлять государством, --- выстрелил в доктора мой, скомканный из крылатых фраз , речевой экспромт.
Доктор, с удивлением на меня взглянул, а потом печально продолжил:
--- К сожалению, с мытьём посуды ты мне помочь не сможешь. В последнее время я всё больше питаюсь из одноразовой посуды: жена к другому ушла.
--- Ничего страшного, я горы одноразовой посуды за смену перемываю! --- гордо говорю я.
--- Это что же, одноразовая посуда многоразового использования? --- округляет глаза врач.
--- А что тут такого, одноразовая посуда, она как вино --- с годами становится только крепче.
--- Ни за что к вам не приду. Как ваше кафе называется?
--- Никак не называется, просто кафе.
--- А что, название придумать нельзя?
--- Думали, всем коллективом, но ни к чему не пришли. Даже до драки дошло. Две наши официантки --- одна блондинка, другая брюнетка --- так оттаскали друг друга за волосы, что распращались с ними навсегда. Теперь в париках ходят, обе в рыжих, и подружились --- не разлей вода. На свидания вместе ходили и замуж вместе вышли... одновременно... и за одного человека.
Не увидев достойной реакции на мои слова, рассказываю дальше:
--- Тогда я тоже подрался, с Борей-официантом. Он так двинул мне в челюсть,что руку сломал. Лечился потом за мой счёт. Тётя Галя, наша уборщица, когда нас разнимала, об наши головы четыре швабры китайские сломала. Ладно, что они были китайские, а не русские, не сидел бы сейчас с вами, а так ничего --- на голове ни одной даже малюсенькой шишки.
--- Нет, никогда не зайду в ваше кафе. Сломает ваш драчун Боря об мою челюсть руку --- лечи его потом за свой счёт.
--- Зря вы так говорите, к нам на чашку чая сам мер заезжает.
--- Меру можно, он богатый. Сломает ваш Боря об его челюсть руку --- так у мера на его лечение всегда деньги найдутся.
--- Что вы заладили про нашего Борю? Он от нас уже ушёл и работает в другом кафе.
--- А не скажешь где? Чтоб туда не заходить, ато сломает об мою челюсть руку --- лечи его потом за свой счёт, --- не унимается врач.
--- Дался вам этот Боря, он ещё об вашу челюсть руку не ломал, а вы уже боитесь, что вам его лечить придётся, да ещё за ваш счёт. Лучше мною займитесь, --- вскипаю я, --- не то ещё немножко и об вашу челюсть сломает руку не Боря, а я.
--- И то верно, лечи потом тебя за свой счёт.
Наконец, врач начинает осматривать и щупать мою голову. После осмотра говорит:
--- Однозначно можно сказать, что у тебя отек головы. Тебя в голову пчёлы не кусали?
--- Нет.
--- Осы, шмель?
--- Не было.
--- А головой на ёжика не падал?
--- Что-то не припомню. Вообше-то я на многие предметы падал головой. Однажды упал с третьего этажа прямо головой в цветочницу и застрял в ней. А я тогда был в зелёном комбинезоне и жёлтых кроссовках. Видимо поэтому, люди меня, торчащего из цветочницы вверх ногами, принимали за цветок. Некоторые даже пытались вдохнуть аромат моих кроссовок, думая, наверное, что это тропическое растение распустило свои фантастические бутоны. Не уверен, что их запах им понравился.
--- И как же ты выбрался? --- живо интересуется врач.
--- Помог один влюблённый Ромео, он решил подарить меня своей Джульетте и вырвал меня с корнем. Я с ним заговорил, хотел его отблагодорить, а он оказался таким скромным и бескорыстным спасителем, что не стал слушать моих благодарностей и давай бежать --- только пятки засверкали!
--- Что только с людьми не происходит! Но продолжим. --- доктор принимает серьёзный вид и продолжает допрос. --- А змея тебя не кусала?
--- Да нет. Хотя змея у меня жила, пригрел я одну на своей груди. Ну просто гадюка! Но в голову она меня не кусала, зато чем только по голове не била: и сковородой, и табуреткой, и утюгом --- всем, что только под руку попадётся. Лишь зеркалом не била, она его после каждого удара подносила к моему лицу, чтобы я мог увидеть результаты её трудов.
--- Вот-вот, от этого у тебя голова и распухла! --- обрадовался врач, найдя причину патологии моей головы.
--- Но это было давно --- десять лет назад.
--- Ну и что, болезнь находилась в инкубационном периоде, протекала в скрытой форме, а сейчас перешла в активную фазу и обнаружила себя в имеющейся симптоматике, --- быстро говорит врач и потом с тревогой. --- За такое большое время болезнь должно быть приняла хроническую форму, и это может осложнит лечение. Боюсь, какбы мы не опоздали.
Я, встревоженный словами доктора, српашиваю:
--- Доктор, скажите честно, насколько опасна моя болезнь, я умру?
--- Должен тебя огорчить и сказать правду: да ты умрёшь.
--- Неужели ничего нельзя сделать?
--- К сожалению, медицина здесь бессильна. Ты умрёшь, непременно умрёшь, или ты думаешь ты такой особенький и смерть тебе нипочём. Вы, больные, уже достали меня этим глупым вопросом: "Доктор, я умру?" Все умрут, пора бы уже знать, не маленький. И соседи твои, и родственники, и клиенты твоего кафе --- все люди на земле! --- раздражённо иронизирует врач.
--- Доктор, после ваших слов мне стало легче. Когда знаешь, что умрёшь, потому что умирают все, становится веселее.
Врач, проигнорировав мою реплику, продолжал говорить:
--- Даже, представь себе, и я умру, хотя я врач, и по логике вещей умирать не должен. Врач умер --- как это звучит глупо и нелепо. Мы спасаем людей от смерти, а сами тоже умираем, как и вы --- мелкие никчемные людишки. И я не хотел бы умирать со всеми вами, лечи потом вас всех ещё и на том свете. Да ещё доставать будете тем же глупым вопросом: "Доктор, я оживу? Доктор, спасите меня, я так не хочу оживать. Я ещё не насладился смертью на этом свете." А мне опять-таки втолковывай каждому, что все оживут, что никому не избежать жизни и что к жизни надо готовиться.
--- Вот дураки они на том свете: оживать не хотят! Доктор, я пока на тот свет не хочу, может там и хорошо, раз никто не хочет оживать, но я ещё рад наслаждаться жизнью здесь, так какое лечение вы мне назначите?
Доктор, взяв небольшой листок бумаги, начинает писать рецепт, попутно объясняя что к чему:
--- Попробуем лечить твою голову методом гомеопатии. Раз твоя голова опухла от ударов, то, согласно гомеопатии, её надо лечить также ударами, но в капельных дозах. Поэтому возьмёшь маленький молоточек и будешь им бить себя по голове тридцать раз три раза в день за полчаса до еды. Смотри не делай ошибку, которую многие делают из желания быстрее вылечиться и пьют лекарство не по каплям, а выпивают целый флакон. Поэтому не меняйй маленький молоточек на здоровенную кувалду и не бей им по своей голове по сто раз. От этого ты быстрее не вылечишься, это же гомеопатия, тут надо по каплям.
--- И сколько дней мне стучать по голове?
--- Месяц, не больше. Этого хватает, чтоб человек сошёл с ума и больше ни на что не жаловался. Шутка. Придёшь через месяц, посмотрим, что с тобой делать дальше.
Обрадовавшись тому ,что приём у врача закончился и обнадёженный предписанным лечением, я покинул поликлинику. И поспешил домой, чтобы незамедлительно начать лечение. Через месяц расскажу, каковы были его результаты... Если жив ещё буду...
27-29 ноября 2009, Кильдебяк.