Очень часто люди отворачиваются от меня в один момент. Этот момент всегда меня удивляет, так как в период полного одиночества я чувствую, как сама себя перезапускаю.
Мне просто в один прекрасный момент хочется услышать себя, а не чьи-то голоса, пусть они и будут голосами любящих меня людей. Я всегда борюсь за кого то, но никто не борется за меня. Я всегда спорю с кем-то, но никто не спорит со мной. Я часто плачу потому что сделала больно, но люди не раскаиваются когда делают тоже со мной. И в один прекрасный момент ты решаешь, что пустота и тишина в твоей голове и есть безумие. Шизофрения настолько нормальна, а мания преследования и вовсе предел мечтаний. Все это как будь-то бы защитный механизм от реальности, где ты на самом деле никому не нужен, но всегда, же хочется верить, что я ошибаюсь. Хочется верить, что кто-то встанет утром и проедет полгорода, чтобы помочь мне переступить свой страх – но этого не происходит. Хочется верить, что кто-то когда-то подставит свое плечо и я на него обопрусь, а тот кто-то сделает вид что так и надо, о почему-то всегда этим кто-то для себя являюсь я сама. Часто рассуждаешь, что скрывается за пустоголовостью и отсутствием своих собственных суждений и анализа, и приходишь к удивительному умозаключению – жизнь случается. Ты живешь и стараясь анализировать себя и кого-то и пытаясь возложить на кого-то обязанности, потому, что так принято а не потому что кто-то хочет это делать и впадаешь в фрустрацию, потому-то это нужно тебе а не ему. Может, умные книги писали полные профаны в реальной жизни? Может, таким образом, они вызывали свою шизофрению? Свои голоса в нутрии себя?
А я не знаю. Я всегда создаю пустоту вокруг себя и в ней живу как в защитной колбе. Кого-то я переросла, кому-то я просто не нравлюсь, а кто-то просто от меня устал. А проблема то во мне, что я пытаюсь и дальше восстанавливать снова и снова один и тот же сценарий но с другими людьми, которые ничем не отличаются от первых.
Очень часто я сама отворачиваюсь от людей, предаю их и оставляю одних с их мыслями. Наверное, все что со мной происходит – это бумеранг или зеркало, но я хочу верить, что все это просто осенняя депрессия или хандра и не более, а завтра будет, что-то новое и новые люди.