История для взрослых:
ДВА САПОГА - ПАРА
Эльза (Э): О, КатрИн, привет!
Катрин (К): Кого я вижу! Моя сладкая девочка!
( Обнимаются, целуются).
Э: Когда же ты успела вернуться из отпуска?.. И не звонИшь!
К: Сегодня утром. А что с тобой? Отчего такая грустная? И что за новость: Ты что, в духАх купаешься?.. Уф-ф-ф... Жуть!
Э: Надо же как-то дурной запах отбить!
К: Не городи чушь! Ты же всегда пахнешь как сладкий Baby!
Э: Теперь, увы, не так!..
К: Ты что, заболела?.. Да что же с тобой случилось за эти две недали?! Или опять влюбилась?
Э: Ах, не терзай меня, подруга!
К: Давай зайдём в это кафе?
Э: Да, и я не прочь чего-нибудь выпить.
К: А что?
Э: Как всегда...
К: Хорошо. Господин обер! Пожалуйста, два коньяка, два кофе по-турецки и пачку "Мальборо"!..
Ну, рассказывай! Что, новая любовь?.. Говори, не томи!
Э: Угадать не трудно: ты ведь знаешь мою слабость! Парень был - потрясающий! Глаза голубые, прекрасное лицо, атлетическая фигура! К тому же остроумный: Я чуть не лопалась от смеха!.. Даже запах у него был какой-то особый, дурманящий - не как у других!
К: Да что ты всё "был" да "был"?! Он что - смылся?.. Давай-ка всё по порядку. Ты где его подцепила?
Э: На дискотеке, где же ещё! Не в библиотеке же!!!
К: Он что, лучший экземпляр в твоей коллекции?
Э: Именно! Да остальных я враз забыла!
К: Забыть враз весь твой длинный список?! Ну ты даёшь!.. А специальность хоть какая-нибудь у него есть? Или он весёлый нищий, как другие?
Э: Послушай-ка, что дальше было! Он мне говорит: "Я хирург-ветеринар, приехал неделю назад. Хочу открыть у вас в городе свою клинику. Ищу подходящее помещение. Заодно каждый день консультирую своих коллег в вашем зоопарке"...
К: Супер! Так вцепись в него двумя руками и тащи к алтарю!!
Э: И ещё в этот вечер он показал мне свой новенький белый "Мерседес"...
К: Как это - "показал"? А прокатить??
Э: Слушай дальше!.. После дискотеки он спросил, далеко ли я живу. А когда узнал, что близко, предложил пройтись пешком, благо погода была чудесной. "Если бы далеко Вы жили, я отвёз бы Вас на своей машине"- сказал он и показал на припаркованный белый "Мерседес".
К: Как в сказке!.. И ты его, конечно, затащила к себе?! И тут же пополнила свой список?
Э: В том -то и дело, что - нет! Простить себе не могу!..
К: Ну почему, подруга?? Ты что, вдруг потеряла боеготовность?!
Э: Да как же я могла пригласить этого парня с высшим образованием в свою берлогу вот так, без всякой подготовки??! Сейчас весна, а у меня же ещё с Нового года ёлка не убрана, вся осЫпалась. А под ней - гора винной посуды! Полно окурков, кругом объедки окаменелые! Постель стоит неприбранная, ну прямо как Ватерлоо после битвы народов!
К: Какая досада!.. А ты что: постель вообще не застилаешь?!
Э: Ненавижу это делать! Да и к чему?.. Ведь вечером опять в неё ложиться! Чего сдуру тратить на неё время? Юность пролетит быстро: дорогА каждая минута!
К: Что-за чушь ты несёшь, Эльза?! Просто уши вянут! Да по твоей логике и умываться тоже не надо?!
Э: Ну нет, подруга! Не язви! Лицо же на виду у всех!.. Слушай, что было дальше: Парень-то уверен, что я тащу его к себе домой! А я не могу!!! Показываю ему на новый дом около нас и говорю: "Мои родители здесь живут. Они очень строгие и отгоняют от меня всех ухажёров: сами хотят найти мне мужа. Я и на дискотеку сбежала тайком. Давайте тут попрощаемся, пока из окон нас не видно".
Ну, а он-то уж и губы было раскатал... О-о-чень огорчился! И спрашивает: "А кто же твои родители?". Вот тут я ему и выдала: "Моя мама - известный в мире профессор психологии, а папа - генерал Бундесвера!".
К: Ну ты даёшь!! Кстати, а кто твой отец?
Э: Да не видела я его ни разу!.. Мать сказала, что это был солдат, у которого вЫрезали аппендицит. Она тогда работала уборщицей в госпитале. Вот прохвОст-папаша её и окрутил! А как только выздоровел - исчез навсегда. Ну и чёрт с ним!
К: А где сейчас работает твоя мама?
Э: Да там же!
K: А дальше что было?
Э: Спросила номер его телефона. А он говорит: "Я очень занят и не могу оторваться от операций. Лучше я Вам сам позвоню!". Записала ему свой телефонный номер, и чтобы зацепить его поглубже, говорю: "Я вращаюсь среди городской элиты, и если мы будем вместе, то и с клиентурой Вам помогу!".
К: Какая элита?!! Или ты вспомнила про своего сантехника из ратуши?
Э: А хоть бы и так!
К: О, Боже!.. И что же дальше?
Э: Ну, я как глупая утка, чищу пёрышки и жду звонка. А он, гад, не звонит! Я так боялась пропустить его звонок, что не разлучалась с Handy - извини! - даже в туалете! И всё - напрасно! А я тут просто сгораю от любви!!! Но всякому терпению есть предел!..
К: Как интересно!.. И что же ты сделала?
Э: Нарядилась в шёлковую белую блузку, розовую мини-юбку, нанесла на физиономию боевую раскраску и ещё водрузила на голову огромную - как зонтик - соломенную шляпу с цветами... Ты знаешь её! Прошлым летом мне её подарил один хАхаль, сказал - подлец! - что из Парижа, а потом я такие увидела на фломаркте* по 3 Euro за штуку!
К: Ещё бы не помнить! Да на ней целая клумба искусственных цветов! Ты в ней сама как большой экзотический цветочек!
Э: Вот именно!.. Ну и двинулась я в этом сногсшибательном прикиде в Зоопарк, на поиски любимого... От волнения я была совсем больной!..
К: О, как в романе!
Э: Послушай-ка, что дальше было!.. Ведь я не знаю, где он может быть! Прошлась несколько раз по Зоопарку, но - напрасно! А все посетители пЯлятся на меня, дети пальцами на мою шляпу показывают - грандиозный успех! Вот если бы ещё и моего Отто найти!..
Встала я на пригорок невдалеке от вольера с каким-то исчадием ада. Это был здоровенный одногорбый верблюд - дромадЕр, кажется. Как же над ним поиздевалась природа! Урод уродом!
Стою я вся такая красивая и печальная и думаю: Что бы такое сделать, чтобы найти любимого? Представь силу моих чувств: Я даже его особый запах почувствовала! Настоящее волшебствО!
Несмотря на мои мучения, выглядела я так эффектно, что даже дромадер подошёл к ограде и высунул свою голову поверх неё. Пялится, пялится на меня и всё время что-то жуёт, жуёт гад! Животное, а глаз от меня оторвать не может, как будто я ему кого-то на родине напоминаю!
В клетке дромадера два уборщика собирали навоз в вёдра. И вдруг слышу, как старый приказывает молодому:
-Собери, Отто, ещё в дальнем углу!
Молодой повернулся: О, Боже! Да это же мой Отто!
Сердце аж кровью облИлось: Проклятый обманщик! Лже-хирург чёртов с запахом дромадера!
К: Вот негодяй! Узнал он тебя?
Э: Нет, этот скот смотрел на старшего уборщика. Даже дромадер и то почувствовал моё волнение, - не Отто! Дромадер выпучил свои большие глазища ещё больше, прекратил жевать, набрал воздуха побольше и, вдруг, ка-ак харкнет прямо мне в голову!!!
К: Фу!!!
Э: Ты даже не представляешь, какая это мерзость! Клейкая, вонючая...
К: Стоп! Без натурализма, пожалуйста!
(Эльза согласно кивнула).
Э: Я упала. Суматоха, паника! Я совсем ничего не вижу, глаза открыть не могу! Меня подняли, куда-то повели...
К: А твой Отто? Хоть чем-то помог?
Э: Помог??! Да этот подлец всё время ржал, как лошадь!
К: Может у него был приступ нервного смеха?
Э: Нервного смеха?? Где там у такого скота нервы?! Наврал с три кОроба доверчивой девушке и даже не позвонил!
Ну, меня кое-как отмыли, дали какие-то тряпки позорные вместо моей праздничной одежды - вся она была безнадёжно испорчена. Должна же я как-то добраться до дома!.. Вот с этого дня я никак не могу избавиться от проклятого дромадерского запаха!
К: Бедная моя девочка!.. Ну, а что с твоей любовью?
Э: К кому??! К лже-хирургу с навозной лопатой?! Да что б он сгорел на медленном огне!
К: Не горюй, подружка! Забудь-ка всё поскорее!.. Кстати, сегодня на Gartenplatz открывается новая русская дискотека. Может, сходим?.. Или к новой любви ты ещё не готова?
Э: Да ты что, подруга??! Помнишь школу? Я как пионер:
IMMER BEREIT !!! / ВСЕГДА ГОТОВА!!!
----------------------------
* блошином рынке
7.2006