КАК МОЛОДОЙ ОПЕР
С ДАМОЙ ПОЗНАКОМИЛСЯ
Рассказал мне эту историю мой бывший коллега по уголовному розыску, оперативное имя которому дадим - "полковник". Дело было в начале зимы и нашему "полковнику" выпало суточное дежурство по городу. День выдался заполошный: то кражи из квартир, то шапки с голов (сезон!), то кухонные боксёры безобразят. И вот уже стемнело, когда в дежурную часть по телефону обратилась горько рыдающая женщина, которая невнятно говорила что-то о поросятах. И поэтому, наш герой, часу примерно в седьмом-восьмом вечера, был направлен в район именуемый в Абакане "Гаванью". Естественно, для поиска трагически исчезнувших ни в чём ещё не виновных, поросят.
По делу выходило так, что хозяйка тех поросят обнаружила их пропажу всего лишь на третий день с того момента, как видела их последний раз. А надо сказать, что женщина это была не старая, одинокая и замуж выходить была не прочь хоть каждую неделю. Бывает такое, и никто с этим спорить не будет. Вот и с ней так бывало. Ну, прямо все последние годы.
В этот раз новый "жених" появился в её доме в четверг вечером. То ли у них зарплата в тот день была, то ли что украл, да продал - сейчас трудно сказать, но "жених" попался состоятельный. Это во всех смыслах. И свадьба у них, надо признать, удалась: никто не помнил, как ложились спать. И вот так - два дня подряд. Пока деньги не кончились. Ну, а тут уж и время подошло поросят кормить. Да только не оказалось их там, где положено им быть. В свинарнике, значит. Вот она и забеспокоилась, хозяюшка-то.
Наш "полковник", по приезду, первым делом, как и положено, опросил саму потерпевшую, от которой, как он позже признался, из-за длительного запоя, несло таким мерзким амбре, что после пяти минут беседы с ней, его сильно затошнило. Однако, преодолев все временные трудности и разузнав обстоятельства дела, он начал подворный обход соседских домовладений в поисках возможных свидетелей.
Ох, и не простое это дело - искать свидетелей. Особенно, когда все на виду друг у друга живут, и все, позвольте заметить, в деревянных домах. Как правило - молчат, даже если и видели. Даже если и точно знают… особенно, если точно знают.
И вот наш герой, направляемый чувством долга и стремлением к истине, подошёл к ближнему соседскому дому. Постучал в ворота - безрезультатно, прошёл в полисадик и постучал в окно. В избе горел свет: значит, люди должны быть - решил он - а значит, их следует опросить - "полковник" привык делать свою работу хорошо. А отступать, наоборот, не привык. Но никто не вышел из дома и ему не отворил.
Тогда он сам, открыв калитку ворот, и не обнаруживая опасности в виде пса или злого хозяина, двинулся к крыльцу. Однако, примерно на полпути "полковник" вдруг услышал за спиной нечто напоминающее короткую пулемётную очередь. Такой звук всегда бывает, когда пёс стремительно выскакивает из своей будки, а цепь волочится за ним. Молодому оперу стало понятно, что время его оперской жизни стремительно укорачивается. И он побежал! И бежал так хорошо, как только мог.
Из-за высокой скорости движения поворот в сторону крыльца ему не удался, и пришлось бежать прямо. Прямо в темноту и неизвестность. А там было строение, вроде летней кухни. Ну и наш герой, спасая свою молодую жизнь, буквально влетел туда, захлопнув за собой дверь. Влетел и обмер: прямо перед ним, в полутьме, при тусклом свете свечи, что-то округло белело. И оно, это что-то, было явно живым!
Существо слегка шевельнулось и угрожающе уставилось на него своим единственным глазом! Это было уже слишком. Наш герой в ужасе прижался спиной к двери. Только и назад пути для него не было - там его поджидал, пуская слюну, Цербер неизвестной породы.
"Полковник" попытался проанализировать ситуацию и оценить опасность: не корова - шерсти нет, и блестит, но не свинья. Сзади и чуть сбоку у этого существа висит что-то тёмное, мохнатое и огромное: грива - не грива, хвост - не хвост? Не поймёшь. В общем, страх божий!
Это пересказывать долго, а продолжалось-то считанные секунды, но "полковнику" показалось - целая вечность!
Тут вдруг это жуткое чудище распрямилось, стало в два раза больше! Оно повернулось к нему и оказалось голой женщиной, которая, как позже выяснится, мирно мыла здесь голову, склоняясь над тазом. Только голубушка эта превратно поняла ситуацию, и теперь, переполненная негодованием, подхватила свой таз с мыльной водой, и, обложив "полковника" очень и очень ненормативной лексикой, выплеснула содержимое прямо ему в лицо.
Ну что ему тут оставалось делать? Бежать обратно!
Он выскочил оттуда, задыхаясь от смеха и отплёвываясь мыльной водой, помчался к крыльцу, надеясь успеть в дом, до того как его съест зверь. Ему удалось, слава Богу!
Там, в доме, он разговаривал о краже злополучных поросят с пожилой полуглухой бабкой, пока в дом не вошла её дочь, закутанная в полотенце и шубу. Испытывая смущение и даже стыд, "полковник" несколько раз подряд извинился перед ней, стараясь при этом убедительно объяснить свой поступок и причину своего внезапного появления. Но женщина и так не выглядела обиженной - веселилась во всю!
"Полковника", полностью прощённого, проводили до ворот, по дороге рассказав многие подробности о жизни потерпевшей и её поросят. Кстати, было высказано предположение, что несчастных поросят либо "жених" продал кому-то, либо вместе продали, а потом пропили и заспали-забыли.
С этой версией он и поехал в горотдел, успокаивая себя мыслью, что и кража малозначительная, и поросятам этим лучше в детстве умереть, чем так мучиться.
А когда под утро он писал "отказной материал", то, поразмыслив, не стал эти свои мысли там излагать. А написал без изысков, мол, видели этих поросят соседи, как они, бедолаги, побирались по чужим дворам…