Утро началось с собачьей возни под дверью. «Хозяйка, - отчаянно колотил по железной миске её хвост, - дай свежего воздуха вдохнуть, нет больше моченьки терпеть в этой клетке». Собака, как я тебя понимаю. У меня хоть какое-то преимущество имеется пред тобой, я сама без поводка могу уйти, куда глаза глядят. Вот только никак не уходится, ни причин, ни поводов уходить не находится, веских причин и убедительных поводов. Скука? – займи себя чем-нибудь. Тоска? – найди для своего сердца другую, более благодарную любовь, если без неё никак. Отчаяние? – соберись, оглянись, столько всего вокруг, за что можно зацепиться и жить, жить, жить.
Уходить? Куда?!! От чего и к чему? Что найдешь лучшее, если причина не в ком-то, а в тебе самой? Я неспособна быть счастливой даже в самых благоприятных для себя условиях, так есть ли тогда смысл их менять, ведь всё будет по-прежнему. Я кого угодно допеку своим пессимизмом и занудством и опять получу то же самое, что и имею. Я разбираюсь с собой, вытаскиваю себя из ямы, пытаюсь подтащить себя хотя бы к её краю в надежде, что вытянутая рука, просящая о помощи, будет кем-то замечена, и опять скатываюсь на дно. Орать со дна ямы «спасите, я умираю» и понимать, что не выкарабкаться самой – это позиция слабого. Но ведь я и была всю жизнь слабой. Не борец, не акула и не амазонка. Не бряцаю оружием и не пытаюсь самоутверждаться. Лежу в уголочке кресла, свернувшись в клубок, и жду, когда хозяин сядет в него и возьмет меня на руки. И тогда вытяну шею в ответ на его ласковое прикосновение и радостно проурчу что-то нежное в ответ. Я женщина, которую надо было любить, а вместо этого не замечали, обижали равнодушием. Женщина, которая могла бы быть очень благодарной за любовь, за очень маленькое участие и внимание. Я благодарное существо, но не знаю, что делаю здесь, где за добро бьют, а за любовь – презирают. Пытаюсь не озлобиться, не замечать унижения, пытаюсь гасить в себе посылаемые на меня ими искорки ненависти, стараюсь оставаться сама собой даже тогда, когда меня не понимают и предают. И только недоумение – почему так? По каким законам живут все, и, если мы так не совпадаем в видении мира, почему я должна находиться здесь так долго, чтобы от моего тела не осталось ни одной неизломанной, необглоданной и неизгрызанной косточки. У меня никогда не будет могилы, я не поселюсь ни на одном кладбище, к тому времени от меня ничего не останется, бродячие собаки разнесут остатки того, что не доели они все, кого я любила и кому пыталась быть нужной. А кто-то скажет, что она вознеслась, что они это видели. И так родится новая легенда, обрастет домыслами и толкованиями и кому-то поможет выстоять там, где мне пришлось умереть…