Не договаривай, обманывай, смейся. Делай все, чтобы никто не узрел тебя внутри. Притворяйся, что тебе весело, безудержно смейся, кривляйся, шути. Никто не должен видеть твою боль.
- Юля, хватит сидеть до четырех утра!
- Отстаньте, это мой образ жизни. Или вы хотите, чтобы я сидела где-то в другом месте и не ночевала дома?
- Сиди в другом месте.
Непонимание. В первую очередь себя и своих ошибок. Шутки, которые понятны только тебе. Больная спина как норма. Головная боль как образ жизни.
- Сколько было у тебя парней? Я тебе нужен вообще? Я себя чувствую как запасной аэродром/
- Что ты знаешь о запасных аэродромах..
Табак, сигареты, табак, ментол? табак, табак. Представляю себя то Оззи, то одним из Рамонов, то известным панком, то еще невесть кем.
Запуталась. Не хочу быть собой. Страшно, когда люди начинают видеть тебя настоящую. Пугаюсь и сразу все порчу. Убегаю, заметаю следы. Потом больно. Привлечь внимание – раз, два. "Истерики, депрессия, обострение" - так я описываю свое обычное состояние.
Веду себя, как дура. Сижу на кухне. Неясный адрес. Пьем какой-то дешевый коньяк. Запутавшийся человек говорит мне о запутавшейся своей жизни. Хочет распутаться. Со мной. Зовет замуж. Смешно. Смеюсь. Ему в лицо. Вот ведь бывает.. А пару недель назад эти слова от другого человека сделали меня самой счастливой. Еще один. Успокаиваю. Говорю, что все хорошо будет. Звоню ей. Говорю, что все хорошо будет у них. Выбиваюсь из сил. Вылезаю из кожи. Пытаюсь помочь. Помощь другим намного проще помощи себе. Мой конек. Потом много смеемся, много курим. Темы про революцию в начале века. Какого? Не помню. Когда я пьяна, у меня память коротка, как промежуток между августом и осенью.
Опять кривляюсь. Плачу. Привлекаю внимание. Уже неосознанно. Еще одно признание. Позвали переехать. Опять смеюсь. Утро. Боль. Нахрен вся эта карусель? Иду по улице и падаю в обморок. Когда ж я ела в последний раз? Ах, это все сигареты и бессонница... Сижу за автовокзалом. Страшно. Дорога домой. Скорая.
- Грузи давай ее. Девушка, поехали с нами. Вам нужно проверить сердце.
Холодный пот. Телефон разрывается. Не могу взять. Тошнит. Стыдно перед братом и тетей. Миллион звонков. Опять чьи-то слезы. Опять кто-то хочет приехать. Звонит он. Начинает мне читать мораль. Я наверное ужасный человек. Наверное, я слишком быстро его полюбила. Что они все во мне находят? Слова, слова, слова. Позвонил. Чувство выполненного долга. Вместе уже точно не будем никогда. Переживаю. Сердце снова болит. Лечить сердце нужно было еще несколько лет назад, а не запускать его. Я всегда все порчу. Куда я дела деньги?
Мама. Взяли с тетей вина и пьют и плачут. Позор мне. Смешу брата. Он смеется. Ухожу в туалет надолго, чтобы плакать. Дом. Злость. Со злости выдраила хату и приготовила кучу еды. Все мои лучшие поступки от злости.
Работа. Грустная Настя. Грустная Настя имеет проблемы. Племянник. Рак. Неудачная личная жизнь. Говорим с ней об этом. Плачу. Я по-моему совсем забыла, что она моя начальница. Беру ей еды. Смешу. Смеется. Такая забавная. Черт. Мужчины не справедливы.
Дима. Похудел. Давно не видела его. Магазин бытовой техники. Стоим, общаемся. Теперь у меня есть дома музыка. Поговорили. В голове щелкнуло.
Одойка. Написала ему. сказала, что он важный. В моей жизни важный. Ответ "Ок". Сижу во дворе и снова плачу. Дурацкая жизнь. Не хочу больше ТАК. Хочу по-другому. Позвонила ей, ему. Может хорошо, а может быть и нет. Или опять все иллюзия и скоро будет новый ад. В плеере Moby. Что-то про экстремальные пути. Ехидно улыбаюсь. Ехидно пожелала маме в трубку «удачных выходных» после ее монолога о моем поведении.
Сверки. 60 городов. Работа успокаивает. Куча электронных таблиц. Люблю такое. Цифры меня полюбили. Передаю привет Галине Александровне, которая мне ставила двойки по алгебре. Читаю теорию относительности. Здесь привет Галине Ивановне, которая ставила мне трояки по физике. Паша. Вроде бы такой здоровый человек, но в больнице. Удивлена более, чем. Неприятно. Дом, музыка, окно, окна не во двор. Все в деревьях. В общем, как надо. Много сигарет. Курю. Во рту ментол. В носу ментол. В глазах ментол. Кофе. Цикорий ваш полное дерьмо. Зарплата.. Гитара видимо будет со следующей. Хотя нет больше сил ждать.
Максим. Ох как во время он со своими тренировками. Со следующей неделе пойду заниматься. Почему все так заботятся обо мне? Какой-то вселенский заговор. Повесила портрет Любы, который я рисовала год назад на стенку. Рядом иконку Святой Матроны. Она мне помогала. Пусть и ей поможет. Люблю ее всем сердцем. Я умею любить наверное. И, возможно, это не просто слова. Ищу старые игрушки. Чебурашка. Барашек. Ну крайне странная игрушка. Люблю неказистость. Покрасила волосы. Бред какой-то. Стали темно-русо-медные. Совсем не мое. На две минуты опоздала за смывкой в Профессионал. Теперь у меня есть каштановый парик. Опять звонки. Ночью не спала. Близкий человек хрипел в трубку, что прыгнет с парапета. Слезы. Нервы. Корвалол. Кому звонить? Курю. Звонят мне. Всю ночь в неизвестности. Утро. В три часа. Будит мама. Болит голова. Сегодня снова вино. Нет, два. Три. Допила четвертую в общем.
Твиттер. Твиттер. Много твиттера. Каждый день этот чертов твиттер. Как собрание сочинений моих комплексов. Если бы не ты, то я бы давно его к чертям собачьим удалила. Снова слушаю Roxette. Хочу на работу. Не оставляйте меня в одиночестве, пожалуйста. Меня слишком много, чтобы оставаться с собой наедине. Пишу Лере в скайп. Ее слова очень помогают и успокаивают. Долбаный внутренний диалог, отключись! Много тетрадей с ручными записями. Да у вас, Юлия Вячеславовна, графомания! Луна. По ходу растущая. Вот тупость. На меня влияет небесное тело. В понедельник опять не усну. Среди сотни мыслей плотно врос ты. WTF… Никогда такого не было. Влюблена. Да забудь уже... Очень сильно. Хочется петь на всех голосах, танцевать и любить весь мир и хочется убить себя к черту одновременно. Завтра в старый дом за старыми вещами к старому мужчине. К бывшему мужчине.
Аська. Мой друг говорит, какая я ***вая бываю. Я соглашаюсь. Он прав. Куча новых мыслей в голове рождаются после совокуплением с реальностью. Грызу ногти. Дурацкая привычка. Эмоции на каменном лице выдают только подергивания мышц. Палево. Я должна быть нечитаема. 21 сентября... Вспомнила несколько дат с этим числом. Какая цикличность... Пью чай и запиваю вином. Мне нужно подтверждение того, что я еще не умерла. Устала. Много устала. Жду ноябрь. Любимый месяц. Господи, пусть будут перемены. Простого бы счастья, любви и спокойствия.
Лак для волос. Ненавижу его запах...
А правда, что в понедельник будет снег?