***

То, что я напишу сегодня в этом текстовом документе –главным образом для тебя ... Я пишу, и буду писать, чтоб справится с лавиной невысказанных слов и эмоций, боли и попыток понять себя и окружающий меня мир, разобраться в том чего я хочу…
Возможно, когда-нибудь воплотиться моя мечта – я стану известной признанной обеспеченной и независимой писательницей и владелицей собственного бизнеса, а также  приюта для одиноких животных, а может жизнь сложиться абсолютно по иному сценарию, но сейчас я пишу для того чтоб хоть как-то донести до тебя свои мысли и чувства  и поведать тебе о своей жизни, то, что я вряд ли когда-либо осмелюсь рассказать тебе на словах. Слишком это для меня тяжело и больно.
Ты знаешь,я люблю ездить на поезде, но еще никогда не летала на самолете. Зато недавно познакомилась с парнем, так он летал на самолете, но ни разу не ездил на поезде. Для меня это почему-то странно, хотя, в общем, все это мелкая чушь. Я сейчас заставляю себя отвлекаться на какую угодно ерунду, лишь бы не поддаться тем гнетущим чувствам  боли, вины и одиночества.
Позавчера умерла моя бабушка. Когда я была маленькой, мы с ней часами болтали, а мама говорила, что если б нам платили по копейке за слово, то мы давно стали бы миллионерами. Кстати, был период, когда мы и впрямь из-за огромнейшей инфляции были обладателями миллионов, которые мало, что стоили. Так, когда мне было года 3-4, если не ошибаюсь, конечно, бабушка купила мне детскую сумочку за 4 миллиона. А еще мы с ней часто ходили на рынок, и она покупала мне петушков на палочке, они стоили тысячу, портили зубы и улучшали настроение… Однако, шли годы и пропасть между поколениями и мировоззрениями дала о себе знать – наши отношения ухудшались, мы все больше отдалялись друг от друга, а в последние месяцы ее жизни я вообще редко к ней заходила, хотя она лежала в соседней комнате, больная и немощная, похудевшая, не в себе, она за несколько недель до смерти  ходила в туалет под себя, а маме приходилось каждый день приводить кровать и бабушку в порядок, кормить ее с ложечки и видеть мучения самого близкого и родного человека…
Я всегда называла свою бабушку «баба». Когда она была больна, но еще соображала более-менее, то просила чтоб я посидела и послушала ее, однако мне было тягостно слушать ее несуразные речи – переплетение мыслей о настоящем, будущем и воспоминания о прошлом, в искаженном варианте. Я уходила, а она оставалась наедине со своими размышлениями.  А теперь я сижу, вспоминаю о ней и слезы застилают мне глаза, а сознание собственной черствости и ощущение остро-щемящей сердце жалости переполняют мою жалкую эгоистичную душу. Но уже поздно даже попросить прощения. Хотя я знаю, что она простила меня, так как очень любила.
Она никогда не подымала руку на свою дочь – мою мать – лишь «пилила» ее словами. А мне однажды несправедливо отвесила довольно крепкую пощечину, а потом просила прощения, хотя я не держала на нее обиды.
Я многое могла бы рассказать о ней, но это огромная другая история человека прожившего жизнь на этой Земле. Если будет на то воля Всевышнего, я напишу о ней, но позже. Намного позже, когда у меня будет достаточно опыта для того чтоб сделать это достойно. А если даже нет, то она останется в моей памяти, и, если у меня когда-нибудь будут дети, я обязательно расскажу им все о ней. Скажу, что она, по сути, основательница нашего рода, по крайней мере, на мой взгляд, так как она самая старшая представительница нашей семьи, которую я видела и которая достойна этого...
А сейчас мне ее просто очень жаль – ведь она уже не увидит и не услышит те простые составные части нашей земной жизни, которые мы не замечаем, когда они у нас есть и без которых появляются одиночество, боль, и пустота в душе. «О воздухе вспоминают, когда его не хватает» - так мы начинаем замечать радости бытия, когда их у нас нет, ценить человека, когда он уходит из нашей жизни (не важно в каком смысле), спустя годы оглядываемся в прошлое и восклицаем «Как же было тогда хорошо!», да и вообще делаем огромное количество ошибок и причиняем другим много боли, а вот задумываемся обо всем лишь после серьезных потрясений и потерь, если задумываемся вообще.
А ведь жизнь так прекрасна! В «Крестном отце» М.Пьюзо, дон Корлеоне умирает со словами «Жизнь прекрасна», а его сын, держащий в этот момент умирающего отца за руку, подумал: «Умереть бы так, в окружении дорогих людей, со словами «Жизнь прекрасна» - и больше ничего не нужно» - это я конечно не дословно написала, но смысл в общих чертах я думаю ясен…

Опять у меня ужасно болит сердце. За окном жуткий холод, ветер и гололед. На душе пустота и одиночество. Я думаю о тебе. Честно говоря, я думала, что ты поддержишь меня в сложившейся ситуации и мне будет не так больно и одиноко, но, увы, ощутила лишь еще большее, чем обычно равнодушие и непонимание с твоей стороны. Кстати, посмотрела сейчас синонимы слова «одиночество» - ворд вариантов не предложил. Хм. Да уж. Такие вот делища.
Помнишь, мы шли с тобой по рельсам со стороны машзавода  и я спросила у тебя что ты помнишь из наших отношений, а сама сказала, что не помню практически ничего, кроме того, как мы бросали воздушные шарики с крыши. На самом деле это неправда. Я помню очень многое, почти все.
Знаешь, я никак не могла понять тебя и тем более понять, почему меня так тянет к тебе. Недавно разговаривала с тем самым парнем, который никогда еще не путешествовал на поезде. Я сказала ему, что захотела своего парня с того момента как увидела. Причем захотела во всех смыслах. А ведь в это время я думала, что безответно влюблена! Теперь те чувства практически полностью вытеснены иными. И слава Господу.
Одна моя знакомая завидовала тому, что у меня в жизни сложился этакий не треугольник, ни квадрат, а прям «любовный многогранник»))), правда хорошего в этом ничего нет, но со стороны, наверное, кажется, что так интересней. Помнишь, я не раз тебе говорила, и, вероятно, еще не раз скажу, что общаться с тобой, словно стоять перед закрытой дверью. Но я не сказала о том, что когда мы гуляли, у меня порой возникало впечатление, что твои мысли занимает кто-то другой, точнее другая. А потом, спустя несколько месяцев, в тот день, когда я просила тебя дать мне еще один шанс, ты ответил мне на некоторые вопросы.… И я поняла, что где-то в глубине души ты не просто любишь ее, она до сих пор очень дорога для тебя. Не пойму лишь, как так вышло, что вы были «из разных кругов общения», и, это явилось помехой вашим отношениям? Может , конечно, ты не все сказал, это конечно твое дело, но я вспоминаю некоторые моменты из своей жизни и все-таки прихожу к выводу основанному на моем пусть малом, но все-таки жизненном опыте, что ни расстояние между домами, ни разные взгляды, ни какие другие обстоятельства, которых и увы, и к счастью, великое множество, не могут быть серьезной помехой отношениям и чувствам. Все преграды в нашей жизни придуманы нами самими.
Не знаю. Может во мне говорит дух легкомыслия и авантюризма, жажда приключений и романтики, которые я старательно прячу, поскольку их проявления в данное время несколько неуместны в тех обстоятельствах, в которых я живу, но я многое могу сделать для и ради любимого человека. Хотя не все.
Он спросил у меня, что на мой взгляд лучше: брак по любви или по расчету. Я в свою очередь поинтересовалась его мнением насчет того что лучше: физическое притяжение или духовное. Мы обсуждаем с ним различные темы, от взаимоотношений между полами до предстоящих выборов и кандидатов на пост президента. Ему как и мне нравится Коэльо и от него я узнала немало нового, да и он впрочем, думаю, тоже узнал кое-что интересное. У него есть девушка отношения с которой он обсуждает со мной. И мне становиться смешно и грустно, хотя по сути меня это не касается абсолютно.
Я разговариваю с людьми разных типов, на разные темы. И вроде все хорошо, да только в последнее время  я все чаще задумываюсь, почему мы с тобой не можем так хорошо общаться?
Мне  очень тебя не хватает. И если надо я готова сделать очень многое, лишь бы мы были вместе и у нас все стало хорошо, но иногда от тоски и усталости от равнодушия и холодности я спрашиваю себя: зачем все это нужно? Но нужно. Пусть даже пока только мне.


Только вот, если я не ошибаюсь, ты еще долго если не всегда будешь любить ее. Да, со временем чувства становятся приглушенней и отдаленней, но далеко и тихо – не значит нет.
Когда любишь человека, но не можешь полностью быть с ним, любовь превращается в мечту, и любимый образ также прекрасен и недостижим как северное сияние в однотонном мраке полярной ночи. А те кто рядом, те кто любят тебя, те к кому ты и сам, в общем-то, привязан и нежен, они воспринимаются как лампочки – да хорошо, что освещают, возможно тоже красивы, ценны, даже эксклюзивны, но слишком уж реальны, а потому со временем отношение к ним покрывается инеем равнодушия.  Я не северное сияние, но и лампочкой становится не хочу. Я думаю, что у меня есть шанс(даже если мне скажут, что давать его не собираются) на то, чтоб все стало лучше, чем есть сейчас.
Не знаю, что будет с нашими отношениями, но очень хочу чтоб ты был счастлив.
А так на все воля Всевышнего.