У меня нет настоящих друзей. И почему же до сих пор дело обстоит именно так? Давно уже хочу в этом разобраться. Мне особо не хочется интересоваться людьми, спрашивать, как их делишки, и т.д. Не потому что я,как вы бы могли подумать,страдаю завышенной самооценкой, социофоб, мизантроп, и всё такое.
Я не считаю собственные делишки очень примечательными,и не хочу их выносить на всеобщее обозрение. Я бы не сказал,что я бездельник или прожигатель жизни,я просто не считаю нужным разбазаривать всё , что со мной производится, что мной производится,и всё, что cо мной происходит, другим людям. Я почти что никогда не вёл дневника, в котором описывались реальные события,происходящие со мной или с реальными людьми. Всё, что выливалось мною на бумагу с помощью каких-то, до сих пор непонятных мне порывов и побуждений, было абсолютно ирреальным. Потому что реальность мне не дала ничего такого, что бы сподвигло меня на свершение чего-то великого во имя её. Но я могу рассказать, буквально ради примера, какой-нибудь случай из реальной жизни или перечислить некоторые факты о себе.
Например, вчера я не без помощи одних не сильно далёких в познании лекаришек траванулся таблетками и к тому же,мне вкололи какую-то инъекцию, и теперь чудовищно болит одна из особо уязвимых частей тела.Поэтому я забиваю эту боль небольшим количеством анальгина и аспирина и ради получения чувства потери реальности запиваю парой глотками водки.
Практически не употребляю алкоголь, не считаю это делать нужным как в одиночестве,так и в компании. Но в наше время трезвым остаться сложно и скучно. Я беру в расчёт свой небольшой городок, в котором абсолютно-таки невозможно устроить угарное времяпрепровождение без принятия стимулирующих веществ.
Хотя,чего скрывать,когда меня вытаскивали на улицу, мне всегда было очень радостно. Когда
звонил,а точнее, вибрировал мой телефон с знакомым/незнакомым номером,я ощущал приятное волнение, смешанное с радостью и ещё какими-то сходными им чувствами. Иногда мне безумно нравились заявления людей, что они со мной были знакомы или знали меня.
Итак, в очередной раз позвонил телефон, и меня внезапно охватила бурнейшая радость, сходная с эмоциями человека, который выиграл миллион долларов. Это было как минимум странно, ведь корректируя в данный момент этот текст, я явно помню, что эти люди не были мне особо интересны, а я для них был одним приятелем из многих. Но я всё-таки расскажу кое-что.
Позавчера я забавно поболтался в осеннее, вечернее время под звёздным небом с парочкой друзей и ещё каким-то незнакомым парнем. Мне показалось, что он скрытый извращенец,поэтому стоило бы позаботиться о собственной безопасности. До сих пор интересно, были ли верными мои подозрения,или нет. Как лечить мою повышенную наблюдательность и осторожность,граничащую с паническими и неоправданными фобиями, я не знаю. Хотя, видимо, как мне показывает опыт, меня не подводит чутьё на людей, извлекаемое из первого впечатления. Хотя на самом деле, в глубине души я ощущаю, что ни черта в них не разбираюсь.
Но легко могу сделать вид, что понимаю их, в начале и в течении первых недель знакомства , чтобы не сглупить, не выглядеть как минимум глупо или непорядочно. Банальное желание вызвать привыкание, чтобы меня ни впоследствии,ни сейчас, не отшвырнули.
Частенько приходится сдерживать себя и не панибратствовать, впрочем, это либо
воспитание, либо приличие не дало мне - обниматься под луной и целовать губы почти что
неизвестной мне незнакомки. А может быть, во мне изнутри просто отзывается неуверенность в людях и их внутреннем содержании. Заниматься всем этим мне просто запрещают свои же рамки-нет, не приличия, и нет, не смущения, просто сии действия кажутся мне ненормальными из за собственной сдержанности. Но в душе и в мыслях у меня может происходить абсолютно противоположные моей кажущейся сдержанностью действа.
Я муштрую свой внешний тип,и скрываю свою внешнюю импульсивность,чтобы перестать выглядеть, попросту говоря,идиотом. Хотя, уже далеко не те времена,когда ценятся люди именно такого типажа, к которому я стремлюсь. Да и не среди моих ровесников, да и не в нашем, весьма маленьком городке,где никто в принципе не ценится,как личность.. Кому нужны вежливые и умные люди? Кроме развязных, крикливых "тёлок" без чувства вкуса и юмора, прыгающих кому-либо на колени, выставляющих все свои, не считая, естественно,особо интимных частей тела на всеобщее обозрение. Кроме быдланского вида парней, которые гогочут над плоскими шуточками,употребляют мат в 90% разговора и хлещут дешёвое вино...
Вот такие люди сейчас, видимо, и ценятся.Поколение принцев ускакали в утопию прошлого, либо остались в сказочных королевствах, несуществующих изначально, либо тусуются в районе каких-нибудь "Манхэттенов", а единицы красивых, честных и милых созданий, имеющихся в моём городе N, заняты посредственными,но опрометчивыми представителями квадры"альфа", которые удачно и без проблем заполучили их.
К сожалению,или к счастью, не в моих приоритетах подмасливать чей-либо зад и подманивать на свою сторону, да и не особо то и хочется играть использованной игрушкой. Да и, тем более зная,что твои честные поступки будут неоценены, намерения обязательно прочтут в извращённом ключе,а твоей искренностью и неотступной преданностью будут помыкать.
Будут шептаться подружки "бывших", тебя будут называть глупым словом "бойфренд" , таскать за ручку, требовать телячьих нежностей,засовывать язык в рот каждые 15 минут,распускать сопли и сплетни.. Почему-то ненавижу поцелуи, так как они ассоциируются у меня с нелюбимыми людьми,которые вынудили меня на соглашение побыть немного с ними.
А я недописатель, и со мной есть только текст, хранящий мои воспоминания, и я добровольно не живу жизнью,которую называют полноценной большинство людей, я пока что сижу "в кустах" и наблюдаю со стороны за пустыми, в большем случае, прожигателями жизни. Далее идёт пафосный текст, который мне не удалось интерпретировать в нормальную, повествовательную ипостась. Смешно и удивительно, я раньше считал себя писателем. Причём настоящим. Не имея ни таланта, ни призвания. Всего лишь продукт моего внутреннего сознания, который был написан под впечатлением обычной прогулки по городу в данную дату.
В ушах в тот момент звучала песня Агаты Кристи "Легион." Вот такое вот, никому не нужное,
так называемое"магическое мышление":
Он трезв -вы пьяны. Он силён - вы слабы. Потому что вы всегда жмётесь к толпе. А он стоит отдельно..Но зато, когда зажигается ночь и он идёт по городской площади, где горят
прекрасные звёзды, в его ушах звучит музыка.. и светят фары в его лицо- он прекрасен.
Он чувствует себя необыкновенным.Он сильнее всех вас, покидая ваше сборище один.Пока вы стонете на мягких постелях,отхаркивась от последних порций прогорклого вина- он полностью чист и светел,как луна. И пусть в его жизни не будет того, единственного человека, который будет держать его за руку, когда ему будет особенно плохо- он всё же не одинок.
Но один.. потому что он не смог высказать всё, что хотел, в атмосфере этого крика и хаотичности,глупой и тщетной. Он не может существовать и среди обыденной серости клетушных "живых",условно, серой стереотипной массы, которые не могут подхватить его быстрой, цепкой, стремительной , как молния мысли,нагоняя на него лишь разочарованно-тошнотную тоску.Поэтому если ты встретишь глазами, словами, письмом-такого человека- не спеши наговаривать на него свои бредни, не cпеши.Просто улыбнись ему, и может быть он откроет тебе бесчисленное количество своих секретов, расскажет такое несметное количество историй.. может быть,вы даже подружитесь и полюбите друг друга. Просто это очень одинокий писатель. Он озлоблен на весь свет, ставший для него не белым, а чернее чёрной тучи,иссиня- чёрным.Но в сердце его спрятано столько света, что если уронить его на дно океана,то оно будет светить как солнце, но что будет, если ты его разобьешь?
Кровью покроются его воды..
16 октября 2011 года, 0:58:06
Название ничем не относится к оригинальному произведению по смысловому,а просто более чем подходит под мою историю. Так что,никаких авторских прав не нарушаю. =)
з.ы
Писака женского пола,но ему захотелось написать рассказ от мужского рода.