9 месяцев и 1 год

         

         Немного о себе:     В 2010 году я перенесла сильнейший стресс, как следствие --- сердечный приступ. Сердце я подлечила . Но в 2011 --- ещё один.  Сейчас невыносимо болит спина.  Сейчас 2012. «Кто вас так ломает?» --- спросил массажист, когда увидел мой позвоночник. Я ему ответила: «Это вы хорошо сказали --- ломает». Но мне хотелось ответить: «Бог кроме него --- некому».  Я думала, в моей жизни больше ничего не может случиться потому, что уже терять нечего.  Осталось подорванное здоровье и подорванная психика.  А  на последок --- ещё раз!    
           И земля ушла из-под ног, и мир перевернулся и я оказалась на обратной стороне луны, и хочется кричать, и сил нет, и уже ничего не имеет значение, кроме того что случилось.  И я не отвечаю на тел звонки и СМС-ки.  И объяснить никому не могу (или пока не могу или не хочу) причину своего состояния.  И разве это можно одъяснить? Нет, никто не умер,  и ничего не украли, ни пожара, ни наводнения не было, ни катастрофы, ни форс-мажорных абстоятельств . Но теперь я живу в перевёрнутом мире, и не могу ничего изменить.  А как это осознать? А как к этому привыкнуть? А как это скрывать? Или наоборот об этом всем говорить? С кем об этом говорить? С психологом? Боюсь, что уже с психиатром.  На самом деле, ничего не произошло. Или наоборот произошло…  Почти 40 лет назад.  Меня родила другая женщина --- не моя мама… 
Но я имела право знать!                Папа всегда был для меня близким, родным человеком, хотя и был монстром и подонком (вернее есть, дай бог ему здоровья). А мама была такой какой была…                Мама! Мама! Папа! Папа! Что же вы наделали? Что же вы натворили? Вы же моральные уроды!  Моя старшая сестра поняла это раньше меня. Она давно отказалась от общения с вами, в том числе и со мной. Пытаясь разобраться во всех этих взаимоотношениях, у меня возникло очень много вопросов, на которые я годами не могла найти ответы, а если я их получала, то иногда получались какие-то нестыковки. Как же вы живёте с этим всю жизнь? Живёте и боитесь, что я узнаю. Господи! Прости их!                Папа! Как же ты живёшь один? Где же все твои бабы? Каждая, из которых готова была стать моей матерью причём одновременно с другими?                Мама! Зачем ты себя наказала? Ты превратилась в психохроника! Неужели в могилу унесёшь эту тайну?                Мама! Мама! Мама!...                Сниться один и тот же сон: Я протягиваю к тебе руки со словами «Мама не убивай меня, я люблю тебя»                На уровне ощущений, я помню, что до того как в моей жизни появились мама, папа и Ирина, я находилась в волшебной сказке,   а потом наступила темнота, а потом много людей и суеты, а потом я узнала, что у меня есть семья. Эти щущения я объясняла тем, что это память о рождении. Это память о моей жизни до года. Первая моя фотография в семейном альбоме была сделана в год. На ней я --- здоровая крепышка малышка. Следующая фотография --- мне 18 мес. На ней я  с бабушкой (маминой) и папой в руках держу большую куклу. Я --- худенький обросший ребёнок. Из мед карты я узнала что в 14 мес я перенесла воспаление лёгких, в больнице лежала с мамой, удивила запись «выписана из стационара по просьбе матери», спросила её: «Как ты могла недолечив  меня ,попроситься на выписку?» Мне надо было на работу.  Она всегда так отвечала, спокойно и с уверенностью, на интересуюшие меня подобные вопросы или отмахивалась.   Я помню, как я впервые осознала себя личностью, осознала что я --- это я. Я смотрела на себя в зеркало и размышляла: «Я такая же как мама, я такая же как папа, такая же как Ирина и все остальные, только у меня под нижней губой есть родинка, а у других нет,  значит то, что с родинкой --- это я, а то что без родинки --- это все остальные». Однажды я спросила у мамы: «У меня эта родинка с рождения или появилась позже?» «С рождения,  с рождения ,» --- отмахнулась она Но на фото в год нет даже и намёка на появление родинки.  Разве мать может забыть, когда у ребёнка на лице появилась родинка? Разве мать будет кормить ребёнка насильно, в кач-ве лечения, грецкими орехами до такой степени, что у ребёнка при вмде грецких орехов начиналась истерика. Подобных фактов я могу вспомнить очень много. Например, мне только сейчас понятно почему мамина подруга, когда выпьет, садилась напротив меня и начинала плакать со словами: «Как Оля похожа на отца». Знали и родственники. Я часто болела,  мама всё время таскала меня по больницам, для меня это были своеобразные учреждения дополнительного образования. Если проанализировать мои дневники, можно выявить  желание, потребность материнской любви и тактильных ощущений, и это страшно, тогда  я не знала,  что у меня была родная мамочка, «она мне песни пела, меня теплом согревая, мой жизненный источник, такая молодая».                В моей жизни, у меня были две попытки суицида, только сейчас понимаю, что осталась в живых, потому что знала что такое материнская любовь, та любовь,  которая независит ни от кого и ни от чего, та любовь, которая даётся свыше, я знала, просто не помнила.  Все педиатры говорят о том, что в первый год жизни ребёнка формируются жизненные устои. 9 мес и 1 год моя мамочка была рядом. Родная моя, где ты? Все 40 лет я шла к тебе. «Теперь я знаю, ты на свете есть и каждую минуту тобой живу тобой дышу и во сне и наяву». Как хочется тебя обнять, а если тебя уже нет в живых ---поцеловать твою могилку. Я хотела этого всю свою жизнь, я только не знала об этом.               
        Наша жизнь состоит из мелочей, самое мелкое и есть самое важное.  Это я к тому, что я начала вспоминать все мелочи в своей жизни которые мне были непонятны или вызывали удивление. Только при условии, что от меня скрывали, что у меня была родная мать, сразу появились ответы на все вопросы, которые я годами не могла найти. Как пазл сложился.    
                Когда я работала детдоме, ко мне подошли люди из благотворительной организации со словами : «Спасибо вам за работу». Я ответила с недоумением: «Это моя работа». Недавно читала что говорила Ванга о боге, любви, доме, быте. Как будто родная мамочка со мной разговаривала.               
  А моя мама всю жизнь пыталась купить мою любовь. Купить, в прямом смысле слова, за деньги. Какая несчастная женщина!  Однажды, я пыталась с ней поговорить, она с искренним недоумением  ответила: «Разве я плохо о тебе заботилась? Я покупала тебе красивые платья, зимнюю одежду, давала тебе деньги. Чем ты недовольна?» «Мама, почему ты меня не слышишь?» Я просила у мамы, то чего у неё никогда не было. В её жизни было две большие привязанности; это её муж любимый (хотя эта любовь больше напоминала животную страсть) и работа. Сначала она потеряла мужа, в том смысле, что они разошлись (это был самый кошмарный период в моей жизни). Затем она потеряла и работу. Вот тогда и началось её «искупление грехов» (самый кошмарный период в жизни моей дочери) Мама! Ты кого хотела обмануть? Ты же себя обманула!      
   Воспоминания стали приходить как вспышки. Когда я родила дочу, я купила детские песенки, чаще всех я включала одну --- «Песенка Мамонтёнка» Если бы тогда меня кто-нибудь спросил «А почему именно зта песенка?» Тогда я наверное ответила бы: «Она вызывает кучу положительных эмоций, она милая замечательная». Только поняв умом,  а не чувствами, я могу объяснить это   
               
 «По синему морю к зелёной земле,
Плыву я на белом своём корабле,   
Меня не пугают не волны не ветер,
Плыву я к единственной маме на свете,
Скорей до земли я добраться хочу ,
Я здесь, я приехал,---  я ей закричу ………»
      
                Как часто в моей жизни, мне хотелось кричать от боли, обиды, одиночества…….
Моя любимая сказка «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка». Впечатляла нежность и любовь между братом и сестрой. А в детстве я мечтала,  чтобы у меня был старший брат  « я бы ему рубашки гладила, а он защищал бы меня».


 Всех родственников и знакомых я знала и помнила с детства, меня водили в гости к ним, они приходили к нам,  я общалась и играла с их детьми.  Но однажды мы пришли в одну кв-ру. Я не помню был ли там папа, но его присутствие всё время ощущалось, или он был со мной, или о нём всё время говорилось. Кто-то кому-то всё время задавал вопросы, смысл которых я не понимала. Меня выпроводили в соседнюю комнату, и там я увидела маленькую доску и мел , как в школе, мне так это понравилось, я стала рисовать на доске мелом, но не понравилось, что дверь в комнату закрыли. Я открыла дверь и увидела, что на диване сидели две женщины старая и молодая. Я понимала, что мы к ним пришли в гости. Молодая смотрела на меня равнодушно, а старая была настроена не по доброму, подозрительно и хотела, чтобы мы поскорее ушли.  Я спросила : «Чья это доска? Я тоже такую хочу».  Мне объяснили, что в этой квартире живёт мальчик,  это его доска, а мне обязательно такую купят. «А сейчас нам пора идти.» «Правда купят?»---не унималась я.  И тот, кто это сказал, взял меня за ручку, и мы вышли из кв-ры. И мама (мачеха) где-то была ряром, но в кв-ре её не было.       

  Когда у меня со вторым мужем случилась любовь, вернее любовь случилась у него, он очень нежно и бережно относился ко мне, как к драгоценности, как к хрусталю . Однажды, после секса я почему-то призналась ему в своей детской мечте, о желании иметь старшего брата.

                У мамы с папой начался бракоразводный процесс, когда мне было лет 13-14.  Они разводились,  насколько мне известно, в 3-ий раз и последний.  Был канун Нового Года, я пришла домой, дома никого не было.  Мама ушла отмечать Новый Год в свою компанию папа---в свою.  Дома было холодно, и не было дров, чтобы растопить печь, я всё время пила горячий чай, чтобы согреться и плакала. А по телевизору показывали фильм «Гардемарины! Вперёд!» с тех пор не могу его смотреть . Я пыталась согреться всеми общедоступными средствами, к утру вода в ведре покрылась корочкой льда. Первым пришёл папа, он пришёл, чтобы взять икру, он торопился, раскладывая её ложкой по банкам. Я подошла,  села возле него на стул, и смотрела как он это делал.  А потом ……    я упала в обморок.        А потом ………       я помню, что стою и смотрю как папа растапливает печь и думаю :  «Наверное, что-то изменилось,  если печь топит папа». Потому что печь всегда топила мама, и дрова рубила мама….                На фотографиях,  папа всегда приобнимает меня, а мама сидит рядом как жертва.  Господи! Какие несчастные люди! Сейчас я совсем по другому смотрю на семейные фото.  Я пытаюсь увидеть на своих фото лицо мамочки.  Я почему-то думаю, что она была маленькой ,худенькой,  стройной брюнеткой,  но может быть,  я это придумала.  Я не помню чтобы кто-нибудь когда-нибудь говорил, что я похожа на маму,  но давно-давно, в сказке, я слышала фразу сказанную типа: «Как принцесса дочь,  похожа на королеву мать!» И точно знала, что эта фраза относиться ко мне.               

               
       Сейчас я плачу каждый день, и хочется всё время обнимать дочь и внука.  Но боюсь, что мне придётся объяснить причину такого своего состояния.  Боюсь, что меня начнут жалеть,  опекать и контролировать.  Попытка самоубийства  у меня уже была. Я практически была уже на том свете,  но в кроватке заплакала маленькая дочь, и мысли начали работать в другую сторону.  Я подумала о том, что дочь вырастет без меня, она не меня будет называть мамой,  я не поведу её в школу и мне она не будет рассказывать свои девичьи секреты.  Ей был год.  Такое впечатление,  что я снимаюсь в каком-то бесконечном сериале. «Санта-Барбара» отдыхает.

 
 Я помню, что в малолетнем возрасте я любила залазить к маме на колени со словами: «Мама у меня живот болит» Если мама меня не прогоняла,  я  спрашивала: «Мама а ты кого больше любишь меня или Ирину?» Мама всегда отвечала: «Тебя конечно, ты же последыш, ты же маленькая, когда ты вырастешь --- станешь врачом ,я буду старенькой, а ты будешь меня лечить» Получив свою пайку любви, я довольная бежала по своим делам Я по детски чувствовала, что у мамы к Ирине совсем другая любовь. Чувствовала я это и намного позже, потому что мама мне давала деньги, а ей нет ( зачем, она и так родная ). И, действительно, у Ирины к маме было ни такое отношение, как у  меня к ней.  Ирина хотела видеть маму красивой,  счастливой.  Меня этот вопрос вообще не волновал,  я же была «никчёмная»,  «нипутёвая», «вредная»,  это как факт,  а как ругательство --- «гавно жёлтой курицы».

                Моя мама была классической мачехой, а я была классической Золушкой.  Цитата: «Я ухожу на работу, сваришь обед, вымоешь пол, натаскаешь бочку воды и прополешь 5 рядов с картошкой , я приду --- сделаешь мне массаж, только потом пойдёшь гулять».  Я не знала что это ненормально . Но я и не знала, что чувствовала мама, когда моя свекровь сказала ей в шутку: «Ты что с дочкой разговариваешь как злая мачеха». Только теперь я понимаю почему моя сестра так злилась,  рвала и метала, когда моя мама согласилась стать крёстной для моей дочери.  Ирина запретила своему мужу быть крёстным отцом.  Какие несчастные люди! Моя мама…     Моя мама ---  мачеха .

Однажды я сказала священнику на исповеди: «Мне скоро 40 лет, а я никак не могу полюбить маму». Он начал чесать бороду,  сказал, что мне надо молиться, по утрам делать зарядку и вести здоровый образ жизни. Если бы этого было бы достаточно для того что, чтобы узнать что такое любовь.  То что даётся свыше, даётся как подарок, просто так,  Она или есть, или её нет. Я пыталась получить её собственными усилиями, я надорвалась, не понимая, что это нельзя ни воспитать, ни приобрести, ни купить ,ни отнять.  Это можно только отдать . Это самое большое счастье,  когда ты это отдаёшь.

 Мамочка,  мамочка как же хочется вспомнить какими были твои руки, твоё лицо, твой запах.  Я не помню из детства ни прикосновения маминых рук,  ни маминого запаха,  а на её лице были красные воспалённые щёки,  иногда она меня пугала.  Правда, помню её улыбку, один зуб у неё был кривой.  Но то, что мама улыбалась --- это был хороший знак.

 Самым близким человеком, от которого вкусно пахло,  была моя бабушка (почти святая женщина), мамина мама Мне нравилось лежать с ней в кровати в грозу, прижиматься к её большому телу. А она рассказывала что-то непонятное, но очень хорошее.  Меня привозили к ней нечасто, но это были самые тёплые воспоминания из детства.  Я была счастлива,  когда ходила в школу из деревни в город 5км и 5км обратно.

  Когда в 12 лет я категорически заявила отцу, что я останусь у бабушки, и ни в какую Ивашку---засрашку не поеду с ним, он начал избивать меня, бросил меня на кровать, не давая подняться, бил ребром ремня сложенным вдвое, я терпела, потом начала кричать: «Поеду, поеду». Психологическая травма была не только у меня, но и у бабушки . Я не знаю как бабушка это пережила. Потому, что я замолчала и перестала разговаривать, но я оставила ей записку.  Написала, что я её люблю и буду писать ей письма. Мы с отцом быстро уехали, заехали к его матери. Тем летом, тётя (мамина сестра) подарила мне на День Рожденья мягкую игрушку --- собака Доктор Чарли, на нём был белый халат, белая шапочка с красным крестом, на шее был игрушечный фанендоскоп, и весь он был плоский и мягкий, на нём было очень удобно спать, он не был тяжёлым и лапы смешно болтались, если его трясти. Чарлик был собакой неопознанной породы с ушами спаниеля. Он мне очень понравился.  В ту поездку я взяла его с собой.  Приехав в Тулу,  отец сказал, что мы его с собой не возьмём потому, что он не помещается в чемодан, в связи с тем, что он купил себе шубу. Его мама убрала Чарли  в кладовку, а я подумала о том, что ему там будет темно и одиноко, с тех пор я его больше не видела. Родственники рассказывали, что видели, как она детские  игрушки на рынке продавала.  С тех пор, как уехали от бабушки, я всё время молчала, а в голове крутились слова песни, услышанной где-то в аэропорту ,«Алексей, Алёшенька, сынок». Песня-  рассказ о том, как мать узнала своего сына, невернувшегося с войны, в док фильме, погибающем в бою. Наверно острота чувств у меня тогда была такой же как у той матери.               

     Я как-то это пережила. Сколько я пережила после этого, если бы ты знала, мамочка. И теперь, мне снова надо жить, и снова без тебя. Сейчас я плачу, но я счастлива, зная, что ты у меня была аж 9 месяцев и 1 год.  Мамочка, я молюсь за тебя, я не знаю кто ты и где ты,  но я знаю что ты есть У некоторых и этого нет.

 Из своего детства я помню только два счастливых дня День 1-ый: моя кроватка стояла за печкой, по утрам было очень холодно вылазить из-под одеяла. Но однажды ,я проснулась и почувствовала, что от печки идёт тепло, играла приятная музыка, из окон лился солнечный свет и мама с папой танцевали.     День 2-ой:  я возвращалась домой и, подходя к дому, ни сразу обратила внимание на то, что в огороде стоят мама с папой, я никогда не видела, чтобы они так стояли друг возле друга, как-то дружно, мирно.  Когда я подошла ближе, мама сказала: «Оля, а мы тебе огурчик вырастили". С тех пор я очень люблю огурцы. Мама сейчас в бреду рассказывает про какую-то родственницу отца, она говорит, что на фото она была с мужем офицером и двумя детьми, мальчиком старшим и девочкой. У неё были ярко накрашенные губы и светлые недлинные волосы по моде тех годов. И всё аремя повторяет, что она жила в достатке, что она жила в Куйбышеве. Может быть, она мне говорит о моей мамочке. Но она больше ничего не говорит, только зовёт свою маму и Ирину.

   Бабушка (мамина) рассказывал мне о том, что она просила маму: «Лида, оставь у меня Олю, она здесь хоть щёчки наела». А Лида сказала: «Нет! Моя Оля» и увезла меня на Камчатку. Так вот теперь, никаких Ирин,  «Моя мама!» И она не умрёт, пока я не узнаю правду. В этой семейке Адомсов с волками жить --- по волчьи выть.

   А я маму с того света вытаскивала, а я маме памперсы, а я маме чай на травах и свежевыжатый сок, а я маме первое второе и компот, а я её одеялком укрываю и песенки про любовь пою. А она мне «не мать ---  а ехидна».  Это всё предназначалось для моей родной мамочки! А ты,  жёлтая курица, будешь жить и мучиться! Долго будешь жить и долго мучиться!

 Я всегда думала о том, что мама не может быть причиной моих проблем, по природе вещей не может этого быть, родная мать сама не съест ---  ребёнку своему отдаст, сама будет замерзать --- ребёнка согреет, от кого угодно будет защищать своё потомство.  Это придумала ни я,  это придумано задолго до меня.  Но я смотрела на свою маму и ничего не могла понять.

  Мне скоро 40 лет, а я ни карьеру ни сделала, ни личную жизнь не устроила.  Я дочь воспитывала и о маме заботилась.  Я десять лет не была в отпуске.  Я так устала.  Я живу долго, видела много, знаю надо простить и пожалеть эту несчастную.  Но я не хочу быть святой! Я обычный живой человек! И мне больно! Нет, обиды нет, злости, ненависти нет, но жалости и сочувствия к этой женщине тоже нет.

 А я стала очень счастливой, как будто, весь мир вокруг меня разгладился, а эпицентр находился у меня внутри, как давно-давно в детстве, когда пожилая бездетная родстаенница кричала: «Дайте мне Олю! Дайте мне! Я здесь!» Когда мы на грузовой машине приехали к бабушке. Как меня ей передали, как она меня обняла, как она меня вместе с мужем несла домой, как посадила на диван. Я до мельчайших подробностей помню её эмоциональное состояние и своё, обстановку в доме.  И как они сидели напротив  с мужем и смотрели на меня.  И муж её сидел сгорбившись,  он плакал, а она то брала меня на руки, то снова сажала на диван. Мне было полтора года. Эти родственники давно умерли….


Может быть я смогу найти мамочку….
Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети …

 А ещё я хочу чтоб ко мне вернулся Чарлик…