Тот, который жизнь!

Я когда-нибудь забуду тебя, точно и до конца. До конца сломаю в себе это чувство, которым ты меня заразил. Я смогу  зарисовать, запить, закурить, зачеркнуть, замазать, заштриховать и затушить все то, что у меня внутри, только шрамом останется на сердце эта болезнь.  Огромным таким и на всю жизнь. Со временем он, конечно, затянется, но след останется навсегда. И какими бы способами я не пыталась его убрать - он будет. Он будет жить. Єто сложно, открівать глаза и понимать, что сегодня ті не позвонишь и не предложишь пойти погулять, покататься на машине по ночному городу или пойти и посмотреть, как ты с друзьями играешь в бильярд. Понимание того, что это конец - это нереальное ощущение. Я все время захожу на твою страницу, постоянно бегу к телефону, в ожидании твоего звонка, я просто даже представить не могу как я буду жить без тебя. Тебя нет со мной и все превращается в какое-то не настоящее...я перестала чувствовать вкус своего любимого молока с медом, я перестала замечать все те мелочи, которые когда- то приносили мне радость. Все серое и тусклое. Все уже не то совсем. Мне не хватает, мне, блин, ужасно не хватает нашей болтавни не о чем, наших прогулок и твоих советов. Мне тебя ужасно не хватает. Твоих глаз и ресничек, на которіх живет счастье. Твоей улыбки, которая всегда наполняла меня смыслом идти дальше и бороться.Твоих шуток, бесконечных рассказов про машину, про дорогу, про работу, про все то, что тебя окружает. Черт возьми, вспоминая все нелепые ссоры, грубые слова и злые шутки, я корю себя за то, что не могла по-другому. За то, что я не такая нежная, ванильная и мягкая. Что не осторожно могла обидеть тебя, что редко говорила, как ты мне дорог, что часто твердила противоположное. Просто из-за пары неосторожных словя потеряла тебя. Без тебя совсем не то продолжение моей жизненной эпопеи. На парах я вечно смотрю в окно, выглядываю тебя, чтоб хотя бы издалека посмотреть на тебя. Ты вечно твердил мне, что никогда меня не бросишь, и я думала, что весь мой остаток жизни ты будешь рядом. В последнее время мне так хочется пойти по тем темным дворам с тобой, попить вкуснейшего кофе на заправке, к которому ты меня приучил, посмотреть, как ты рубишься в бильярд в своей козырной перчатке, как ты водишь машину, как ты рядом. Просто помолчать и послушать тишину с тобой или те нескончаемые песни "Руки Вверх". Помнишь, когда ты заболел я приехала к тебе в больницу с открыткой. В ней был написан весь смысл моего отношения к тебе. Помнишь?! Я всегда знала и гордилась тем, что у меня есть ты. И, что если мне станет безумно страшно или больно, я всегда протяну тебе лапу, и ты вытянишь меня с этого мира тьмы и отчаяния. Я всегда знала, что ты будешь рядом. А сейчас? Сейчас сумрак и тьма. И я не преувеличиваю. Без тебя все поменялось. Дни тянуться, мысли грустные, апатии все больше, вокруг кошмар...и мне страшно. Страшно от того, что я все дальше- и дальше отдаляюсь от тебя. С каждым днем, часом и минуткой я все дальше и дальше. И так страшно, что в конце концов мы потеряем остатки той нити понимания, которая у нас была. А мне ведь так тебя не хватает, что хочется умереть!