Я действительно горжусь страной. Ее людьми, улицами, разумом. Горжусь Московским авиационным институтом – какие люди там учились! Задорнов, Измайлов, Кристалинская, Лигачев…
А какая страна! Помню, на гастролях был, у чукчей. Народу чукотского собралось - больше, чем на выборах. Сидим в чуме, делимся. И вот где гордость! Ведь Америка – вот она, рядом! А никто не едет. Мазь для лыж не завезли. Я там еще большую гордость испытал, когда меня, извиняюсь, приспичило. Где, спрашиваю? Мне сказали. Но при этом попросили целую газету взять, а не обрывочки. Зачем, спрашиваю? Мне и обрывочка хватит… Кушать-то ёк… Объяснили. Там у них ветра, сквозняки. Когда в кабинку дощатую зайдешь – нет, вы зря смеетесь во втором ряду слева – никто не подсматривает. От холода глаза и так приплюснутые. Так вот, зайдешь, надо на эту самую дырку в полу газету постелить. Если нет – все обратно вдувает. И замерзает тут же. Это ж надо так мыслить! Ведь американцы эти ни в жизнь не додумаются газету стелить под себя.
Кстати, про американцев. Тема та же. Ну вы же знаете мою слабость к туалетам. Нет, товарищ из пятого ряда, не та слабость. Хотя я тоже человек…
Америка. Диснейленд. Туалет – две кабинки, снизу, как всегда, обрезаны. Экономят. Сижу, смотрю – времени от ихней пищи много - в соседней на полу кроссовки стоят. Потом ноги опускаются и в них надеваются. Долго я думал, пытливый ведь, МАИ кончил… Почти... Ну ведь это надо же! У них, оказывается, тоже, если грязно, ногами становятся. Но при этом ботинки снимают! Тупые…
А в Стокгольме туалет! Если в зале младше 10 лет, ушки прикройте. Три двери. Надписи – на левой – DAM. На правой – HER. На средней – DAM HER. Это чтобы, если левая-правая заняты, войти можно было. DAM HER! В Швеции вообще интересно было. У меня там пять концертов отменили. У них по выходным театры не работают! Проблемы у них… И иду я по пустой улочке после неконцерта, смотрю, девушка в подворотне сидит, плачет. Ручками голову обхватила. Слякоть, мокрость с неба. Но мы же русские! Мы же не можем, как они, мимо пройти. Я и подошел. Она по мобильнику разговаривала.
Там еще памятник чудесный есть. Люк на дороге канализационный (автомобилисты знают), приоткрытый, а из него мужик медный в кепке высовывается. Ремонтирую, мол. Я решил фотографию сделать. Стакан налил, перед медным поставил, позу мыслителя роденовского принял. А рядом шведка бежит. Он же каменный, говорит (прямо как в кино!). Отвечаю по высоцки – Лучше с камнем, чем с самим собой. Не поняла…
Их же не поймешь иногда, при всей нашей догадливости. Вон в Венеции улочки, ширина – а, вот там впереди мальчик смеется, он знает, что такое ширина – так между домами полтора метра. Идешь по такой, выйдешь, как же! Она в канал упирается. И ни влево, ни вправо. Это, кстати, об их пути говорит. Нет у них продолжения, нет будущего. Только в канал. Кануть. По другой улочке назад, глядь – между домами веревка, а на ней – полтора метра ширина – женское белье сушится. Да если б мы, да веревки между домами! Да белье нашенское повесили!
Нет, там, конечно, интересно, но у нас еще интересней. Гастроли вспомнил, в Урюпинске. Ночевала вся бригада в Красном уголке. Некоторые помнят такие уголки. Двадцать пять морд. На столе – изобилие – бутылочки всякие, селедочка, лучок, чесночок, батон за тринадцать копеек. И сидим мы за столом президиума, а над нами плакат – Верной дорогой идете, товарищи! После этого мы не могли не пойти.
В драмтеатре Якутска спектакль шел – Последние дни Гитлера. Стоит в бункере раскосый фюрер и кричит – Где моя Геринга? Вышел раскосый Геринга и со словами – фюрер, нам пора, выпил из бутылки, упал. Но ведь знаю, не отрава там была!
А в Красном уголке города Саратова еще более верной дорогой шли. Там из гарниров в городе – перловка и горох были. Ну днем, оно понятно, перловку. Вечером горох… Вот вы сейчас гордость ощутите! Носом! Конкурс ребята устроили – не кто громче, это неинтересно, а кто длиньше. По секундомеру. И вот, двадцать пять рыл, четвертьфинал (под это дело четверть), полуфинал (здесь – получетверть) и финал! А над нами опять же плакат – Мы идем дорогой Ильича! Вот и профукали все по дороге…
Тут записка пришла, еще про туалеты просят. Нет, я пока не хочу.
Вот интересный русский язык. Нигде такого нет, только в России. Двухсмысленность, пятисмысленность. Тут знакомый письма показывал. Вместо генеральному директору, написано - гениальному. В следующем – генитальному. Начальник спрашивает, ты хоть сам-то читал? Тот отвечает, компьютер грамматику проверил, значит правильно. А еще статья была научная – О надежности летальных аппаратов. А мы-то в МАИ летательные учили… И, кстати, если в ихнюю страну приехать и что-то напечатать надо, то русского драйвера нет! Нетути! Не могут они! Вот где гордость!
И логически считать не умеют. Как в старом анекдоте, вспоминайте, три кандидата бутылку водки поровну разлить не могли. Период мешал. А дядя Петя вслепую разлил, по мениску проверять можно. Как, спрашивают? А просто – в бутылке – 24 бульки. Каждому по восемь. А если бутылка ноль восемь, спрашивают? Тогда по восемь булек и еще по сто. Ну какие американцы додумаются до такой логической цепочки?
Да, вот еще записка – про надписи рассказать. Это я люблю. Помню, в Душанбе, в зоопарке, на вольере слона надпись была – Слон бросается камнями! Осторожно! Причем, вы поняли, осторожно в конце. Мол, бросил, теперь и осторожно пора. А на загончике моржа – Здесь был морж. Погодите смеятся, ну это еще не все. Там вторая табличка была – умер в … году от перекорма. Ну погодите же вы! Еще и листок внизу прикноплен – Бивни моржа можно увидеть в музее зоопарка с 9 до 18. Кстати, о Душанбе. Там портвейн продавался с чудным названием – Помер. Это Памир по ихнему.
Про транспорт. С ним у нас хорошо. Плохо, что страховки нет. И туалетов.
Невзоров случай рассказывал. Электричка. Мужика опять же приспичило. Он подошел к дверям, попридержал их ногой. Тронулись, он свое дело начал. А тут стрелка, вагон качнуло, нога соскользнула и, защемило у него что-то там... В общем, народ не понял. Стоит мужик лицом к закрытым дверям и орет благим матом. И еще руками так по стеклам царапает. Нужна страховка в электричках! Но ведь гордость же! У него потом тройня родилась!
А у них? А они тупые. Мой знакомый из Аэрофлота, когда фирма самолет Боинг-777 покупала, сувенир привез. Вручил им – мол, что там ваш бренд! У нас три семерки давно знают. И достает портвейн 777. И предупредил – не пейте. Это сувенир. А они же тупые, но наглые. Халява! Откупорили, выпили. С тех пор этот самолет, как бы это мягко, сбаивает. А у наших все равно гордость! Во-первых, приоритет на бренд наш. Во-вторых, у нас от трех ничего не сбаивает!
Мы тут про русский язык говорили. А еще вот про украинский. Ну перестаньте же смеяться, сколько можно? Так вот, мой институтский товарищ, тоже из МАИ, оловянных солдатиков сейчас делает (это он так ценный металл за рубеж отправляет под видом солдатиков), книжку купил. Тогда детективы в дефиците были. А тут – Агата Кристи! Но на украинском. Да что там, говорит, у них все понятно. Долго он думал над первой фразой. Вродлива дивчина Попелюшка. А, говорит, ясно. Уродливая девочка. А Попелюшка – фамилия. Когда я попытался ввернуть, что Попелюшка – это Золушка, обиделся. Но трудолюбиво дочитал до конца, семестр читал. Потом спросил. Слушай, говорит, ведь дело в начале двадцатого века. А тут все про какого-то шпиона. Я спрашиваю, какого такого шпиона? Понимаешь, говорит, на каждой странице – Вин мае рацию. Невдомек другу было, что это основной принцип жизни – иметь рацию. То есть логику. Рациональность.
Еще про язык. Проплывая по гастролям Ирландию, остановился. Зашел в Музей Айриш виски посмотреть. Обычная трехкомнатная квартира, а наворотили… Там потом дегустация была – 12 сортов виски, надо определить, какое лучше. Предупредили – вы в музее Айриш виски. Предрешили результат. Потому как кто угадает, еще 29 грамм. Но на дегустацию эти самые сорта в пластмассовых стаканчиках дали! Ну тупые… Потом конкурс был, на лучший лимерик на английском об этом виски. Я, не зная языка, первый приз взял. Вот где я гордость вкусил! Я же про водку написал… Потом, правда, визу у меня забрали. В автобусе ирландцы все хвалились, что все президенты ихние, ирландские по происхождению – Кеннеди там и пр.. Я спросил – А Ельцин тоже ваш? Тут я и не подумал. Они обижены на него сильно были, что он Ирландию проспал. Выйдите из автобуса, говорят. Вежливо так. А я и не жалею. Что за страна, где все девушки в одно одеты – белое с зеленым?
Там рядом еще Англия была. В городе Ноттингеме паб, по нашему пивная, правда три этажа. Собран со свалки, тем и славится. Лампы старые, щербатый пол, обрывки полотенец. Гид первым делом в туалет пройти попросил. Мы, говорим, еще пива не пили. Строго так - зайдите! Зашли. Помните пионерские лагеря? Туалет общий, стенки между кабинками из старых досок с выковырянными шаловливыми ручонками сучками. Интересно. Вспомнив детство, я нагнулся в дырочку посмотреть – девушки симпатичные как раз зашли. Сзади голос – с вас 5 фунтов. За что, спрашиваю? Трогать можно, смотреть нельзя. Кино!
А вот еще про Украину. Возвращаюсь с гастролей в селе Слобода Петровка Полтавской области. Таможня. Вопрос. Вот тут я им показал, что русские хитрее! Гордость! Что у вас? Сало. Много? Я раздвинул пальцы – да нет, говорю, шматочек.
Ладно. Ушли. Не поняли, что я толщину показал шмата этого, метр на метр – вон опять мальчик смеется, опять знает про второе измерение.
Еще Алма-Ату почему-то вспомнил. В городе были два самых шикарных здания – ЦК партии и баня. Арасан называлась. Там в центре ресторан, то сё, а по углам – бани, финская, русская, восточная и турецкая. В восточную мы захотели. Ценник – массаж руки – 1р. Ноги – 2р. Полный массаж – 5р. Массаж в отдельной кабинке – 10р. А баня, как цирк. Посередине арена приподнятая, на ней массажист над кем-то изголяется. В узел морской скручивает, отойдет, посмотрит, за что дернуть, чтобы развязать. А по кругу, вокруг арены – кабинки, полати в каждой на определенную температуру настроены. И бегаешь, бегаешь… Душ один. Причем вода только с двух до шести. Но баню я люблю!
А еще я колготки люблю. Вы заметили. Вон там дама, справа, знает. Но тут у меня экзотическое дерево первенства отобрали. Передача «Пока все дома», кстати, весьма двусмысленное название. «Очумелые ручки». И чего придумали, куда там этим, которые тупые. Рецепт. Если дырки на одних колготках на левой половине, а на других – на правой, то с первых срезаешь левый чулок, со вторых – правый. Надеваешь обои. Чулки целые, а выше – двойное утепление, что по нашей погоде полезно.
А если серьезно, действительно гордость ощущаешь. За страну, где еще сочиняют стихи. Где их читают. За жителей наших. За наших сограждан, которые волею судеб в других странах оказались, но мы их знаем. По стихам. По переписке. Спасибо Вам всем, пишущим и читающим! Горжусь!