Представь, дорогая моя, опять на меня нахлынул мощный шквал эмоций, и только выплеск на бумагу поможет мне осмыслить ситуацию. Возможно, это поможет мне понять, почему именно так складывается моя жизнь и какая в этом доля моего участия, хотя эту метафизику очень трудно понять.
Говорят, что существует венец безбрачия, когда человек много лет не может устроить себе семью. По моему мнению, существует и обратный термин - брачный венец, когда человек долгие годы чувствует присутствие своего суженого, даже если его уже давно нет рядом.
Ты знаешь, что у нас с Сашей скоро будет пять лет со дня нашего венчания и что наш союз уже давно не союз, что его намеренно развалили почти сразу же после того счастливого дня. Конечно, можно и верить и не верить в то, что произошло тогда и насколько мы сами были тому виной, но недавние события ставят все под сомнение.
Сегодня - 5 Ноября - ровно два года с того дня, как я улетела из Казахстана обратно в Штаты, и в этот день я опять в своем любимом городе Алматы. План моей поездки сюда был спонтанным и никак не приурочен к этой дате. И намерения мои тоже спонтанны, хотя окружающие невольно подталкивают меня принимать именно такие решения: мои планы рождаются всего за день или же в день событий.
Перед самой поездкой у меня мелькнула мысль хоть одним глазком увидеть его, хотя меня уже давно не интересуют подробности его теперешней жизни. Эта мысль только промелькнула и не вызвала никакого волнения, я оставила все на потом: видно, слишком удачно я приземлилась на все четыре лапы, как кошка, после того драматического разрыва с ним, и терять этот баланс мне уже не хочется сознательно. Однако сразу с нескольких сторон пришло невольное подталкивание и возвращение к этой мимолетной мысли.
Когда я прилетела в Москву, Нинуля устроила мне философские разборки с пристрастием. Она со своей живой любознательностью всегда любит искать и анализировать причины той или иной ситуации, и ее бесхитростные вопросы наводят любого на выводы, которые удивляют его самого. Совершенно неожиданно для себя я впервые озвучила, а Нинуля с Верой полностью согласились с моими внутренними ощущениями, которые присутствуют во мне все эти годы. Я просто не задумывалась, почему я невольно не позволяю ни одному мужчине занять свободное место рядом со мной - я просто до сих пор связана с Сашей узами того венчания, хотя и были поданы какие-то петиции и получено формальное разрешение на развенчание из местной Епархии. Кто может знать насколько сам обряд венчания - таинство и что следует после этого? Придуманы ли такие обряды людьми и затрагивают ли они какие-то законы мироздания, когда два взрослых человека идут под венец осознанно и в период абсолютно взаимной любви?!
Моя поездка удалась на славу, особенно встреча с канадцем, который предлагает мне сотрудничество по буровому оборудованию. В связи с этим опять мелькнула мысль, что мой визит в Казахстан просто обязан включить встречу с Сашей, у которого есть огромые связи в геологии, и я могла бы предложить ему неплохое сотрудничество в будущем, хотя где-то глубоко в подсознании я не исключала вероятность, что он не пойдет на контакт: слишком сильно он оборонялся при тех прошлых наших с ним невольных встречах в городе.
Ну что ж, решила я, раз так карты уже разлеглись, будь что будет!
Прилетела я в Алматы вечером 1-го Ноября после очень насыщенных встреч в Астане. Причем, под завязку последнего дня там мы провели вечер с Вадимом и наши интересные и многообещающие отношения прояснились, но об этом позже. Просто я поняла для чего он мне был нужен, и ты была абсолютно права, что он был вдохновителем для моих последующих действий. Жаль, что так мало встречается таких сильных и цельных людей на пути!
Первые пару дней в Алматы я провела в веселой суете, наполненных встречами с друзьями и бывшими учениками. Ничего, вроде, не предвещало осложнений, хотя предыдущие две недели прошли под огромным давлением. Мне казалось, что от новых эмоций силы приливали вновь.
На утро 3-го числа я вдруг начала ощущать необъяснимую тяжесть вокруг меня, а появилась она у меня после того, как я проснулась от очень странного сна. Я вдруг увидела очень темного и обрюзгшего Сашу, протягивающего мне рюмку. Мне он не снился уже несколько лет, и лицо его в памяти даже как-то стерлось, а тут он смотрит на меня в упор и молчит. Я начинаю день с новых встреч и чувствую, что ноги отказываются следовать за мной, а язык еле выговаривает слова. Мои друзья все как один заметили эту странность и сказали, что на моем лице лежит какой-то серый отпечаток, возможно, накопившейся усталости. Одна из моих подруг принесла мне к концу дня остатки моей книги, которые она хранила до моего приезда. Я решила дать себе небольшой отдых тем вечером и провела его на диване, перечитывая свою собственную историю. На этот раз все события промелькнули в моей памяти без особых печальных сожалений и под конец я вдруг подумала:
“А ведь я ничего не держу против Сашиной мамы, какую бы нелицеприятную роль она ни сыграла в моей судьбе! Я отпускаю ее.”
После прочтения осталось только одно небольшое сомнение: подарить ли ему копию книги или она уже не имеет смысла? На том и легла спать.
Мой ритуал отхода ко сну включает несколько привычных приемов медитации и мысленное путешествие по чакрам тела. В тот вечер, как я ни пыталась представить одну из чакр в районе солнечного сплетения в легком, белом свете, она упорно всплывала темной и как бы окрашенной в красный цвет, будто была залита кровью. Я заснула не сразу и в небольшом недоумении, но спала хорошо и без всяких навязчивых снов. Проснулась с отчетливым планом и чувствовала только остатки тяжести после прошедшего выходного.
Я решила сгруппироваться и разом отрубить все неприятные ощущения ожидания. Это был Понедельник, начало недели, и у меня было целых пять дней для решения всех бизнес вопросов. У меня не было ни доли сомнений, что Саша заинтересуется моими предложениями. В конце-концов, по прошествии стольких лет люди могут и продолжать быть полезными друг другу. По крайней мере, таково мое мнение, его жe можно было выяснить чуть позднее.
Я бодрым маршем вошла в здание, где находилась его геолаборатория до моего отъезда, хотя вначале подумывала заглянуть к одному нашему общему другу-художнику, который держал свой бизнес в соседнем квартале, и навести хотя бы справки, но я этого не сделала. Что-то вело меня упрямо к цели, где меня ожидало то, чего я вовсе не была готова узнать. Странным образом в то утро меня никто не остановил на посту секьюрити на первом этаже, все нужные двери открылись передо мной без замедления, только вот его офис, в самом конце длинного коридора, оказался на замке.
Я прогулялась по комнатам и увидела секретаршу, с которой была коротко знакома еще в свою бытность женой хозяина. Она немного удивилась и обрадовалась, когда увидела меня, но сообщила, что он больше не сидит в этом здании с ними, а располагается в другом бизнес центре в пятнадцати минутах хотьбы. После этого она сделала паузу и медленно спросила:
- А Вы, наверное, по какому-то другому вопросу пришли и еще не знаете что случилось?
Я остановилась в замешательстве и машинально подтвердила, что у меня были кое-какие бизнес предложения для него. Тогда она сказала, что у Саши умерла мама в конце прошлой недели, как раз в день моего приезда, и что похороны были в Субботу.
Мне непросто описать мою реакцию на ту новость: нужно было переспать этот факт, как говорят американцы, чтобы пришло осознание всего случившегося. Одно скажу наверняка, что все мои последующие действия были проделаны на чистом автопилоте.
Я вышла из здания и направилась прямиком в тот бизнес центр, о котором мне говорила секретарша. За два прошедших года у меня из памяти выпали почти все названия улиц, остался только внутренний навигатор, и я шла, как нас учили на практике по геологии - по азимуту. Прямо перед зданием центра, на противоположной стороне улицы, я приметила маленький цветочный магазин. Меня не остановило плотное движение машин, они там никогда не сбавляли скорость, и я быстро перебежала и купила ветку белых хризантем. Мне ее красиво обернули и повязали темную ленточку. Всего через несколько минут я оказалась у входа в центр и направилась на второй этаж искать нужный офис.
Моя логика подсказывала, что в то утро вероятность его нахождения в офисе была минимальной, и я решила просто оставить цветы и записку со своими соболезнованиями. Я вспомнила мои вечерние мысли об этой женищине и подумала, что этот жест только подтвердит мое чистосердечное заключение - я на самом деле ее отпустила, и время оказалось как нельзя более подходящим.
Я медленно поднялась на второй этаж и в ту же минуту, не веря своим глазам, увидела его, идущего мне навстречу через стеклянные двери. Встреча получилась неожиданной для нас обоих, и дар речи пришел к нам не сразу. Его лицо, несущее на себе печать свежей утраты, напомнило мне недавний сон, и я почти физически ощутила на себе его тяжелый взгляд опять, как и во сне.
Я, конечно же, выразила свои соболезнования и отдала ему цветы. Спросила пару вежливых вопросов и быстро перешла к цели своего приезда. Он говорить практически не мог, только еле выдавливал слова и продолжал судорожно держать мою руку в своей. Я спросила, хочет ли он мою визитку, чтобы позвонить мне в течение недели до моего отъезда, если выпадет возможность и будет желание обсуждать бизнес, и он кивнул головой.
Я оставила ему свои координаты и исчезла из поля его зрения так же быстро, как и появилась. В то утро я была одета в яркий оранжевый джемпер, голубые джинсы и светло-зеленую куртку. С веткой белых хризантем, хоть и с траурной ленточкой на ней, мой вид был больше праздничным, чем поминальным. Но моя жизнь продолжалась, и к таким поворотам событий я не была готова. Мой визит, скорее всего, только сбил его с толку, но для меня вдруг все встало на свои места: и недавний странный сон, и навалившаяся тяжесть в предыдущие пару дней, и этот неожиданный напор, с каким меня несло в его офис тем утром.
Я вдруг почувствовала легкость, выйдя на улицу. Тут же в поле моего зрения попал купол русской церкви в парке 28 Панфиловцев, и я автоматически зашагала в ее направлении. Все казалось простым и само собой складывающимся.
В церкви почти не было людей. Я поставила несколько свечек: наверное так надо, когда кто-то уходит из жизни. Когда-то я неистово молилась перед иконой Николы Чудотворца, как подсказывали мне друзья, ожидая чуда. Особого чуда не произошло, и то, о чем я молилась, не случилось. Но все это сделало меня той, кто я есть сейчас, и было ненапрасно!
Теперь я вообще не молюсь. Меня просто переполняет чувство благодарности к Всевышнему за все, что случается со мной. И в тот день у меня было именно такое чувство. Не осталось никаких сожалений, неприязни к тем людям, которые повлияли на мою судьбу, жалости к самой себе. Осталось только твердое убеждение, что связь между нами с Сашей существует, и что я должна была появиться в его жизни опять именно в этот тяжелый для него момент. Меня мало интересует что творится в его душе, он справится и с этим, как справлялся со всеми трудностями в жизни.
К концу того дня я вдруг поняла, что мне не хочется больше с ним встречаться, и было бы лучше, если бы он мне не позвонил. Он, конечно же, не позвонил, и я улетала со спокойной душой и чувством выполненного долга. Мне совсем не хотелось разделять с ним тяжесть его утраты: это каждый человек должен пережить самостоятельно. Возможно, это эгоистично с моей стороны, но в те дни во мне не было ни капли злорадства и справедливости возмездия, как не было и сочувствия.
Как сказала моя мудрая Верочка:
“Пути Господни неисповедимы, и когда происходит тому доказательство, кажется, что это фантастика.”
P.S. Возвращaясь к нашей философской беседе с Нинулей, как ты думаешь, разве мои внутренние ощущения не подтверждаются этими событиями?!