(Жене): - Подъезжаем… Улыбку натяни.
(Хозяевам): - Здравствуйте, дорогие! Сколько лет, сколько зим?!.. Нет, боже вас упаси! Ни грамма, ни капельки - здоровый образ… (Озираясь): - Ну, а хибарка где? Где эта лачужка, этот шалошок в раю?.. Что - вот?! Где - вот?!.. Да вы разыгрываете?.. Вот эта махина?!!..
(Жене): - Видишь, дорогая, а ты мне: «синагога, синагога». (Шепотом): - Откуда у этих прощелыг деньги? Они что, бабушку грохнули?
(Официанту): - Соку, пожалуйста, яблочного... (шепотом) – с виски, чтоб им гореть!
(Подмигивая хозяевам): - Что-то в горле сушит... (Отпивая): - А дом, слов нет. Дворец!.. Куда? Внутрь?.. Конечно, хотим. Дорогая, ты же хочешь внутрь?.. Да хочет она, хочет. Просто онемела от счастья. А так, аж рвётся. Видите позывы?.. (шепотом): - Ну, тихо, тихо… носом дыши… И на вот, попей…
(Официанту): - Ещё яблочного неразбавленного, чтоб он горел!
(Потягивая через трубочку): - Ну-с, так, что тут у нас?.. Да, вы шутите? Чистый дуб? Слышишь, дорогая, дуб-то чистый! Ай-яй-яй, красота!.. А это подвесные?.. Что вы говорите? Ай-яй-яй, подвеситься… Итальянские, да? Слушайте, ну вы молодцы. Очень, очень за вас рады… (Жене на ухо): - Таки отравили бабку, душегубы!..
(Прихлебывая): - Как? В самом деле?.. Слышала, порцелан у них оказывается, бельгийский! Представляешь, алмазной нарезки! Фантастика, ну, просто фантастика… Ты тут пока нарезку проверь, а я мигом…
(Официанту): - Работаем, пацан, не отлыниваем!.. Да какой к черту лёд, чтоб они синим пламенем!
(Возвращается): - Ну как? Без меня, надеюсь, ничего не посмотрели?.. Ах, камин?!.. Видишь, дорогая, а ты: «что за аквариум с поленьями?!». А это камин! (шепотом): - Улыбку поправь... Да, рукой поправь, дура!.. (Оглядываясь): - А тут, значит, кухонька, да?.. А-а, всего лишь бар?!! А кухня, где?.. Господи!!!.. Ну, за это надо отдельно. В смысле, я на секундочку…
(Официанту): - Гаси, пацан, гаси стресс!.. Да какое двойное, сплошное давай, чтоб у них тут всё дотла!
(Прихлёбывая на ходу): - Не соскучились, нет?.. Куда?.. На второй?!!.. А может, пропустим? Мы и так вас задержали... Ну, хорошо, хорошо, раз она так рвётся… Ты же так рвёшься, дорогая!.. (Шепотом): - Да не губами, головой кивай! И сок не хапай. Отпусти, сказал!.. (Разглядывая пустой стакан): - Мне кажется, или меня зовут?..
(Официанту): - Где стоишь, болван! Наготове стоять, чтоб им ни дна, ни покрышки!
(Поднимаясь на второй): - Ау, вы где?.. В спальне?.. Ах, это третья детская?! А усыпальни, значит, всё нет? Ясненько... Ну, давай, родная, чётче шаг. Ровнее по дубу ступай, он им ещё сгодиться. (Шепотом): - Бабку порешили, и нас тут, гады, положат!.. Да, не хлюпай ты, не хлюпай!.. (Отдирая жену от стакана): - Конечно, мы видим! Всё мы видим - и хрусталь, и мрамор. Дорогая, ты тоже уже мрамор видишь?!.. (Шепотом): - Варежку захлопни!.. Губы вместе, глаза врозь!.. (Улыбаясь): - Это она от радости щуриться. А так: всё видит, всё подмечает – вон, как хвостом виляет...
(Проходя мимо официанта): - А пацан-то у вас как вырос! Ух, крепыш!… А-а, вы его наняли? Ну, да я всё равно его расцелую...
(Официанту): - К чёрту трубочку! До краёв! До краёв, чтоб им пусто!
(Хозяевам): - А джакузю я не нашёл! У вас что - нет?! Как же вы без джакузи? Ай-яй-я... А-а, они с сауной, у бассейна. А это просто ванная на шестерых... И что ж вы так скромно-то? Впрочем, мы всё равно за вас рады. Ты же рада, дорогая?.. (Шепотом): - Слюню втяни! Втяни слюню, говорю!.. (Улыбаясь): - Видите, и она опять рада...
(Официанту): - К чёрту стакан! С горла, давай, чтоб они медным тазом!
(Перебирая по стенам): - Ау!! Вы где, в гардеробной?.. Ах, в биллиардной?!.. Слушайте, а покойницкой у вас тут не предусмотрено? Ну, если вдруг гости внезапно перерадуются. Острый прилив счастья в мозг, к примеру. Нет?.. Кстати, я не слышу свою рвущуюся. Она, вообще, где?.. В беде?!!.. Ах, мимо биде?!.. Ты смотри, а говорила: «синагога, синагога»… Впрочем, и это всё тоже от радости.