Этот забавный случай произошел со мной в конце апреля, но сразу (по "горячим следам") я его не записала и очень хочется исправиться, поделившись...
В один из выходных я зашла к соседке на чашечку чая, поболтать о женском, посплетничать немножко.
Сижу за кухонным столом, маленькими глоточками пью горячий чай и жалуюсь, что от стоячей работы у меня ноги уставать стали. Бывает, ноют сильно в конце дня. Дорогущие кремы помогают мало.
Соседка тетя Таня (медик с многолетним стажем) хитро прищурясь, смотрит на меня и рекомендует наведаться в ветеринарную аптеку, приобрести там крем (или гель), которым лошадям ноги мажут. Мол, помогает он отлично.
А что вы удивляетесь? У лошадей тоже ноги (заканчивающиеся копытами). Я протестую, что я-то не лошадь! Тетя Таня смеется надо мной и уверяет, что хуже мне точно не станет.
- Многие девушки и женщины покупают ведь шампунь для лошадиной гривы и моют им голову. Шевелюра у них потом о-го-го становится, - говорит она, - так почему твоим ногам должен повредить лошадиный крем?
Логично...
В местной ветеринарной аптеке такого крема не оказалось, пришлось обзванивать аптеки других районов.
Звоню в аптеку, находящуюся на "Ломоносовской", а сама в то время нахожусь неподалеку, около метро "площадь Александра Невского" (приехала туда по делам).
Стою под козырьком, на улице льет сильный дождь, набираю номер аптеки... и происходит следующий диалог:
- Алло, это ветеринарная аптека?
- Да, что Вас интересует?
- Знаете, я хотела узнать, есть ли у Вас крем, которым можно лошадям ноги мазать?
Секундное молчание в трубке, далее следует:
- Нет, для лошадей нет, есть для коров. У Вас кто?
Перестраиваюсь на ходу, восклицая с энтузиазмом:
-О-о-о, у меня корова!
Голос в трубке деловито уточняет:
- Что у коровы с ногами?
Опускаю глаза, смотрю на свои, обтянутые капроновыми чулочками - стройные ноги и задумываюсь: "Что сказать-то?"
- Понимаете, устают сильно, бывает, что и ноют.
- Это Вам корова пожаловалась? - ехидно доносится из трубки.
Хмыкаю в ответ:
- Ага...
- Что еще? - спрашивает голос.
- Еще мне крем нужен, чтобы корове вымя мазать, - доверчиво признаюсь я.
- Девушка, что у коровы с выменем?
Снова опускаю глаза, смотрю на свою грудь. Маленькая такая, аккуратная. Мужчинам нравится, чтобы в ладони помещалась. Не всем, конечно, а некоторым...
- Понимаете, - начинаю осторожно я, - вообще то это не моя корова, а соседская. Они попросили меня все это купить, вернее узнать, есть ли в наличие в аптеке.
- Ясно, - голос звучит скептически, - вообще-то было бы лучше, если бы соседи сами подъехали. Их же корова! Почему не сами позвонили, а Вас попросили?
- Ну, попросили и попросили, - растерянно мямлю я, - у меня с соседями отношения хорошие. Почему не помочь, когда просят?
Голос в трубке улыбается:
- Подъезжайте, подберем...
Трубку вешают: пи- пи- пи....
Отключаю трубку и я.
Достаю из сумки зеркальце, внимательно смотрюсь в него, ослепительно улыбаюсь собственному отражению и лукаво ему подмигиваю: "Прекрасно выглядишь, корова! Ну, что? Поехали в аптеку?"
И выхожу из-под козырька на улицу, распахивая над головой зонтик.