-Где пропадал, Хохлов? Хотел в воскресенье за грибами сходить, а тебя след простыл.
-Ну и как, сходил?
-Какой там, Фрося одного не пустила.
-Ну так вместе с ней бы и сходили.
-Она близко, пешком не хочет, а подальше бензина ж не напасешься.
-Так ты рассчитывал на моем бензине?
-Не в етом дело, просто у тебя ж машина повыше, в лесу сподручней.
-Ну да, ну да я тоже люблю грибы из машины искать. Едешь по грунтовке, а вдоль дороги белые стоят, и тишина.
-С косами?
-Можно и с косами, а то всю дорогу только байки бывалых грибников слушаю, а самому чтоб с косой по боровым местам пройтись не доводилось.
-Да ладно, косить, хоть бы на закусь набрать, кажись, не грибной етот год уродился.
-Совсем ты обрусел в деревне Рабинович,обмужичился "на закусь,"кажись",- если бы твоя рожа была не так на кактус схожая, прямо местечковый мухомор.
-Обмужичился, говоришь, хорошо хоть не обабился, а то бы ты меня поганкой обласкал.
-Не, поганка тебе не комильфо,а вот Фрося твоя...
-Ты это,Хохлов, кончай на Фросю наезжать! Фрося святая женщина!
-Все они святые.
-Ты о ком?
-Ни о ком, так, ваще...
-Если я обрусел, то ты ожидовел.
-Это почему?
-Уполз же от вопроса, аки аспид.
-Какого вопроса?
-Где пропадал?
-Нигде, в город ездил.
-И че там забыл?
-Ну то, да се...
-Если в синагогу, я бы тебе свою кипу одолжил.
-Да пошел ты вместе с кипой в свою синагогу. В цервкву,само собой, но случились еще дела.
-Какие еще дела? Не темни резину.
-Вот прилип, как орбит без сахара.
-Почему без сахара?
-Тебе же сахар нельзя, забыл что ли?
-Можно, просто не ем сладкого.
-А Фрося говорила...
-Фросю не трожь!
-Сдалась она мне.
-Ну тогда не увиливай.
-Встречался в городе кое с кем.
-Кое с кем, это с кем?
-Ты её не знаешь.
-Ага,женщина! Давай-ка с этого места поподробней. А лучше пошли ко мне, упросим Фросю самовар поставить.
-И самовар у вас матерущий, и сами вы безразмерно искренние.
-Кто бы сомневался.
-Не я, Жванецкий.
-Ентого балабона не приглашаю...Ну так что, по рюмке чаю?
-Если только по рюмке, а то я ваш плацкартный чай не уважаю.
-Потому что не соображаешь. Чай из стакана в серебряном подстаканнике - ето же так уютно и романтично, ето же ретро, типа Красная Москва.
-Красная Москва - духи раньше были, мы их на на первом году в армии, в сортире пили.Воздух освежает, а больше ничего хорошего.
-Ну, Хохлов, ты и алкаш. Умоляю, только у Фроси за столом своих сортирных баек не рассказывай.
-А ты своих,родовспомогательных.
-Договорились.
-Здорово, соседка!
-Здравствуй, сосед, коли не шутишь.
-Солдат и шутки, Об что речь, хозяйка?
-Да все об то, об наши отношения.
-У нас с Вами отношения?
-Да вот, поди ж ты, сложились как-то из-под коленки.
-А коленки у Вас, Ефросинья Модестовна, хороши,ничего не скажешь. Не их ли я наблюдал давеча в мансардном окошке?
-Может, их, а может, дружка своего, Рабиновича.
-Не, у Рабиновича и коленки острей, и грудь до пятого размера никак не дотягивает.
-Хохлов, ну как не стыдно, ты что же, подглядывал?
-Упаси Бог, просто решил в бинокль на Луну полюбоваться. Ты же знаешь, у меня бинокль со службы остался.
-Это с которым ты и мой живодристик за наядами на озере охотитесь?
-Положим, с биноклем не охотятся, а ведут наблюдение за противником.
-Это я-то противник?
-Ты ничего не подумай, Фрося, так получилось. Тут в новостях, слыхали, на Луне скелет человека нашли?
-Было дело , на обратной стороне в лунную пыль впечатался.
-То-то и оно, на обратной, Вот и думаю, почему я этот скелет до сих пор не обнаружил, все глаза просмотрел, а только гляжу, как бы лунное затмение, но завместо скелета вдруг молочная железа на лунном диске обрисовалась. Да такая аппетитная - Тулуз с Лотреком полируют нутро молодым божоле на оттоманке. Ноктюрн, одним словом. Можно даже сказать, натюрморт с сисяндрами, луной и торшером.
-Однозначно пошлый ты человек, Хохлов, и юмор у тебя соответствующий.
-И я того же мнения - солдафон он и есть солдафон. Чем чужие прелести обозревать, ты нам лучше про те, с которыми в воскресенье встречался поведай.
-А с кем это он встречался, почему я не в курсе?
-Да вот же, темнит резину.
-Хохлов, ну-ка, ну-ка, я прямо бьюсь в истерике от нетерпения.
-Побейся, Фрося, я сегодня не в настроении.
-А мы тебе таблеточку для поднятия тонуса.
-Я колесами не закидываюсь, поберегите аптечку для собственных приватных нужд. Я же с ней не как с женщиной... То есть, с женщиной, конечно, но чисто как с другом.
-Хохлов, отродясь у тебя женщин в друзьях не встречал. Хохлов-друг женщин. Обхохочешься! Ето же Виниту сын Ким Ир Сена.
-Не пустословь, емеля, я женщинам не враг. Просто друг по переписке.
-По перепиське?
-Уж лучше бы не ворошить дней вашей шкодливой юности, доктор. По перепиське Вы в женской консультации с сестричками дружили, а в "одноклассниках" дружат по переписке.
-Ах ты засранец,а ведь прикидывался последним девственником Бердичева. Хохлов, признавайся, чем этот саксаульный маньяк еще бравировал?
-Фрося, это же просто фигура речи - язычок кой-кому укоротить, ничего криминального за Рабиновичем не ведаю.
-Вот так всегда, только за пейсы, так сразу мужская солидарность срабатывает, впрочем, глупость, конечно, к прошлому ревновать. Ну и кто там у нас по переписке,Хохлов, неужели та самая первая любовь из первого "А"?
-Нет, Фрося, из первого "А"- это, как ты у Рабиновича, типа святое.
-Тогда с выпускного вечера?
-Почему с выпускного?
-До выпускного вы все робеете, а на выпускном шампусик в голову вдарит, тут любовь и пошла пузырями.
-Нет, мы не учились вместе, просто на "одноклассниках" можно не только с одноклассниками познакомится, но и с другими интересными людьми.
-А я-то думаю, чего это мой в компьютере по ночам шарится, а он, значит, интересными людьми интересуется.
-Фрося, ты все не так понимаешь. Познакомиться, чисто по-человечески, для дружбы.
-А тебе моей горячей дружбы уже не достаточно, градуса накала не хватает?
-Нет, нет, что ты, всего хватает и градус подходящий.
-Ему тебя и твоей дружбы где-то даже многовато будет, местами до пупа и чересчур.
-Это правда, Рабинович? В глаза мне смотри, сволочуга такая.
-Фрося, ну что ты етого дуболома слушаешь, да что бы я...
-Ладно, Хохлов, давай, ври дальше.
-С чего бы это мне врать, ты нас с Рабиновичем не попутала? Люди чести, вроде меня, не врут, а дезинформируют.
-Ну хорошо,дезинформируй по порядку, кто она, где встретились, чем занимались?
-Фрося, а может, тебе справку из кэвэдэ о состоянии здоровья и форму девять из ЖЭКа?
-Справки свои фальшивые не мне, а лучше тёте этой предоставь. Местная хоть?
-Приезжая.
-Ну вот, так и знала, лимита.
-Фрося, в ступе прошлого, да на обтрепанной метле до Лысой горы не скоро доскачешь. Нет сейчас ни лимиты, ни прописки. "...Оковы тяжкие падут, темницы рухнут и свобода...
-Вас примет с заднего прохода!
-Рабинович, ну как тебе не совестно, мы же оговаривались от сортирного юмора.
-Ето ты - от сортирного, а я от профессионального. Ну и причем здесь шутка про запасной вход?
-И что это щас было? Рабинович, я тоже не поняла твоего голубиного помёта мысли, ты мне прекращай, а то я как совмещу тебе вход с выходом, да на все на это глаз натяну, и в тираж!
-Фрося,я ж холостыми, в проктологичском смысле,- ...и свобода вас примет с заднего прохода, и клизму новую введут! Это же больничкин юмор, страшилки клизменной комнаты, а ты, про что подумала?
-Сам ты клизма! Старая! Хохлов,оставляя твои гнусные намеки на средства доставки ведьмоватых кикимор, в свою очередь осмелюсь поинтересоваться, откуда ваша чуда-юда?
-С севера.
-От того, что ты с севера что ли, я хочу рассказать тебе...Поля? Оля..? Ну как там твою дролю? Только поподробней?
-Тебе адрес с собачкой,а то ж почтового у меня нету?
-Не язви, солдатик..,севера у нас уж больно протяженные, от Мурманска до Магадана.
-Сильна ты, соседушка, в георгафии, не то, что барыня Простакова. Уроки в школе небось не мотала. А вдруг она с другой половинки глобуса,типа с Ванкувера?
-С Ванкувера внучатая племянница Рабиновича, а тут чую, без Воркуты не обошлось.
-Фрося, тебе бы салон гадальных услуг открыть в избушке на курьих ножках, озолотились бы. Ты случаем не любимая ученица Вольфа Мессинга?
-Ага, значит в точку. Никак шахтерка?
-Как это, шахтерка?
-А там же, кроме шахт и зоны ничего вокруг на тыщу вёрст нету. Или вертухайку охмурил?
-Фи-и, Фрося, откуда у Вас такой чудненький лагерный прононс? Не угадала на этот раз. А насчет снегурочки не думала?
-В сердце млеет мерзлота, нет, не греет Воркута...А сколько лет снегурке? Если взрослая, то, должно быть, уже снежная королева.
-Рабинович, я хоть и старый солдат, но беспардонных вопросов женщинам не задаю. Особливо коронованным особам.
-Подумаешь, а что тут такого? Я, например, своих тридцати девяти ни от кого не скрываю.
-Фрося, совесть есть? Ты же, вроде как, давным давно на пензии.
-Так прямо и давным. Ну и что? Ты сам в отставке, и по самый зад оловянный солдат, а я танцовщица. У балетных тоже пенсия ранняя.
-Вот оно, когда все тайное становится явным. И то я смекаю, если ты всю жизнь за роялем горбатилась, чего ж не со спины, а как бы наоборот, спереди выперло?
-У тебя,Хохлов, комплименты, как у пьяного гусара, попутавшего конюшню и кордебалет.
-Ну что ты, Фрося, как можно, ты на конюшне! Не вытанцовывается как-то. Так ты с кордебалета?
-Из мюзик холла. А на рояле я с детства, как ты выражаешься,горбатилась.
-Так ты с детства такая?
-Какая?
-Местами выпуклая.
-Ну ты,Хохлов, сегодня точно при галифе и портупее. Такие глупости буровишь. Это я,уже когда на пенсию вышла, местами прибавила.
-Фрося, в таких кондициях это же преступление в пенсионерки записываться.
-Подумаешь преступление, всего-то в паспорте себе десяточку подправила.
-А ты случайно не две десяточки маханула?
-Хохлов,ты мне определенно поручика Ржевского навеваешь.
-Такой же бравый?
-Нет, такой же дундук неотесанный. Запомни и дружкам своим передай - Женщине столько лет, на сколько она хочет выглядеть.
-Ну и насколько она хочет?
-Настолько хочет,Рабинович, что даже без бинокля видно,а если в бинокль приглядеться...
-Не об Фросе речь, я об твоей подружке.
-Она не подружка, она друг.
-Какая разница? Если друг оказался вдруг.., значит это подружка.
-Ну не скажи,Рабинович,вот ты, с одной стороны, не моя подружка, а с другой, спереди мужичка напоминаешь.., значит ли это, что сзади ты мне друг?
-Не морочь нам голову,Хохлов, камуфляжными софизмами, ладно, пусть будет друг. Ну и чем етот друг занимается, ты не интересовался?
-Интересовался. Он, то есть, она с телевидения.
-Ух ты, малоизвестная звезда экрана?
-Скорее, комета.
-Ну и как она выглядит, комета без телевизора, все на месте, хвост, голова?
-Все при ней, и пушистый хвост и голова с волосами.
-Понравилась значит?
-В каком смысле?
-Не крути, Хохлов, в самом прямом и непосредственном.
-Мы просто друзья.Признайся,Фрося, ты ревнуешь?
-Вот еще, я даже Рабиновича никогда не ревную.
-А кто с фонариком на пляж ночью мотался?
-Придурки,я просто волновалась, что вы утонули. И не рассказывайте мне про дружбу между мужчинами и женщинами. Это я твой друг.
-Фрося, ты одно, а тут же совсем другое.
-Ну-ка, ну-ка, поподробней, в каком смысле?
-В смысле, что с тобой дружить невозможно.
-Это почему еще?
-Не знаю, спроси у Рабиновича, он вот попробовал, выполнил подход и вроде вес на грудь взял, а дальше не потянул с дружбой, так сказать, додружился.
-Ну, а я о чем? Зачем она приехала?
-У них учеба, семинар. Андестенд?
-Учеба, в наши-то годы?
-Какие еще наши годы? Она же не ветеранка кордебалета. И ваще, сейчас приходится всю жизнь учиться, чтобы чего-то достичь. Умные, между прочим,так и делают.
-Что за глупые намеки, и кто это умные, уж не вы ли с Рабиновичем? Ну и чему вы научились, чего достигли, как профессионалы?
-Ты же знаешь, я хоть и в отставке,но наш бронепоезд...
-Ездили,знаем мы этот бронепоезд,типа стелс... Весь покрытый зеленью, абсолютно весь.
-Все так, все так, но если верить Рабиновичу и в медицину протырились стелс-технологии. Хотя, сдаётся мне, в гинекологическом кресле всё чинно,благородно, по-старому, как миллион лет до нашей эры. Эволюция женщины процесс не такой шустрый, как у мухи дрозофилы.
-Хохлов, ты ври, ври да не завирайся, для природы все одно, что женщина, что дрозофила.
-Слышишь, Фрося, твоему благоверному, все одно, что ты, что дрозофила.
-Врет он все, Фрося, не верь, я хотел сказать, что гинекология на месте не стоит, а шагает семимильными шагами.
-Широко шагает, ничего себе не порвет?
-Грубый и пошлый солдафон.
-А что такое? это же пословица: "широко шагаешь-штаны порвешь"
-Ладно,оставим штаны заднице, давай дальше, где встречались?
-В отеле.
-Ну ты даешь,Хохлов, первый раз женщину увидел и сразу в номера.
-Рабинович, ну и кто из нас поручик? Она в отеле остановилась, там и договорились встретится. Так проще. Тем более, друг друга ни разу не видели.
-Даже на фотографии?
-Я её видел, а она меня нет.
-Как так?
-Мне же нельзя широко себя анонсировать из служебных соображений.
-Ты же уже того, в отставке.
-Привычка-то осталась.
-С вами, сапогами все ясно. Небось, и маскировочную сеть с собой на свиданку притаранил?
-Рабинович, на страдивари пилишь, а сам же чисто Скрябин - зануда редкая. Это было не свидание, а встреча друзей, что не понятно?
-А как она тебя опознала?
-Сделала верный выбор из трех в вестибюле между мной, портье и швейцаром
-Могла ведь и перепутать.
-Не перепутала. Видимо, что-то есть во мне не швейцарское.
-Наверно, сердце подсказало.
-Не знаю, не слышал, чтобы что-то екнуло.
-Может, оно как бы про себя екнуло.
-Может, и про себя, но не про меня точно.
-А вот и самовар вскипел. Давайте чай пить. Кому с мятой?
-С мятой Хохлову, успокаивает.
-Я с чабрецом хочу.
-Ага, буду я каждому отдельно заваривать.
-А че ж тогда спрашиваешь?
-Из вежливости и гостеприимства.
-Тогда я с коньяком.
-А нету, дружок твой остатки добил, как ты в город подался.
-Так едва начатая бутылка с прошлого раза оставалась.
-Старинный русский обычай-початая бутылка должна быть выпита до дондышка.
-А у нас тоже обычай - у нас с собой было. Вот она фляжечка заветная.
-Тогда я тоже с коньяком желаю.
-Щас! А кто с мятой будет пить? Ладно, Хохлов, разливай уже всем, не ломать же компанию. -Крути картину дальше, что было потом?
-Потом пошли гулять.
-Куда?
-В парк.
-В парк???
-А куда? Там Юсуповский рядом, и праздник ягод и грибов.
-В парках одни шампиньоны, разве ж ето гриб?
-Не в том смысле, просто праздник в честь даров леса.
-Платный?
-Полтинник.
-C кажного?
-Естественно.
-И с солдат берут?
-Я в гражданке был
-Понравилось?
-В гражданке?
-Нет,праздник.
-Не знаю, не сильно праздновали, но люди веселились. Музыка играла, Маккартни выступал.
-Живьем? Сам сэр Пол Маккартни?
-Ну да, на афишах было прямо так и написано,единственный концерт проездом из Ливерпуля в Баба-Юрт.
-Наверно, старые афиши, еще летние.
-Не знаю, по мне так вылитый. Очень похоже на сцене левшой держался.
-Может косил? Сейчас этих левшей развелось...Дети индиго.
-Не скажи, щас к нам даже чаще, чем в Лондон-Париж ездят. И Стинг, и прошмандовка эта траченная.., лайк э вирджииин... День в Лондоне, ночь в Париже, а промежуток в Питере стриптизят. Одна нога там, другая в Париже, а промежностью здесь отсвечивают.
-Ежели так, чего ж ты еще кочевряжишься - не понравилось. За пятьдесят рублей на концерте Маккартни оттоптался.
-Я не говорил, что мне не понравилось.
-А ей?
-Не знаю, народ, лезгинку отжигал, ламбаду отклячивал... Я тоже хотел, а она в отказ, мол, лезгинку не танцую.
-Ну ты чудак, мог бы догадаться, она же оттопыриться желала а ты на тур ламбады не пригласил.
-Выходит, не допёр, промашечка вышла.
-Сапог.
-Потрошилкинд.
-От такого слышу.
-Ладно, хватит вам обзываться, давай дальше.
-Я ей на верблюде предложил покататься, но вижу,тоже не очень расположена.
-Откуда верблюды?
-Там мини зоопарк.
-И слон был?
-Сказал же, мини. Еще лошади, пони, лоси, хорьки, пингвины...
-Может, ей не удобно было на верблюда карабкаться в мини В мини не больно-то расслабишься в людном месте.
-Рабинович, ты о чем? Она без мини была.
-Нифига себе,совсем без юбки, что ли?
-Ну тупой, в джинсах.
-А-а, вона что, так бы и сказал..,в джинсах на верблюде сподручней. И как ей джинсы?
-Сам же сказал, сподручней юбки. Хотя в юбке я её лицезреть не сподобился. Сейчас этих юбок раз два и обчёлся. Я нарочно как-то у метро из машины считал. На пару юбок штук сорок штанов.
-Хохлов, если ты заметил, я всегда в юбках хожу.
-Да, Фрося исключительно в юбках.
-На Фросю у них с лекалами видать напряженка.
-Хохлов, что это опять за неуклюжие верблюжьи па в мою сторону.
-Просто редкая ты женщина, Фрося, а насчет верблюжьих па де де, пожалуй, ты права-
странно себя вел верблюд, не хотел ложиться под погрузку скотина.
-Тебя, наверно, испугался, и так тяжело целый день бездельников возить, а тут еще етот бедуин.
-Нет, я ему на ухо однозначно намекнул, что не поеду.
-По-русски понимает? Наш или араб?
-Двугорбый бактриан, узбек гастарбайтер. Я по глазам понял, он так тоскливо на меня посмотрел.
-Может, жрать хотел?
-Может. Не знаю, как он, а мы захотели.
-И что кушали?
-Там грибы жарили, в парке, с виду серые, несъедобные, ну пошли в ресторанчик грузинский, называется "Сам пришел"
-Как в фильме "Не горюй"?
-Нет,там пивнушка была, а тут вполне приличное заведение.
-Значит,понравилось?
-Не очень - я за рулем был.
-Ну ты даешь, не мог машину бросить?
-Да я думал, а тут девчонка официантка подошла, говорит,мол, гамарджопад, генацвале, все, мол, будет ламАзи, у нас безалкогольное усахелаури имеется.
-Не ламази,а намази.
-Это на идише намази, а по-грузински ламАзи, значит, все будет красиво,ты как бы в стельку, но гаишники не просекают.
-В натуре?
-Фигня, конечно, виноградный сок, чурчхела газированная - ни в одном глазу.
-А она?
-Она выпила бокал бордо.
-И что?
-Ничего,разрумянилась.
-А ты?
-Что я?
-Женщина разрумянилась!?
-Рабинович, я твоих профессиональных ужимок и уловок не понимаю.
-Причем здесь профессиональные навыки? Если женщина разрумянилась, значит, процесс пошел.
-Да ну? А я смотрю, Фрося, когда тебя отвалтузит, завсегда такая румяная.
-Тут другое, но все равно и то, и то чисто эмоциональное.
-Чего другое? Ну выпил человек вина, сосуды расширились, разрумянилась, и причем здесь эмоции?
-Смотря какой человек,если женщина, расширяются,если мужчина, у него сосуды от вина сужаются. Ему, чтобы разрумянится нужно коньячку тяпнуть.
-Безалкогольный коньяк в меню отсутствовал.
-Надо было машину бросать.
-Оттож... Дак еще только часов пять или шесть было, как говорится, еще не вечер.
-Ну и что же вечер?
-Ничего. Сказала, что устала и пошла отдыхать к себе. Я попрощался, сел в машину и уехал.
-Странно.
-Что странного?
-Может, какие-нибудь бури магнитные? Что ето за день был?
-Воскресенье
-А число?
-Седьмое
-Точно, день рождения президента, он в етот день в Питере был.
-Ну и что?
-Никто из вас не был приглашен?
-Насколько я в курсе, я точно нет.
-А она?
-Думаю, тоже.
-Почему ты так думаешь? Сам сказал - с телевидения дама.
-Ну и что, у президента на днюхе, согласно протокола, камеры выключены.
-Слушай, седьмое - это же день учителя одновременно. Она случайно.., хотя нет, она же по телевизионной части.
-В прошлой жизни она была училкой.
-Серьезно?
-Сама говорила.
-Ну вот и ответ, Хохлов, ты банально прокололся.
-Как это?
-Цветы!
-Что, цветы?
-Дарил?
-Нет.
-Ну вот!
-Не понял?
-Учителя, если им не подарят цветы на первое сентября или в день учителя, просто звереют.
-Думаешь?
-Уверена.
-Так вот отчего она разрумянилась...
-Тихо зверела.
-Хохлов, а ты на осле ей не предлагал прокатиться?
-Осла в программе не было.
-Еще как был.
-Поблизости не паслось.
-Осла-то ты и не приметил. Из стойла увели девушку, а он и ухом не повел.
-Кто увел?
-Да семинаристы же эти, которые с семинара.
-Вы чой-то не то несёте, господа присяжные заседатели,пьесу Дюрренматта мне тут разыграли, причем здесь стойло, если мы друзья?
-Ты чудак, стала бы она со своего Шпицбергена тащится, чтобы на друга взглянуть?
-Не с Шпицбергена, а с Воркуты!
-Да какая нафиг разница, с какого холодильника твоя снежная королева? Она же приезжала на тебя посмотреть и может быть, морозилку оттаять, а ты ничего не понял.
-На учебу она приезжала, сейчас все учатся, кроме вас неучей.
-На три дня? Ну и как, выучилась?
-Считает, многое постигла.
-Ну-ну,способная, значит.
-Нет, серьезно, полагает, дома, в Воркуте такому не научат. Жалеет только, что юристов маловато было.
-Юристы, говоришь,Хохлов, а я про тебя лучше думала. Судя по тому, как вы с Рабиновичем за наядами на тяге стояли. Стояли, стояли,хвосты распускали, да, видать, не выстояли. Эх,вы, павлины. Даже грустно чего-то стало...
-А коньяк-то и весь, зато заварки пол чайника осталось.
-Чай не коньяк, много не выпьешь, даром, что одним цветом.
-Хватит вздыхать и сетовать, давайте лучше споем, давайте вот этот романс на стихи Ахматовой, он мне очень нравится. Я к роялю, Рабинович, расчехляй скрипку.., Хохлов, на подтанцовке?
-А куда ж я с подводной лодки? Вот только надо решить, то ли перископ поднять, то ли на грунт залечь..?
Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"
Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!
Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.