+
Сочинение Вкушающего Истину
отрока Мартындина Седьмого из второго Алиф класса на тему:
"С чего начинается утро Вкушающего Истину"
Утро Вкушающего Истину начинается с Воспоминания о Великом Демиурге и Провайдере Его Дрюкине и Пожелания Вечного Благоденствия Великой Русазии и всем словославным, населяющим её просторы.
После этого сразу надо встать с кровати,
иначе телестраж начнёт пищать, а голос у него противный.
Поскольку из-за ВВП (Вечных Вражьих Происков) воду утром включают только на полчаса, надо поспешить с Утренним Словославием, иначе на мытьё времени не останется, ведь нельзя же идти в душ,
не очистив прежде свои помыслы при помощи Утреннего Словославия.
В отличие от Вечернего, Утреннее Словославие не очень длинное,
с ним минут за двадцать можно управиться, если не лениться, так что
ещё и на омовение время останется.
Только очень важно не забыть и троекратно повторить в конце:
Да здравствует Главный Демиург и Дрюкин — Его провайдер!
Пока читаешь Утреннее Словославие полагается на картины смотреть,
они в каждой секции по стенам развешены.
В моей секции есть много правильных, вот например картина,
на которой изображён Дрюкин в Берлине.
Это та, где он срывает планы колонизаторов по расчленению Русазии,
тогда она ещё по-другому как-то называлась.
Дело в семидесятых годах прошлого века происходило.
Потом был августовский переворот, устроенный отщепенцами
и лизоблюдами с целью превратить Русазию в придаток Западного Гиблостана.
Дрюкина тогда, как самого ярого борца и защитника русоазов,
преступный Эльцан (да будет проклято его поганое имя) заключил в Лефортово.
Вот и картина об этом — Дрюкин из каземата пишет своей кровью знаменитое Письмо Кириллию, призывая Дивного Старца поддержать здоровые силы нации в борьбе с ненавистным режимом.
Я эту камеру видел своими глазами.
Год назад в ней наш класс в юные кочевники принимали,
мы тогда больше всех в школе написали доносов на тех, кто Книгу ленится читать, им потом лоботомию внеплановую прописали, а нас за это наградили таким образом.
Ещё есть картина про Великий Побег.
Фото сделано с америкосовского спутника шпиона,
поэтому не очень чёткое, но видно, как Дрюкин и сопровождающие его батыры подымаются на борт таджикской атомной подводной лодки,
подошедшей к стенам тюрьмы по Москве-реке,
тогда еще была такая, потом её засыпали, чтобы по ней, не дай Демиург, враги к Кремелин-Сараю не подплыли.
Эту лодку тогда на помощь Дрюкину Рахомон-Ага прислал, с того времени и началось
Великое Слияние и последующее образование Великой Русазии.
Ещё есть картина, на которой изображена сцена собрания в помещении секции дзюдо Великого Хурала патриотических сил под председательством
Дрюкина, где им совместно с товарищами Братьями Брокенбергами
была принята Великая Фетва — призыв к народам Русазии восстать против евроколонизаторов и примкнувшим к ним, иуд бизнесменов.
Есть ещё Великая Встреча Дрюкина со славоверными в Химкинском Скиту,
где Старец Кириллий благославляет Дрюкина на бой с иудами бизнесменами и вручает ему Конус Силы.
Ну, ещё в моей секции есть Нарисованные Помощники конечно.
Дрюкин Летний — в шлеме авиатора, это когда он с журавлями камлал,
брал Силу с Третьего Неба.
Дрюкин Зимний — в шапке-ушанке.
Это где-то в ссылке.
О ней в старших классах рассказывают.
Это ещё давно было — при Хруще.
Хрущ — это первая реинкарнация Антидемиурга.
Его тогда удалось быстро обезвредить патриотически настроенным
Силам Нации.
Второй был Эльцан, с тем пришлось помучиться подольше — он Силу
черпал от самого Синего, но потом его тоже свалили, слава Демиургу.
Самый страшный третий, он пока не пришёл, но собирается.
Поэтому в утреннем словославии надо обязательно три раза повторить: Снят, снят, снят — череп его с плеч, да сгорит он в Вечном Костре Похоти.
Вечный Костер Похоти — о нём в третьем классе рассказывают,
мы его ещё не проходили.
Знаю только, что его псевды поддерживают для того,
чтобы славоправных от Демиурга отвратить.
Псевды — это сокращённое от псевдоучёные.
Так называют не настоящих учёных.
Настоящие — это правоучёные, они всё правдиво рассказывают,
и о Сотворении и о Великом Слиянии и о Светлом Пути.
А псевды только специально мозги запудривают,
они все на службе у Цукерджобса состоят.
Цукерджобс это такой Аватар из Чёрных Низин.
Он ещё анти-словославный айбог изобрел.
То есть айбог настоящий словославный первыми наши правоучёные создали
в Сколково — это такой Очаг Силы в Южном Московском Дацане, там Демиург открывает Законы Мира, но не всем подряд, а только тем, кто словославит правильно.
Ну вот, изобрели они словославный айбог — всё как положено, с Чистым Квадратом на крышке, а псевды его у нас украли, не сам конечно, а чертежи — им один продажник Веры их передал, его потом четвертовали, как водится, на День Милосердия,
но уже поздно было.
Ладно, хорошо хоть анафеме предали, будет теперь, сволочь, в Костре Похоти
вечно гореть.
Ну вот, псевды эти айбог наш сразу переделали, вместо Чистого Квадрата Падское Яблоко на него прилепили.
Падское Яблоко это Плод Зла, под фрукт замаскированный,
его Синий нашей праматери Еве-Ханум дал, чтобы её от Демиурга отвратить, но она не повелась на магические чары Отца Всех Шайтанов.
А сестра её это Падское Яблоко съела, и через это Падское Яблоко Синий в неё вошёл и от той сестры (да будет проклято имя этой распутницы) все эти псевды потом и произошли,
эти иуды учёные и иуды бизнесмены, из-за чьих Вечных Вражьих Происков
воду и включают на полчаса утром и на час вечером.
Поэтому сочинение своё, которое я теперь вечером пишу, я на этом заканчиваю, а то время не останется не то, чтобы душ принять и Вечернее Словославие прочесть.
Да здравствует Главный Демиург и Дрюкин — Его Провайдер!
Вкушающий Истину второго Алиф класса
отрок Мартындин седьмой.
Года от Сотворения Русазии двадцатого,
дня пятого месяца одиннадцатого.
Андрей Мартынов Слово
5 ноября 2012
+