.
21+
Город на Неве, завораживал своей неповторимой красотой. И ужасом изнанки. Глянец фасадов, тут крепко переплетался с убожеством внутренних двориков. Но это, придавало Питеру какой-то необыкновенный, загадочный шарм.
Это был настоящий портовый город. Здесь я впервые узнал, что у нас в Советском Союзе, оказывается есть ненормальные люди. Да. Какие то фарцовщики, цеховики, проститутки, вафлёры, минетчицы, клафелинщицы, валютчики, наркоманы и другие неформалы.
Неформалы? А кто такие неформалы?
Неформалы - это люди, объединившиеся в кружки, по интересам. Ну, например, «зёленые».
Как это зелёные? Красных знаю, белых знаю, а вот про зелёных не слыхивал.
Зелёные - это люди, которые желают вернуть нас всех, к матушке природе. Ну чтобы мы, бегали по деревьям, голыми. Чтобы не было цивилизации. Ну чтобы экология была хорошая. Понимаешь?
Или например общество, которое борется за то, чтобы не было памятников старины. И других произведений искусства. Ну а действительно, зачем они нужны. Памятники эти. Только народ разлагают. И всё. По этому, эти товарищи, то скульптуры в парке кувалдами покрушат, то в Эрмитаже кислотой на картины плеснут. То ещё чего сотворят. В общем, одним словом – неформалы.
Очень интересно.
Я для себя твердо решил, после армии, во чтобы то ни стало, переберусь сюда жить. Обязательно. Здесь хорошо. Прикольно...
...ну а пока, на дворе тянулся славный 1979 год.
Под руководством Политбюро ЦК КПСС и Советского Правительства, мы вовсю строили коммунизм(рай на Земле), и не подозревали, что через двенадцать лет, страна рухнет.
Ещё не началась война в Афганистане. И ребята, которым суждено было вскоре умереть там, ничего об этом не знали.
За зарешеченными окнами, сверкала Культурная Столица нашей Родины.
Под ногами, лежал Васильевский остров.
А точнее - Большой проспект, д.102.
Учебный Краснознамённый отряд подводного плавания(УКОПП) 506, им.С.М.Кирова.
Учебное заведение, состоящее из двух школ. Основанное, аж в 1904 году. Для обучения военному делу каких то гардемаринов.
А уже с 1910 года, начавшее выпускать из своих стен, моряков-подводников.
Именно тут, мне и предстояло провести ближайшие полгода.
***
Вновь прибывших курсантов, а это семь рот, по сто сорок человек в каждой, построили на узком вытянутом плацу.
Перед стоящими по стойке "смирно" матросами, вышел начальник объединённой школы. Здоровенный такой широкоплечий грозный дядька. В идеально подогнанной, красивой форме капитана первого ранга, и с фамилией, кажется Яковлев.
Его суровое, очень короткое, и оглушительно громкое выступление, было примерно таким: "...значит так, кто будет плохо учиться, и себя вести, тот будет жестоко вые*лен! Ох*енным еб*ном! И с ох*енной еб*ческой силой!"
Да, именно так, он и сказал.
И мы, сразу поняли: мамка с папкой, нам тут, уже не помогут...
***
Присяга. Это круто. Её ждёшь.
И вот, наконец, она принята.
Отлично. Теперь, мы можем выбросить на помойку, кальсоны(самую позорную вещь для любого моряка), и носить трусы, и майки. Представляете? Теперь, нас будут отпускать в увольнение. Возить на экскурсии. Разрешат ходить на танцы, и прочее. Теперь, мы настоящие мореманы.
Теперь то я знаю, что пол, это палуба, лестница – трап, туалет – гальюн, табуретка – баночка, ведро или таз – обрез, ботинки – гады, кухня – камбуз, повар – кок. Что «можно», только Машку за ляжку, и козу на возу, а все остальное - «разрешите».
Что средствА бывают только противозачаточные, а все остальное - срЕдства.
Что "являются", только черти в сказках, а военнослужащие – "прибывают".
А также, что до полутора лет службы, мы, одна из разновидностей «карасей»: просто "карась", "ёб*ный карась", "хитрый карась". Лишь потом - "полторашник", затем - "подгодок", "годок" и, наконец, "дембель"...
Ну а пока, каждый вечер, обязательный просмотр программы «Время». Как и сейчас, по первому каналу.
Представьте себе, сто сорок человек сидят на табуретках перед телевизором и, самозабвенно смотрят эту муть. Сбоку от телевизора, стоит стол. На столе - стул. На стуле, сидит «рашпиль»(старшина). Обычно, это инструктор моей смены – Витя Головатый(украинец). Ведь он один из семи старшин нашей роты, абсолютно равнодушный к культуризму(а это тут нонсенс).
С верхотуры своего положения, Вите все хорошо видно. Если ты слегка шевельнул своим лысым черепом, это «залет». Но сперва, ты досмотришь "очень интересную" телепередачу стоя на табуретке.
А глянуть вбок, где находился спорт-уголок, ну очень хотелось. Там ожесточенно качались наши остальные старшины. Кряхтеж и пердеж качков, разносился по всей роте, заглушая звук телевизора...
После водных процедур, и команды «отбой», все шустро раздевались, ныряли в койку и, замирали под одеяльцами. Чтобы не дай бог, не скрипнуть кроватью. Ежели скрипнешь, это "залёт".
Тут уже, к дрессировке приступал злой и ужасный Городецкий Юра(белорус). Собственной персоной.
Он включал проигрователь. Заряжал пластинку. И, заводил свою любимую песню «Молодость моя Белоруссия». Юра сходил с ума от Песняров. Просто чумел. А это, была его любимейшая композиция.
Слегка пританцовывая, и глубоко дыша перегаром, он меееедленно двигался вдоль двухярусных кроватей, рядом с которыми стояли табуретки со сложенной на них "кирпичиком" формой.
Душа уходила в пятки, когда этот придурок проходил мимо твоей шконки. И, отпускало, ежели он продвигался дальше.
Время-от-времени, Юра останавливался. Косо смотрел на не понравившееся ему убранство и, со всей дури, бил босой ногой, по табуретке. "Баночка"(табуретка), со сложенной на ней формой, разлетались в разные стороны. Ребятишки вскакивали, судорожно пытались что-то сложить, но, тщетно. Это - "залёт". Надвигающуюся ночь, они проведут в трудах праведных. В обнимку с толчком (унитазом). Холя и лелея его хлоркой, и своими неокрепшими ручонками...
***
Здесь в учебке, я узнал, что такое «птюха». Которую подают на завтрак. К каше и чаю.
"Птюха", это четвертушка буханки белого хлеба, разрезанной крест накрест.
Судя по всему, пекарня была где то рядом. По этому, хлеб всегда был горячим, ароматным, с хрустящей золотистой корочкой.
Быстро проглотив вкуснейшую кашу из пшеничной крупы, я брал в руки «птюху». О даа. Аккуратно клал на нее кусочек сливочного маслица. Нежно размазывал его.
Масло тут же таяло, и исчезало в крупных порах мягкого теплого хлеб.ушка.
Я поглощал четвертушку и, мне казалось, что в мире не существует ничего вкуснее этого потрясающего кушанья. Абсолютно ничего...
***
Теперь о неприятном. О строевых занятиях. Они просто изматывали.
Но, служба есть служба. Сами понимаете.
Помимо строевой подготовки мы изучали множество различных предметов. Больше всего я ненавидел азбуку Морзе.
У меня не укладывалось в голове, как можно читать и писать все эти ти-ти-та-та, та-та-ти-ти и пр. Эх, как же хорошо, что я попал не в роту связистов.
А вот изучение подводных звуков давалось мне легко и просто. Особенно я любил слушать биологические шумы. Морские животные и рыбы, оказались на редкость голосистыми и говорливыми.
Но один предмет, мы с ребятами, обожали больше всего. Это была электроника.
Преподавал ее нам, замечательный человек – мичман Раевский. Парень лет тридцати отроду, с внешностью Алена Делона. Ловеласом он был, еще тем.
Все занятия, он рассказывал нам о своих многочисленных любовных похождениях. И комментировал физиологические данные симпатичных девушек, проходящих по проспекту под нашими окнами.
Стоило преподавателю лишь войти в класс, как мы дружно, радостно, и почти истерично, начинали приветствовать его бравурными криками, и овациями.
«...так, - серьезно начинал мичман,- сегодня, о пи*де ни слова».
?????
Но, проходила минута, другая, третья и, все опять сводилось к любимой теме. Мы слушали его заворожено. Для нас, электроника, была сумасшедшей отдушиной.
***
Важная деталь – церквушка, которая находилась на территории учебки, оказалась бывшей настоящей церковью.
Теперь же, во времена воинствующего атеизма, в ней устроили УТС(учебно–тренировочную станцию).
Вместо алтаря и амвона, установили гигантский металлический цилиндр, метров шесть в диаметре, и высотой с четырех этажный дом. Врезали в него пару торпедных аппаратов. И, наполнили все это хозяйство водой.
Через эти аппараты, мы эмитировали выход из затонувшей подлодки.
Вообще, из всех упражнений в водолазном костюме, наиболее легким, была работа в бассейне. Там глубина, всего три метра. Это фигня.
Сложнее – барокамера. Несколько человек в костюмах и дыхательных аппаратах заходили в тесную металлическую капсулу. Ее герметично закрывали. И, начинали нагнетать давление. Чтобы не лопнули ушные перепонки, необходимо было постоянно «продуваться», зажимать нос и, с силой пытаться выдохнуть через него(чтобы сравнять давление в барокамере, и своей черепной коробке). Если боль в ушах становилась нестерпимой, нужно было поднять руку, вверх. В этом случае, в барокамере скидывали давление, и человека выводили. Ну а для остальных, все начиналось заново.
Это конечно же было не справедливо. Поднявший руку, вечером, в роте, мог получить по башке от своих товарищей. И не плохо получить.
Однажды, когда очередная тренировка закончилась, и нас вывели из капсулы, у одного из курсантов напрочь исчез слух. Из ушей, подтекала кровь. Оказалось, что у парня лопнули перепонки. Он долго терпел боль, чтобы не подставлять товарищей, за что и поплатился. Мы были в шоке, но, доктор уверил всех, что скоро слух восстановится. Обязательно.
Хотелось бы верить.
И наконец, самое страшное – выход через торпедный аппарат.
В восьмиметровое устройство, по очереди, с большим трудом, заползают четыре человека. В водолазных костюмах. Крышку с грохотом закрывают, и герметизируют кремальерой. В железной толстостенной трубе тесно, темно, холодно, и СТРАШНО. Ещё немного, и меня охватывает ДИКИЙ УЖАС. Я чувствую, как шевелятся короткие волосенки на моей лысой голове.
Неожиданно, меня хватает за ноги парень, лежащий за мной. Я чувствую, его сильную дрожь. Инстинктивно, сам хватаюсь за ноги впереди лежащего. Меня колотит. Кажется, что жить осталось, несколько секунд.
Аппарат, начинают заполнять водой. Все – это конец. Сейчас, я точно захлебнусь …
Нет. Вроде ещё дышу. Значит пока живой.
Чувствую, как резко дают давление. Я прилипаю к верхней части трубы. Как поплавок. Плохо, плохо, совсем плохо слышу.
Что за черт? Снаружи бьют молотком по железу. Это команда - "начать выход". Мы, по очереди, отвечаем ударами металлических колец, которые держим в руках. Теперь, начинаем выход.
Я с большим трудом ползу по трубе и, наконец-то выбираюсь из злосчастного аппарата наружу.
Вдруг… ?!?!? ...наверное у меня "поехала крыша" или "пришли вальты". Из воды, и появившегося луча света, на меня смотрит чудовище. Похожее на человека-амфибию, из одноимённого фильма. С хвостом вместо ног, и страшной-страшной мордой.
В ужасе, я замираю... и присматриваюсь............... уфффф... это же спасатель-аквалангист, контролирующий процесс. От сердца отходит.
Выпрямляюсь и, как какашка всплываю под самый купол церквушки. Красота. Я живой.
По винтовой лестнице, крепко держась за поручни, спускаюсь вниз. Неописуемое блаженство. Как же всё таки прекрасна жизнь...
Но вот однажды, на УТС, произошел чрезвычайный случай.
Один из курсантов, находившийся в торпедном аппарате, не ответил на команды инструктора.
Оказалось, что от резкого перепада давления, парнишка захлебнулся собственной кровью, хлынувшей из носоглотки. Но это выяснилось чуть позже. А пока, мы стояли оторопевшие и смотрели как мичманы, проводившие тренировку, творили чудеса. Слаженные действия обычных в общем-то мужиков потрясали.
Мгновенно, они стравили давление.
Слили воду.
Разгерметизировали, и открыли крышку.
За ноги, вытащили бездыханное тело курсанта.
Разжгутовали, и содрали водолазный костюм.
Далее - искусственное дыхание. Дорога была каждая секунда.
Наконец, о Боже, паренек отрыгнул сгусток крови и, хрипя и кашляя начал дышать.
Дааа, сегодня он родился заново.
Но, подводником ему, уже не быть...
***
Там в Питере, я первый раз в жизни, побывал на знаменитом крейсере "Аврора", с крошечной пушечкой на носу.
Кораблик оказался удивительно маленьким. И даже, каким-то невзрачным. Во всяком случае не таким грозным и величественным как в кино, и на картинках.
Увидев его, мне сразу вспомнилась песенка про "Старый корабль", которую пел Андрюша Макаревич.
Пресловутый Медный всадник(памятник Петру 1), предстал взору абсолютно зелёным. Покрытым толстым слоем то-ли окисла, то-ли плесени.
Легендарный Александрийский столп(которому посвятил свои строки А.С.Пушкин), стоял на пьедестале в центре Дворцовой площади подле Зимнего дворца ничем не закрепленный. И не падал. Почему-то...
***
В народе бытует мнение, что армия - воспитывает. Здесь же, я понял, что это не совсем так. А вернее, совсем не так.
Армия, не воспитывает, а обнажает сущность человека.
Трус становится еще трусливее, смелый – смелее, плохой человек становится ещё хуже, а хороший – лучше, нежели был до этого.
Порой, я поражался, как некоторые люди, на поверку, оказывались просто мразью.
Пример:
...в ротном туалете, в позе орла, восседает Юра Городецкий.
Его Величество, срёт.
Дверь в кабинку распахнута. Пусть все видят, какой ОН могучий. Гора мышц, пудов на шесть, и огромные яйца, свисающие над обосранным унитазом(зрелище конечно не для слабонервных, я вам доложу).
«Вертээба!!!»- истошно кричит старшина.
На другом конце роты, встрепенулся некий паренек, с крысиной мордой(хохол с Западной Украины).
Стремглав, он несется в гальюн.
Метров за пять до цели, боец переходит на строевой шаг(как учили). Перед срущим Юрой, вытягивается по стойке «смирно» и, громко докладывает: «...товарищ старшина второй статьи, курсант Вертеба, по вашему приказанию прибыл!»
«Сигарету мне! Со сфильтром! Живо!»,- надменно приказывает старшина.
«Есть!!!»- радостно отвечает курсант Вертеба и, исчезает в роте.
Не проходит и нескольких секунд, как крысеныш опять стоит перед Юрой. Услужливо склонившись, он аккуратненько вкладывает сигаретку в губки старшины. Чиркает спичкой. Юра, тяжело пыхтя прикуривает. И, «...пшёл вон!»,- командует брезгливо.
Вертеба разворачивается и, строевым шагом выходит из туалета.
Уххх, со счастливой рожей, он гордо вышагивает по казарме. Ловя на себе пристальные взгляды курсантов.
Он уверен – ему, все страшно завидуют. Да, ведь командир, вызвал именно его. А не кого то другого.
Я смотрел этому чмошнику вслед, и думал: неужели этот ублюдок не понимает, что является, конченной тварью. А?..
***
...с дружескими визитами, в Ленинграл частенько заходили иностранные военные корабли.
Вот это дааа. Я был поражен красотой огромного учебного парусного судна из Аргентины. Оно совершало кругосветное плавание, и по пути зашло к нам в морской порт.
Когда будущие офицеры из этого далекого загадочного государства сошли на берег, ленинградские девчонки не давали им прохода. Ну а смуглые кареглазые кучерявые ребята, в красивой черной форме, ходили перед ними петухами...
Посещали Питер и ГэДээРовские сторожевики...
Однажды, заходила целая эскадра кораблей Королевского флота Швеции.
Пышная встреча, с большим количеством алкоголя, проходила у нас в отряде.
Шведские офицеры, втихаря раздавали нам как дикарям, диковинные в ту пору сигареты Марльборо, вкусную жевательную резинку, ментоловые леденцы(напоминающие наш "Холодок"), порнографические журналы, и прочее.
Позже, порножурналы резались на картинки и, становились среди курсантов, чем-то вроде свободно-конвертируемой валюты. За которую, можно было выменять, буквально все что угодно.
На банкете, шведы нажрались как свиньи, и ночью, их волокли на корабли, как мешки с говном.
Потом, скандинавы еще несколько дней куролесили в городе, а когда эскадра уходила восвояси, наши пограничники с трудом выволакивали с их кораблей, наших же девчонок, желавших навсегда покинуть нашу прекрасную Советскую Социалистическую Родину, и уплыть в холодную скалистую Швецию. Типичную страну загнивающего капитализма.
"...срамота то какая,- думал я тогда,- и как им только не стыдно то. Комсомолки ведь небось"...
***
Как и в любом мужском коллективе, между курсантами частенько происходили стычки и потасовки. Ну как без этого.
Пример:
...послеобеденный перекур. На плацу стоит толпа семи рот(около тысячи человек). Вдруг, ни с того, ни с сего, раздаются звонкие шлепки и, крики. Это началась драка.
Куча-мола участвующих в ней быстро разрасталась. Все заходило ходуном.
Чуть погодя, все прекратилось.
Стали разбирать, что да как. Выяснилось, что один курсант, попросил у другого, просто прикурить. Ну тот ему и дал, прикурить. Держа папиросу, между указательным и средним пальцами(в тюрьме, это означало бы – «на, отсоси»).
Парень, видимо впитавший ещё на гражданке зековские понятия, врезал ничего не подозревающему сослуживцу в репу. Тут все и закрутилось. Хорошо что не убили никого. Дураки...
Произошел похожий случай и со мной.
Я был вестовым по столовой(что-то навроде официанта).
Расставив аккуратно тарелки, кружки, ложки, бачки и пр., я ожидал появления личного состава роты.
Вдруг, заметил, что на одном из столов, исчез половник(чумичка).
?????
Черт подери, куда же он мог подеваться? Только что был здесь, и вдруг, пропал. Сейчас будет «залет», а как не кстати. Ну куда же он зараза делся то?
«Слышь, не ты мой половник спи*дил?»- обратился я к вестовому соседней роты, который загадочно крутился неподалеку от места пропажи.
Парень напрягся и, злобно посмотрел на меня.
????????
«...а ты знаешь, козел, что за такие слова бывает, а?»- борзо изрек он.
Тут я заметил, что чувак был явно крепче меня. Явно. Мощные плечи, бицепсы, трицепсы и прочая хрень, выпирали даже через белую поварскую куртку.
Я понял, что совершил грубейшую ошибку, сказав обидные слова этому типу. И сейчас, получу пи*ды, "за базар".
И зачем я это ляпнул?
А парень тем временем, сжимая кулачищи, двинулся в мою сторону.
Тут же, стали подходить и другие ребята.
Обстановка накалялась.
Этот крепыш, при всех, назвал меня «козлом», и если я не отвечу ему, то стану им на самом деле. Соображать, нужно было быстро. Оччень быстро.
Выход, был только один…
Когда качек подошел ко мне совсем близко, я со всей дури, накатил ему в "пятак".
Судя по всему, парень практически не почувствовал моего шлепка, лишь слегка пошатнулся. В его глазах, я увидел изумление. Чего-чего, а такого развития событий, он явно не ожидал.
Через мгновение, его здоровенный как чайник кулак, летел уже в мою сторону.
Как я увернулся, мне непонятно до сих пор. Мощный удар, прошел вскользь. Лицо обдало ветром. Если бы этот амбал, попал бы мне в челюсть – мне был бы конец. Точно.
Хорошо, что вовремя подскочили ребята из других рот, и разняли нас.
После этого нелепого случая, сам того не подозревая, я даже немного заавторитетился. Да. Вон какого здоровяка не испугался.
Хотя "за базаром", надо было все-таки следить. Иначе...
***
Частенько, нас вывозили на работы в торговый порт. Почему то, это всегда происходило ночью. Там мы разгружали замороженные туши быков, свиней, баранов. Красивые коробки со сливочным маслом, куриными яйцами и другими продуктами, привезенными к нам из-за коварной заграницы.
На работы в порт, нас всегда сопровождал один и тот же человек. Мичман Трошин. Толстый такой дядечка, с огненно-рыжими волосами. И крупным веснушками, покрывающим всё лицо.
Улучив подходящий момент, когда кладовщики отлучались, товарищ мичман совал нам объемистый кожаный портфель, в котором лежали острые тесаки.
«...мне вырезки, и мякоти»,- шепотом приказывал нам товарищ командир. И мы, дружно приступали к расхищению социалистической собственности. После нескольких поездок, я уже знал, что и где, у быков и коров находится.
Проходило несколько минут и, доблестный унтер-офицер, вприпрыжку, уносил увесистый портфель набитый мясом в автобус.
Дааа, хозяйственный был мужик. Ничего не скажешь...
Как-то раз, мы попали на разгрузку деревянных пятидесяти килограммовых бочек со сгущенным молоком.
Эх, как же нам хотелось его отведать. Как хотелось. Но как?
Незаметно, кто-то из ребят ухитрился закатить один бочонок в темный угол двора. Супер! Но что дальше? Истекая слюной, мы стояли вокруг бочки как коты, и чесали затылки.
На счастье, рядом валялся увесистый кусок металлической трубы. Зашибись.
Ударили трубой по донышку и, тягучая густая белая масса, потекла наружу.
Набросившись на неё, мы жадно загре.бали сгущенку своими грязными ладошками, и жадно поедали вкуснятину до тех пор, пока нам не стало плохо. Очень плохо. Так плохо, что несколько последующих лет, после того случая, я не мог даже смотреть на этот сладкий молочный продукт...
***
Если неделя проходила без нарушений, то появлялся шанс пойти в увольнение.
После тщательного осмотра внешнего вида, и получения на руки увольнительного листа, мы с ребятами выходим на волю.
Шумы, запахи, галдеж большого города дурманил. Я не мог надышаться.
Как обычно, веселой гурьбой мы идем в ближайший гастроном. Купленное там красное вино, выпиваем из горла в соседнем подъезде. Переполняемые радостью и весельем, отправляемся в ЦПКО им.Кирова. И отдыхаем там до вечера.
Однажды, в порыве куража, решили кого-нибудь «отметелить».
Хотя нас было четверо, размяться решили на одном(мало ли что).
А вот и жертва.
На встречу нам, шел небольшого росточка паренек лет двадцати пяти.
«...слышь, ты, дай закурить!», - вызывающе спросил кто то из нас.
Парень сразу все понял. Но почему то, не испугался, как рассчитывали мы. А разразился колоритной, трёх этажной нецензурной бранью. С вкраплениями фраз, очень понятных молодым матросам, то есть нам, "дрищам". Человек видимо был нашим, флотским.
Удирали мы от него, сломя голову.
Да. Развлечься не удалось. Но, порцию адреналина все равно получили.
А вот и вечер.
На трамвае мы мчимся в дом культуры, опять же имени Кирова(здесь что, все им Кирова?). На сейшен для тех, кому за тридцать. Ещё, эти вечера в шутку называли: "для тех, кому не с кем спать". Нам нравилось то, что пускали нас туда бесплатно.
"Вечера" эти, разительно отличались от обычных танцев.
Роскошный, сверкающий чистотой и позолотой зал, с массивными колоннами. На эстраде – живой оркестр. Смазливый мужичок с микрофоном, не дает публике скучать. В очередной раз, он призывает кавалеров, приглашать дам. Эротичная парочка профессиональных танцоров показывает, как нужно двигаться.
Потрясающе.
Помимо молоденьких девчонок и прыщавых юнцов, здесь собиралось много людей среднего возраста, и довольно зрелых и солидных женщин и мужчин. Некоторые из них, подкатывали к дому культуры на «Чайках» и «Волгах», с личными водителями.
«...смотри, смотри – это вдова первого секретаря профкома Шалаева пожаловала,- шепталась публика, освежаясь на широком балконе второго этажа,- смотри, смотри, а это бывшая жена замдиректора... собственной персоной...».
Дамы расхаживали по залу в шикарных вечерних платьях, чинно держа в руках длинные мундштуки с тонкими сигаретами. Холеные дядьки, барражировали в поисках добычи. Девчонки -малолетки, сверкая ножками, сновали туда-сюда в надежде быть снятыми. Юнцы, строили глазки пожилым тетенькам. Все шло своим чередом.
Под звуки оркестра, солист начинал задушевно петь:«...яблони в цвету, какое чудо…».
Народ разбивался по парам и, начинал кружиться в танце.
К концу вечера, многие успевали подобрать себе партнера.
Кто-то, уезжал в ночь на авто.
У кого не было такой возможности, шли в темный кинозал, где во время просмотра фильма с «клубничкой», можно было спокойно потрахаться.
Ну а нам, в 22:00 нужно было быть в части. Служба. Сами понимаете.
Те ребята, кому не посчастливилось получить увольнение, отправлялись на групповые экскурсии, на автобусах. А вечером, бежали на танцы в актовый зал учебного корпуса.
Со стороны улицы, в зал пропускали девушек из города, а мы, заходили со стороны отряда. Получалось так, что актовый(он же танцевальный)зал, становился как бы нейтральной территорией. Здесь был совсем другой расклад. Вокально-инструментальный ансамбль играл популярные шлягеры, типа"...ну кто тебя, так тянет танцевать..." или "...там где клён шумит, над речной волной...
Городские девахи проносили в дамских сумочках маленькие баночки с водкой для знакомых курсантов. Спиртное втихаря выпивалось и, начиналось бурное веселье. Молодежь отрывалась по полной программе. А за тяжелыми портьерами тёмно-бордового цвета, что скрывали высоченные окна старинного здания, совершались многочисленные половые акты(я извиняюсь). Естественно встояка...