Как стать знаменитым? Я многих спрашивал – знают все. Один сказал, что надо ограбить банк. Другой сказал, что нужно угнать самолёт. Третий сказал, что надо стать депутатом и бить женщин с показом по телевизору. А четвёртый такое сказал, что я ему врезал без всякого телевизора. Я ему врезал, а он ещё просит. Мазохистом, гад, оказался!
Ладно. Теперь я расскажу вам всё по порядку.
Самолёт я просто угнал. Купил билет, сел, подозвал стюардессу. Говорю: «Летим в Швецию!» «Йес, сэр!», – говорит стюардесса. «В Швецию летим!», – говорю я. «Йес, сэр!», – говорит она. Я говорю: «Учтите: у меня бомба!», – и по пузу себя – хлоп! А там – ур-р... Стюардесса говорит: «Туалет, сэр, откроется через пять минут. Эскюзми, сэр: санитарная зона!»
Ладно. Самолёт я угнал. Прилетаем в Швецию. Никто не обращает на меня внимания. Но в данном случае у меня претензий нет: шведы очень деликатные люди. Тогда я угоняю самолёт обратно – уж наши-то костоломы точно начнут мне руки заламывать! Прилетаем в Москву, слышу по радио: «Аэрофлот» поздравляет угонщиков рейса №195 с прибытием на родную землю!». Господи! Да что хоть у нас за страна такая, если даже самолёты теперь угоняются строго по расписанию?! Нет, знаменитостью тут не пахнет!
Ладно. Пошёл я грабить банк. Колготки на голову нацепил, в банк ворвался, ору: «Всем лечь на пол! Кассиры, деньги – в мешок! Застрелю любого, кто хоть пальцем пошевелит!». А мне говорят: «Тоже нам, застрельщик нашёлся! У тебя же нет пистолета!». А я говорю: «Вот сейчас вас ограблю, сколько хочешь пистолетов куплю!». А мне говорят: «Снимай колготки, жене подари. Вчера наш директор банка все денежки забрал и – тю-тю!» «Все?», – спрашиваю. «Все!», – отвечают». «Неужели он и вам ничего не оставил?» «А вот это – коммерческая тайна!», – говорят мне кассиры. Ой, как строго! Ну негде грабителю разгуляться! Короче говоря, взял я в банке на банку пива и ушёл ни с чем.
Ладно. Стал я скоренько депутатом. Это просто: пообещал народу, что буду о нём заботится, меня и выбрали. Только меня выбрали, я сразу пресс-конференцию закатил. Там меня одна журналистка спрашивает: «А вы журналисток бить собираетесь?» «Обязательно!», – говорю я. «Я вас очень прошу, – говорит журналистка, – отдубасьте меня скорей! Вы же знаете, что у нас пока журналистку не отдубасят или в заложницы не возьмут, её никто признавать не хочет». Хороши заявочки! Я их буду лупить, а всю славу они себе загребут! Атас полнейший!
Так как же стать знаменитым? Я не знаю! Правда, я стал замечать, что молва обо мне в народе пошла: мол, это тот мужик, который знаменитым мечтает стать. Хочет, но не может. А эта журналистка, которую я бить не стал, даже фельетон про меня накатала с отвратительным заголовком. За такой заголовок убивать надо! А я же после такого мерзкого заголовка сразу знаменитым стал. При мне теперь даже посторонние женщины раздеваются без оглядки. Как при врачах. Отвратительный заголовок! Журналистка свой пасквиль вот как обозвала: «НЕ МОЖЕТ!». Тьфу на неё! Но знаменитым я всё же стал. Правда, это не та знаменитость, которая мне нужна, но тут уж ничего не поделаешь…