Когда мне было лет 15 я могла бесконечно рассуждать на тему конфликтов "разум/чувства", основываясь на жизненном опыте, который я успела почерпнуть из взрослых разговоров на кухне, книжки про Скарлетт, американских фильмов про любовь и парочки Бразильских сериалов. Я с пылом диктатора и упрямством осла доказывала, что разум первичен и ему подвластны абсолютно все человеческие порывы. Да, безусловно, могут возникать внутренние конфликты, но все это не опаснее заусенца или занозы на безымянном пальце левой руки. А любовь? Что любовь?! Либо от недостатка ума, либо от богатства фантазии. Я тогда была ярой феминисткой, на гране с мужененавистничеством и при всяком удобном случаем спешила сообщить миру о том, что никогда никогда не свяжу себя узами брака.
Иногда, когда мне становилось скучно, я разрешала себе влюбиться. Но всегда невзаимно (это было обязательным условием), чтобы все таки выудить из процесса какую-то пользу - пострадать, помучатся, пописать стихи. Исчезала моя любовь почти также внезапно, как и появлялась. В один прекрасный день, я замечала, что у объекта страсти слишком худые лодыжки (непомерное Эго, легкая форма шизофрении, отсутствует чувство юмора) и любовь моя испарялась, почти также стремительно как лужи после летнего дождя.
Прошло пару лет и мне захотелось любви взаимной. Ну или африканских страстей, по крайней мере. Так как мысль материальна, то меня случайно затянуло в одну страшную историю, с обилием действующих лиц. История продолжалась всего несколько месяцев, но серьезно меня контузила. На то, чтобы ее пережить ушло без малого четыре года. Эти четыре года вместили в себя Врунишку, скрывавшего свою жену и желавшего казаться лучше чем он есть, рассказывая о себе чудные небылицы; Павлина среднего возраста, застрявшего в состоянии кризиса, к которому я испытывала что-то между комплексом Электры и наркотической зависимостью; Зануду, бесконечно уныло влюбленного в свою бывшую пассию (которой за 10 лет свиданий он так и не сделал Предложения); Кандидата Психологических Наук, похожего на Винни Пуха, с которым я перманентно чувствовала себя мартовской кошкой, вдохновенно практикуя Тантру и другие сексуальные техники.
Еще за эти четыре года я дюжину раз начинала новую жизнь, смогла избавиться от пагубного влечения к мужчинам, годящимся мне в отцы, сменить три места работы, испытав всю прелесть карьерных взлетов и падений, переехать в Москву и стремительно вернуться назад, завести пару клевых друзей и сотню новых знакомых. В общем, я чудесным образом из 17-летней наивной дурочки трансформировалась в окончательно совершеннолетнее бесконечно проницательное существо, с богатым жизненным опытом и противоречивым реноме. А еще, совершенно незаметно для себя, я созрела.
Семейная жизнь больше не провоцирует у меня приступов паники, я знаю, что моей мудрости и терпения хватит на то, чтобы маневрировать нашей лодкой между рифами быта. Субботние походы в гипермаркет и наполнение больших телег макси-пачками стирального порошка и апельсинами за 29,90 не вызывает рвотных позывов. Хочется выбирать новые занавески и колеровать в Леруа Мерлен краску для стен, готовить по выходным традиционный ужин из пяти блюд с яблочным Австрийским штруделем в качестве десерта, приглашать в гости друзей для игры в монополию и жертвовать покупкой 8 пары туфель в пользу фарфоровой свиньи-копилки с табличкой "На отпуск".
Все будет так. Мы увидим друг друга и в первые 30 секунд поймем, что просто обречены кем-то свыше на совместное "долго и счастливо". Двоих или троих детей, трехкомнатную квартиру в спальном районе с развитой инфрастуктурой, загородный дом между лесом и озером и ревматоидный артрит с гипертонией в старости. Потом полгода я буду захлебываться нежностью, застрявшей где-то между гортанью и солнечным сплетением, думая о тебе, потеряю сон, покой, буду забывать принимать пищу и чудовищно поглупею, а ты будешь смотреть на меня расширенными от счастья зрачками и молчать, боясь спугнуть свое счастье. Я стремительно оккупирую твою территорию, старательно наводя уют, выметая пыль из-за шкафов и развешивая по окнам новые занавески. Ты будешь любить меня так сильно, что разноцветные пузырки и баночки в ванной и пятнадцать пар туфель, поселившиеся в прихожей, даже не будут тебя раздражать. Я буду гладить твои сорочки так, чтобы на рукавах не оставалось заломов от утюга и жарить бифштексы с кровью, несмотря на собственное вегетарианство. Я научусь рано вставать и не переводить перед этим будильник по три раза, чтобы поспать на 20 минут дольше и готовить завтраки, хоть за всю свою жизнь так и не приобрела этой полезной привычки, а вечером ты будешь забирать меня с работы и покупать заранее пакеты черешни, мыть ее в туалете ближайшего кафе и смотреть, как я жадно ем ее сидя на пассажирском сиденье не выходя из машины, выплевывая косточки в открытое окно. По выходным будем ужинать на террассе в Сказке или в Шаляпине и смотреть как наше Питерское море съедает солнце, а потом кататься по городу с ветром в волосах и музыкой из всех пяти динамиков на всю катушку. Я буду засыпать у тебя на плече, во время поздних киносеансов на диване в гостиной, а по ночам стаскивать с тебя одеяло и громко сопеть. Мы будем любить друг друга, чаще и усерднее кроликов и плоды нашей любви не заставят себя ждать. А носить под сердцем твоего малыша, самая заманчивая из всех перспектив.
30.06.2011