Название фильма «Иван Грозный». Начали снимать исторический фильм. Везде поставили декорации — древние дворцы и дома. И тут въехал Толстый Мальчик на крутом джипе в костюме рокера и с рок-гитарой, вышел и стал петь:
— Я — Иван Грозный. Я — крутой. И мужик я холостой…
— Этого нет в сценарии! — закричал кинооператор.
— А я в сценарии есть? — спросил, подлетая к кинооператору, Дракон.
— Нет! — ответил кинооператор.
Дракон послушно удалился.
И тут пришли семь отважных убийц-джедаев и спросили:
— Не пролетал ли Дракон?
Кинооператор закричал:
— Вы сумасшедшие что ли? — и покрутил у виска.
Джедаи обрадовались земному приветствию и побежали в погоню за Драконом.
Из телефона кинооператора вылез Затерянный Мальчик и спросил:
— Не здесь ли снимают фильм «Пила 3»?
— Нет, — сказал кинооператор и выключил телефон.
И тут приземлилось НЛО, из него вышел Инопланетянин и спросил:
— Это Марс?
Вот кинооператоры и ворчат, что в наше время исторические фильмы снимать просто невозможно.
Кинооператор выключил камеру: съёмочный день был окончен. На следующий день кинооператор сказал:
— Всё! С историческими фильмами покончено. Теперь буду снимать только фантастические.
Он взял бензопилу «Дружба», стал резать людей пополам и снимать фильм ужасов «Пила четыре».
Однажды подошли к кинооператору люди и спрашивают:
— Пила то настоящая?
Он говорит:
— Да нет. Игрушечная. Могу показать её действие на своём ассистенте.
А ассистент кричит:
— Нет! Не надо! Меня в прошлый раз в двух больницах склеивали, а оператору даже премию «Оскар» дали за такие реальные спецэффекты.
А тут ещё Иван Грозный со своим войском как выскочит из стен Кремля и говорит:
— Казань брать будем!
А кинооператор кланяется до земли и отвечает:
— Ваше Величество, Казань то уже взята…
— Какой чёрт посмел?
— Вы, Ваша Светлость.
— А что у нас ещё не взято?
— Марс, Ваша Светлость.
— Марс? Ну… тогда летим Марс завоёвывать! Закажите два миллиона порций горохового супа и — в путь!
Такое вот безумие на киноплощадке.