©, Алексей ИВИН, автор, 1974 г.
©, сборник «Русское восприятие», г. Александров, 2006 г.
Алексей ИВИН
ЛЮБЯЩИЕ СЕРДЦА
“Коля, дорогой, здравствуй! Пишу тебе снова после длительного перерыва. Прошло, должно быть, года три с тех пор, как мы в последний раз встречались, но я живу такой одинокой мечтательной жизнью, у меня так ало развлечений, так мало поклонников, что я все вспоминаю эти встречи, все ворошу прошлое, все надеюсь его вернуть – хотя бы в мечтах. Размечталась – и вот пишу. Вероятно, не следовало этого делать, но я часто думаю, что бездеятельность меня погубит, что нужно искать новые и восстанавливать прежние дружеские связи, - мне так не хватает друга, опоры! – и я надеюсь, что все еще переменится. Ты, наверно, уже нашел свое место в жизни? Ты был такой уверенный в себе человек, такой основательный - это-то меня в тебе и привлекало. А я все мечусь, мучаюсь, чего-то ищу, борюсь с собой, бросаюсь из крайности в крайность, то плачу втихомолку, то бью посуду от злости и тоски, то целыми днями читаю – Эдгара По, Достоевского, Кафку: в картинах, которые они рисуют, нахожу созвучие своей мятущейся душе. Иногда чувствую такой восторг и такие силы, что готова перевернуть весь мир, целовать прохожих, - в такие минуты кажется, что душевные муки мои не напрасны, что мне выпадет особое предназначение, что, закончив институт, я стану не преподавательницей русского языка и литературы, а, например, прославленной поэтессой или кем-нибудь ещё. Я ещё не могу выразить себя, я как младенец, спеленутый по рукам и ногам, мне подчас не хватает устойчивости, но я твёрдо знаю, что настоящая жизнь в борьбе, что только в пертурбациях и коловращении жизни я обрету, наконец, успокоение. Мне хочется двигаться, двигаться, чтобы жизнь вокруг меня кипела, чтобы я не уговаривала себя жить с утра до вечера, борясь искушением броситься под поезд, - такая психопатка! – а действительно жила. Мне самой осточертела моя подавленность. Но я буду искать – и найду, попаду в восходящий поток жизни, всплыву наверх из этой глубокой воронки, в которую меня затянуло. Я верю в это, и я это сделаю. А как живешь ты? Надеюсь, ты не стал конторским служащим, не завел канарейку в клетке – преданную безгласную птичку, с которой можно дружить? Может быть, ты идешь на яхте под парусами, и зеленые волны плещутся вокруг тебя, и в пути тебя сопровождают дельфины; может быть, ты карабкаешься на скалу, не боясь ни снежных лавин, ни камнепадов; может быть, гуляешь по ночному Логатову и думаешь обо мне; может быть… Да, я верю, что уж ты-то живешь полнокровной жизнью – смелый, открытый парень, твердыня. Ведь правда? Каково истинное положение вещей, напиши скорее, умираю от желания знать, как тебе живётся.
Из общежития я ушла и теперь снимаю комнату на Республиканской улице – мне хотелось уединения, сосредоточенности и чтобы у меня была возможность писать стихи. Комната почти как у Раскольникова: низкие потолки, угнетающие жизнедеятельность, затхлый запах, старушка, за которой я иногда ухаживаю, звукопроницаемые стены: слышно, как в соседней квартире кто-то каждый вечер упражняется в игре на пианино. Я готовлюсь всплыть из глубокой воронки на поверхность, но для этого еще многого не достает: я такая глупая! Я штудирую английский и французский языки и пытаюсь переводить – увлекательное занятие, скажу тебе, потому что важно перевести и текстуально точно, и не утратить всех оттенков авторской мысли, а иногда и интуитивно догадаться, что хотел сказать автор, но что ему не удалось сделать в полной мере. От своих занятий я получаю большое удовольствие, но мне часто хочется – что скрывать? – и простого человеческого счастья. Но я синий чулок, я ядовита, как гадюка, и своими колкостями отпугиваю тех редких и робких поклонников, которые случаются. Случаются и исчезают. Неужели я обречена на вечное одиночество? Нет, не может быть! Ты поймешь меня, не высмеешь, посоветуешь, что мне делать. Я немножко чувственно завяла от систематических штудий, - точнее: умственные занятия привели к тому, что я, наконец, поняла, что развиваюсь однобоко: подавляю чувства и возвеличиваю разум. А чем занимаешься ты – коллекционированием почтовых марок или трепанацией черепов? Пойми меня, Коля. Я злюсь, я пессимистка, но я помню того здорового, крепкого парня, которого когда-то встретила и к которому привязывалась. Мне не нужно сочувствие – оно меня унизит; мне необходимо понимание. Я нуждаюсь в нем и буду благодарна тебе за него. Я поверила в тебя и полюбила, пока писала это письмо. Пусть я наговорила здесь много лишнего - ты поймешь главное: несчастный синий чулок усиленно занимается самообразованием и живет нелепой мечтательной жизнью. Помоги мне. Пиши, пиши скорее. Обнимаю и целую тебя. Помню о тебе. Катя”.
“Здравствуй, Катя! Получил от тебя письмо, большое спасибо. Ну, чего тебе писать-то в ответ? Ума не приложу. Ты меня тут разнесла в пух и прах, дак я и не знаю, что и говорить-то тебе в ответ. Ну, насчет меня ты во многом загнула. Но в остальном все верно. А если признаться, дак я не все и понял-то из того, что ты мне тут написала. Вот насчет трепанации я не все раскумекал. Ты, наверно, хотела меня назвать пустым треплом? Правильно, треплюсь я много. Ну, и в других местах я тоже не разобрался. Ты спрашиваешь о положении моих вещей на сегодняшний день? Забавный вопрос. Неужто тебя все это интересует? А коли интересует, дак я отвечу, что все вещи я из дому забрал кроме старого пальта, а здесь купил хороший импортный плащ за сто сорок рублей серого цвету. У этого плаща больно хорошая подкладка. Купил недавно у одного парня с рук джинсы финские за восемьдесят рублей. Вчера гулял с одной девченкой, зовут ее Наташкой. Очень милая девченка. Ходили в кино “Укрощение строптивой”. Фильм очень хороший, про то, как одна девка не хотела любить. Сходи обязательно, если он будет у вас там.
Погода у нас хорошая. Снег уже начинает подтаивать. Днем очень тепло. Я теперь роботаю на заводе фрезеровщиком и хожу на роботу в одном свитере. И то жарко. Работа мне сразу пондравилась. Заробатываю хорошо. Иной месяц выходит по три сотни и больше. Так что живу прекрасно. Не пью, вот ни грамма, и жениться не собираюсь пока.
Хотел бы тебя повидать. Ты, наверно, стала красавица. Прогулялись бы. И давай переписываться. А сегодня что-то нету у меня мыслей. Ничего больше не могу придумать. До свидания. Жду ответа, как соловей лета. Николай”.