Вот я думаю,зачем сочинять плохие афоризмы
и анекдоты.Порылся в инете,пусть люди
посмеются!
Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...
В детстве я был настоящим вундеркиндом:
в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нужны.
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Главное, быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости,
любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу
активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины,
не одиноки.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только
космонавты и те народы, которые живут по углам.
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина
делает лошадь инвалидом третьей группы.
Потерял совесть, не могу вспомнить где? - склероз.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую
норковую шубу 52-го размера.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула
- мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность
о том, что спим вместе...
Хотелось отложить денег на старость. Не получается.
Придётся отложить старость.
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя
не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она
спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все
печальнее и печальнее.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца
и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
"Не подошла. Извините за беспокойство"
А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
Баба с возу - кобыла в курсе.
Место клизмы изменить нельзя.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В рогах правды нет.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Встречают по одежке, а провожают как Муму.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Готовлю яичницу из любых продуктов.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу
своего султана неудовлетворительной
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает!
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
Дорогой дедушка Мороз! У меня есть фото, где ты в бане
с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…