Я очень часто вспоминаю о тебе. Мне нравилось обнимать тебя за плечи. Вдыхать запах твоих волос. Ощущать мурашки по твоей спине. Видеть, как ты улыбаешься. Мы держались за руки, и нашему счастью не было предела. Ты засыпала у меня на груди, а просыпались мы в объятиях друг друга. Ночью ты боялась спать без света и просила меня не уходить никуда. Помнишь, мы строили грандиозные планы? И шли к мечте. Мелкими шажками, но шли. Да, я был немного ленив. Я был много ленив, но это не мешало мне отдавать тебе себя без остатка. Я горел для тебя, сгорая дотла. Ты для меня была любимой и единственной. Мне тогда никто не был нужен, даже родители. Мама, папа, простите меня. Друзья медленно превращались в малознакомых мне людей. Твои подруги… Да у тебя их и не было никогда. Твои глаза, губы и руки сводили меня с ума. Сначала глаза, потом губы, потом руки. А потом все вместе.
А помнишь, как мы вместе делали всё: грустили, радовались, переживали, смеялись. И не было счастливей минут, которые мы проводили вместе. Минут, которые выливались в часы, дни, недели, месяцы. Я стал частью тебя. Тебе нравились мои ладони, помнишь? Потому что они были всегда горячими. Тебе нравились 90% смс, потому что они были моими. Тебе нравился мой взгляд, потому что никто и никогда не смотрел так на тебя. Тембр моего голоса, потому что он пробуждал в тебе желание. Тебе нравился я целиком. Ты помнишь это? Ты помнишь. Ты ведь говорила «люблю», «не могу без тебя»? Да, мы не заверяли твои слова у нотариуса. Да и зачем? Ведь всё было по взаимному доверию. Я даже сейчас готов подтвердить всё, что говорил тогда тебе. Всё, до единого слова. Ты говорила, что из отношений запоминается только хорошее. Так вот, мне выпал шанс проверить. И это не так. А знаешь почему? Потому что самое плохое происходит последним. И оно ставит жирный крест на всём хорошем, что было. Такой же жирный, как тип с набитым кошельком на крутой тачке. Только не всё измеряется этими критериями.
Знаешь, что попробовав наркотик один раз, в следующий раз нужно увеличить дозу, а то не «вставит». Так вот то же самое происходит и с влюблённостью или любовью, называй, как хочешь. Следующий раз влюбиться будет ой как нелегко. А судя по нашим отношениям, следующие должны быть нереально-фееричными! Я не пытаюсь заниматься нравоучением, не пытаюсь искать виноватых, сетовать на то, какой я несчастный. Бог всему этому судья. Просто я очень часто вспоминаю о тебе. И вроде бы ничего особенного. Но мне придётся всё это забыть.