Дневник одиночества

Несколько ненаписанных слов снова калечат разум и душу. Но это пройдёт. Ты можешь.

Взамен гудкам - Твой голос. Что-то есть ещё живое и единое с Тобой. Дрожь по всему телу. Взорви меня.

А, может, в разлуке легче, спокойнее?? Только печально это, когда некуда спешить. Заблудилась в одиночестве. Всё отдам за минуту с Тобой, чтобы просто коснуться Твоих губ и стереть с них печаль. И пусть потом снова - Сердце в клочья.

Почти не слышно, как бьётся сердце. Забываю Твоё Дыхание. И наши желания, наверное, не совпадают...

Поцелуй мои мысли. Возьми за руку мою Мечту. У Нас всё получится.

И вроде всё хорошо, только какая-то пустота поедает меня изнутри как кислота. Это когда за огнями реклам я чувствую, как этот город одинок. Это когда вокруг смех, улыбки, объятия, а Ты не со мной... И не хватает слёз.

Вывернула душу наизнанку. Болит. Не потерять бы себя... И только несколько строк от Тебя как очередная доза обезбаливающего.

Капли дождя били по стёклам, настукивая мелодию Нашей Любви. В такт каплям дождя зазвонил телефон... Не просто так. Как мало мне надо... Почему Твой голос действует на меня так успокаивающе?? Почему мне хватает этого, чтобы снова подняться, вытереть коленки и бежать дальше?? Быть может, к пропасти... Почему Ты один?? Ты, Ты, Ты...
В каждой капле дождя чувствую Твою Нежность... И я снова живу.

Верчу в руках глобус. Провожу нити. От меня до Тебя. И потом обратно -
от Тебя ко мне. Нам надо быть вместе.

Впитываю последние солнечные лучи. На горизонте - дожди. И ничто не предвещает Твоего появления...

1963 часа без Тебя...

Вечер старых новостей и отвергнутых улыбок...

Слышу Твой голос и делаю вдох. Спасибо. За всё, что есть. Хочется угадать Твоё настроение и отдать взахлёб Тебе всю свою Нежность.

Перевести часы на много месяцев назад и повторить Тебе, что люблю, и услышать, что никогда не потеряешь... Или - вперёд?? "Далеко ли до Тебя, я узнаю, когда приближусь к Тебе..."

Трубки. Гудки. И как будто с каждым гудком трещина между Нашими Мирами всё больше... Я боюсь провалиться, знаешь?? Мне нужно Твоё Дыхание, помнишь??

За каких-то несколько часов мысли сделали тысячи кругов на бешенной скорости в моей голове. Как на американских горках. Громкая музыка. Крики в подушку. Монологи - своеобразные молитвы. Слёзы - солённые частицы меня... Да, я знаю, как сходят с ума...
Я как механический организм. Я - никак, нигде и ни с кем. Внутри пусто. Я без сердца. Оно у Тебя. В надёжном месте?? Скоро эта пустота достигнет максимальных размеров, и тогда я взорвусь и разлечусь множеством разноцветных конфетти. И тогда... собери меня. Забери меня. Машинально улыбаюсь. Им. Мне противно. Это разрушает меня изнутри. Так - больно. Но после каждой такой фальшивой улыбки всё больше и больше понимаю, что - никто кроме Тебя. Боюсь попасть не туда и сама завожу себя в тупик. Протяни же мне свою руку. И станет тепло и светло. И я не заблужусь. Если захочешь...

"Вернувшись в исходную точку, я буду ждать Тебя вечно."

Слушаю звенящую тишину. А могла бы - Твой голос... Может, Тебе сейчас снится, как я прикасаюсь к темноте и ищу Тебя, как я роняю в пустоту свои многочисленные вопросы и молитвы... Шепчешь ли Ты моё имя?? Позови меня.

Скучаю по Тебе 90 секунд в минуту, 26 часов в сутки. Сворачиваюсь клубком от боли где-то в области сердца. Хочется спрятаться от всего и от всех. За Твоей спиной. А Ты - не здесь. Я не знаю, где Ты... А Ты, знаешь ли Ты, как Ты мне нужен??... И нет ничего, что бы я ни сделала, чтобы вновь почувствовать Твоё тепло...

Missing Your spanish lullaby...

Ich wei; nicht, ob Wir uns jemals wiedersehen werden,
aber ich lasse meine Haare f;r Dich wachsen...

Разобъюсь или научусь летать??

Мерю расстояние секундами. Постоянно возникает дикое желание коснуться Твоих мыслей и губ... И не вылечить меня аспирином.

Что есть между Нами?? Кроме океана. И неизвестности.

Even if I could take my heart out,
I would not stop loving You...

Никогда не устану. Пусть и замёрзну. Я люблю Тебя. Навсегда. Много не прошу взамен: просто иногда думай обо мне...

Разбавляю свои мысли слезами как сахаром горький чай. Сердце растекается каплями молока. Им не целовать моих слёз. Меня будет обнимать только Небо. Не попадаю в Тебя. А Ты ведь можешь быть нежным... Некуда деться.

Снова Ты держишь меня на расстоянии вытянутой руки... И Мы так давно не виделись... Расскажи мне.

Жизнь, по-моему, напутала что-то... Переменяла даты какие-то... Моё существование заключается теперь в ожидании. Днём жду ночи. Вечером жду утра, которое якобы мудренее. Каждый день жду выходных, и снова не происходит ничего. А чего я, собственно, жду?? Чуда... Которое вытащит меня из этого немого кино. Знаешь, я, наверное, и не могу уже иначе...Я не умею не любить Тебя.

Жду звонка Твоего в пятницу и во вторник. В декабре жду и в июле. Я привыкла ждать.

Пусть как раньше - собирать отрывки дней, непонятные слова, обрывки фраз и чувств, редкие встречи, капли слёз, кусочки Счастья в один большой puzzle. Но знать, что Ты можешь быть рядом. Докричаться. Достучаться. Ты как будто за стеклом. Вижу Тебя, но не могу почувствовать и прочувствовать. Мне надо дотронуться до Тебя и понять, что Ты - настоящий.

Капли дождя целуют асфальт. В лужах видны огни светофоров и лучи фар встречных машин. Лунный свет пропитывает меня насквозь Нежностью, которую я хочу отдать Тебе. Сегодня, завтра или через много-много лет - неважно... Просто отдать. Всю. Без остатка. Это сумасшедшее желание внедряется в мои вены и отдаётся Твоим голосом в каждой клеточке моего тела...

Дарю Тебе хорошее настроение, оно возвращается ко мне вдвойне. Даришь мне Нежность, она отзывается в каждой клеточке Твоего тела. Родным голосом оживает Надежда. "Хочешь, я покажу Тебе, как строить мосты над пропастью??"

Падаю, и вновь поднимаешь. Вытираешь мои коленки аккуратно, боясь показаться слишком нежным. Касаешься кончиками пальцев моего сердца, знаешь ведь - Тебе можно.
Излучаю улыбки. Для Тебя. Я - верная. Твоя.

Твой голос греет через километры. Обжигает вены. И теперь не уснуть.

Я буду любить Тебя вечно. И пусть Тебе от этого будет хорошо...

Just give me one more try...

Когда-нибудь... В августе или апреле...
Когда-нибудь мне достанется в награду Твоя улыбка.
Когда-нибудь Ты станешь слушать голос сердца.
Когда-нибудь я буду дышать с Тобой в такт.
Когда-нибудь Ты забудешь слово "нельзя".
Когда-нибудь я забуду на вкус одиночество.
Когда-нибудь Ты откроешь мне двери.
Когда-нибудь я захлебнусь Твоей нежностью.
Когда-нибудь Ты уснёшь на моих коленях.
Когда-нибудь я буду залпом впитывать Твой запах.
Когда-нибудь Ты меня не покинешь.
Когда-нибудь я буду счастлива на 100 лет вперёд.

С Тобой так нежно... И немного нужно...

Провожая свою ночь,
я встречаю Твою.

Мне бы, наверное, впору на Тебя обидеться. Только как я могу, если заставляешь меня улыбаться снова и снова??!!

А Ты похож на дождь - прошёл Ты и снова Тебя нет. И я никогда не знаю, когда Ты прольёшься на меня вновь. Синоптики предательски молчат. Хочу впитать Тебя каждой клеточкой своего тела и каждой молитвой своей души. Промочи мои ноги и мысли. Своими каплями дерзко бей по моим глазам - хочу ослепнуть. Бешенно стучи ими по моим перепонкам - хочу оглохнуть. Упрямо целуй меня ими в рот - хочу задохнуться. По каплям я буду собирать Тебя по свету. Я буду отражаться в Твоих лужах и буду из них пить.

Стрелки замерли на часах. Время без Тебя как будто на полпути уснуло. И я кричу - во весь голос, до боли в горле. Кричу, пытаясь его разбудить. Вою - как волк на луну. Но время, оно так упрямо, что мне кажется, я проведу тысячи жизней в ожидании Тебя... И знаешь, я буду ждать сколько понадобится, лишь бы только в конце дороги Ты провёл своей рукой по моим волосам и улыбнулся, как умеешь только Ты.

Мне от Тебя не нужно цветов красивых и шаров воздушных... Просто хочется дышать рядом с Тобой. Я очень скучаю. Очень.

Первый день осени. И снова не с Тобой. Только чувствуется в воздухе Твой запах, и слышится мелодия ветра. Пронизывает. Ты тоже так умеешь... Насквозь. Как током. До кончиков волос. До хрипоты в голосе. До изнеможения. Приди с осенью в мой дом...

Всему когда-то, рано или поздно, находится объяснение. Со временем понимаешь смысл произошедшего. Только, как ни стараюсь, не могу понять, почему Ты не здесь?? Кому нужна была эта разлука?? Может, ещё не время?? Может, пойму... потом, когда прижмёшь меня к себе.

Посмотрел в мои грустные глаза и скрылся за поворотом. А я осталась ждать Тебя на этом перекрёстке миров...
 
Прошло 5 месяцев. Много?? Мало?? Я здесь. Просто не верю, что кончились Наши сны... Просто знаю, что проросли друг в друге корнями... Пройдут века, а я буду по-прежнему Тебя ждать. Я буду ждать Тебя целую вечность и ещё 2 дня...

Взял меня в небо. Но забыл научить летать без Тебя. Отпустил мою руку, чтобы показать, что Ты ТАК умеешь. Хватит, прошу Тебя, я вижу. Но Ты, видишь ли Ты, что у меня не получается?? Хоть я и очень стараюсь... ТЫ МНЕ НУЖЕН. И не раскрылся парашют. Теперь я в какой-то невесомости. То ли падаю, то ли лечу... Парю между небом и землёй - в Надежде, что снова подхватишь, и я не разобьюсь. Вдребезги.

Снова слишком остро ощущается Твоё отсутствие, рвёт на куски, вытягивает жилы. Очередная бессонная ночь. "Tu, Tu coraz;n comprender;..." отдаётся жгучим холодом в левой части груди, стучит пульсом в горле. На рассвете открытое окно и слёзы на подоконник... Я заблудилась где-то между воспоминаниями и холодом, между одиночеством и мечтами, между тишиной и Твоим голосом. Без Тебя в моих глазах нет света. Без Тебя в моих улыбках нет души.

Ты приходишь, гладишь мои волосы и шепчешь непонятные слова. Я теряюсь в догадках... Разглядываю и разгадываю Твой взгляд. Тогда всё становится понятно без слов: Ты тоже по мне скучал... День молча сменяет ночь, а я всё ещё чувствую Твой запах...

Я запуталась в сантиметрах дыханья и милях разлуки, в горечи тоски и ванили воспоминаний, в знакомых буквах и родных цифрах... Я разбиваюсь о тишину. А Ты не чувствуешь.

Там - тысячи Судеб.
Там - оголённые нервы.
Там - слёзы. Радости. Горя.
Оттуда улетают навсегда и улетают, чтобы прилететь вновь.
Туда прилетают, чтобы вновь покинуть и прилетают, чтобы навсегда остаться.
Там сходятся и расходятся пути.
Там начинается и заканчивается разлука.
Там острее ощущается Любовь.
Там Твоё имя разрывает душу и небеса...
Я помню, как Ты меня тогда поцеловал. А вдруг так целуют в последний раз??

Позвони мне, случайно угадав мой номер...
Расскажи мне, чем Ты дышишь...

Я счастлива тем, что люблю Тебя. А Ты ведь хочешь, чтобы я была счастлива??...

Просто меня без Тебя больше нет. Так бывает, знаешь...

Я люблю ложить голову на Твоё плечо и впитывать Твоё присутствие кончиками пальцев. Люблю растворяться в Твоём голосе и слушать Твою тишину. Люблю тонуть в Твоих мыслях и красть Твои сомнения. Люблю догонять Твои улыбки и не бояться соскользнуть в пролёт. Люблю целовать Тебя в рот и чувствовать искренность в Твоих глазах. Люблю угадывать Твои желания и запоминать Твои жесты. Люблю хранить Твоё тепло в своих холодных ладонях и сжигать себя Тобой. Люблю дышать Твоим запахом и сходить с ума от очередной дозы. Люблю дрожь в телах, когда Мы уже далеко... Я не устала... Я буду приходить вновь и вновь.

Чувства по венам и проводам... Я знаю, о чём Ты молчишь... Дай Тебя обнять...

Стараюсь быть сильной. Прячу свою печаль за улыбками. Смеюсь, чтобы не плакать. Пытаюсь чем-то себя занять... И, в конце концов, понимаю, что без Тебя - ВСЁ не значит НИЧЕГО. Так, наверное, быть не должно, это, наверное, неправильно... но я разучилась дышать.
Я не прошу Тебя быть рядом. Не прошу Тебя твердить мне о Любви. Не прошу Тебя клясться в верности. Нет, мне не это нужно. Просто дай мне сделать вдох. Только чтобы самый родной и самый любимый голос на том конце провода и пару слов, ни о чём и обо всём одновременно. И чтобы почувствовали тепло друг друга через времена и расстояния. И чтобы улыбнулись. И чтобы в голове в очередной раз промелькнуло: ради таких минут стоит жить...

Ты вырываешь меня из сна своим SMS. Я улыбаюсь, ведь Ты так редко меня ими балуешь. Лишь иногда мой телефон высвечивает Твои буквы. А я рассматриваю и запоминаю их, как будто они - это маленькие шаги по направлению друг к другу...

Ты не боишься, что я уйду в Осень?? Она ведь так манит красками и запахами... Стал бы Ты искать меня, пропавшую безвести?? Стал бы ты прислушиваться к мелодии моего голоса, что указывает верный путь?? Стал бы Ты бродить по моим следам, которые путает ветер?? Стал бы Ты надеяться на свет моей Любви, которая светит как тусклый, но верный маяк?? Забудь, я просто немного не в себе. Ты ведь знаешь, что буду рядом, когда позовёшь - вдруг позовёшь... Ты ведь знаешь, что Мир сузился до одного лица и мне Тебя больше не покинуть...

Я - Твоя. Я - Тебя любящая. Я не упаду, я не сломаюсь. Ну и что, что холод тысячами маленьких игл впивается в мою плоть... Он закаляет. Ну и что, что снова предательски дрожат коленки и голос... Немного нервничаю. Ну и что, что упрямо молчит телефон... Подожду ещё. Ну и что, что "сильная Женщина плачет у окна"... Так иногда бывает.

Нежность моя прольётся на Тебя ливнем. И Мы не будем торопиться...

Говорят, что время лечит, что оно убивает Чувства. Как бы не так. Всё неправда.
Я с каждой секундой всё больше скучаю по Твоей улыбке, с каждой секундой всё острее ощущаю необходимость посмотреть в Твои глаза... Из Воспоминаний и Мечты выкладываю короткое, но такое громкое слово... И просто жду Тебя.

Кутаюсь в Твой свитер, как будто в Твою Жизнь. И забываю про холод, и забываю про страх...

А завтра я накину пальто с высоким воротником и пойду по непрочерченному маршруту к Тебе, упиваясь грустным воздухом с золотистым оттенком. Будут гудеть провода и пустеть перрон. Я заберусь на крышу, заключу в объятия Небеса и прошепчу ветру Твоё имя. А хочешь, я даже сумею почувствовать тепло Твоих ресниц...

Меня не остановит страх упасть на дно разочарования и страх разбиться о камни преткновений. Я ведь поднимаюсь ввысь по дороге, ведущей к воплощению Мечты... Балансирую как канатоходец над бездной. Кто-то скажет: сумасшедшая. А я только улыбнусь и сделаю очередной шаг... Я-то знаю, что у меня есть Ты, тот, что уже не разожмёт руки...

Грустнеет прозрачное Небо. Мои слёзы тонут в лужах. Пуля навылет пробила Душу. Мне не спастись... А я хочу целовать Твои ресницы осенними вечерами.

Мне так не хватает Тебя в этом диком круговороте движений, в этом пьяном угаре страсти... Только Ты слышишь, как стонет моя душа и о чём кричит моя плоть. Только Ты умеешь ответить на мои мольбы и заставить забыть о Вселенной...

Ночь опускает своё большое крыло на город... Запрокидываю голову и вижу звёзды, что шепчут мне о Тебе...

Полгода... Храню Тебя в сердце и в мыслях, а в своих ладонях - маленькую искорку Надежды, которую пытаюсь согреть своим Дыханьем и превратить в пламя Твоим голосом...

Ты ведь не меня уговариваешь, Ты ведь уговариваешь себя в этом. Но Ты не можешь, так же как и я... Видишь?? Все попытки тщетны. Мне и грустно, и радостно. Скучаю по Тебе. До хрипоты в голосе. До дрожи в теле. Но знаю, что Мы любим, и что разлуке придёт конец... Вот увидишь, Любимый... Я уже много раз думала, что - точка. Но каждый раз то я пририсовывала к ней хвостик, то Ты доставлял ещё 2 точки. Мы выживем и теперь, Любимый...

Я отдала Тебе себя всецело, не прося ничего взамен... Наверное, Жизни не хватит, чтобы меня наполнить... Я хочу, чтобы Ты поцеловал мои запястья и попросил не оставлять одного. Но я в очередной раз Тебе этого не скажу. Я просто перестану дышать.

Ну вот я и готова, Любимый. Осталось только меня позвать... Интересно, а о чём Ты сейчас думаешь?? Помнишь ли, что Твоё "нет" может парализовать мне Крылья?? Я не смогу больше оторваться от Земли, но не стану Тебя в этом винить... Только всё равно прежде чем произнести это вслух, прислушайся, пожалуйста, к голосу Сердца...

Музыка... Бывает хочется взлететь и парить в облаках. Бывает переворачивается всё внутри, а Тело бросает в дрожь. Бывает эмоции взрывают вены и по ним током бежит Нежность. Бывает рыдаю и не могу остановиться. Бывает поёт Душа, а Тело рвётся в движении. Бывает... Бывает... Ты - как Музыка. С Тобой возможно всё.

Сбиваю ноги в кровь об это, ставшее Смыслом, Ожидание. Эта бешенная Тоска рвёт в клочья вены. Я попала, я Тобой болею, я схожу с ума... Видишь - я до сих пор здесь... Улыбнись - я никуда не денусь... Меня не пугает, Любимый, тот факт, что это навсегда. И хорошо, что Ты знаешь...

Хочешь, украду Твою Печаль... Хочешь, будешь Ты Счастливым самым...

Я не устала Тебя ждать, я устала Тебя не видеть... Хочется уткнуться в Тебя и замереть, забыться... Прочувствовать каждым нервным окончанием Твой запах, впитать каждой клеточкой Твою заботу. Протяни мне свою руку. Я от Счастья взорвусь фейерверком и лягу тысячами маленьких разноцветных искр Тебе на ладонь. (Знаешь, я буду Твоей даже тогда, когда меня не станет...)

За окном Ноябрь без Твоих звонков. Но дни становятся короче. Может, это и есть моё спасение??

Винить себя, слушая Твой голос по автоответчику. Превращать себя в огромный кусок боли. Задыхаться от собственных мыслей. Нельзя... Просто поговорить. И тогда я снова смогу всё.

Знаешь, я уже не боюсь тишины. И не то, что бы я к ней привыкла... нет. Просто я научилась ощущать Тебя и в ней... Она - как бешенный стук Твоего Сердца, как самый громкий крик Твоей Души. Молчи. Я и так всё знаю...

Ты узнаешь, как пахнет Осень, когда я счастлива. Я подарю Тебе ванильное Небо и золотистый луч Солнца. Покажу Тебе, как кружат разноцветные листья в ритме Нежности, и Ты услышишь, о чём поёт ветер. Расскажу Тебе, о чём грустят стаи птиц, и Ты почувствуешь, о чём мечтает Дождь. Просто поговори со мной...

Так темно сделалось в моём Мире... 7 месяцев назад. Бреду теперь покорно на ощупь. Но мне слышен стук Твоего Сердца... и я бреду дальше. Ты манишь и даришь тепло. Ты - как Свет. Ты - там, в конце тунеля... Я до Тебя дойду.

Я Тебе потом расскажу... что я такая, как Ты хочешь, как Ты ждёшь. Что я не сломаюсь, что всегда буду рядом. Что каждый раз нахожу себя в Тебе, что Любовь будет жить вечно. Я многое Тебе расскажу... и поделюсь с Тобой собой. Улыбнулась и засветилась ещё ярче. Чтобы Ты увидел мой свет и почувствовал моё тепло - там за тысячи километров. Нас не может не быть.

Я помню, что с каждым вдохом Мы всё ближе друг к другу. Но сейчас мне не хватает кислорода, я просто-напросто задыхаюсь... и в который раз прошу Тебя об одном и том же - сказать мне пару слов, чтобы я смогла перевести дыхание...
Дрожу под одеждой, так холодно. Внутри. И мысли, мысли, мысли - как лезвием по венам. Будто земля из под ног уплывает. Ещё чуть-чуть и я рухну. И тогда будет сложнее меня спасти... Мне бы не сломаться. Мне бы увернуться. Любимый...

На пороге - Зима, с ней я на "ты". Легко впускаю её в свою Жизнь... как и тогда Тебя. Я знаю, и вторая Зима Нам подарит Встречу. И будет второй первый Поцелуй. И будет вторая громкая Нежность. И будет второе тихое Сумасшествие. Я сотворю Сказку своими руками и Твоим голосом.

Я шептала ветру Твоё имя... Я писала Тебе письма на рыжих листьях... Но теперь Осень уходит... Уходит с её грустной Нежностью и нежной Грустью. Но знаешь, мне её не жаль, я бегу не за ней - я спешу к Тебе.

Помни, Любимый, что с каждым вдохом Мы всё ближе друг к другу... и просто дыши.

Ты позовёшь...
Когда вдруг ночи сделаются холодными, а дни покажутся пустыми...
Когда вдруг не так часто станет звонить телефон, а голоса друзей уже не будут радовать как прежде...
Когда вдруг заплачет Небо, а Сердце Твоё забарабанит в такт каплям по стеклу...
Когда вдруг Мысли обо мне придут к Тебе бессонницей, а Желание коснуться моих губ не отпустит ни на секунду...
Когда вдруг внутри всё заполнится Нежностью, а Тебе захочется ею поделиться...
Ты позовёшь...
А я примчусь, прилечу, прибегу... и подарю Тебе всё, что у меня есть.

По ночам не будит Твоё Дыхание. По утрам пью чёрный кофе в одиночестве. По вечерам мне звонишь не Ты. Но я подожду ещё, Любимый... Позову громче Сердцем.... Прислушаюсь к Твоему... И улыбнусь.

Прости меня, если я не с Тобой, а с кем-то...
Прости меня, если не прихожу в Твои сны...
Прости меня, если падаю на пути к Тебе...
Прости меня, если вдруг теряю силы...
Прости меня, если разум затыкает рот Душе...
Минутная слабость, знаешь??... Я никогда не сдамся.
Прости меня за то, что люблю так сумасшедше...

На коже, там, где соприкасались Наши тела, остались ожоги от Счастья. И Души - в красивых шрамах. Я снова хочу гореть. Хочу оставаться запахом на Твоём теле и мелодией в Твоей голове. На каком-то подсознательном уровне сливаемся в Одно Целое. И плевать на океан. Мы не утонем.

Где Ты, мой самый Дорогой и самый Родной Человек?? Каким дышишь воздухом?? Радуешься ли декабрю?? Какие видишь сны?? Чувствуешь ли моё тепло?? Я потерялась между "да" и "нет", запуталась в сетях переживаний. А Ты... Ты так легко можешь мне помочь. Просто будь самым Счастливым. И дай мне об этом знать.

Счастье - в Твоём голосе... Смысл - в Твоих глазах...

Я скоро прочувствую Счастье... Я скоро снова увижу Смысл..

Ты на другом конце света. Уже 8 месяцев. Но я улыбаюсь. Потому что знаю, что Мы близко. Стоит лишь набрать полные лёгкие воздуха и протянуть руку...

Я буду спать спокойно. Знаю, Ты думаешь обо мне. Скорее бы проснуться... Потом будешь спать Ты. А я буду охранять Твой сон. Мы поговорим в Твоём завтра...
 
Я слышу Твой голос и понимаю, что буду дарить Тебе Любовь всю Жизнь. Буду дарить Тебе ту Любовь, что заставляет дышать и бороться, ту Любовь, что делает Нас полноценными. Именно такая Любовь дорогого стоит. Когда нет условий, когда нет границ. Когда есть только светлая Нежность и безграничная Искренность. Так будет всегда. Я Тебе обещаю.

Осознавая безысходность этих дней, я просто буду Тебя ждать. Честно, нежно, любя. Я ведь знаю, что Наш День придёт.

Ты вдохнул в меня Жизнь своим голосом. Ты взял меня за руку, аккуратно, бережно, немного неловко... Но теперь не отпущу Тебя я. Нет смысла в играх в прятки. Я знаю Тебя Настоящего. Не надо сомнений, я не дам Тебе упасть. Буду рядом.

Пусть к Тебе не ходят поезда, а я найду свою дорогу к Тебе.

Хочу быть ближе... и одеваю Твой свитер. Нет, я не просто его одеваю, я в Него закутываюсь... и почти физически ощущаю Твоё присутствие. В который раз я чувствую Тепло Твоих губ, вижу Свет Твоих глаз... В который раз Твой запах обвалакивает меня Нежностью, а Твой голос завораживает Сладостью... Хожу по квартире по Твоим следам. Падаю на постель, зарываюсь лицом в подушку. Я увижу Твои сны, пойму Твои желания... просто подумай обо мне. И не отпусти и теперь.

И один разговор - более причинный будет двигать числа назад.

Всё в Твоих руках. Я назову Твоим именем путь. Спасибо за понимание и за... я не побоюсь назвать это Любовью.

Найти правильные слова. Напеть верную мелодию. Достучаться. Затронуть живое. Или... хочешь, я буду играть по Твоим правилам, Любимый??

Подари мне пару дней своей Жизни. И я подарю Тебе Вечность. Да нет, вовсе не обязательно. Я Тебе подарю её безвозмездно. Просто я люблю Тебя. Навсегда, веришь??

Ты так легко вошёл в мою Жизнь. Ты так легко стал ею... Помню первую улыбку, помню первый танец. Помню, как нашли друг друга. Помню, как кружилась голова. Помнишь... Мы уже тогда были Одним. Нет, я живу не Прошлым. И, наверное, даже не Будущим. Уже год я просто живу Тобою, мой Человек.

Бессонные ночи учат жить. Твой голос несётся бешенным ритмом по венам. Самолёты дарят Надежду. Перед бурей.

Будь счастлив. Там, где Ты есть. Там, с кем Ты есть.

Мне так нужно прижаться своей холодной щекой к Твоему горячему плечу...

Любимый, загадай в эту Ночь Желание... а я загадаю, чтобы оно у Тебя сбылось.

"La termin; a querer." И мой мир лопнул как мыльный пузырь.

Скоро так близко, что задохнусь от Счастья... Любимый, я посмотрю Тебе в глаза и скажу Тебе "Merry Christmas". Я знаю, Вселенная за Нас.

27 часов - так долго. 12 дней - так мало.

Я закрыла глаза и поняла, как Ты мне нужен... Небо за Нас. Разве мало??

"No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes." Но Ты меня не потеряешь никогда. Поэтому, может, и не поймёшь... Но я буду стараться. Любовью.

Там, где кончается океан, я Тебя нашла. Там, где растут мандарины, я Тебя потеряла. Но я нахожу Тебя вновь и вновь... Просто меня от Тебя не оторвать. Я - Твоё Дыхание. Я - Твоя Сила. Я - Ветер, что обнимает Твоё тело. Пусть Ты пока и не догадываешься...

Молчим. Наверное, каждый о своём. А у Нас есть ещё одна ночь. Можно всё исправить и понять.

Я краду Твои прикосновения. Я глотаю каждый Твой вдох. Я запоминаю Тебя наизусть.

Эта Святая Вода смоет с меня всё неверное, ненужное. Очистит мою Душу от сомнений, мой Разум - от страхов и нелепых мыслей, моё Сердце - от боли, тоски и грусти. Я стану ещё лучше. Лучше для Тебя. Наша Любовь станет чище и больше. Когда-нибудь я донесу эту чашу до Тебя, когда-нибудь Ты из неё напьёшься...

Вдыхай меня полными лёгкими. Я - Твой запах сумасшествия.
Поедай меня голодными губами. Я - Твой вкус флана.
Терзай меня сильными руками. Я - Твоя мягкость воска.
Владей моей Душой. Я - Твоя.

Куда ни взгляну - везде Ты, смотришь на меня со всех сторон, улыбаешься. Я слышу Твой голос. Он раздаётся совсем тихо, полушёпотом. Но я слышу. Не бойся, Дорогой мой Человек, я никогда Тебя не оставлю. Я - как Истина, всегда где-то рядом... Прошепчи моё имя и я появлюсь.

Я перестала считать Время без Тебя, всё равно оно - необъятно. Зато я начала жить Твоими часами. И научилась жить секундами. Секундами до Нашей встречи. Я знаю, она просто есть.
Знаешь ли Ты, что Мы всё ближе и ближе??

Мне вновь повезло с Тобой. На тысячи улыбок. На закаты апельсинового цвета. На танцы до рассвета. На святую искренность. Так с Тобой не повезёт больше никому.

Я бы Тебя простила, Родной... только мне не за что. Ничего не объясняй. Я ведь Тебя люблю.

Мы продолжаемся. Пусть в каком-то другом формате, может, немного нелепом, но Мы есть.

Мы - прсто Друзья. Я знаю, знаю, что Ты этого очень хочешь. Но Мы - большее. А Ты, как ни старайся, от себя не убежишь. Мы - Настоящее. И в своём подсознании Ты это знаешь тоже. Но потом "просыпаешься" и слушаешь свой разум. Когда-нибудь Ты придёшь к Нашему источнику напиться.

Как же я люблю укутываться в Твой голос... Набирать Твои цифры, переживать монотонные гудки и просто взрываться, слыша Тебя... Для Счастья много не нужно.

Грустно как-то и не по себе, Любимый... Когда вокруг не те лица и не те голоса. Когда кто-то пытается обнять, а кому-то нужен мой номер телефона. Когда всё не моё, чужое, неверное, ненужное, пустое, глупое, нелепое. Когда Душа и Тело разрываются от того, что не Ты. Когда не отыскать Тебя среди толпы и не броситься к Тебе в объятия. Скажи мне, как без Тебя, как?? Помоги не сбиться с пути.

Придумай Нам правильное слово. Расскажи мне, почему от раздающейся мелодии "I can't be without You", разрушающей немую ночную тоску, у меня начинает бешенно колотиться Сердце и потеют ладони... Почему от Твоего голоса у меня поёт Душа и пересыхает в горле, а тело бросает в дрожь... Почему от Твоих слов Мысли танцуют сумасшедшим хороводом по венам, а в животе в очередной раз, как в первый раз, рождается странное, но такое тёплое Чувство... А ещё расскажи мне, какую Власть я над Тобой имею... Может, это просто Любовь??

Что с Тобой сложно, Ты и сам знаешь. А знаешь ли Ты, что без Тебя - невозможно??

Если бы Ты сейчас был рядом, Ты бы видел, как небо роняет разбитые слёзы. Смешивая их с моей тушью.
Если бы Ты сейчас был рядом, Ты бы слышал бешенный грохот. Только это не гром, это моё Сердце.
Если бы Ты сейчас был рядом, Ты бы чувствовал вкус шторма, уносящего последнюю листву. Так же стонет моя Душа.
Если бы Ты сейчас был рядом, Ты бы понял, как мне идёт этот Дождь.
Если бы Ты только был рядом...

Ты так далеко, но так близко, Любимый. Я чувствую Тебя всем своим существом. Ношу Тебя в своих венах, поедаю Тебя солью мичолады, утопаю в Твоём запахе...

Знаешь, а я уже чуть было не открыла Дверь Отчаянью. А уже чуть не забыла, как это - чувствовать Друг Друга на расстоянии. Когда Сердца - бешенно, но в унисон. Когда всех букв алфавита не хватает, чтобы выразить самое важное. Я почти забыла, что Мы УМЕЕМ. И неважно, кто кого нашёл в этот раз - Ты меня или я Тебя. Главное - не отпустить бы снова. Не отпущу. И Ты не отпусти. Я снова поверила в Нас. А Ты в Нас поверил ещё раньше.

Доброй ночи, Любимый. Искренних и настоящих Тебе снов. И спасибо Тебе, что мне теперь не уснуть.

Может, мне нужно Тебя потерять?? Я ведь так хочу Тебя найти... Найти Тебя как тогда - поняв по одному взгляду, что Ты - мой. Как тогда - сливаясь с Тобой в Единое под зажигательный ритм сальсы, не замечая вокруг никого. Как тогда - почувствовав Твой пульс у себя в жилах. Как тогда - сойдя с ума от Нежности. Если мне ещё раз повезёт Тебя найти, я Тебе обещаю, больше никогда Тебя не потерять.

Ты обжигал меня своим присутствием и своим отсутствием. Я сгорела как Осень - красивым пожаром. И осталась лишь пеплом на Твоих ладонях. Развей меня над своей Жизнью и вымой руки. Только изредка, когда услышишь родную мелодию, вспоминай меня...

Каждый раз, когда я расправляю свои Крылья, Ты мне их ранишь. Только боль уже не чувствуется, просто она вросла в меня. Нет, Ты ни в чём не виноват. Ни в чём, мой Главный Человек. Я благодарю Тебя за каждую секунду, за каждый вздох, за каждое прикосновение, за каждый миг, за каждый удар Сердца... Мне для Тебя не жалко крыльев. Без Тебя мне всё равно не летать.

Сегодня мне звонишь не Ты.
Сегодня я ем кесадийю без Тебя.
Сегодня не Ты вдыхаешь мой запах.
Сегодня без Тебя я слушаю "Como pudiera".

А мне так хочется набрать Твой номер и сказать Тебе, что Ты мне нужен. Как рыбе вода, как цветку земля, как человеку нужен воздух. Попросить Тебя спасти меня. И не дать (у)пасть. Но, закусив губу, я снова молчу.

Отпустив Тебя, я не отпустила себя. Внутри пусто, будто Душа где-то без приюта бродит.

Я борюсь. Сама с собой. И я, наверное, проиграю. Мне не за что больше... И я боюсь. Сама себя.

А Ты бы мог меня спасти. Если бы хотел...

Знаешь, я ведь только вид делаю, что играю по Твоим правилам. Так нужно, понимаешь... Я Тебе об этом потом поведаю, а Ты будешь просто улыбаться... Я всё лишь ради Твоей улыбки делаю, ради Твоего Счастья.

Ты созидаешь так долго, бережно и нежно, а ломаешь каким-то нелепым движением мысли. Ты уходишь, чтобы вновь возвратиться...

Я, наверное, всю Жизнь буду то подниматься, то падать. То вновь подниматься... И, наверное, Тебе?? - за это спасибо.

Понимаешь, здесь нет и не будет ни победителей, ни проигравших. И это НАВСЕГДА. НА-ВСЕ-Г-... ДА!!

Tell me
What to do.
Control me
I like it.
Kill me
Softly.
Are You kidding??

 
Сожги меня вновь. Для меня Счастье - гореть. Тобой. И каждый день снова и снова каждую секунду.

Ты скоро позвонишь... Дожить бы.

Ты пьёшь горячий шоколад, похожий на меня. И улыбаешься.

Ты прав, сегодня Мы станем ещё ближе. Когда Ты дотрагиваешься до моей груди, Ты касаешься моего Сердца. Когда я обнимаю Твоё Тело, я чувствую Твою Душу.

Вкус Надежды притупляется Твоим молчанием. Хотя я знаю - Ты позвонишь. Когда в Сердце снова зазвучит Твоё. Когда совсем не останется сил. Так было всегда. Так всегда и будет.

Разбиваю ладони и Сердце о рифы Твоих недосказанных слов и недопонятых Чувств. Мне бы впору уйти, да не получается. Нам бы впору увидеться, да не случается.

Мне бы лишь краешком Судьбы руки Твоей коснуться... и шёпотом отдать Тебе Мечту.
Ещё один раз. Позволь. Мне осталось не долго. Пожалей.

Давит виски нехватка Тебя. Я хочу принять Тебя внутревенно. А Ты просто умеешь красиво молчать и растворять меня в пустоте.

Спрячь меня от назойливых взглядов и голодных губ. Они не Твои, значит - не для меня. Укрой меня своим Теплом, пусть я захлебнусь Твоей Нежностью. Мне это нужно. Покажи мне, наконец, свою Власть. Докажи мне то, o чём Мы оба знаем, но иногда забываем.

Просто побудь рядом... чтобы Ты рядом, а не они. Я без Тебя теряю(сь) себя.

Весна врывается в мой Дом бешенным Дождём и странным звонком... Я просто пережду этот ураган. И укрою Тебя своим теплом, когда продрогнешь от нелепых истерик. И приласкаю Тебя своим светом, когда устанешь от холодных иммитаций. Просто мне важны, как ничто другое на Свете, Твоя улыбка и Твой счастливый взгляд.

В этом году... я могу любить Тебя на один день дольше.

Доверься мне, Любимый, и закрой глаза. Взяв Тебя однажды за руку, уже не отпущу. Я покажу Тебе, куда приводят Мечты...

Теперь мне надо быть ещё сильнее - как бы за двоих. А я раскисаю, так же, в прочем, как и Ты. И даже горячий кофе не греет ни руки, ни тем более Душу. А Небо рассыпало бисер на своё полотно. Я собираю по буквам слова, по словам предложения. Может, Ты взглянешь ввысь и увидишь моё послание?? У Тебя ведь сейчас Ночь...

Любимый, Ты на верном пути. Только не сбейся с него, прошу Тебя. Я могу Тебе лишь помочь, сделать же всё Ты должен сам. Но помни - Ты никогда не один. И я, знаешь, свято в Тебя верю... Верю в Нас. Верю в Бога. Потому что Нас согревают лучи Солнца, потому что над Нами проплывают белокрылые облака, потому что на Нас проливается дождь, потому что Нас манят звёзды, потому что Нашу кожу ласкает ветер. Потому что этому нет конца... как и той нити, что Нас с Тобой связывает в Одно.

Запутался?? Помогу выпутаться.
Стало темно?? Освещу Твою ночь.
Заблудился?? Помогу найти дорогу.
Стало холодно?? Согрею Твой день.
Засомневался?? Украду сомнения.
Испугался?? Уничтожу страх.
Задумался?? Помогу найти ответы.
Любишь?? И я - тоже...

No permitas que miedo est; en Tu camino para alcanzar Tus sue;os. Yo se que T; puedes echar de Tu vida todo lo que no necesitas. Estoy segura de que T; eres capaz de hacerlo y hacerlo bien. Ll;mame, ll;mame siempre cuando estas inseguro, Te dar; fuerzas para luchar. Ll;mame, ll;mame siempre cuando me necisitas, Te dar; mi dulzura para hacerte feliz. Ll;mame, ll;mame, ya que nuestro Amor es m;s fuerte que... sea lo que sea.

Отведать Тебя ещё раз на вкус. Ты острее чили. А ты пей меня, выпивай до дна, как ванильный коктейль. Мы - дикая смесь. Мы - взрыв эмоций. Мы - фейерверк фантазий.

Я спасу Тебя от 5-го марта и от последующих бессмысленных игр. Спрячу Тебя от других и чужих. Укрою Тебя своей Искренностью. Зажму крепко-крепко в своих ладонях, чтобы никто не нашёл. Нам не нужны не Мы... Помни.

Придумай меня как сказку.
Прочитай меня как книгу.
Спой меня как песню.
Станцуй меня как танец.
Посмотри меня как кино.
Разгадай меня как загадку.
Загадай меня как желание.
Прошепчи меня как Молитву.

Уже неделю... может, больше... может, меньше... Я утекаю сквозь Твои пальцы как песок. А Ты ведь этого даже не осознаёшь...

Нет, я не устала, просто высохшие губы и обветренное лицо... Нет, я до сих пор стараюсь, только без Тебя пугаюсь, ломаюсь, сбиваюсь, теряюсь... Смиряюсь?? Знаешь, как звуки лопают перепонки, боль сдавливает лёгкие, а пустота разрывает вены?? Лучше Тебе не знать, Любимый... Хотя Ты можешь всё ещё понять и исправить. А вдруг меня больше не спасти?? Вдруг меня больше нет?? Нет, я есть. Есть. Твоя. А нужно ли это Тебе?? Подскажи. Только 2 слова. Мне больше не нужно. И, может, тогда я снова смогу дышать...

Они такие странные, смешные такие, наивные что ли... Я ведь с ними не совпадаю ни желаниями, ни мыслями, ни инстинктами...

Во мне лишь Ты, вокруг меня лишь Ты... Но мне нечем дышать. И так трудно произносить Твоё имя. Прости меня. Прости.

Я как фрапуччино, Ты не сможешь от меня отказаться.

Пойду сейчас по улицам, все будут восхищаться и дарить улыбки. Даже не подозревая о том, что мне нужен лишь Ты...

За последние 2 недели Мы воздвинули столько стен между Нами, что потребуется много времени и усилий, чтобы их разломать. А пока я только бьюсь о них головой. Если всё не так, если я себе всё придумала, скажи мне об этом. Помоги мне снова поверить в Нас. Скажи вообще хоть что-нибудь!!

Миллиарды снежинок, летя мне навстречу, разбиваются о лобовое стекло. И мне не холодно. Не спрашивай, почему... Наверное, я просто привыкла к остроте ощущений, что впиваются мне постоянно в тело и душу... и уже не реагирую. Без эмоций. Будто из меня уже вытянуты все жилы. Нет, нет, это не слёзы, Любимый... просто дождь запутался в ресницах. Знай, где бы я ни была, что бы я ни делала, Ты всегда во мне. И прости... Только для Тебя моё Сердце. Прости... Буду любить Тебя до скончания века. Прости...

Посмотри на меня... Что со мною стало, Любимый?? Нет, это не упрёк. Я не виню. Ни Тебя, ни себя. Просто так получается. Мы сами запутываемся в своих же лабиринтах. И бежим друг от друга вместо того, чтобы помочь выбраться. Мы слабы, особенно друг без друга. Но сами боимся в этом признаться. Даже себе. Что с Нами будет дальше?? Мне в первый раз по-настоящему страшно. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...

 
Веришь, я не знаю, что Тебе сказать. Я, кажется, иссякла как летом лужа... Пролейся сумасшедшим ливнем. Ты просто так слабо держал мою руку, а я нелепо повернулась...
Прикажи мне вновь вернуться. Прикажи быть Твоею. Я просто разучилась читать между строк и догадываться между слов. Я просто забыла на вкус Твою власть и чем пахнет Твоя Любовь. Но, знаешь, всё по-прежнему в Твоих руках...

Давай я поверю снам?? Давай Мы не допустим ошибок??

Простужена Твоим непониманием. Твоё молчание сковало меня ледяной цепью. В лицо мне дышит холодом Одиночество. Не согревают чужие голоса и одеяло. Лишь на губах остался привкус Счастья, что зову Твоим именем. И, кажется, эти 2 недели года целого больше длятся...

Твой запах возвращает меня к Жизни. Представляешь, что со мной бы сделал Твой голос?? Но Ты упрямо молчишь. Молчи, если Тебе так лучше. А я буду слушать Твою тишину и медленно терять себя.

Зачем Ты послушал меня, когда я умоляла Тебя меня отпустить?? Я не всерьёз это имела ввиду, понимаешь?? Мне просто было тяжело!! А сейчас... я больше не знаю, как мне сейчас.

Только бы знать, что Тебе там, где Ты сейчас есть, хорошо... Клянусь, мне больше ничего не надо.

Мы больше не будем говорить... Мы пока просто тихо помолчим.

Уронила в руки голову... Поговори со мной, пожалуйста, Любимый. Только не так как вчера. И даже не так как позавчера. Поговори со мной по-настоящему. Чтобы всё внутри перевернулось. Поговори. Мне это сейчас так необходимо.

Ты меня поджёг, разжёг. Давно. И Тебе, кажется, нравилось моё яркое пламя и жаркое тепло. Но почему-то перестал подбрасывать "горючее"... И теперь я только тлею, Любимый... Тебе меня не жаль?? Тебе не жаль Нас??

Лишь одно желаю: Отпустить себя, оставить за собой Печаль и Радость, Хорошее и Плохое... и оторваться от Земли. Слиться с Ветром в одно. И танцевать с птицами мой Танец. И врываться в чужие Жизни как в окна. И гладить чужие волосы как до боли знакомые. И путаться в ветвях деревьев как в родных объятиях. И взмыть ввысь... Высоко-высоко. Но... примет ли меня Небо одну - то есть без Тебя, да с переломанными Крыльями??

Скорей бы буря налетела!! Шторм люблю я больше, чем полный штиль. Я в ожидании... Я всё-таки, наверное, выкарабкаюсь. Я ведь нахожу в себе силы снова улыбаться, Дорогой.
И думая о Тебе, тепло разливается по всему телу. И спокойствие такое. Знаешь, Мы навсегда связаны. Но СЕЙЧАС - это уже совсем другая история...

Я думала, Ты меня научил. Думала, что стала богаче на опыт. Умнее на Любовь. Но всё не так просто. И каждый раз как в 1-ый раз. Может, Ты - там, где-то далеко-далеко, за океаном... просто думаешь обо мне и не отпускаешь мои Душу и Тело. Хочешь, чтобы принадлежала лишь Тебе - когда Тебе это нужно. А когда не нужно - просто была ничьей.
Мне тяжело. Я не вспускаю других. Я боюсь, понимаешь... Очень боюсь. А Ты... да, Ты всегда говорил, чтобы не боялась. И что из этого вышло?? Пытаюсь быть осторожной. И совершаю ошибки. Потому как тоже не совершенна. И не знаю, буду ли прощена. Но я - это я. Иногда наивная, иногда дерзкая... Хотя... ту, которой я являюсь в данный момент, я не понимаю. И не принимаю себя такой. Выучусь ли я когда-либо?? Мне очень тяжело. И хочется смеяться. И не бояться показаться слабой. И быть как за каменной стеной. И не думать за двоих. Думаешь, у меня выйдет на этот раз?? Думаешь, повезёт??

Прыгнуть бы со скалы, да разбиться о камни. Но нет, я снова где-нибудь повисну, зацеплюсь за какую-нибудь ветку и буду находиться в таком подвешенном состоянии. До утра. А, может быть, ещё тысячелетия. Между Небом и Землёй. Между жарой и холодом. Между Нежностью и Болью. Пока снова не подует ветер и не позовёт меня за собой - летать и падать. Цепляться за новые Надежды и снова летать от Счастья. И снова падать от разочарования. И так до опухших глаз. До хрипоты в голосе. И так до бесконечности. До, может быть, Любви.
 
Я задыхаюсь... От передозировки Нежности в крови. Взорвусь скоро. Я ведь всего-навсего хотела перевести дыхание, а Ты перекрыл кислород. Я всего-навсего хотела любить. А Ты не дал... Мне просто необходимо любить. Морально и физически выражать. Отпускаю Тебя. Рукой и Сердцем.
P.S. Мне - никак. Лишь соль на ресницах. Может, меня ещё смогут спасти??

Мы ведь оба знаем, что нужны друг другу... Только застилает глаза туман. И Мы торопимся. В разные стороны.

Не верится даже. Как неумолимо проносится Время. Ровно год назад Ты ушёл, разделив Нас напополам... "О Боже мой, и это пережить... И Сердце на клочки не разорвалось!!"  Я ведь и подумать не могла в тот день, как я вырасту за этот год. Насколько всё изменится. Насколько изменимся Мы... ЧТО Нас ждёт.

И хорошо, что Мы снова были рядом...

Сойдутся ли Наши параллельные когда либо снова в одну точку?? Пусть они хотя бы просто снова пересекутся...

Что-то полезное услышала сегодня, как будто нашла кусочек себя в чужих словах, прочувствовала Сущность, поняла кое-что: "Если нет никаких препятствий внутри Вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не может встать на Вашем пути. Таков закон." Дорогой, сколько препятствий было в Тебе?? Не сосчитать. Может, поэтому не сложилось?? А я старалась обходить Твои препятствия, не замечая своих. Неужели, Мы не смогли?? От чего Ты меня освободил?? Теперь сама. Или нет. Но разрушаю препятствия внутри. Чтобы получилось снаружи.

Спасая меня, он разрушает, быть может, Нас... Он взял меня за руку, когда ты расслабил свою... И вытаскивает меня из моего Одиночества. Знаешь, у Него неплохо получается!! Но он - не Ты. Хотя ему и не надо. У него полно достоинств, но я вспоминаю про Твои недостатки. И я бы, наверное, не простила ему и десятой части того, что простила Тебе. Думаю, и не придётся... Мы просто болтаем невпопад, а он целует моё плечо. Как будто так и должно быть. И курит на подоконнике, обнимая меня за плечи, а я заглядываю в соседние окна. И уходит, оставляя на разбросанной постели с мыслями и большущим вопросительным знаком. И вскоре уже снова звонит. Просто чтобы рассказать снова какую-нибудь весёлую историю и спросить, было ли хорошо, когда он был рядом... С ним без суеты, понимаешь??

Ты, наверное, больше не позвонишь. По крайней мере - не скоро. И знаешь, я уже перестала ждать Твоих звонков. Жду ли не Твои?? Тебе не нужно знать. Ты сам так захотел. Не Твои песни. Не Твои шаги по корридору. А я улыбаюсь отражению в зеркале. И дождю за окном. Назови, как хочешь. Но я проснулась. А Ты не смог или не захотел меня будить?? Я не виню, мой Славный. И Ты - не обвиняй. Я не выдержала бы этого груза. А теперь легко, как будто... Может, я себя обманываю?? Следую Твоему примеру?? Нет-нет, у меня и правда всё хорошо. И пусть Ты будешь самым Счастливым.

Просто я слишком долго плыла против течения, Дорогой. А теперь я отпустила себя. Когда Ты отпустил меня. Я больше не веду борьбу сама с собой. Я просто отдаюсь попутному ветру и взлетаю... И я не хочу знать, что будет дальше. Что будет через много-много лет. Завтра. Или через 2 секунды. Мне хорошо в моём СЕЙЧАС. И я Тебе за всё благодарна, мой Главный Человек.

Мне снятся сны. С Тобой. Твой голос... так ясно слышла Твой голос, как будто не во сне вовсе. Может, Ты поведал мне свои Мечты и Желания. Может, Мы говорили от Сердца к Сердцу. Где-то как-то по невидимым проводам... И почему-то мне стало страшно. Даже во сне. - Что же будет дальше?? С Нами... Увидимся?? Ты ли это говоришь?? Сон?? Или крик Души во Вселенную?? Мне снятся сны. И не только с Тобой.

И ещё со мной говорят другие. По обычным телефонным проводам. И как-то легко и просто всё получается...


Я - адреналин в крови.
Я - раскаты грома.
Я - искры фейерверка.
Я - часовая бомба.
Я - дикая фантазия.
Я - громкая музыка.
...
Вспомни, кто я.
И если Ты меня не заберёшь - меня найдут другие.

Такая лёгкость. Я очистила Крылья. (Да, и Твоя в том тоже заслуга.) И хочу взлететь...


Нет, мне не грустно. Мне легко. Я научилась быть собой. Даже когда слышу Твой голос.
Ты меня с каждым разом делаешь всё сильнее, Дорогой мой. И как я Тебе за это благодарна!! И за всё остальное - тоже... За то, что, может, было. Может, есть. И, может, будет. Ты, наверное, хочешь, чтобы было. И, знаешь, я, быть может, - тоже. Но я промолчу в ответ на этот вопрос. Разищи ответ в тёмных глубинах моего Сердца, где-то на краю Души. Проси помощи у самого себя. И, может, тогда у Нас есть шанс. Очередной. Ты ведь веришь, что между Нами что-то есть. Тогда старайся, мой Хороший. Если, конечно, хочешь. А если не хочешь - стану сильнее. И улыбнусь ему. Он ведь этого так ждёт.

Через 9 дней...

Ты - смешной такой... Только мне вовсе не до смеха. Не стоило Тебе говорить мне тогда такие слова. Тем более, если невсерьёз имел это ввиду. А Мы, кажется, оба это знали... В моих слезах утонула Нежность. А теперь Ты звонишь и слушаешь мой изменившийся голос. Что же Мы наделали?? Как дальше??

Дорогой мой Человек, я постоянно думаю о Тебе. Даже когда рядом другие. И постоянно сравниваю их с Тобой. Как бы Ты себя повёл?? Что бы Ты сейчас сказал?? Где же родинка на шее?? Почему смотрит по другому?? На Жизнь. На меня. Пытаюсь отыскать Тебя в чужой походке и чужих жестах. В чужих песнях и чужих мыслях. В чужой телефонной мелодии и чужом голосе. Но они другие. Не Твои. (А может, так и должно быть??) Им до Тебя далеко. Впрочем как и мне...

Знаешь, так приятно, когда тебе звонят. Просто чтобы как бы показать, что о тебе думают. Просто несколько минут и тёплые слова в Душу как бальзам. Знаешь, наверное, я устала. Без Твоих звонков. Без Твоего тепла. Без Твоих улыбок. Устала. От несказанных слов. От запутанных Чувств. От переломанных Надежд. Знаешь, наверное, мне так легче. Когда всё просто. Когда не бегу за Тобой и не убегаю от других. Знаешь, когда Ты всё-таки позвонишь, я, наверное, даже не услышу, мой Хороший... Может, Ты меня когда-нибудь поймёшь?? И простишь...
 
Ты - всё равно самый Родной... Хоть и такой далёкий. Твоё тепло доносится по проводам. А недосказанные слова чувствуются Сердцем.

Помнишь, когда я задыхаясь, просила у Тебя лишь глоток воздуха?? Помнишь, Ты перекрыл мне кислород?? Может, Тебе самому было трудно дышать... И я слишком много попросила. А теперь у Тебя, кажется, открылось второе Дыхание. Поделись. Если считаешь нужным. Если действительно хочешь. Просто меня теперь не спасти без искуственного.
 
2 минуты Твоего голоса и всё-таки дрожь в коленках. Сама не знаю, отчего... Но уверенный голос - не так как раньше. Пугает?? И Ты... пытаясь уловить моё Настроение, говоришь мне то, о чём я так долго мечтала. Да я знаю, Дорогой, обо мне не думать - нельзя. А Ты глупо надеялся, что сможешь. Видишь, как всё получается??... Может, Ты даже опомнишься. И может, я - даже вернусь. Вернусь?? А разве я уходила?? Просто я живу, как научил меня тому Ты. Улыбаюсь встречному ветру. И людям, приходящим в мою Жизнь.

Я сегодня взлечу в Небо фейерверком, взровусь под громкую музыку и дикие апплодисменты толпы и рассыплюсь яркими, разноцветными, обжигающими ладони и губы искрами на стоящих внизу... Сегодня я сведу всех с ума. Может, Ты даже увидишь... Почувствуешь?? Тогда позвони мне, Дорогой. Только я не обещаю Тебе ответить...

Дыши. Мне тоже дышится так легко. Ты исчезаешь. Внутри не пусто - свободно. Я действительно отдала Тебе всё, что могла. Теперь, наверное, Твоя очередь... Не опоздай, мой Хороший. И, может, Мы станцуем с Тобой ещё раз Наш Танец. Дышу. Дыши. Дышу.

Хотелось бы выплакать боль, но высохли слёзы. А мне так дурно - до тошноты, до резей в животе. Да ломит Тело и Душу. Наверное, это снова - самодельный тупик. Я разучилась. Я больше не умею ни давать, ни даже брать... Пытаясь затянуть в свои сети иных, я попадаю в них сама. И по-прежнему, меня вытянуть можешь лишь Ты. Можешь?? Всё начинается и заканчивается Тобой. Я больна?? Громко смеюсь над собой.
 
Заткну себе рот кляпом, когда захочется скулить. Упав, не останусь лежать. Но без сил буду карабкаться по осколкам Нашей Любви. Склеивая их слезами, буду резать ладони. Но Ты не увидишь те солёные струи, которые Ты бы всё равно никогда не принял. И не стану Тебе клясться на крови. Я устала от пустых слов. И глупых игр. Вакуум заполню чужими голосами, от которых меня будет тошнить. И задушу себя своей же Нежностью. Но Ты, наверное, не узнаешь... Я не проболтаюсь. Тссссс.
Ничья??

Я играю в игры. Скоро доиграюсь. Я играю роли. Да так умело, что скоро сама себе поверю.

А мне бы просто уснуть на Твоём плече, обнажив перед Тобой снова Душу...

Не отвечают номера... И я снова пытаю Счастье. Набирая Твой

А Ты - как горький шоколад...

Просто за всё, мой Любимый. И просто знай, Ты всегда во мне... И я - в Тебе всегда. Какую бы я не слушала песню, в каком бы направлении не передвигалась, сколько бы раз в день звонил мне не Ты, чьих бы я не касалась рук, кто бы на меня не смотрел, какой танец бы я не танцевала...

Мне - то сказок, то тишины... Просто когда находишь ответ, вопрос к тому времени иногда перестаёт быть важным. Мне бы ложку к обеду. Она тогда лишь дорога... Больше ничего не хочется.

Милый, открой мне секрет. Почему так бывает?? Всегда. Ты ведь теперь знаешь...

От слов рвётся Душа как натянутая струна. Лопая барабанные перепонки. Я приказываю всем молчать. Я забуду все буквы алфавита. Удалю все смс и отключу телефон. Просто я устала от слов. Уж слишком много я услышала за последнее время.

Хочется слушать лишь стук Сердца... Хочется, чтобы на расстоянии милиметра... Хочется Искренности и Нежности одного лишь Объятия...

Ну или давай помолчим... Поиграем снова в прятки...

Хочешь поговорить?? Давай... Только давай на чистоту?? Чтобы без масок и грима, без ролей и зазубренных текстов.

В мою Жизнь входят без стука разные Мужчины. Я глажу чьи-то лица, получаю чьи-то смс... Вокруг Тебя - тоже полно красивых. В Твоих мыслях не всегда лишь я... Но ведь это всё - игра. Это всё не Наше. Это - нежелание или просто страх признаться себе, признаться друг другу... Мы ведь оба знаем, что нужны. Ты - мне. Я - Тебе. И в этой бешенной гонке - то за друг другом, то друг от друга Мы теряем самое дорогое - Время. Его не вернуть. Столько не сделано. Столько не сказано. Давай наконец на чистоту??

Твой голос... Столько всего смешивает бурей в голове и в Душе. Бывает тихим и спокойным, а иногда дерзким и громким. Говорит доброе и светлое, а иногда - лишнее. Дарит улыбки или переживания. Приносит грусть или Нежность. Но навсегда остаётся самым любимым. И как хорошо, что даже через тысячи километров он ко мне доносится по приёмопередатчикам...

Мы встречаем по телефону Лето... Ты смеёшься. А я молчу. Думаешь, мне легко?? Меня нет ни с Тобой, ни с ними. И как же я Тебя понимаю!!... Но... увы - перестала понимать себя. Может, ношу взяла непосильную?? Или Ты палки вставлял в колёса?? А чего Ты хочешь сейчас?? Взгляну из под ресниц в Твои глаза - самые близкие на свете... И, быть может, всё пойму... Я скоро. Скоро. Забери меня. Умоляю. Если так должно быть.

Загляни в мои глаза, мой Родной Человек. В них Тебя так не хватает...

Да, я действительно знаю, что нужна Тебе. Знала это с Нашего первого дня. А Ты не верил. Только столько воды утекло с тех пор... И я не знаю, как быть дальше. Ты пишешь и звонишь. А я разучилась довольствоваться малым. Прости.

Я пропускаю через себя все звуки. Я выдыхаю движения. Только не выключайте музыку и не включайте свет. Мне надо ещё чуть-чуть подышать. Пусть я ещё немного побуду собой...

Я - огонь. Я - опасна. Я горю. Все смотрят. Всем нравится. Ты не видишь. А я ведь - центр Вселенной.

Раствори меня в себе как сахар в кипятке, как белое в чёрном, как слёзы в океане, как плохое в хорошем... чтобы не досталась другим.

Сойти с ума... или найти себя суждено??

Я научилась не задыхаться без Тебя. Я научилась улыбаться не Тебе. Я научилась не тонуть в слезах. Я научилась глотать комплименты. Я научилась не грустить о воздушных замках. Я научилась не рисовать Твои портреты. Я научилась слушать другую речь. Я научилась смеяться невпопад. Я научилась гореть не от Твоего огня. Я научилась не заглядывать вперёд. Я научилась ходить по краю. Знаешь, я многое могу... Только я до сих пор не умею не думать о Тебе.

Летела. Торопилась. Не долетела. Разбилась.

Я не готова к чужим рукам, а Твои не греют. Я нe готова к чужой Нежности, а Твою - умею ли принимать?? Не разучилась ли?? Иногда мне очень хорошо. Я так давно уже не смеялась искренне. А иногда слёзы сдавливают горло, а мысли - голову...

Как найти себя, Любимый? Я уже по горло увязла в чужом. Так трудно одной. Мне не выбраться, понимаешь?? Возьми мою руку. Да так крепко, чтобы кости заныли. Чтобы по всему телу как электрошоком. Пожалуйста, не нужно больше аккуратно. Я хочу резко, дерзко. Да навсегда. Возьми. И не отпускай. Любимый. Слёзы застилали пеленой глаза. И в этом тумане сломанных Надежд, побитой Веры и растерзанной Любви я потеряла умение видеть Настоящее. Прости меня, мой Родной. Я ведь продолжаю делать ошибки. До сих пор свято веря в Нас.

Сбываются мои Мечты... Только - увы - не с Тобой

Чужие прикосновения были ранами - становятся шрамами. Они не исчезнут. Ты когда-нибудь их заметишь... Простишь?? Так же как и те - на Сердце. Я не прощаю - не за что. Тысячами маленьких иголок Твой взгляд изнутри. Пусть сгорю Тобой. Ну где Ты?? Почему Ты не здесь?? Всё могло бы быть иначе. Доберись до меня. Поторопись. Умоляю. Всё ещё может быть иначе...

Ты ведь вывернешь меня снова наизнанку, Дорогой. (Вдруг случится так, что я - Тебя??...) А я сама, понимаешь, в пасть к волку?? "Разорви меня", твержу про себя. А Ты припрятываешь клыки, боясь сделать мне больно. Я буду гладить Тебя против шерсти, дабы Ты снова отведал меня на вкус. Будет сладко. Но недолго. Я уйду. Наверное, чтобы через тысячи мгновений вновь вернуться.
P.S. "Мы с Тобой одной крови - Ты и я."

Нет сил на красивые слова и нежные мелодии. Мне хочется уснуть. И желательно на Твоём плече. Будет ли так же спокойно?? Хмммм... А не бури ли я хотела, девочка-припевочка?? Не спрашивай по утрам, как у меня дела. Лучше скажи, как будет, Дорогой??

Я избалована Тобой, понимаешь?? Я люблю, когда Ты мне пишешь. А ещё больше - когда звонишь. И наизусть знаю, что будет. О чём думаешь. С кем рядом. Чего боишься. Где мечтаешь. Но делаю вид, что глаза закрыты, и уши. И рот. Я молчу. Просто во рту пересохло. А Ты говори, говори. Я избалована Тобой, понимаешь...

...И вот он в очередной раз спрашивает, что со мной происходит. И как мне ему, нежному, объяснить, что люблю я Тебя и что мне Твоей Нежности хочется. Что Ты со мной - каждую секунду. Даже когда он рядом. И тем более тогда. Заигралась я в игры. С огнём. Доигралась. Ему ведь тоже больно. И будет ещё больнее. (Я - честно - не хотела...)
А я умчусь к Тебе. Гулять по острию ножа. А Ты будешь зализывать мне раны, а затем любоваться шрамами.

Выпита Тобою до дна. Меня не осталось даже самой себе. Не говоря уже о них. А вдруг меня больше не хватит даже на Тебя?? Я знаю, я хочу быть рядом. И я - БУДУ. Но смогу ли так - как раньше?? Чтобы читать Твои глаза и целовать Твои ошибки. Чтобы забывая себя, думать о Тебе. Чтобы дорисовывать нужные знаки препинания к Твоим мыслям и поступкам. Ходила по Твоим лабиринтам, искала Тебя. А Ты всё больше путал следы. Теперь я, знаешь, заблудилась в потоке улиц и на перекрёстках чужих жизней. Но до сих пор знаю, где Ты. И, знаешь, стала чуточку эгоистичней. Но до сих пор тянусь туда, где Ты. На Твой бледный свет. Я делаю больно другим, чтобы заглянуть в Тебя. Из основы чужого карточного домика вытягиваю карты. Чтобы достроить Наш. Может, нечестно. По отношению к другим. Но просто это Наш Путь. И если Мы до сих пор не сдались, нельзя останавливаться сейчас... Ни за что.

Я шагаю к Тебе на встречу. Так неуверенно, несмело, осторожно... Но, видишь, иду!! И даже слегка улыбаюсь. Просто оглянись назад, посмотри, сколько всего было, и сколько всего не было... А я до сих пор иду. К Тебе. А Ты спрашиваешь, скучаю ли, Странный. Не миновать слёз и, быть может, соли в рану. Может, будет греметь гром. А, может, Нам повезёт, и солнце будет ярче светить чем обычно. И, может, тёплое Дыхание. Я, наверное, готова ко всему. Ниже упасть уже не получится. Так что, всё может быть только лучше... И всё равно как-то неспокойно. Успокой. Ты.

Бывает же такое... Знаю, но не верится до сих пор. Так близко, что боюсь даже хлопать ресницами и говорить шёпотом. Боюсь неверными мыслями сбиться с толку - как бы перестать думать?? Боюсь промахнуться. Но нет, это не тот страх, что стоит на пути. Это то чувство предвкушения, когда хочется, чтобы всё идеально. И скорее... Такой приятный холодок обвивает Душу. Затаила дыхание. А Ты ускоряешь времени бег своими словами. Старайся, мой Хороший. Нам это нужно.

Что-то сегодня кончается. И как-то неуютно. Когда что-то теряется. Или даже как-то пусто. Но это пройдёт. Ведь пустота чем-то заполнится. Наверное, даже чем-то хорошим, тёплым, родным... Ведь что-то сегодня и началось. Хотя бы даже август. А я на перепутьи. Помоги, а...

От Твоего холодного Дыхания моё Сердце стало айсбергом. А он всеми правдами и неправдами пытается его теперь растопить. Даже не догадываясь, что под силу это только Тебе, Единственный... Ведь сможешь??

Неужели Ты меня правда ждёшь??...
А что именно Ты ждёшь от меня??

Во мне ничего Святого.
Я разучилась.
Не могу.
Ни с Тобой.
И ни с кем.

Если Ты хочешь, я останусь на этом крыльце и буду любить Тебя вечно. Буду дышать Твоим воздухом и загадывать желания на Твои падающие звёды. Буду с упоением слушать "me desperte llorando de alegria", а по утрам просыпаться и смотреть на Тебя сонного. Буду варить Тебе кофе с ванильным сахаром и гладить Твои рубашки. Буду поцелуем провожать Тебя на работу, а встречать Тебя кальдо де рес. Если Ты хочешь, я научусь готовить Твоё любимое блюдо, а иногда Мы будем ужинать в "Тако паленке". Буду ходить на Тобою выбранные фильмы, а на последнем ряду просто гладить Твои руки. Буду засыпать под Твоё бурчание и просыпаться среди ночи от Твоего дыхания. Буду доверять Тебе слепо и дарить Тебе себя полностью. Если Ты хочешь, я останусь на этом крыльце...

Что же будет с Нами?? Любимый?? У Нас есть время найти ответы. Сейчас. Потом может не быть. Давай без глупостей, чтобы потом не пришлось жалеть. Вдруг потом станет поздно.
Не можешь?? Могу помочь. Не хочешь?? Твоё право. Просто давай найдём ответы. Просто пришло время. Просто... непросто. Но можно постараться. И всё суметь.

Ты, Ты, Ты... Только Ты. И неважно, что происходит вокруг. Пусть ураганы, засухи... Всё плохое забывается. То есть рядом с Тобой просто не бывает плохого. Я верю в хорошее. Я до сих пор верю в Нас... Мы есть навсегда. Спасибо, что Ты есть.

Спишь на расстоянии 2-х шагов, сейчас подойду и поцелую. Ты ведь ждёшь. Хоть и не подаёшь виду...

На скорости почти 10000 километров в час по тропосфере меня уносит от Тебя. И разрывает Сердце на миллиарды атомов. И ломит всё тело как у наркомана. И задыхается в глотке крик. И хочется просто обнять Тебя. Побыть хотя бы на минуту дольше рядом. И утонуть в самых красивых и самых родных глазах на свете ещё раз... Но это только по расстоянию я всё дальше о Тебя. А по времени - снова всё ближе... Ты же знаешь, мой Единственный.
 
Тебя ещё слишком мало, чтобы остаться навсегда.Но Тебя уже слишком много, чтобы навсегда уйти.

Я не претендую на звание. И не обязательно целовать меня при всех. Только когда за горизонт прячется золотой шар, небо становится ультрамариновым, а город превращается в миллиарды цветных лампочек, просто будь со мною рядом. И дыши со мною в такт.

Если бы Ты только знал, как я себя сейчас чувствую, Любимый. И что бы я ни сделала, чтобы повернуть время вспять и исправить это. Но увы... Я знаю, я Тебя огорчила, может, даже где-то разочаровала... И теперь с такой тщательностью выбираю слова и исправляю буквы. Хочется, чтобы не злился. И чтобы понял. Ты ведь не позволишь чему бы то и кому бы то ни было сломать то, что у Нас есть?? И я снова на коленях.

Не злись на меня, мой Хороший, пожалуйста. Если бы я знала, что Ты так на это отреагируешь, никогда бы не посмела. Но я не хотела же ничего плохого. Сделала, не подумав. Ведь бывает. Но Мы ведь учимся на ошибках, верно?? Спасибо, что подсказываешь. Только не злись. Умоляю. Я не выдержу такого удара со спины.

Я не знаю, что делать... А Ты знаешь, но, наверное, не хочешь.

Не пойму, то ли Сердце замирает, услышав родную мелодию, то ли пульс под 180 ударов в минуту. Какие-то секунды смятения и радости в перемешку - и уже во мне Твой голос. Несётся по венам как по проводам. Твои слова сладкой агонией врываются в Душу, разбивая на тысячи осколков сомнения и страхи, что я лелеяла ещё несколько часов назад. А потом другие слова, и третьи... По-детски сжимаю ладони в кулачки, уговаривая себя не запищать от эмоций. Пусть Ты не всё говоришь в слух, лишь отрывки из открыток и обрывки мыслей, но я слышу, чем Ты дышишь. И дорисовываю Мечту. И дарю Тебе ключи. И большего не нужно. Чем рука в руке.

Давай, я научусь покорно ждать и не забегать вперёд. Ты ведь этого не любишь. Я снова приучу себя к тому, что Ты иногда неразговорчив и любишь спать. Не стану просить Тебя о большем, чем Ты захочешь мне дать. И постараюсь не взорваться от того тепла, от нежности, заботы, которые меня перполняют и которые мне хочется дать Тебе. Но я снова поумерю свой пыл, Милый. Мне хочется, чтобы Тебе было сладко, а не приторно. Я научусь, вот увидишь, Родной. Только помоги мне, а??... Ты ведь можешь как никто другой. Мы на верном пути.

В первый день осени идёт дождь. Кажется, в Твоём городе - тоже. Звучит банально, но это плачет Небо. Из-за Нас. От того, что Мы не рядом. Вместо Нас. Потому что не плачем Мы.
Пусть не будет слёз. Пусть будет солнце. Пусть эта осень будет для Тебя сказачной, наполненной воспоминаниями о лете и мечтами о зиме. А я буду приходить как прежде... Несмотря на время года, несмотря на погоду, несмотря на время суток... Несмотря ни на что. Всегда рядом.

И вот я снова как маленькая девочка глупо молчу в трубку. А столько хочется сказать. Закричать, что уже скучаю, что дико хочется прикоснуться к Твоей щеке, что хочется, чтобы прижал к себе, что когда Ты не рядом, мир теряет свои краски, что всё кажется мелким и неважным, что Ты - смысл моей Жизни, что дышу Тобой... Но я промолчу. И послушаю Твоё Сердце. Просто Мы и так всё знаем. Без слов.

Снова не хватает воздуха. Просто сидеть перед монитором и любоваться Твоими фотографиями. Не уснуть. Просто лежать глядя в потолок и упиваться мечтами о Тебе. Просто выдавливать маленькими каплями воспоминания из вен и смаковать их как сладкое вино. Брать в руки телефон и снова ложить его на место, придумывая верные слова. Просто поворять Твоё имя как заклинание. Не плакать. Рыдать взахлёб. Просто вдыхать запах Твоей футболки и цветка в стакане. И хотеть задохнуться. Молиться, не сложа руки. Молиться каждой своей мыслью. О Тебе. Чтобы хранил Тебя Бог. И чтобы Ты был счастлив. И чтобы просто был.

Есть ещё отрезки меньше - от звонка до звонка. Я люблю говорить с Тобой каждый день. Вот как позавчера. И как вчера. И как сегодня?? Скажешь доброе?? Я позвоню. А Ты дождёшься.

Твой голос - как чудотворное средство, веришь?? Твоё простое: "I am doing good. How have you been??" и у меня уже всё на самом деле хорошо. Все проблемы - это мелочи Жизни. Когда Ты смеёшься мне в трубку...

Всё началось с того, что в слезах проснулась. (Благо, это был лишь сон!!) И весь день сегодня что-то не клеится, не получается. Просто хочется прижаться к Тебе. И чтобы поцеловал в затылок. И тогда ведь Мир снова перестал бы существовать... Давай, я Тебе просто позвоню?? А Ты мне просто скажешь: "Don't worry. Be happy." И я снова буду. Ведь Ты и есть - моё Счастье.

Я так живо Тебя ощущаю, мой самый Родной и самый Любимый Человек. Знаю, Ты рядом.
Ты - Солнцем мне в глаза. Ты - ветром мне по волосам. Ты - песней в наушниках. Ты - буквами в телефоне. Ты - воздухом в лёгких. Ты - дрожью по телу. Ты - кровью по венам.
Ты... Чувствуешь, мой Хороший??

Звонишь. И Сердце моё разрывается на атомы. Хорошо, что не успеваю поднять трубку. На экране - неотвеченный вызов с самого родного номера. И у меня есть время отдышаться...

Ещё 160 часов назад Ты меня обнимал. Так нежно и бережно. Держал за руку и улыбался. И я видела. Видела в Твоих глазах, что не хотел отпускать. А я оставила там Сердце. Храни. До следующей встречи. Мой Славный. Я вернусь... Обязательно вернусь.

Помнишь, как я танцевала?? Помнишь, как все смотрели?? Помнишь, как Ты был рядом?? Знаешь, я снова танцевала. Снова чувствовала на себе множество взглядов. Только Ты был не здесь. А я закрывала глаза и придумывала себе Тебя. Твой запах и Твои улыбки. Твои глаза и движения. Твои прикосновения и поцелуи... Просто Ты всегда во мне. И это как сумасшествие. Но такое сладкое...

Ты молчишь другой тишиной. Той, от которой становится трудно двигаться и больно думать. Той, что омрачает существование и крадёт воздух. Той, что угнетает и сбивает с пути. Той, что овалакивает холодом и заставляет сгибаться под её тяжестью. Молчи. Но по-другому. Не так, Любимый. Ты себе не представляешь, как это невыносимо. Ну хочешь, я попрошу у Тебя прощения ещё раз?? И ещё раз?? И ещё много-много раз?? Если бы я только могла улыбаться так как Ты. Чтобы льды таяли...

А Ты ищешь меня с такой Нежностью. Поджидаешь так аккуратно. Шепчешь так тихо. Идёшь так осторожно. Смелее, мой Хороший. Ты ведь знаешь, где я, и что жду. Я - здесь. Я Тебя разгадала.

Когда Ты словами оставляешь за собой во мне маленькие трещенки, а я не успеваю заполнить их Мечтами и Теплотой, в них хитро просачиваются сомнения. Вот и сейчас... Не уследила. Сама придумала.

Скучаю. Когда меня целуют последние тёплые лучи. Хочется, чтобы ко мне прикасался Ты.
Когда ветер теребит мои распущенные волосы. Хочется, чтобы гладил по ним рукой Ты.
Когда укутываюсь в свитер. Хочется, чтобы обнимал Ты. Просто осень такая нежная и красивая, что лёгкая грусть закрадывается во все щелки. Ты приходи, Любимый... Под Нашими ногами будет шуршать листва. И Мы будем щуриться от Солнца.
 
Ради такого соит жить. Я не знаю, как объяснить это состояние. Я слышу Твой голос и по проводам несусь к Тебе. Ведь Ты мне даришь свои лёгкость и Нежность. Делишься. Я закрываю глаза и слышу, как Ты улыбаешься. Прижимаю трубку ближе и становится горячо. И рушим мнимые преграды. У Нас ведь есть Крылья.

Уже не балует Солнце, и птицы давно на юге. Люди достают свои шарфы из шифоньеров и скрывают свои хмурые лица под зонтами. На моём окне рисует слёзы дождь.

Ты даришь мне осеннюю сказку. Мне больше не приходится прятаться в пальто. Ведь Ты окутываешь меня теплом как солнечные лучи листву. Твоя улыбка светлее, чем рассвет. Она как маяк среди бури. Ты поёшь, а я кружусь вместе с золотой листвой. Ветер несёт меня к Тебе. Чувствуешь, это я касаюсь Твоей щеки?? Это я, рядом, близко. Дышу Тебе в шею. А Ты раньше не верил, мой Славный...

Поделиться с Тобой самым сокровенным. И почувствовать, как учащается Твоё Дыхание.

Небо серое задумалось, плачет - знает ведь, Мы скучаем. Ветер стелет листья мокрые под ноги. Лужи отражают по Тебе тоску мою, Родной. Неправильная я без Тебя, неверная. Прячу сомнения и страхи свои в капюшон. Прячусь от холода осеннего. Хочется тепла Твоего нежного. Сейчас, вот сейчас хочется. Будь только рядом, пожалуйста.

Когда Ты улыбаешься, мне хочется петь. Бабочки танцуют в моём животе под мелодию Твоего голоса. Мы даже дышим теперь в унисон, Любимый. Так тихо, но так громко. Тёплая волна Счастья, проносится по моим венам, оживляя каждую клеточку тела. То есть это даже не волна, это ураган. И меня разрывает. Мне необходимо поделиться с Тобой Нежностью, чтобы она как дождь. И чтобы Ты - без зонта. И рядом. Ты ведь будешь совсем скоро совсем близко, мой Славный??

Я Тебе сегодня не позвоню, а Ты так и не поймёшь - почему. Понимаешь??

Этот город ждал Нас. В этом городе меня было много, а Тебя не хватало. В следующий раз пусть поравну.

Сегодня в моём городе шёл первый снег. Ты иногда такой же холодный. Но знаешь, у Тебя ведь, как и у снега, есть свойство таять... На моих ладонях. Я согреваю Тебя дыханием.

Осень съела меня Одиночеством. Твоего нет плеча рядом. Видишь, Ты не бережёшь. А в прочем, Ты и не обещал. И я рассыпаюсь как нечаянно порванные бусы о Твои шерховатые руки. А я и не прошу о помощи, лишь небрежно размахиваю своими. Как жаль, что Ты не увидишь. Ты ведь так далеко и совсем не спешишь оказаться рядом. Ну как же - я ведь сильная. Хорошо, что хоть Ты в это веришь, Милый. Потому что мне не до игр в "кто сильнее". Мне просто снова надо перевести дух, а Ты отбираешь мою кислородню маску.
Всё для Тебя, Любимый. Я ведь просто не смею просить большего, чем Ты захочешь мне дать.

Пей меня. До дна. Я - вся Твоя. Видишь?? И Ты утоляешь мою жажду как оазис в пустыне. Но Тобой всё равно не напиться. Ты слишком свеж и вкусен, чтобы перестать...

Славный. Родной. Горячий. Что в холодной комнате становится тепло. Улыбаешься медовыми губами. Что в тёмной комнате становится светло. А я люблю завоёвывать Тебя по миллиметрам. И захлёбываться океаном Твоей Нежности.

Солнце выходит из-за туч, когда я думаю о Тебе. И так заманчиво переливаются от солнца капли дождя на голых ветках, когда во мне звучит Твой голос. А я, прищуривая глаза, улыбаюсь. И дышу в шарф Твоё имя.

Через километры расстояния и картинки на экране, через миллиарды капель в океане и тысячи звёзд в ночном Небе, через яркие лучи Солнца и молекулы воздуха, через дни молчания и звуки в телефонной трубке... Мы рядом.

Ты не перестаёшь во мне быть. И так хочется быть с Тобой близко.

Пью чувства ванильным коктейлем с грейпфрутовым привкусом. По венам опьянение, как будто алкогольное. Ты улыбаешься мне с экрана и твердишь в трубку какие-то слова... И тут я в очередной раз осознаю, что Ты - это навсегда. И взрываюсь от Счастья. И начинаю дрожать от того, что Ты не на расстоянии миллиметра...

Почему-то хочется Тебе пожаловаться... На пронизывающий ветер. На исчезнувшее солнце. На грустную музыку в колонках. На боль в животе. На одиночество в толпе. На нехватку Тебя. Потому что до безумия хочется ложить свои руки Тебе на плечи, а свои губы на Твои щёки. Потому что безумия нужно чтобы в ответ гладил меня по голове. Потому что до безумия скучаю, Любимый...

Просто я дико скучаю и боюсь снова ненароком отдалиться. Понимаешь?? Будь только всегда рядом, Родной. Преследуй меня по моим шагам. Настигай меня ночами и буди ото сна. Пытай меня, когда забрезжит день. Если будет надо, надавай пощёчин, Любимый... Только не отпускай. Никогда. Ведь я - это Ты. А Ты - это я.

I don't want You to write me
to know that You think about me.
I want You to write me
to know that You have been doing good.

Я боюсь этой тишины... Потому что она кричит правду.

Между Нами 11 часов и половина земного шара. А Мы совсем не торопимся друг к другу навтречу. И делаем вид, что не скучаем.

Город дышит предновогодней суетой. Люди толпятся в магазинах и у киосков. Витрины украшены шарами и Ангелами. Из всех окон раздаётся "Last Christmas". Тысячами огней светится ёлка. А звёзды превращаются в небесную гирлянду. Улицы пахнут мандаринами, пряниками и глинтвейном... Стуча каблуками по мостовой и разглядывая прохожих, в очередной раз ловлю себя на мысли о том, что хочется до боли прижаться к Тебе и ловить снежинки ртом.

Я брежу Тобой, Любимый. Особенно когда на градуснике 37,8°.

Спасибо Тебе, мой Хороший, за то, что помогаешь мне улыбаться и не сдаваться. И прости, что я иногда сомневаюсь и запутываюсь в мишуре. А Ты возвращаешь меня к Жизни, Любимый. Своим голосом, своими взглядами, своим теплом через тысячи миль... Ты доносишься ко мне запахом лесного ореха. Ветер приносит обрывки Твоих песен. Капли дождя целуют мой рот, передавая мне Твою Нежность. Просто будь рядом, мой Родной. Будь вот так со мной. А я не перестану Тебя ждать. Даже больше чем Вечность буду молиться о Тебе, мой Славный. Сделай вдох - это я.

Надежды рушатся как карточный домик. И до Тебя ещё так долго... Я так сильно соскучилась по Тебе, что уже и не плачу, потому как нет больше сил. Я так сильно соскучилась по Тебе, что уже и забыла, как нежно Твои руки могут гладить мои волосы и обнимать мои плечи, каким нежным бывает Твоё дыхание в мой затылок, какими жаркими и медовыми бывают Твои губы... Я так сильно соскучилась по Тебе, что уже и не знаю, есть ли Ты или просто Ты выдуман мной...

Скажи мне, я ли по Тебе скучаю или скучаю просто без Тебя??

Ты очень близко, но всё же далеко?? Или очень далеко, но всё же близко??

Дорогой, у меня пересохло во рту, знаешь?? Чувствуешь, как зардели красным щёки?? Задрожали даже руки, но я нажала на последнюю клавишу. А Ты пока ещё не знаешь, Любимый, что дороги назад нет... Догадываешься. И ожидаешь. Итересно, а о чём Ты сейчас думаешь??
Всё сложное на самом деле очень просто, видишь, мой Славный??

А бывает ли Солнце холодным, когда до Мечты рукой подать??

Скучать по Тебе столько дней и ощущать безысходность. Не набирать Твой номер первой, а просто ждать, когда заиграет до боли знакомая мелодия. Сомневаться по пустякам, но быть уверенной в самом Главном. Проболтать с Тобой полночи, поняв, что Тебе без меня одиноко, и дарить Тебе улыбки. Лежать на парте, засыпая, но думая о Тебе и зная, что я Тебе снюсь... Может ли быть Счастье огромнее??

А мне бы в Твои руки... Да слушать бы колыбельную, из уст Твоих что слышится. И не верить бы дурным снам, нащупывая Тебя вблизи. И просыпаться бы, когда на часах у обоих 7:00. И улыбаться бы Тебе и новому дню. И не целовать бы Твои фотографии, а губы Твои нежные ощущать. И не шептаться бы с Тобой по телефону, а шептать бы Тебе сокровенное на ушко... Я была бы рядом, если бы Ты мог.

Любимый, представляешь, Мы почти пережили эту Зиму. До Весны всего 3 часа, пара последних снежинок и несколько километров слов в трубку...

Дико Тебя не хватает, Любимый... Необходимо вдыхать Тебя ежесекундно - как воздух. И кажется, не дотяну до очердного глотка. Как до боли нужно замереть в Твоих объятиях. Как остро желание - пробежаться губами по Твоим щекам - режет грудь. Как непослушно руки ищут Твои волосы и, не находя Тебя рядом, сходят с ума. Как ошалело барабанят перепонки в предвкушении Твоей Нежности в голосе. Ты торопись, а я буду считать Твоё время. И покорно ждать. Я сама это выбрала. Потому что не ждать Тебя - невозможно. А ждать Тебя - самая большая Награда.

Прочь от Зимы бегу, всем Существом зная, что Весна Нам должна встречу подарить. Будут под сугробами подснежники рождаться. Будут сосульки с крыш падать. Будут почки на ветках появляться. Будут птицы за окном верещать. Буду солнцем Твою Душу отогревать замёрзшую. Будешь солнцем плавить меня как снег последний в ладонях своих.
Прочь от Зимы бегу, Тёплый. Несусь навстречу Тебе, Светлый.

Хочется ванильного мороженого, спокойствия, солнечного тепла, здоровья близким и поскорее к Тебе.

В небе - ни намёка на Солнце. Плачет по вымощенной камнями дороге весенний дождь, отражая в лужах колокольни церквей. Угрюмый ветер путается в моих волосах, пробегая холодными мурашками по коже. Только мне всё нипочём. У меня есть Ты. И заставляешь меня улыбаться каждый раз, когда хочется смешивать слёзы с каплями дождя. И просишь ещё чуточку подождать, когда силы почти на исходе. И согреваешь улыбкой из-за тысячи миль. И поражаешь своими словами. И... Да... У меня есть Ты.

Любимый... Хочется Тобой задохнуться. Пусть Тебя будет много и надолго.

Меня так возбуждает приоткрытый ворот мною подаренной Тебе рубашки. Ты о чём-то слишком умном пытаешься мне рассказать, загладывая мне в глаза. А я лишь нелепо киваю головой, не улавливая при этом ни слова. Во венам одно лишь Желание: впиться в Твой рот. Я хочу, чтобы Ты замолчал, Любимый, сейчас не время словам, поверь мне. Пришло время страстной нежности и нежной страсти. Давай скорее заплатим за ужин и выпитый Нами радлер, улыбнёмся барменше и уйдём отсюда. Я хочу с Тобой наедине. Потерять себя.

Мне Тебя никуда не отпускать, Дорогой, или Ты сам больше никогда не уйдёшь??

Я в Тебя как на скорости 190 километров в час врезалась. Причём по встречной, Дорогой. Так неслась, что до ужаса запыхалась. А Ты просишь приостановиться и перевести дыхание, делишься со мной кислородом. Я теперь отдышалась, Родной, за что очень Тебе благодарна.

Видишь, это Наша Весна пришла, Любимый?!

Ты вытатуирован на каждом сантиметре моей Жизни, Любимый. Только не надо пытаться в очередной раз себя от меня прямо с кожей. Помнишь ведь, как долго потом приходится зализывать мне раны. А Ты снова будешь - так неуклюже, но так искренне. Потому что Ты уже давно понял, кто я для Тебя. А я уже давно научилась разглядывать под масками Твоё истинное лицо.

Любимый, перестань. Я просто пьяна. Сладким Асти, ну и ещё немного горьковатым Тобой...

Ты рядом, Любимый. Если я сейчас поверну голову направо, то увижу Тебя. Только Ты почему-то молчишь, а умею ли я читать по глазам??

И снова между Нами 7 часов разницы во времени, вместо 6-ти. Хотя на Твоём континенте всё ещё 28-ое число. Мне бы только жить по Твоему солнцу и не скучать бы по Твоим улыбкам...

Когда будут съедены торты и раскрыты подарки, сдуются воздушные шары и завянут цветы, разойдутся гости и утихнет музыка, я останусь рядом с Тобой. И Ты будешь самым счастливым на свете. Потому что это моё Предназначение, Любимый.

Мне с Тобой молчать даже нравится, Любимый, трубку к уху прижав ладонь Твою будто. Просто не спится по ночам, осознавая, что там Ты ждёшь того, что номер мой на дисплейе засветится. Цифры Твои набираю как очумелая, от потока монотонного гудков изнемогаю, вслед которым как морфий по венам голос Твой. Смеёшься Ты как ребёнок счастливый, когда я ни о чём и обо всём болтаю. Мне Ты умиляешься, Родной, Твоё ведь я Спасение. Удачам Твоим как своим радуюсь, пусть так всё будет, как Тебе хочется. Добрых Тебе снов, Единственный, пожелай мне дня хорошего, видишь, между Нами ночь целая. Богу за то благодарнасть вечная, что в Жизни моей Чудо есть, что именем Твоим называю.

У Нас снова по Весне обострения. Тебе меня не нужно. А я изнемогаю от того, что одна. Давай не станем повторять прошлогодние ошибки, Милый??

Со мной так не надо, Дорогой. Твоя резкость царапает иголкой по стеклу моего настроения и больно режет слух. А сегодня я как никогда ранима, Любимый. Меня нужно гладить по голове, приговаривая о том, какая я чудесная. Чуткости хочется, Милый, до приторного привкуса на подушке. Ты бы, наверное, почувствовал, если бы выслушал...

Любимый, видишь, я сильная. Ты не переживаешь??

Можешь мне сказать, почему меня так душит грусть своим присутствием?? И кто виной тому, если не я сама?? Почему солнце яркое слепит, но не согревает?? Почему быстро забывается, чем пахнет Вера и какой вкус у Нежности?? Может, Ты меня сможешь вырвать из этого, почти обречённого мира. А может, не Ты. Может, никто?? Ну Ты попробуй, Хороший. Если не составит труда. Быть может, всё получится. У Тебя. Позвони мне. Ладно?? Скажи, что я сильная и умница. Что Мечты сбываются, а Ты - любишь. Я тогда, наверное, вновь расправлю Крылья. А пока мне лишь двигаться по замкнутому кругу, отчаянно танцуя самбу с одиночеством. Заглядывая в чужие жизни и улыбаясь мраморной улыбкой в никуда.

Видишь, Любимый, я успокоилась... Стало даже как-то легче дышать, помечтав о добром, слушая Наши мелодии.
Видишь, Любимый , я успокоилась... Ничего от Тебя не потребую, пока не захочешь мне это дать сам.
Видишь, Любимый, я успокоилась... И Тебе не нужно ничего объяснять, когда знаешь, что люблю.
Видишь, Любимый, я успокоилась... Только этот дождь как-то некстати барабанит по нервам.

Ночи не стало, проходит и новый день... А Ты всё не сбываешься.

Прости мне, мой Милый, что не понимаю Твоей тишины. Прости мне, что, наверное, просто устала прислушиваться. Прости, что, слушая не Твой голос, всё же улыбаюсь. Прости все сообщения не с Твоего номера. Прости все дороги и города, в которых я без Тебя.
Мой Милый, всё это ничтожно и не имеет значения. Я же, видишь, двигаюсь вперёд, потому что меня этому учишь Ты. Мудрый. Славный. Прости, что я Тебе сейчас не позвоню и все мои вопросы застрянут где-то в лёгких. Прости, что я жду Твои буквы, нанизанные на нить Чувств, которые Тебе, знаю, так сложно превратить в слова. Не нужно слов, прости, давай лучше просто глазами с экрана...

Милый, Родной, Славный, Тебе ведь так трудно без меня, я чувствую. Знаю, как Тебе меня не хватает, улыбок, грамматических ошибок, света. Почему же Ты укутываешь голос свой в молчание, придавливаешь мысли свои выдуманными делами?? Я пойму всё, Любимый, нежно укрою крылом своим, поцелую Твои волосы... И Ты облегчённо вздохнёшь. Вот увидишь, Дорогой. Только не упрямься и отзовись на этот шёпот мой сквозь Вселенную...

И снова я ничего не пойму, Любимый... То ли я сама себя на съедение дворовым псам, то ли Ты просто не впускаешь к себе. Ты давишь на меня тысячами тонн неизвестности. И так нечестно, понимаешь??

Небеса загремят раскатами, когда Мы приблизимся друг к другу на расстояние закрытых глаз. Молнии разорвут небесную высь, как и Ты меня своими прикосновениями. Поцелуями будешь омывать мои раны, теребя мои волосы ветрами. По венам будет бежать дождь вперемешку с электрическим током. Сольются Наши пульсы и будет жарко, знаешь??
Мы будем танцевать Наш танец. Ты будешь прислушиваться к ритму и двигать меня ему в такт. А я буду заглядыватъ в Твои глаза, ища в них ответы, и поддаваться Твоим рукам.
Чувствуешь?? - Я в жизни как и в танце Ведомая Тобой.

Ожидание горчило полынью, будто перед расстрелом смотрела ввысь, моля небеса.

Только 2 вдоха, Любимый. С остальным я справлюсь сама...

Я понимаю, что Ты просто занят, но мне так тоскливо без Тебя. Мог бы ведь меня опередить. Или хотя бы понежничать в трубку. Мне всё равно, что Ты там не один. Вокруг меня - тоже зеваки. Но я бы смогла даже прокричать изо всех лёгких, так, чтобы волны стали целовать песок. Прокричать, что скучаю я по Твоим поцелуям. Прокричать. Если бы Тебе важно было сейчас это услышать. А когда Ты такой, знаешь, мне за себя страшно. Давай, не будем. Я нынче вновь слаба, Дорогой.

Переизбыток солнечного тепла и дикая нехватка Тебя действуют на меня ненаилучшим образом. Дорогой, я просто иссякла и нуждаюсь в помощи. Спасибо Тебе, конечно, за то, что Ты есть. В одиночку, Ты же теперь знаешь, мне не справиться с засухой, даже когда до окена 15 секунд тишины. Но Ты только будь, ладно?? Не когда Тебе удобно, а когда я стараюсь. Сейчас, например. Разве не слышишь, как забившись в угол, причитаю Тебе в монитор?? Пожалуйста.

Между Нами теперь лишь 6 часов разницы и километры солёной воды. Где-то там на другой стороне океана Ты выдыхаешь мне буквами на мониторе свою нежность. Я сижу на скалистом берегу и думаю о Тебе. Видишь, превращаюсь в ветер, что ласкает Твои обветренные губы, Милый. Шепчу Тебе на ушко: Буду всегда Твоей. Расплескаюсь на Твоём теле солнечнык коктейлем и останусь под Твоим небом. Скоро. Ты же знаешь, Любимый. Знаешь...

Мне без суеты хочется, понимаешь?? А с Тобой всегда как на вулкане...

Дыши за меня, как, помнишь, я за Тебя дышала...

С ним можно быть слабой, а мне хочется быть сильной для Нас. Он называет меня самым чистым из того, что было в его жизни, я же хочу быть Твоей naughty. Я устаю от его нежности, потому что мне не хватает Твоей грубости. Я с ним пью горячий шоколад, но нет ничего вкуснее Нашего фрапучино. Я с ним не пойду в этот ресторан, потому что китайская кухня нравится Тебе. Он спешит укрыть меня от холода, с Тобой же всегда жарко. Он даёт мне слушать песни, при которых я думаю о Тебе. С ним хорошо, но без Тебя плохо.

А я успела забыть, как Ты умеешь быть искренне моим...

Я не ищу себе оправдания, Любимый. Скорее сойду с ума, чем найду его. Именно сейчас, когда Ты - уже так близко, практически дышишь мне в шею, я от Тебя отдаляюсь. Я обещала Тебе никогда не устать. Но знаешь, устала. И знаешь, я даже не виню в этом Тебя. И не себя, я просто тоже живая. А они здесь вообще ни при чём. Мне их, попавшихся на мои игры, жалко. Они никогда в моих улыбках не разгадают тайну моих чувств к Тебе. Хотя что там они?? Я и сама уже забыла пароли. Я не помню, как пахнут Твои рубашки. Чем Ты любишь завтракать. Как Ты разговариваешь со своим братом. Я даже не помню, как Ты можешь засыпать со мной в обнимку. И вообще - можешь ли. Просто Ты так далеко, что просто и невыносимо больше. Особенно когда на каждом углу тебе говорят, что ты - самая. А Ты об этом часто забываешь и меня обижаешь. Но по-прежнему, Ты остаёшься самым дорогим и близким. Поэтому я стою на коленях у Твоих ног и молю у Тебя прощения и капельку снисходительности к моим чувствам.

Ты похож на море во время шторма. Ты целуешь волнами мои берега и исчезаешь. Сметаешь всё на своём пути. Тебя не останавливают ни мои мольбы, ни просьбы, ни признания. Когда-нибудь будет вновь прилив. А пока мои слёзы пытается высушить солнце. Мне помочь можешь один лишь Ты. Приходи...

Ты умеешь каждый день молчать по-разному. Иногда Твоя тишина отдаёт спокойствием, а иногда вытягивает жилы. И я всегда Тебя пытаюсь разгадать. Вот сейчас безуспешно. Безнадёжно зависла между Тобой и не. Молю Тебя лишь о дыхании в трубку, задыхаясь перед обрывом отчаяния. Кажется, сегодня возможно всё. Кроме Тебя, Любимый.

Здесь можно ухватиться за облака, набирая скорость по автостраде. Здесь сбываются мечты, потому что звёзды падают прямо за шиворот. Здесь солнце обессвечивает волосы, а кожа обвалакивается золотом. Здесь, по другую сторону океана от Тебя...

Как будто лопнул огромный мыльный пузырь, в котором так долго вертелась. И брызги несбывшегося во все стороны - это не слёзы. И так легче дышать. Только не для кого... Нас больше нет.

Я уезжаю. Ближе к Тебе. Не бросай меня, как ненужную вещь.

У меня ни с Тобой, ни без Тебя ничего не выходит.

Милый... Вот и всё. Это последняя ночь, а потом я уйду. Знаешь, Ты не правильно пытался меня удержать, а может и вовсе не пытался. Я уже и не знаю, где Ты прав, а где виновата я. Заблудилась в дебрях Твоих чувств, чуть не утонула в лужах Твоей лжи, но ещё часов 7 и меня у Тебя не станет. Тебя же у меня, оказалось, нет уже очень давно. Родной, прокручиваю это слово на языке по буквам р о д н о й. Родной?? Был ли Ты моим когда либо вообще. Пройдёт время, Мы всё поймём. Кто я Тебе, когда не дышу Тебе в спину?? Кто Ты мне, когда меня утешает другой голос?? Мы нелепые. Мы глупые. Мы?? Л ю б и м ы й... Нас больше нет. Мы исчезли за поворотом лжи, пытаясь не причинить друг другу боли. Мы не выдержали одиночества, утешаясь в чужих одеждах. Мы заигрались во взрослые игры. Мы проиграли, понимаешь?? Ты сейчас зайдёшь в комнату и принесёшь мне фужер шампанского, которым должна была отметиться наша встреча. А что Мы делаем сейчас?? Провожаем Любовь?? Запьём, закусим. И станцуем на руинах несбывшегося, несказанного, несделанного, непрочувстванного, непройденного. Н е... Не надо, Милый. Больше ничего не надо. Ты зайдёшь, да. а я уйду. Ты верношь ли меня или опустишь руки, как это сделала я 106 часов назад. Прости, Единственный, я отрекаюсь, любя. Прости. Иотпусти, чтобы я взлетела. И вернись, чтобы н ерухнула. Я Тебе не вру. Я буду по пренему засыпать в обнимку с телефоном, в ожидании Твоего звонка. Вместо занятий буду сидеть в чате, ожидая что Ты появишься. У меня наверное даже не поднимутся руки, убрать со стены наш портрет. Хотя я брату уже сказал, что я болсьхе у Тебя не окажусь. Милый, я сейчас стряхну слезу и выйду к Тебе, даже улыбнусь, я ведь на Тебя не держу зла. Ты был и остаёшься самым на все века. Я отрекаюсь, любя. Но умоляю, не отрекайся Ты.
Я буду до последнего вдоха за Тебя молиться.
 
Ты ещё здесь... А мне без Тебя уже плохо...

Когда я Тебя любила, было проще. Я глядела в чистое небо и видела Твою Душу. Слушала Твой голос по телефону, боясь дышать. Ждала наших встреч, как ждут чуда. Хранила нежностъ в венах, не раздаривая себя направо и налево. Я забыла, что такое искренность. Я наматываю на кулак этот опыт и хочется скулить. Кому-то в плечо. И чтобы дыхание в затылок... Почему Ты меня отпустил??

Прости, мой Хороший, Ты меня не удержал. Ты был прав, есть те, которые меня заслуживают, меня ценят. И, наверное, пока от Тебя исходил лишь холод, этот Человк сумел меня отогреть. Милый, прости меня, я, наверное, к Тебе больше никогда не вернусь. Мне было слдостно в Твоём плену, пока не появился он и не показал мне, кто я на самом деле.

Он всему виной, я Тебя просто разлюбила. Я хочу к нему, потому что он умеет дарить тепло. Только у него нет выбора, поэтому я теперь у разбитого корыта. Ведь так мне и надо, Хороший?? А я ведь просто хотела Любви...

Я не знаю, как Тебя назвать. Хотелось бы Родным, но Ты уже не он. Ты - холоднее. Любимый, я отдала Тебя быстрее, чем когда-либо могла подумать. Отдала на растерзание волкам, потому что устала постоянно подставлять свою грудь. Ты ведь не умеешь этого ценить. И мне Тебя где-то даже жаль. Просто после меня и мир не цветной. Уж я-то знаю, говорили. Но нет, Хороший, я хочу, чтобы Ты был счастлив. Ты этого заслуживаешь. Потому что в Тебе добрые начала. И Ты научил меня дышать. Ты ранил мои крылья, но я справлюсь. Во мне бьются другие жизни...

Без права Тебе позвонить больно даже дышать.

Тяжёлый вдыхаю воздух октябрьский, но чудится мне запах Твой. Скажи, Ты ли где-то рядом или я просто схожу с ума медленно?? На одиночества леску нанизываю дни бесполезные, в которых Ты не появляешься. Помнится, обещал Ты. И похоже своё слово сдержишь. Но на Тебя непохоже как-то. А на меня похоже ведь. Я жду же всё ещё. Щемит так слева где-то тоска, что больно становится свободу глотать.

Под ногами путается листва, ветер треплет волосы, дождь лижет щёки. Я бегу по улице. Жаль, что не от Тебя. Я бы приостановилась...

Может быть, потеряв Тебя, я обретаю себя??...

Я так нелепо, наверное, выгляжу в поисках тепла. Укутавшись в одеяло, захлёбываюсь горячим чаем, который не греет даже рук. За окном то ли ветер воет, то ли уличным музыкантам не спится. По подоконнику, кажется, дождь настукивает, а может то птицы зёрна клюют. В небе звёзды повисли и светят, из которых как минимум одна моя, только и от неё почему-то прохладой веет. Холодно-то как. И как же мне Тебя не хватает на самом-то деле!!

Я так глубоко увязла в Тебе, Родной мой, что как выкарабкаться-то и не знаю. Поверь, я даже не знаю, хочется ли мне. Одно знаю, чего хочется... Набрать Твой номер и услышать Тебя. Я ведь уже 45 дней не знаю, каким воздухом Ты дышишь...

Ты не знаю, где. А я в Питере.

Между нами будто двойная сплошная пролегла, мой Ненаглядный. И Тебя не остановить и не коснуться. А мне сносят крышу другие. Врезаются на безумной скорости, повышая уровень адреналина в крови. Как когда-то умел Ты. Я не сетую, я где-то даже счастливая. Только, знаешь, пытаюсь не сойти с ума.

Звучат как молитва эти слова в наушниках, почти попадая в такт колёсам трамвая, и барабанят дробь по моему сердцу, до сих пор больному Тобой. Пронизывающий ветер пробирает до души, будто обнажена Твоей нелюбовью. Дождь шагает по асфальту, оплакивая Наши мечты. Трескаются бледные губы, осушенные Твоим холодом. Мимо моей головы тясячи птиц, мимо моей жизни тысячи людей. И в кармане несчастливый билет.

А Ты мне сегодня вновь зачем-то снился. Я проснулась утром и почувствовала, Ты был рядом.
Когда Ты перестанешь думать обо мне и приходить ко мне во снах, этот мир станет называться иначе.

Я не знаю, скучаю ли я по Тебе или по тому времени, когда скучала по Тебе, находясь в его руках...

Я не знаю, кто Мы друг другу. И вряд ли когда-нибудь узнаю, кем Мы друг другу могли бы стать.

Я окончательно обессилена Твоим отсутствием в моей жизни.

Я Тебя тоже поздравляю. С праздником. А ещё с тем, что Тебе снова удалось распластать меня собой. Только знаешь, меня в очередной раз здесь спасут другие. Богу известно, как будет лучше...

Эта зима подарит мне короткое свидание с летом. Там, где не было, нет и не будет Тебя. Там, где я всё равно буду счастлива.

Дорогой, Ты вряд ли когда-нибудь узнаешь, сколько слабости я скрывала своими силами. И, наверно, никогда не поймёшь, что так, как я любила Тебя, любить нельзя. Пенять здесь не на кого. Кроем Нас самих. Но Нас уже нет. Так что... ничего страшного. Ты всегда будешь жить в моём сердце, но я уж никогда не буду жить в Твоём доме.

Я говорю, Тебя больше не будет. И почему-то до сих пор надеюсь ошибиться.

Ты был светом и затмением, радостью и горем, улыбкой и слезами, искренностью и ложью, взлётом и падением, нежностью и грубостью, музыкой и тишиной, лёгкостью и тяжестью, добром и злом, верностью и предательством, эмоцией и сухостью, сердцем и разумом, наполнением и пустотой, моим и не моим... Ты был всем. Но Ты уже был, ладно? Был ли Ты?

Я не жалею, что любила Тебя. Я жалею, что не любила никого другого...

Помнишь, как часто и не без удовольствия Ты ломал мне крылья?? Нет, я не сетую, не упрекаю. Tебя здесь не в чем винить. Почти. Просто скажи, так зачем же просишь меня сейчас взлететь?? Ты знаешь, я поднимусь, будь уверен. Только уже - увы - не с Тобой, мой Дорогой.

Сердце, наверное, по привычке бьётся, когда имя вижу Твоё на экране. Настолько сильно придуман был Ты мной, что реальность я упустила. Некого винить, что нынче меня половина лишь, знаешь. И гонюсь я теперь за Птицей Синей, что прогнать однажды посмела... Сумею я.

No tengo lo que ten;a ni lo que podr;a haber tenido si no hubiera pensado tener algo.

А скоро будет лето вечным и бесконечными улыбки. Ты меня сам туда когда-то провёл и не сумел забрать. Там, как и у Тебя, меня ждут и любят. Только, наверное, немного искреннее.

Дорогой, на один, пожалуйста, вопрос мне ответь: Why? В жизнь мою возвращаешься Ты шагами такими мелкими, я от Тебя когда стермительными оными вырывалась. Дышать без Тебя тяжело было, но не задохнуться сумела я. Уходя, помнишь, сказала Тебе кое-что. Помнишь, видимо. Не Тебя, похоже, пугает это. Меня, всего скорее. Теряюсь в дебрях мыслей своих и чувств Твоих. Знали хотя Мы оба заранее всё... За то спасибо, конечно, что рядом Ты пытаешься быть и доброе говоришь, но закончилась, думаю, сказка Наша.

No s; a quien pedirle que me ayude, se lo pido a Dios. Quiero que se acabe todo para ser libre y para poder irme de aqu;. Para empezar una nueva etapa de mi vida. Te mand; un mensaje para que me desearas suerte, pensaba que quiz; me pudiera servir de algo. No me atrevo a llamarlo aunque sepa que su voz me har;a volar y lograrlo todo. Sois tan diferentes. Y no s; por culpa de qui;n a qui;n lo vengo perdiendo...
 
Встречаются люди на Тебя похожие. Глазами цвета кофе крепкого искры разжигают, чтобы исчезнуть, наверное, как и Ты, после. Почему меня растерзал Ты искренне так, Дорогой, и на съедение отдал волкам отчаявшуюся?

Всё потеряно. И мне плевать, что Ты сейчас онлайн!

Килогерцы колебаний на Твоей частоте...

Отчаяние звонко отбивает барабанную дробь по вискам и где-то в молекулах замирает смысл жизни, в которой Ты не пишешь мне смс. Ледяной шепот одиночества дышит мне по позвоночнику и парализует желание двигаться вперед, не имея на столике Твоей фотографии. Лезвие мыслей резво танцует по артериям, разбавляя густой коктейль вопросов слабой примесью Твоих ответов, жестоко горчащих полынью. Где-то внутри теплится надежда, которую искусно калечит страх быть отвергнутым в то время, когда Ты уже принят. Снег заметает следы памяти, а ветер доносит Твои запахи и тени...
Может, Ты еще услышишь, как бъется мое сердце в оковах Твоей недосказанности и сумеешь растопить мою боль теплом своих рук? Ведь на Молитвы не хватет слов, а на ожидание - сил.

Загадай меня. Я обязательно сбудусь.

Мне неизвестна дата твоего рождения, но твой голос я узнаю из миллиона восточных мелодий. Ты умеешь улыбаться так, что все вокруг теряет свои очертания. Твои умелые речи заставляют забыть обо всем, что еще 75 минут назать казалось смыслом существования. Твои глаза цвета хвойного леса в солнечную погоду отрывают меня от земли. Куришь так сексуально, что я забываю о том, что не переношу запах сигарет. Твои дорогие запонки меня интересуют меньше, чем шоколадный батончик из автомата. Красота твоего внутреннего мира богаче твоей, сводящей с ума внешности. Ты так нежно целуешь мои волосы, что мне хочется плакать от счастья. Ты обнимаешь так по-детски, что и не знаешь, что ответить на мое "почему". Выходя, целуешь в рот и говоришь о встрече. Ты так искуссно молчишь уже три четверти часа, что становится холодно даже в твоем шарфе.

Я хочу упасть в небо. И очнуться у твоего предплечия.

Я не изменяю своим принципам.
Но мои принципы начали изменять мне.

Интересно, а та пустота, что внутри меня, она может меня разорвать?

Моя жизнь - это вокзал. Нескончаемое поприще для встреч и расставаний.