Я вряд ли когда-нибудь приду к Богу. Я лучше приду к тебе, заберусь под одеяло, попрошу включить грустный фильм, который боюсь смотреть одна. Обязательно расплачусь, а ты рассмеешься…сначала, потом поймешь, что я всерьез и с голосом самой заботливой няни на свете примешься успокаивать меня, ну как примешься…обнимешь и улыбнешься тепло так. Тогда и придут ответы на все вопросы, на все вопросы, требующие ответа. Возможно, он будет всего один, но самый. Нужный. Важный. Как ты. И зачем мне тогда Бог, оставлю его отчаявшимся, хотя нет, оставлю его, как билеты на задний ряд, влюбленным: так им интереснее, а нам незачем.
А ты ведь как Бог. Появляешься когда нужно, прикоснешься как-то скупо, скромно, что ли. И уйдешь, будто ничего и не было. А еще бываешь рядом, но все же где-то далеко, а когда мне хочется, ты близко очень, хотя не со мной совсем. Настолько не со мной, что даже с другой. Наверное, такой же несчастной счастливицей.
А знаешь, я ведь ненавижу тебя искренне за то, что все у тебя получается как-то непосредственно, обнажёно, но ненадолго. Ты протягиваешь руку, но вовремя убираешь. Для себя вовремя! А я будто сижу в театре, на шикарной пьесе, первый акт закончился, кулисы почему-то не закрыли, а второго так и не показали. Даже не пообещали, но я имела надежду. Зря, наверное. Все зря. Пишу это, а может лучше сказать тебе. Никогда не осмелюсь. Такая сильная, а даже малейшую частичку души боюсь открыть кому-либо, хоть самому близкому и понимающему. Тебе-то уж точно не решусь. А вот если бы, то, наверное, такое испытала, чего еще и не представлялось. Бывает, знаешь, когда сразу несколько противоречивых эмоций охватывают. Да так, что непонятно хорошо или плохо тебе, хочешь повторить или никогда в жизни. Но это все не то, репетиция только.
Говорят, счастье уже в том, что ты можешь испытывать это чувство. Значит, ты не эгоистичен настолько, что не можешь закрыть глаза на чужие недостатки. Но какое же счастье от неразделенности, неизвестности, а главное - неопределенности. Жуткое слово, жуткое состояние. Я не могу наслаждаться теми радостями, которые раньше доставляли мне огромное удовольствие, пробую что-то новое, желанное давно, но опять какая-то неудовлетворенность, иду туда, делаю это, общаюсь с кем-то. Все не то без тебя. Все мои планы даже на ближайшую неделю связываются с тобой, с моим желанием, чтоб там, в них, был ты. Знаю, что завтра не увидимся, но мысли о послезавтра нетерпеливо распыляют дни, каждый день, в котором могло быть новое, познавательное, интересное. Они тают в ожидании встречи, хотя бы и звонка просто. А у тебя не так. И от этого грустно как-то. Приходится придумывать столько всего нужного только мне. Да, ты не откажешься от моих планов, с радостью разделишь любой мой каприз, но примешь их как должное, как моменты, которые будут присутствовать в жизни само собой. Слово-то какое – «присутствовать». Как поесть, поспать, банально, естественно. А я уже предвосхищаю нашу встречу, жду от нее чего-то. Да нет, не чего-то такого непонятного…а только одного. И так встречу за встречей. Надоело уже, правда. Страшно подумать, что это может затянуться, так и не решившись. Может стоить выяснить все сейчас, не терзать себя сомнениями. Но с тобой не все так просто, к сожалению, наверно. Тебе не нужна эта ЧЕРТОВА ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ, которая является моей потребностью. Главной. Сейчас. Не знаю, что будет через месяц, два. Но уже чувствую, как она меня давит, оттягивает вниз, как балласт. Не припомню ни дня, чтоб она не дала о себе знать, ни часа. А так хотелось когда-то испытать это.
СЕЙЧАС-ТО уже страшно. А что если она станет взаимной? Что? Захлебываться в своей ревности, в твоем безразличии? Знаю, что это в силу твоего характера, но ведь угнетает ужасно. И потом разбиться о свою же любовь, если ты передумаешь, найдешь новое? Не знаю, как люди переживают это. Сильные такие, до безумства. Да и вообще, что должно такого случиться, чтобы якобы разлюбить? Как так? Подарил чувства, забрал кусок любимого себе, а потом вдруг перегорело? Не верю я этому. Не любовь называется. Ерунда.
Сиди вот теперь, изливай душу. Легче кстати, но надолго ли.
Знаете, глупость какая-то эта ваша любовь. «Ни тела, ни счастья». Временно только если. А нахер.