Кажется, что об этом написано всё --
И мужчинами о женщинах и женщинами о мужчинах.
Есть научные труды, есть художественная литература.
Всё изучено, исследовано, описано по несколько раз. И тем не менее эта тема по-прежнему будоражит и мужчин, и женщин.
Снова и снова я задаю вопросы и мне задают вопросы.
На одни я знаю ответы. На другие-нет.
Я развелась с мужем, когда мне было 47 лет.
Мы прожили в браке 24 года. У нас было двое взрослых детей- сын и дочь.
Развод как и смерть всегда неожиданны, когда бы они не случились.
И не очень важно, что эти события порой ожидаемы.
У нас был счастливый брак, по-настоящему, без дураков. Это была моя большая любовь.
Я влюбилась как-то незаметно. И казалось, что жизнь без него невозможна.
Когда он дежурил (он врач, как и я, мы учились в одной группе), я не могла дождаться следующего дня, и старалась раньше лечь спать, чтобы новый день наступил быстрее.
Мы везде были вместе. Нам было хорошо вдвоём и молчать, и говорить, а уж что-то делать вместе- наслаждение.
До 7 класса я читала и любила сказки. Я верила, что мы проживём долгую, счастливую жизнь, и умрём в один день.
А потом я сильно обиделась. Так сильно, что казалось, невозможно дышать и жить.
Удар пришёлся по моей любви. Точнее по моему идеалистическому, сказочному представлению об этом.
Оказалось, что меня то не любят. По крайней мере так самозабвенно и восторженно, как мне хотелось и представлялось.
Он устраивал сцены ревности, а сам приударял за другими девчонками, не отходя далеко, прямо здесь же в группе.
Стало понятно, почему забыл день помолвки, а потом перестал носить золотое кольцо через два месяца после свадьбы.
«Оно мне мешает», сказал он тогда, когда я робко и деликатно спросила, почему не носит. Желая видимо услышать что-нибудь обманчиво красивое.
Разрушились иллюзии.
Это полезно.
Рано или поздно это происходит, но это всегда больно.
Можно было поплакать и погоревать, но я разозлилась.
Я вдруг поняла: «то, за что он ревнует и ругает меня, он больше всего и любит».
Я приняла решение быть собой и никогда себе не изменять.
А потом родился сын и он так его любил, что я простила его раз и навсегда.
Потом появилась дочка- настоящий Дар Вселенной. И как будто всё шло хорошо. Лучше не бывает. Он поднимался по служебной лестнице, я выбрала путь к себе.
Мы были красивой парой. Некоторые завидовали, но больше любовались, любили, тянулись к нам, потому что красота эта была тёплая, искренняя, живая.
Вместе ходили в походы, плавали на байдарках, встречались с друзьями.
Наш дом был открытым, солнечным. Его любили не только наши друзья, но и друзья детей.
Иногда случались семейные сцены за закрытыми дверями конечно. Не принято у нас было «сор из избы выносить».
Мама учила меня: «жизнь прожить не поле перейти».
Погиб его любимый брат-любимый дядя моих детей. Заболели его родители, враз постарели. Нечем им стало жить.
Так часто бывает с людьми на пенсии.
Мы и не заметили, как пути наши стали постепенно расходиться. Сначала по мелочам. Он хочет туда, мне там скучно.
Я хочу сюда, ему неинтересно. Он всё больше становился социализирован, формален, так мне казалось. В той среде, где он работал по-другому было и невозможно выжить.
Там нет людей. Там функции. Мы стали всё больше не вместе, а каждый сам по себе.
Потом я тяжело заболела и не смогла ходить. Болезнь ограничила движения. И я поняла, что постепенно, незаметно от себя самой, изменила себе. Перестала петь, танцевать, «летать». Утратила свободу.
Много слёз пролила, много дум передумала. Увидела своё будущее: пенсия, внуки, старость и смерть. Стало смертельно скучно и по- настоящему страшно. Неужели это всё?
для чего я пришла в этот мир?
А как же мечты, желания сделать что-то эдакое!?
Семья-это хорошо, но это не единственное, что хочется построить. Семья не должна становиться препятствием, ограничением. А если появились болезни, значит что-то не так. Иллюзорное благополучие вредно для души и как оказалось для тела тоже.
Очень трудно разорвать привычные связи. Отношения стали привычными, формальными, родными. Есть уважение, высокая культура отношений, статус, стабильность, достаток! А жизни нет! Скучно!
Я чувствовала это, видела, понимала, что это конец. И надо было что-то делать!!!.
А мне не хотелось!? Какая то лень и безразличие овладели мной. Как сон.
Я делала всё привычно правильно и красиво. И все по-прежнему любовались нами и говорили: «Какая красивая пара.! Как он её любит! Какая женщина!»
А он уже носил цветы другой и ждал момента, чтобы сделать замену менее болезненной для всех.
Сын знал об этом и предпринял почти смертельную попытку соединить и удержать. Но ему удалось только отсрочить этот уход на несколько месяцев.
«Чему быть, того не миновать»,- говорила мне мама.
Наблюдая за своей жизнью как бы со стороны, я понимала, что это как-то должно закончиться, представляя возможность судьбе или случаю решить это за меня.
Этот день наступил.
Он ушёл.
Просто, спокойно, даже торжественно. Надел свой самый красивый костюм.
Я залюбовалась им, настолько он был хорош. Детей подготовил накануне, когда я ушла на юбилейную вечеринку друзей. Он сказался больным и всем это было понятно. Только неделя прошла с похорон его отца,( умер накануне рождества на наших глазах.)
Дети старались не попадаться мне на глаза, не появлялись дома, чтобы глаза их не выдали.
Мир для них рухнул.
То, что вчера казалось невозможным, случилось.
Это происходило прямо сейчас.
Их папа и мама, те, кого они считали идеальной парой, семьёй,
казалось незыблемым и вечным, рухнуло в один миг!
И нужно было время, чтобы это пережить, понять, найти свои объяснения и принять свои решения.
Он долго не мог решиться, гладил собаку, поглядывая на меня.
Я никак не могла понять торжественности момента. Строила догадки. Была как обычно беспечна, мурлыкала что-то. И вдруг поняла.... Поняла всё и захотелось крикнуть:» Нет, Не сейчас». Но не сделала этого....
Мы простились красиво, как и всё в нашей жизни. Это были высокие отношения.
Он сказал, что любит другую женщину, что они понимают друг друга с полуслова. Он нашёл свою половинку. Вот так и сказал, слово в слово.
Когда такая любовь, препятствовать нелепо!
Он ушёл. Всю ночь я пролежала без сна и без слёз. Первая мысль была: «Ты хотела свободы- вот она», а потом стало страшно. Так страшно, что захотелось умереть прямо сейчас, чтобы не было завтрашнего дня.
Я поймала эту мысль на лету.
По роду своей деятельности я знаю, какую губительную и разрушительную силу несут такие мысли.
Я приняла решение: я сказала: «Я это переживу и выйду из этой ситуации здоровой и счастливой».
Очень болело сердце, как будто в него вонзился осколок стекла.
На память пришла сказка о Снежной Королеве, где осколок попал герою в глаз.
Чуть позже мне пришлось проделать работу по извлечению этого «осколка».
Это было важно, чтобы не очерстветь, не озлобиться, не начать мстить.
«Жить без любви намного проще, но как на свете без неё прожить».
Слова этой чудесной песни, как нельзя кстати, подходят к моей жизни....
Через 2 года я встретила другого мужчину.
Сначала, было страшно, что останусь одна, что умных и красивых замуж не берут.
А потом, стоя на вершине горы, когда облака проплывали ниже меня, вдруг пришла простая мысль, что замуж то я не хочу. Потому что это труд, да ещё какой!. Видимо я устала и захотела отдохнуть. Я поняла, что одна никогда не останусь. Такие женщины всегда притягивают мужчин, потому что любят их(по большому счёту). Не жалеют, не унижают жалостью, а верят в них, понимают, уважают их, помогают проявить свою силу и ум. Помогают проявить всё то лучшее, что в них заложено.
Так вот мужчина!
Он был совсем не похож на того, с которым прожила 24 года.
Поначалу казалось( первые 2 года), что лучше не бывает.
Молод,красив, умён, спортивен, сексуален. Так внимателен, так понимает!!!
Иногда казалось, что лучше чем сама себя. Всегда рядом!
Мясо поджарит, кофе сварит, в постель принесёт. Я так никогда не жила. Сказка какая-то!
Я думала: «Как от такого мужчины можно уйти,Как»?( Он тоже развёлся в это же время примерно. Там она ушла к другому).
Следующий год я стала допускать возможность её правоты.
Следующие 2 года я не понимала, как можно было прожить 13 лет, как???
И даже трудно описать, что не так.
Периоды мрачности, недовольства стали появляться сначала редко, потом всё чаще.
Иногда мне казалось, что я умираю, что мне не хватает воздуха, я не могу дышать.
Моя радость, без которой я не могу жить, оказалась погребенной под его мрачностью, усложнением любой ситуации, невозможностью посмеяться над собой, неспособностью играть.
Когда это стало невыносимо, мы расстались, не насовсем, на время.
Продолжали общаться по скайпу, писали письма по электронной почте.
Делали общее дело. Иногда встречались.
Я часто сравнивала этих двух мужчин.
Надо признать, что занятие бесполезное, неблагодарное и бесперспективное. Потом обнаружила закономерность: как только я с сожалением вспоминала свой брак, горевала, искала свои ошибки- ностальгировала по спокойному сытому стабильному прошлому, значит движение вперёд застопорилось.
Новые отношения были совершенно непредсказуемы; вот только сейчас любили друг друга, было такое единение, радость.
Только я расслабилась и поверила, что счастье возможно, вдруг, ни с того ни с сего появится грубость, мрачность, высокомерие, как удар в солнечное сплетение.
Сначала переводишь дух, потом отстраняешься. Привычно реагируешь, а потом начинаешь думать: « что это было»?
Встреча с таким мужчиной-это испытание, возможность пересмотреть и перетряхнуть свою жизнь заново. Обнаружить в себе море гнева, о котором даже не подозревала. Я считала себя белой, пушистой, подарком судьбы. Хотя оно так и есть.
Я знала свою силу, но размеры её, глубина были мне неведомы.
Познавать себя всегда интересно и невероятно сложно.
Наши отношения сегодня совсем нестабильны и далеки от идеальных, но главное- мне не скучно. Мне интересно жить! Желания всё множатся. Это удивительно мне самой и это радует.
Вот пишу это и правый глаз начинает дёргаться, намекая на лукавство перед собой. Да и не лукавство вовсе, а на то, что глаза бы мои этого не видели. И тем не менее я выбрала этого мужчину.
Мы притянулись друг к другу из разных измерений, городов, семей, взглядов, культур, обычаев, чтобы помочь друг другу освоить новый путь. Путь своей мечты.
Мы договорились говорить друг другу всё, что нас не устраивает, как бы это не было неприятно.
А ведь мама меня учила, что слово серебро, а молчание золото.Я так жила в первом браке и даже гордилась этим. Меня называли восточной женщиной, за то, что я не перебивала мужчину, выслушивала его и не говорила, если мне не нравилось.
Я считала, что сгоряча можно что-нибудь ляпнуть обидное. «Слово не воробей-вылетит не поймаешь». Через 2 часа я уже сказала бы по-другому, а через день уже и смысла нет говорить. А смысл есть!!!
Он в том, чтобы не копить недовольство, а разрешать его по ходу поступления.
Лучше в состоянии благорасположенности.
Хотя так бывает не всегда и терпения не хватает.
Наша жизнь сегодня как перманентный семинар или эксперимент. Иногда надоедает, утомляет, но это школа отношений- учит постоянно.
Мы ведь разные -мужчины и женщины! Мы как две планеты!
У нас разные миры, разные ощущения, даже если кажется иногда, что мы чувствуем и думаем одинаково.
Мы равные и мы разные!