Ты плачешь? Ты всерьез надеешься, что тебе позволена такая радость? Ах, у тебя проблемы. Так ты сама в них виновата. Скажи себе спасибо. И прекрати ныть, наконец. С твоей репутацией запрещено любое проявление слабости. Возьми себя в руки. Ты знаешь, что сильнее многих. Распустила сопли, как истеричка и кричишь, что всё плохо. Вместо того, чтобы жаловаться – исправляй свои косяки.
Очередное обращение к себе. Порой хочется сесть, обнять руками колени, уткнуться в них лицом и разреветься, как дурра. Но нет. Нельзя. Проявление слабости – это роскошь.
«Ты вообще что-нибудь чувствуешь?» - слышу я. Когда я расстроена, я чувствую злость. Обидели – сжимаю кулаки и обижаю в ответ. Никаких слёз и истерик, только холодный расчёт. Жаль, что его иногда затмевает такая же холодная ярость. Такая, что хватило бы спалить весь мир дотла и камня на камне не оставить.
«Твоя злость убьёт тебя саму, будь добрее» - очередная фраза очередного доброжелателя.
Снисходительно улыбаюсь и пожимаю плечами. Раньше я могла чувствовать что-то другое. Могла поплакать из-за грустного фильма. Что уж говорить, я могла из-за обычной рекламы. Истеричка. Психованная, глупая девочка. Взбесившийся маленький ребенок.
«Вырастет, будет легче» - говорили моей маме наши обожаемые родственники и сочувственно качали головой. Ага. Легче. Со временем я стала легче только по весу. Всё больше неудовольствия к себе и срывов с собственных поднебесных планок. От себя я требую гораздо больше, чем от других.
Ты должна быть идеальной. Лучше всех. Сильнее сильных мира сего. И не смей быть слабой, тебе это не позволено.
Каждый раз говорила я себе. И менялась. И получила репутацию железной леди. Расчетливой стервы-сучки со взглядом начальницы. Сможете жить с такой? Многие ломались, психовали в ответ на мои эгоистичные выходки и уходили. А мне со временем стало ещё больше наплевать. Хотите сказать, что я вам не нравлюсь? Чудесно. Ненавидите меня? Замечательно! Мне это льстит.
Ничего в душе не дрогнуло, когда я перестала общаться с близкой подругой. Ну и ладно, переживу. Смотрю в зеркало. Хороша, чертовка. Неудивительно, что меня любят. Мания величия, скажете вы? Нет, я просто влюбилась в себя. Временный Нарцисс. Я решила полюбить себя так, как никто никогда не сможет полюбить. Слабо полюбить сильнее? Конечно, слабо. Мальчики боятся чувств и бегут от них сломя голову.
Мой мальчик-муж, хочешь стану для тебя идеальной? Вам же всем нужно одно, чтобы никаких истерик, слёз и сцен ревности. Чтобы позволяли делать всё, что хотите. Хочешь, стану такой? Ведь это идеальный пример, когда девушке наплевать на того, с кем она живёт. Подумай хорошенько и дай ответ.
А ещё, меня веселит тот факт, что недоброжелатели пытаются меня задеть, строча гневные послания на аск и прочие анонимные штуки. И даже в ЛС. Никак не поймут, глупые, что я обижаюсь только на достойного противника. Который может морально ударить так, что физически тебе будет разрывать грудь от боли. Я уважаю именно таких. Которые умеют добиваться цели не манипулируя истериками, слезами и соплями, а методичным, пошаговым исполнением задуманного.
Только от сильных людей я могу принять вызов, а потом ударить так, что даже самые сильные теряют сознание от нанесенных ран. Моральных, конечно. Физически мне не хочется пачкаться, для этого есть «мясники». Куда интереснее бить и убивать словами.
Садистка, скажете вы? Язвительная? Жесткая, жестокая? Да наплевать. Раньше я была хорошей девочкой, пока меня не вынудили стать такой. Перед вами Первая Леди вылитая из стали. А язвительная для меня вообще комплимент, я достаточно долго оттачивала мастерство сарказма.
Можете говорить, что я лучше, чем сейчас сказала. Можете не верить. Мне всё равно. Я сказала правду.
Мальчик мой, ты всё также любишь меня? По-прежнему считаешь меня идеалом? Сможешь прожить с такой? Что ж, это твоя жизнь, и ты вправе выбирать, с кем её сломать – с пустыми, малолетними соплячками, с симпатичной «вывеской» или со мной.
11.10.2012.