Не бойся, если тебя снова накроет ближе к ночи, если станет страшно и приснятся кошмары. Ты просто вспомни, что ты сильная, родная. И всё станет на свои места. И все эти кошмары отступят, покорно принимая своё поражение. Снимая шляпу перед тобой. Ты ведь победила.
Я же железобетонная.
Глупые, пустые слова о том, как тебя перекрывает от злости или, наоборот, жалости, и ты ничего не можешь сделать. Сначала этот человек самое родное на свете, роднее просто не найти. А потом ты узнаешь, что тебя бессовестно обманули снова, заново, опять. И ты тихо ненавидишь себя за то, что проглядела такую очевидную вещь. Такую двуличную тварь вместо твоего самого дорогого и близкого.
И все твои условия, ультиматумы, обещания самой себе – летят в тартары. Ты снова обещаешь. И снова нарушаешь свои обещания, в который раз убеждаясь, что слабачка. И просто не можешь жить без этого человека. Однако, на деле всё проще. Это иллюзия. Иллюзия того, что он тебе нужен, ты и сама замечательно справляешься со своими проблемами. Он самая большая твоя проблема.
А вскоре этот бывший самый важный, самый нужный человек позвонит.
Позвонит и будет лихорадочно пытаться найти тему для разговора. А ты будешь стоять и думать, как тебя тошнит. Параллельно вспоминая, где может находиться второй носок, который унесла твоя проказница-кошка.
И когда в трубке ты услышишь полузадушенное «Ты слушаешь?», ты поймёшь, что этот голос больше не волнует тебя так, как волновал когда-то раньше. Как когда-то от него замирало сердце и сладко ныло внизу живота. Ты вежливо ответишь «Да, я слушаю» и снова забудешь очередную произнесенную им фразу.
Это было похоже на двухгодичную войну, когда я боролась сама с собой, с тобой и еще с кучей невидимых злыдней. В роли которых выступали твои предрассудки, обиды и прочее то, что так бесило меня. Я ведь ни в чём не нуждалась. Ничего от тебя не требовала заоблачного. Хотелось просто хорошего отношения после ушата дерьма от одного человека, которого я так отчаянно пыталась забыть в течение пяти лет.
Это ведь проще всего – сдаться. Но это не в моих правилах.
Я почти сплю. Вижу происходящее, но совершенно его не ощущаю. Кажется, я попадаю в какой-то мир, где все люди классные. И не надо выяснять, почему тот или иной человек так поступил.
Где ты была? Где ты была, правда, когда я так тебя ждала? Когда жаждала тебя. Почему ты выползла в самый неподходящий момент, когда всё и так уже рухнуло, а тебе нужно было потанцевать на развалинах? Спасибо тебе за вечер. Спасибо, что дала мне время подняться, чтобы снова ударить со всей своей силой. После которой приходит адская боль, и ты уже ни о чём не можешь думать. Каждый человек хочет знать правду. К сожалению, до того момента, как узнает её. А после знания приходит осознание. Что лучше бы ты этого не знал. Лучше бы жил, как и жил дальше. И не нужно вовсе никакой правды.
Хочется спрыгнуть с высокой крыши, хочется мчаться на машине на огромной скорости, чтобы никто не смог остановить. И орать во всё горло: «***, ты сволочь! Ты жуткая сволочь и я ненавижу тебя!». Кричать это всё, одновременно улыбаясь. Даже смеясь, полностью ощущая своё абсолютное счастье. А потом остановить машину и понять, что в душе пустота. Ни злости, ни ненависти, ни обиды. Просто всепоглощающая пустота. И не дай Бог попасть в эту пустоту, из которой не выбраться, как из липкой паутины. Так и останешься медленно умирать в этой трясине.
Я буду помнить всё. До последней мелочи, как и обещала. Я никогда ничего не забуду. И плохое и хорошее. Я не знаю, зачем мне это нужно, но я буду помнить. Память – это иногда неплохо. Не плохо, а очень плохо. Но я ведь пообещала?
И нет больше злости на целый свет. Просто, понимаешь? Тебя для меня – больше нет.
Почему мои психологические кошмары страшнее всяких выдуманных монстров? Почему я одна должна их утешать после того, как ты их обидишь?
Мои чудовища ведь меня берегут.
Я очень хотела написать что-то красивое. Чтобы брало за душу и встряхивало. Почему-то не вышло.
Я не знаю, куда я иду, но точно знаю, что теперь я на своём пути.
Постарайся говорить шёпотом. Теперь меня тошнит от твоего голоса.
19.05.2012.