Я недавно с одним йогом познакомился. Пьяный был. Не он, конечно, а я. А я всегда пьяный был… раньше. Поэтому и познакомился. Я к бабе своей шел. Нет, не за эротикой. Я парень серьезный. Жениться шел. Меня всегда, когда мало выпью, жениться тянет. Не на разных, конечно, на одной. Я парень серьезный. Постоянный я парень. И невеста у меня серьезная. У нее в приданое целый ящик водки припасен, и она его до сих пор не выпила, и никому этой водки не дает. Все мои дружки к ней жениться ходили…. Это я ее на крепость проверял, как скажу кому про ящик водки – все к ней, но она баба серьезная, крепкая, 40 градусов, не поддалась. Правда и мне этой водки не дала, но за это меня к ней и тянуло. Так вот: шел я, значит, жениться. Твердо шел. Очень выпить еще хотелось. А деньги кончились. А зарплата вчера была, а тут – ящик водки! Мне бы его на неделю хватило. Твердо шел – жениться. А тут этот йог. Ну, я – то не знал, что он йог. Я – то думал он – человек. На скамейке этот йог сидел, а ноги узлом завязал. У меня однажды тоже было, что ноги одна с другой спутались, но я то шел, а этот йог сидел. Мне это стало непонятно. Думаю, – может привиделось, что с недопоя не бывает. Подошел поближе – так и есть узлом, и глаза не двигаются. Я сначала думал, – помер мужик. Пощупал – теплый, но не дышит. Думаю – видно только что помер, не остыл еще. Попробовал ноги развязать, никак! Эк, думаю, как мужика скрутило. Но знаю, что покойникам ноги надо выпрямлять, поэтому тяну, но глаза, конечно, еще до этого ему закрыл, ничего не выходит. А он тут вдруг задышал, да глубоко так. Я отскочил, чуть креститься не начал. А он глаза открыл и загробным таким голосом говорит: «Здравствуй человек. Подойди поближе, я окуну тебя в тайны мироздания». Я парень смелый. Я ближе подошел. Я тебя, говорю, сам окуну, жмурик несчастный, если помирать вздумал, так помирай дома, нечего людей беспокоить, ноги узлами вязать. А он мне: «Я не помирал, я медитировал». Ах, ты паскуда, говорю, ты еще тут и гадостями занимаешься. Да я, говорю, тебе сейчас весь медитатор пообрываю. А он мне: « Вы меня не так поняли. Я не гадостями занимаюсь. Я – йог». Что-что, говорю, ты делал? А он: « Я сейчас был Вселенной и ощущал все ее боли и радости». Да, думаю, чокнутый. Когда у нас сосед по квартире стал Наполеоном, его увезли наполеонить на остров Святой Елены, там у нас психлечебница. А этот вообще Вселенной себя возомнил, его надо в отдельную палату, чтоб не пугал шизиков. Ладно, говорю, Вселенная, ты тут посиди пока, а я кой-куда сбегаю. А он мне: «Молодой человек, я не болен, я йог. Я упражнения разные делаю, организм свой тренирую на боль не реагировать, душу свою очищаю и тело». Тут я понял, что он спортсмен, наверное. Может, даже каратист. Ну, думаю, каюк мне, щас вспомнит про то, как я его за ноги дергал и врежет. Ладно, говорю, прощай, йог, я жениться побежал, а то невеста спать ляжет и опять останусь холостой. А йог гад не отстает, пакость задумал, видно отомстить мне решил за медитатор. Ноги быстренько развязал, вскочил и за руку меня – хвать. Ну, я парень неглупый, на каратистов не прыгаю, я сразу и обмяк, чтоб падать мягче было. А он меня бить вроде и не собирается. Он стал меня в гости звать. Хочу, говорит, вас угостить одной настоечкой, век благодарить будете. Ну, я сначала поупрямился, говорю же, жениться шел, я парень серьезный. Но он так упрашивал, что я не выдержал. Тем более выпить после этого захотелось, сил нет. Согласился вообщем. Грех не составить мужику компанию, ведь он мне даже не врезал, а мог бы. Пошли мы к нему. Он не далеко от того места поселился. Завел меня в квартиру, значит. Сел на пол и опять ноги узлом связал. Ну я тоже на пол сел. А он говорит: «Сложи ноги как я. Это называется поза «лотос»». Вот, думаю, извращенец, сам настойку обещал, а теперь решил меня в позу какого-то лотоса загнать. Я ему так прямо и сказал, что он меня скорее убьет, но никакие позы я с ним практиковать не буду. Хотел уже уходить, а он не отстает, сложи, говорит, ноги и все тут, а то никакой настойки не будет, и что, вроде, ее так и пьют, только в этой позе, в такой вот лотосе. Пораскинул я мозгами: ну, что с того, что я выпью не как обычно, а с ногами связанными в узел, ничего страшного, даже удобнее, зато потом они никак уже не запутаются. Ладно, говорю, йог, черт с тобой, буду я пить из этого лотоса. Наливай, только быстрей, трубы горят. Но больше, чтоб ни на какие позы меня не раскручивал. Сказал я это и быстренько ноги в узел. Когда выпить охота я и уши узлом на затылке связать могу. Сижу жду. А он на руки встал, узел из ног над головой поднял и к серванту поскакал, вот таким макаром, на руках, значит. Я ему: « Эй, мужик, а чем ты бутылку-то держать будешь?» Он молчит. Доскакал до серванта, зубами ящик открыл, бутылек достал и ко мне подскакивает. Глянул я на бутылек, у меня все внутри опустилось. Ты, что говорю, зема, издеваешься, да здесь же и 50 граммов не будет. А йог: «Тебе и двух капель хватит». Слушай, говорю, йог твою мать, я тебе что, мурзик, валерианку пить! Вообщем, обиделся я на него, хотел ноги развязать, да только заклинило их и причем крепко. Тут я вообще озверел, упал на руки и подполз к йогу, тот даже опомниться не успел, а я у него этот пузырек вырвал из зубов, крышечку отвентил, голову запрокинул, и весь его, родимый, в пасть себе и опорожнил. Йог с перепугу руками за голову схватился, и некоторое время висел в воздухе. Потом как закричал: «Да ты знаешь, что этот элексир мне из Тибета привезли!» А я ему: «Ну, вот видишь, ты же сам говоришь – тебе-то привезли, вот я его и выпил». Только йог не унимается, его, говорит, надо две капли пить, а ты все высадил, я, говорит, теперь за последствия не отвечаю. Ну, тут я ноги развязал и смылся от него. Жениться было уже поздновато, пришлось домой тащиться. Троллейбусы уже не ходили, пришлось пешком кандылять. Шел бы я себе спокойно, только вдруг начал странности в себе всякие замечать. Сначала почувствовал, что никакой злобы я к этому проклятому йогу не испытываю, а ведь должен был весь пеной исходиться, я то себя знаю. Потом чую – не хочу пить, вообще даже и думать забыл. Ну, думаю, дела. Вот это концерт. Я то ужаса даже на корточки сел. Сел, а потом вдруг ноги узлом – бац и связались, глаза в одну точку уставились и так хорошо стало, что стал я потихоньку от земли отрываться и к небесам подниматься. И чувствую я будто я – это шар земной. Расти я начал и округляться. Так в виде шара в облаках и завис. Я-то этогоне видел, это мне потом пограничники рассказали. Они меня радаром засекли, думали НЛО. Пытались выйти на связь. Я им сказал что я – земной шар. Они на вертолете подлетели, сняли меня с небес и отправили в психлечебницу. Но я им там такое устроил: перебил всю посуду, по стеклам бегал, все иглы от шприцов у них спер и в себя повтыкал. Зачем? Я и сам не знаю. А еще я стал насквозь все видеть и даже через двери. Только главврач санитарку за талию схватит у себя в кабинете, а я тут же этот факт обнародую. Вообщем, повеселился я в волю. А потом надоело, вообще жить надоело. Представляете: знаю где спирт, вижу его четко, а пить не хочу. Тут я понял, что свихнулся и свихнулся крепко. Но к тому времени я уже через стены мог проходить, и с 9 этажа прыгать без зонтика, так что решил смыться, мужиков своих навестить. Мужики, когда меня увидели, сначала и здороваться не хотели, слухи-то обо мне дошли. Но потом сердца у них не выдержали, оттаяли. Налили мне стакашек, а я-то пить не могу. Но сила воли у меня всегда была большая, поднатужился я и заставил себя опрокинуть этот стакашек. Мужики даже захлопали. Они-то знали, что я завязал, знали, что не по своей воле, я-то про йога им все выложил. Вообщем, поддержали меня мужики. Тут я чуть не заплакал от счастья. Я ведь думал, что все, крышка, буду вечно сидеть с ногами узлом, травой питаться, а от водки плеваться. Но мужики молодцы, в беде не бросили, назначили мне курс интенсивной терапии. А для этого моя невеста даже ящик водки отдала, серьезная она баба, любит меня шибко. Вот теперь лечусь. От водки уже почти не тошнит, но пью ее по-прежнему в позе "Лотоса", ну да ничего, мужики привыкли и даже сами уже пробуют так сидеть, правда, где-то стакана после 5-го. Летать я тоже не перестал, но пограничники меня уже не трогают, привыкли, у них для меня уже и кодовое название есть - Шар Земной № 2. Только вот сегодня после 3 стаканов меня снова на небо понесло. Завис я там. Сначала нормально все, а потом чуть не опрокинулся. Ну, йог, погоди! Вот вылечусь до конца, я тебя найду. Я из тебя тогда не только лотос сделаю, а и кактус с фикусом вместе взятые. Будешь знать, как над людями издеваться.