My life in the hands of fate.
16 ноября 1991 г.
Первый день. Вчера никак не мог заснуть. Вспоминал девчонок, которые написали мне когда-то. Таня Денисова, Наташа Косенкова, Маша Оленева... А всего их было тридцать или около этого. Где они теперь? Конечно, они забыли меня. С этого дня, с этого момента слушаю только rock и super hits. Мне нужно хоть немного покоя, хотя бы на один день. Я уже не смогу жить без воспоминаний и без heavy metal. Я многое помню благодаря музыке. И сейчас я знаю, что всё лучшее - в прошлом. А впереди неизвестность и страх, грёзы и расставания, любовь и ненависть. И долгая - долгая жизнь в придуманном мире, ибо жизнь - это то, что мы о ней думаем.
17 ноября 1991 г.
Ночь. Щит. Думы разные.Стакан воды на столе. А всё равно жить стоит. Ради Жени. А вспоминаю почему-то Наташу Косенкову. Деньги текут рекой куда-то.Но скоро не на что будет тратить. Музыку (катушки) некуда будет девать. И отдых срывается. Хоть на работу иди в свой выходной. А денег осталось всего 2 рубля. Ха-ха. Слушаю "Алису". И снова проклинаю завтрашний день и все последующие. О, боги! Когда же будет день, когда я смогу отдохнуть по-человечески. Уже темно. Всё надоело. В голову лезут стихи:
Всё, что завещано судьбою,
Пусть не исполнится вовек.
Расстает в парке старый снег,
И мы увидимся с тобою.
Прощай до завтра, книга судьбы. Доброй ночи.
24 ноября 1991 г.
Совершенно не хотелось писать в эти дни. Ни минуты покоя. Все мешают. Женя, милая моя! Я надеюсь, что ты приедешь в субботу или в воскресенье. Очень жду твоё письмо. Твои письма для меня стали надеждой. Сейчас слушаю "Status Quo", потому что настроение хреновое. А rock'n'roll - лучшее лекарство от усталости и плохого настроения. Где сейчас Женя, что делает? А я сижу в своей комнате; за дверью шум, крик, плач, возня.
Когда любовь к тебе заглянет,
Её с порога не гони.
И с ней спокойней тебе станет
И не печальны станут дни.
Это был небольшой экспромт. Бывает иногда. На улице грязь. На душе снег. На сердце страх.
26 ноября 1991 г.
Здорово, дружище! Уже вечер. Я слушаю альбом "Последняя заповедь" группы "W.A.S.P." Сегодня в ночь на работу. А потом "большой" выходной. Вчера смотрел слайды старые и чуть не заплакал от тоски по тем безмятежным дням. "Машина Времени" и "Алиса" - невинные детские увлечения. А сейчас скрежет и визг на мелодичной основе. Это то, без чего моя жизнь не имеет смысла? Скорей бы новый год и получка! Были бы деньжата. Записал бы "King Diamond". Мечты, одни мечты и ничего взамен. Неба кусок да горя глоток. И ещё любовь, без которой жизнь - набор событий, имён, впечатлений и снов. Верю.
2 декабря 1991 г.
Самый чёрный день в моей жизни. Я не встретил Женю на вокзале, просто не знал, что она приедет. А сегодня пришло письмо. Эта рана всю жизнь будет точить моё сердце. Всю жизнь я буду замаливать этот грех. Кто бы знал, как трудно мне в этот день, как невыносимо больно знать, что та, которую я любил, будет ненавидеть меня. Я не знаю, что делать теперь. Я виноват перед ней, очень виноват. Господи всевышний, дай мне силы выйти на путь истинный. Я не могу. Нет! Всё кончено! Я проклинаю себя. Будь я проклят, о, Боже! Я покаран за свои грехи. За всё получил сполна.
13 декабря 1991 г.
Да, давненько не писал. Вот недавно получил получку: 1330 рублей. 130 взял на личные расходы и уже все истратил почти. Сегодня вечер на работу. Катушки девать уже будет некуда, зато есть место под 11 кассет. Надо ещё примерно 500 рублей по теперяшним ценам. Занялся всерьёз фотографией. Напечатал вчера Алёнку. Вышло классно. Сейчас слушаю "Running Wild" и "Krokus". Солидные альбомы. Скоро запишу "Helloween" 91 год. Интересно будет послушать. А сейчас есть "двойник" - "Gamma Ray". Солидняк - одним словом.
19 декабря 1991 г.
Отличный день после пятичасового сна. Жизнь прекрасна, если не думать о ней. Получил письмо от Жени. Мне кажется, что она любит меня. Что-то такое чувствуется в письме. На работе всё в кайф. Сейчас слушаю "Helloween". Альбом называется "Keeper of the seven keys". Финансов 20 рублей. Прилив сил огромный. Надо почаще 2 смены работать. А завтра в ночь. Ура! Хлопаю в ладоши от радости. И вообще на душе приятно и весело. Хорошо живёт на свете Винни-Пух. А я лучше. Это уж точно. Любимая работа, классная музыка, хорошие стихи.
1 января 1992 г.
Сегодня первый день нового года! Вчера нашёл свой старый дневник за 1985 год. Пятый класс! Что это были за деньки! В новогоднюю ночь я спал. Я не люблю праздники, более того - я ненавижу их. Сегодня мороз. В ночь на работу. Где сейчас Женя? Что делает? Дорогая Женя! Как я хочу увидеть тебя! Милый мой ангел! Принцесса моих снов! Когда я думаю о тебе, моя душа наполняется радостью. Надеюсь, что скоро увидимся. Знай, что как только тебя увидел, сразу полюбил всем сердцем. Я люблю тебя. Я верю тебе. Я жду тебя. Приезжай, пожалуйста!
3 января 1992 г.
Вчера купил катушку с записями рок-группы "Twisted Sister". Классно! Отлично! Превосходно! Сегодня в последнюю ночь. Настроение не очень.Ничего. На улице опять тает. Зима не очень. "Love is for suckers", - как поёт Die Sneider. Возможно, он прав. Или же нет?
Приходит осень в сад под вечер,
Где вечер безнадёжно слаб.
Сегодня жду с тобою встречи
Как у позорного столба.
И все забытые желанья
Невосполнимою рекой.
Ищу как прежде оправданья.
Ивслед тебе гляжу с тоской.
4 января 1992 г.
Вечер. Почти ночь.Слушаю альбом "Дискотека" группы "Звёзды" и вспоминаю позапрошлый Новый год. Мне было очень грустно. Очень. Музыка звучала на полную громкость. Я почти плакал, глядя на цветные огоньки цветомузыки. Вот и сейчас на глаза наворачиваются слёзы, когда я слушаю ту музыку. Сегодня дали получку - 1638 рублей. "Осень золотая за моим окном стоит", - поёт Наташа Гулькина. А сейчас оттепель среди зимы. Лужи, дождь, тепло. Сегодня всю комнату обвешал плакатами. Купил книгу про "Metallica". А жизнь продолжается и слава Богу! "Никогда, никогда не приду я сюда, даже если опять позовёшь". А жаль.
17 января 1992 г.
Всё надоело к чертям собачим. Журналов нет. В магазинах пусто. Вчера печатал фотографии. В магазине купил случайно англо-русский и русско-английский словари плюс в нагрузку книга какая-то муровая. И всё удовольствие 6,65 в "деревянных". Мелочь. Сегодня ездил в Брагино. Ни черта там нет. Сейчас сижу и слушаю альбом "Metallica" с одноимённым названием. Обалденно. В воскресенье поеду к Жене. Сто лет у неё не был. Отвезу фотографии и ещё кое-что. А завтра буду ждать журналов. Но не уверен, что что-либо появится.
19 января 1992 г.
Сегодня ездил к Жене. Отвёз фотографии и сигареты. Поговорить с ней не удалось, зато поговорил с Ларисой и она начинает мне нравиться. Впечатлений море. Как бы не захлебнуться. На вокзале купил гороскоп на 1992 год. Всё отлично. Надо написать письмо Жене, обрадовать её кое-чем из её "прошлой" жизни. Вот смеху-то будет. Жизнь - сложная штука. Надо любить её, чтобы она отвечала тем же. Жизнь прекрасна; надо лишь почувствовать это. Надо жить! Любовь - вот чего не хватает нам в этой жизни. Надо любить друг друга!
21 января 1992 г.
Ненавижу праздники вообще, а когда гости - просто ненавижу. Вот и сегодня очередной праздник, будь он проклят. Боже, как всё надоело. И все надоели. Все. Нет сил никаких. Завтра уже на работу. Погулял и хватит. Спасение только в работе. В работе, музыке и поэзии. В любви и воспоминаниях о любви. Ведь жизнь - это бесконечная история любви и ненависти. Сейчас слушаю "Алису", т. к. metal сейчас не переварю. О, любовь моя! Знала бы ты, как мне трудно. Очень трудно. Просто невыносимо. Завтра на работу. Это мой symbol of salvation - символ спасения. Я верю...
29 января 1992 г.
Начали приходить первые журналы за этот год. И сразу радуют тем, что будет проведена дополнительная подписка на 1992 год и заплатить придётся ещё в 6 раз больше. Ужас! На этот год оставлю все журналы, а на следующий буду думать, что выписывать. С деньгами туго. Аванса нет и не будет, кажется, вообще. Сейчас слушаю thrash metal в исполнении группы "Raven" на альбоме "Architect of fear". Не очень. Слишком мрачно. Но для теперешнего состояния духа как раз такое и нужно помрачней и пострашней. Чтобы надеяться и верить. И каждой ночью мечтать о неземной любви и счастье.
2 февраля 1992 г.
Хреновый день - воскресенье. После второй ночной смены лёг спать. Приснился сон, что приехала Женя. Отличный сон. Замечательный. Почаще бы так. Сейчас слушаю "Motley Crue". Солидный rock'n'roll. Жизнь продолжается, но зачем? Всё надоело. Всё мешает и все мешают. Скорей бы весна. Зима уже надоела как собака. Денег нет и неизвестно, когда будут. Что делать?Новых журналов нет. Журнал "Мы" заглох и, думаю, больше не придёт. Два номера замяли, сволочи. Пасмурно и сыро. Холодно и жарко. Грустно и весело. И хочется плакать тихо-тихо-тихо.
16 февраля 1992 г.
У меня выходной. И сегодня воскресенье. Разве может быть более худшее сочетание? Писем нет. И написать почему-то рука не поднимаетсяНаписал уже несколько новых стихотворений. Когда теперь их прочитает Женя? Когда я увижу её вновь? Что с ней? Нет, мне никто не нужен кроме неё. Никто. Только музыка, стихи и Женя. И нет мечты иной, чем о Жене. Я люблю её, люблю. Слушаю теперь часто "Modern Talking" и вспоминаю былые годы. Мечты. Только мечты. Хрустальный мир, расколотый на дни. И долгая - долгая жизнь в жестоком мире.
21 февраля 1992 г.
Как медленно идёт время. Но как быстро оно утекает. Словно песок между пальцев. Скоро март. Скоро весна. Опять ручьи. Слушаю альбом "Prisoners in paradise" рок-группы "Europe". Не очень, но слушать можно. Журналов нет. Читать совсем нечего. "Heavy Metal революции" хватило всего лишь на два дня. Стихов новых нет. Пока. Писем от Жени тоже нет. Сейчас слушаю песню "I'll cry for you", что как-то была по "Super channel". Солидный клип. Мелодия хорошая. Настроение хреновое. Хочу увидеть Женю, очень хочу. Где ты, Женя? Ау, отзовись, my love, please!
28 февраля 1992 г.
Завтра последний день февраля, последний день зимы. И какая-то странная радость зреет в моём сердце. Предвкушение весны, радости, тепла, света, зелени. Счастья!? Как странно звучит теперь это слово. Безысходность. Да, это так. И нет писем, нет журналов. А вокруг всё ложное, всё непостоянное, враждебное, как будто в безумном сне. И нет ни малой частички надежды или даже того, что должно называться надеждой. Нет ничего. Лишь снег и ветер, страх и радость, любовь и воспоминания о любви. Нет ничего и никогда не будет. Это жизнь, а её - не изменишь.
29 февраля 1992 г.
Последний день февраля. Завтра март. Вот и кончилась наконец-то зима. Long cold winter. Сейчас слушаю "Чёрный Кофе". А вечером пойду на работу и буду работать. А ночью приду и лягу спать. На работе буду читать журнал "Пульс - информ", который пришёл сегодня. Скоро получка, но радости нет. Куплю рубашку и всё будет отлично. Всё хорошо, всем шампанского! И останется ждать счастья, которого нет. И верить в то, что Бог когда-то дал. И радоваться жизни, глядя из окна на пустеющую вечернюю улицу. И писать стихи о любви.
1 марта 1992 г.
Вот наконец и весна! Температура 5 градусов тепла. Ура! Ура! Ура! Солнце, голубое небо. И , как и раньше, - ожидание чего-то хорошего. Да, я верю, что всё будет хорошо. Иначе ведь и быть не может, правда? Ещё бы. "Iron Maiden" вселяют в меня веру своим альбомом "Seventh son of a seventh son". И с каждым днём вера моя укрепляется. Скоро мой день рождения. Надо будет съездить к Жене. "...and justice for all". Да, я съезжу к тебе, Женя, как когда-то. Я жду твоих писем, а их нет и нет. Отзовись, где ты? ау! Я хочу видеть тебя!
8 марта 1992 г.
Сегодня праздник. Я ведь ненавижу праздники. Хорошо ещё, что ночные смены. В среду получил письмо от Жени. Болеет бедная моя крошка. Вчера купил катушку с записью нового альбома рок-группы "Ария". Звучание стало более металлическим, аранжировки - более богатыми по палитре звуков. А в целом музыка - нечто среднее между "Арией" - 87-89 и мировым "металлом". Короче, весомый вклад в "металл". Женя, где ты сейчас? Я очень хочу тебя видеть, очень хочу видеть тебя. Моя принцесса, напиши мне быстрей.
15 марта 1992 г.
Весна начала свою вторую атаку. Снова солнце и тепло. Тает снег. А писем нет как нет и покоя в душе. Почему опять затяжное молчание днём и ночью, в будни и праздники, на работе и дома? Нет никаких сил. И вновь ищу спасения у "Armored Saint" и "Gamma Ray". Читаю "Смену", пишу стихи, слушаю музыку, сплю - и думаю о Жене, вспоминаю школу, больницу - и счастье прожитой жизни вновь наполняет меня теплом и нежностью. И смотрю вдаль за окносвоей комнаты. И жду чего-то хорошего.
13 апреля 1992 г.
Сегодня понедельник. Я уже неделю хожу на курсы машинистов котлов. В начале месяца купили цветной телевизор "Спектр - 51ТЦ312Д". Показывает хорошо. Оформлен отлично. Писем от Жени нет уже почти два месяца. Не знаю, что и думать. Сейчас слушаю альбом рок-группы "Алиса" "Шестой лесничий". Рекорд в "Автослаломе" 2207-986. Маловато, но думаю, что смогу побить этот рекорд в этом месяце. Дополнительной подписки нет пока и неизвестно, когда будет. Грустно без жениных писем и очень плохо. Женя!!! Напиши мне, прошу тебя, у-мо-ля-ю!!!
17 апреля 1992 г.
Да! Пришла настоящая весна! Тепло. Холодный ветерок по вечерам. Рай. Две недели курсов позади. А писем всё нет и нет. Надо съездить узнать, что случилось. По игре "А" рекорд максимальный - 2999 на скорости 16. Сейчас слушаю "Арию". За окном темно. Вечер. Как грустно сидеть дома! Как тяжело без писем! Лучше бы сейчас работать без выходных, чем так. Даже плакать хочется от тоски. Да, тяжело. И нет выхода. Страшно и больно думать, что Женя больше не напишет. Нет никакой надежды на чудо. Чудес не бывает. Как мне трудно сейчас жить.
7 мая 1992 г.
Почему мне так катастрофически не везёт? Купил маме в подарок часы, а они не ходят. Закон подлости да и только. Да, жизнь - штука сложная, даже очень. Когда же будет всё хорошо? Когда? Нет ответа и, наверное, никогда не будет. Пройдут года, столетия, тысячелетия... И как жить без "Painkiller" рок-группы "Judas Priest"? Да никак нельзя без "металла". Никак. Пока жизнь вытворяет ьакие трюки. Страшно жить. И небезопасно. И очень противно... иногда. А пока есть редкие радости и постоянная тоска и неудовлетворённость.
16 мая 1992 г.
Сегодня хороший день.С утра начал выздоравливать. И настроение отличное. Подписался на "Пульс". Купил катушку с записью рок-оперы рок-группы "Savatage" "Улицы". Солидная вещь. До сих пор балдею от неё. Женя слишком высоко себя ставит. Вот так. А так болею понемногу. Кашель, сопли, головные боли и такие подобные побочные эффекты. Вчера сдал газ. Купил антенну ДМВ. Пригодится. А жизнь продолжается. Надо жить и уметь веселиться. И долго-долго по ночам плакать от тоски по ушедшему.
22 мая 1992 г.
Сегодня великий день, потому что завтра еду к Жене, хотя и не очень-то хочу.На днях купил катушку с записями "King Diamond" и "Guns N'Roses". "King Diamond" поверг меня в полнейший экстаз, из которого до сих пор не могу выкарабкаться. "Guns N'Roses" - отличные мелодии. Чума! Сейчас слушаю рок-оперу "Streets" рок-группы "Savatage". Завтра увижу Женю. Или не увижу? Как распорядится судьба? Но я не расстроюсь, если съезжу впустую. Это не страшно. Не правда ли?
23 мая 1992 г.
Сегодня был у Жени. Зря я к ней редко езжу. Надо ездить чаще. Но ничего. Вот скоро она приедет поступать и будет учиться в Ярославле. Будем видеться чаще. Поговорил с ней сегодня о цели в жизни. Разговор получился довольно откровенным. А это самое главное. После этой встречи у меня было прекрасное настроение. Я по-настоящему радовался жизни. На радостях купил кассету с записями "Pretty Maids" и "Bad English" - последнюю кассету в своей фонотеке. Да.
28 мая 1992 г.
Вчера Женя прислала письмо. Такое доброе и прекрасное, что я сразу написал ответ довольно длинный. Послезавтра поеду к Жене. Я уже не могу без Жени, не представляю своей жизни без её писем. Сегодня сдавал зачёт по котлам. Сдал. Ездил на ТЭЦ насчёт отпуска. Не дают. А так хотелось погулять в июне. Осталось отдыхать три дня, а с понедельника на работу. Отвык уже за два месяца. Вот такие дела. Ладно. Сейчас слушаю "King Diamond". Тащусь полностью.
31 мая 1992 г.
Последний день месяца. Пора подводить итоги. С чего начать? Во-первых - Женя. В этом смысле всё прекрасно. Достигнуто полное взаимопонимание. Её письма всё лучше и лучше с каждой неделей. А последнее письмо вообще прекрасно и красиво. Во-вторых - работа. Закончил курсы и с завтрашнего дня буду работать до конца июля, до экзамена. И ладненько. И, наконец, в третьих. "Металл" правит моим внутренним миром, создавая гармонию и равновесие во всём. "Железный марш" продолжается! Больше трэша!
7 июня 1992 г.
Прошла целая неделя лета. Жара. На втором щите шумно и душно. Пот льётся ручьями. Просто кошмар. А так всё хорошо. Только нет писем от Жени. Жаль. Без её писем очень тяжело. Сейчас слушаю "крёстного отца" heavy metal - самого Ozzy Osbourne. Могёт ещё старик. Глотку дерёт как вожак стаи диких обезьян. Вещь, говорят, "Sepultura". Может и так. А по мне так больше "King Diamond" и "Guns N'Roses" катит. Всё отлично, деньги есть. Только получку не дают и жить не на что совсем.
12 июня 1992 г.
"We are timebombs, the killermachines", - поёт Udo Dirkschneider. И он прав. Мы сами хотим себя уничтожить изнутри, без посторонней помощи. Вчера был у Жени. Она, конечно, порядочная скотина. А я-то уши развесил, глаза разинул. Дурак! Да дурак я. И это так. Ладно. Большой выходной к чёрту. Чёрте что, а не отдых. Вчера Женя, сегодня работаю как проклятый. Всё хорошо. Возможно, завтра придёт письмо от бесподобной язвительницы, нахальной, невоспитанной и очень наглой девицы.
6 июля 1992 г.
Уже июль. А письма всё ещё нет. Наверное, больше не напишет никогда. И хрен с ней. Три года мозги полоскала про то, что не может жить без моих писем. Наглая ложь! Всё к чёрту. Денег нет и не предвидится улучшение. Всё забыть мне поможет альбом группы "King Diamond" "The eye". Завтра на работу вечер. Это хорошо. Работа - лучшее средство от всех проблем. Да будет воистину так. Я верю в лучшую долю. Я хочу жить, хочу вспоминать, хочу писать стихи и играть на баяне. И жить...
10 июля 1992 г.
Снова слушаю "Sepultura". А это значит, что у меня ужасное настроение. А как же иначе, если деньги не дают и не обещают в ближайшее время. Ладно, не это главное. Нет писем от Жени. Хотя мне они не очень-то и нужны, всё равно интересно, почему. Снова грусть, воспоминания о номере 607 и всём, что с ним связано. Милые девочки, зачем вы бросили меня? Мне так вас не хватает. Я иногда люблю перебирать в памяти ваши письма. Вы обещали стать хорошими друзьями на всю жизнь. Ложь!!!
13 июля 1992 г.
Нет слов как нет писем от той, которой я верил и, возможно, доверял. Нет ничего. Всё хуже некуда. Всё сон. Жизнь не может быть настолько жестока ко мне. Когда же наступит то благодатное время, когда я наконец-то буду счастлив и мне никто и ничто не будет нужно. Только сейчас слушаю "Loudness" и хочу поверить в дьявола, потому что Бог ничего не может сделать для меня, он не может мне помочь. "Never again". Никогда вновь я не поверю в справедливость для всех. Хотя её нет.
19 июля 1992 г.
Сегодня день рождения Жени. Она не пишет уже долго. Не пригласила на день рождения. Она забыла меня. Я не нужен ей. Пусть так. Я не очень-то и расстроился. Пусть живёт как знает.Вчера испытывал новый фотоаппарат "LK - A" с автоматической экспонометрической электронной системой установки выдержки и диафрагмы. Результаты обнадёживают. Сегодня вечер на работу. Выходной пролетел незаметно, словно его и не было. Получка неизвестно когда будет. И ладно. Лишь бы "W.A.S.P." успеть записать. А там хоть трава не расти. И смерть...
22 июля 1992 г.
Я не могу больше ждать. Нет писем, нет "Пульса", нет денег. Испытываю фотоаппарат. Слушаю "W.A.S.P." и "Black Sabbath" с Dio. Всё ужасно. Нет радости. Может, отпуск дадут. Заявление написал с 10 августа. Через неделю сдавать экзамены в Ярэнерго. Но готовиться совсем не хочется. И совсем ничего не хочется. Надо что-то менять. Всё лучшее в прошлом. Наташа Косенкова там больше не живёт. Почему я ещё жив? Ведь я никому не нужен. Зачем? Помогите мне уйти в мир иной, где царит покой.
24 июля 1992 г.
Заканчивается июль. Письмо уже никогда не придёт. Я это знаю точно. Я плачу. Три года как целая жизнь. Ничто не вернуть назад. Где вы, подруги? Почему я теперь одинок? Да и кому я теперь нужен? Я плачу и слёзы стекают по моим щекам, капают на стол. Опять день воспоминаний. И звучит альбом "New Jersey" группы "Bon Jovi". Три года. Тридцать щесть месяцев страданий и несколько секунд счастья. Подлинного счастья, которое бывает один раз. Женя. Дорогая моя принцесса. Любимая.
25 июля 1992 г.
Страшно болит голова после сумасшедшего дня на работе. Слушаю рок-оперу "Streets" группы "Savatage". Очень трудный день. Впереди три дня отдыха и экзамен. Я должен сдать. Иначе я ничего не стою в жизни. Письма нет. Я вчера был прав. Она забыла меня и ненавидит теперь, хотя не знаю за что. Теперь я опять, как год назад, должен забыть её и сжечь все письма. Подожду до 10 августа, а потом исполню свой приговор в считанные минуты. If i go away. Когда я уйду прочь, никто не вспомнит обо мне на этой бренной земле. Ну и что?
30 июля 1992 г.
Плохо, когда плохо, и хорошо, когда хорошо. Вчера сдал экзамен в Ярэнерго. Купил три значка: "Мастер", "Э.С.Т." и "Kreator". Слушаю альбом "Fear of the dark" группы "Iron Maiden". После альбома "No prayer for the dying" это просто шедевр. А на другой стороне "Rage". Обалденное пополнение коллекции. Да ещё купил катушку с "Киссами". Альбомы 79 и 80 годов. Тоже ничего. Завтра вечер на работу. Узнаю насчёт отпуска. Не дадут так не дадут. Возьму в декабре на новый год.
31 июля 1992 г.
Последний день месяца. Настроение приподнятое, потому и слушаю Ozzy Osbourne. Денег осталось чуть больше ста рублей. На записи пока тратить не буду и хватит. Если дадут отпуск, буду фотографировать и печатать. Если дадут. А не дадут, ещё лучше на Новый год гулять в отпуске. И денег больше получу. Вечер на работу. Зайду к Васенину, если застану его. А если честно, надоело всё и все. Хочу отдохнуть спокойно и без проблем. Никого не хочу видеть.
11 августа 1992 г.
Женя, видимо, сдурела. Написала два письма подряд. Ну и хорошо. Может, одумается. Сегодня записал альбом Alice Cooper "Hey, stooped". Слушаю уже третий раз и никак не могу наслушаться.. Обалденно. Сумасшедшая музыка. Чего стоит заглавная песня. Это гимн. Первым гимном для меня был "The final countdown". Это второй. Когда же будет третий? И будет ли вообще? Моя фонотека понемногу толстеет. Значит скоро она будет стоить 10000 рублей. А это уже кое-что значит. Не правда ли?
21 августа 1992 г.
Заканчивается четвёртый день отпуска. Ближе к отпуску стал западать на "Queen". Съездил в Москву. Ничего там не купил, кроме брелка с музыкой за 500 рублей. Сейчас слушаю "Kiss" 79 года. Ничего. Женя не пишет. А жаль. Я купил: кожаную куртку, пояс - сумку, джинсы и кроссовки. Скоро буду выглядеть солидней. Фонотека понемногу полнеет. Осталось всего 5 маленьких катушек, остальные - большие. Уже, наверное, тысяч семь стоит, а может и больше. Когда напишет Женя?
17 сентября 1992 г.
Почти месяц не хотелось писать. Отпуск. Осталось всего 10 дней до конца рая. А потом работа. Женя прислала уже два письма. И оба такие прекрасные. Она учится в Ярославле в автомеханическом техникуме. Катушки под завязку - 44 штуки и 66 часов звучания. Для кассет соорудил место. Ещё штук на 20 хватит. И ладно. Балдею от старика Ozzy. Пишу обалденные стихи и даже слезу прошибает от строчек, полных тоски и одиночества. В субботу поеду к Жене и отвезу цветы.
25 сентября 1992 г.
Сегодня, 25 сентября 1992 года я встречался с Женей в Ярославле. Через три года после того, как наша встреча не получилась. Впервые! Чёрт возьми, как я рад. Мы гуляли с ней по Брагино. Я купил ей мороженое. Я гулял с ней и нас видели вместе. Боже, как я рад. Теперь я смогу её видеть очень часто. Я рад. Ещё бы не рад. Женя. Спасибо тебе за нашу встречу. Мне ничего не надо, лишь бы изредка видеть её, хотя бы раз в неделю. Сегодня лучший день в моей жизни. Самый лучший.
3 октября 1992 г.
Этот день должен навсегда войти в историю. Женя впервые была у меня дома. Жаль, что так мало. Всего 15 минут. Но я её сфотографировал. Об этом мечтал 3 года. Я проводил её до автобуса и купил билеты ей и её подруге. но подруга не появилась. Два часа с Женей в Ярославле. Какое счастье. Хороший день. Но плохо то, что увидимся через 4 дня. Я буду очень скучать. Сейчас слушаю альбом группы "Мастер" "Talk of the devil". Обалденная музыка.
4 октября 1992 г.
Я снова почувствовал себя человеком, а не машиной по обслуживанию котлов ТГМ-84. У меня теперь есть цель в жизни на год как минимум - помочь Жене материально и вообще. Я нужен ей, а она нужна мне. Без неё я - ничто. Женя, благодаря тебе я радуюсь жизни. Я знаю, что ты рядом, в этом городе. Три года не прошли даром. Даже если ты бросишь меня, я всю жизнь буду помнить тебя, наши встречи и прогулки по городу и посёлку и те семь розочек. Спасибо тебе за то, что ты есть.
5 октября 1992 г.
Вот и прошёл ещё один день. Ничего нового. Лишь ожидание встречи с Женей. Через два дня. Всего два дня. Но это так долго. Летом я и не думал почти о ней. Но сейчас, когда она так близко... Очень хочу снова увидеть её лицо, услышать её голос, заглянуть в глаза. А я сижу на втором щите и работаю. А Женя сидит в общаге и учит уроки или читает Агату Кристи - книгу, которую я ей дал. Я знаю, что она рядом и в этом всё моё счастье.
8 октября 1992 г.
Сегодня Женя не пришла на встречу. Думаю, что она заболела. А в душе как-то неспокойно, тревожно. И хуже всего то, что ничего не могу поделать. Хотя бы телефон её знать в общаге. Теперь снова не находить себе места до понедельника. Целых три дня. Это так много. Никак не могу закончить поэму "My love (forever)". Всего 16 строчек осталось. Но почему же Женя не пришла? А если не увижу её в понедельник? Нет, я должен обязательно её увидеть. Вот.
11 октября 1992 г.
Сегодня воскресенье. Завтра я должен обязательно увидеть Женю. Иначе ночные смены будут для меня мучительно тяжелы. Сейчас слушаю "Коррозию" и хочу хоть на мгновенье забыть эту жестокую жизнь в нечеловеческом мире, построенном на крови и деньгах. Где же спасение от безысходности? И есть ли оно? Дожить до завтра - и в этом весь смысл жизни. Неужели? В это трудно поверить. Но... Жизнь - дерьмо. И это все знают. Но надо жить, несмотря на трудности.
12 октября 1992 г.
Жени опять не было. Просто тотальное невезение. Где ты, Женя? Пришли хоть весточку. Когда же я увижу тебя, моя принцесса? Тяжело очень. Сегодня потратился на 210 рублей. Купил "Rock city", "Роккор", "Hard rock pilorama" и тексты альбомов Элиса Купера, "Металлики" и "Джудас Прист". Очень крутые альбомы. Осталось всего 190 рублей, но если Женя не появится в ближайшее время, есть ещё 500. На 3 кассеты хватит. А это уже солидно. Но почему нет Жени?
14 октября 1992 г.
Сегодня совершенно случайно увидел Женю. Она просто сменила транспорт: теперь ездит на трамвае. Завтра должны вновь встретиться. И съездим опять ко мне. Сейчас слушаю новые записи Цоя. Слушаю уже десятый раз, наверное. Вчера купил книгу "Терминатор (судный день)" по одноимённому фильму. Классно написано. В общем, всё классно. Сегодня в последнюю ночь и это великое счастье. "А то, что будет, то будет...", - как поёт мой любимый певец.
15 октября 1992 г.
Сегодня классный день. Женя была у меня дома два часа. Рекорд. Но не это главное. Это отлично. Завтра идём в кино. А в планах театр и цирк. Сейчас слушаю новую кассету "Scorpions" под названием "Best of "Scorpions". Неплохой альбом со старыми хитами этой замечательной команды. Потерял ручку настройки магнитолы в троллейбусе. А, ерунда. Найду какую-нибудь замену. Это несложно. Получается лучший месяц в жизни как три года назад, когда мы виделись каждую неделю. И это счастье.
16 октября 1992 г.
Три дня подряд виделись с Женей. Класс. Сегодня ходили в кино. Жизнь прекрасней с каждым днём. А разве я мог об этом мечтать три года назад, когда впервые 7 октября 1989 года приехал в Константиновский? Конечно, нет. Я начинаю верить в жизнь и будущее (ближайшее) не такое мрачное. А это главное. Верить и любить, ожидая с нетерпением следующей встречи. Это цель в жизни. Всё хорошо. "Пульс" пришёл. Следующая встреча во вторник. Через три дня. Как целая вечность.
22 октября 1992 г.
Когда наступает ночь, я с печалью смотрю в темноту и думаю о Жене. Как она там, в общаге? Когда она жила в посёлке, и заботы мне никакой не было. Но человек не может прожить без любви. И я люблю её. Но знаю, что она не любит меня. А есть ли за что любить меня? Я считаю, что и не за что. Со мной неинтересно. И как прожить ещё три дня до встречи с Женей? Глупо, боже, как глупо. Я не могу ни в чём ей отказать. Но ведь она лучше всех и разве она не стоит всего этого? Стоит.
25 октября 1992 г.
Вчера купил "Юность" и в рубрике "Мой адрес" нашёл номер 1390. Не знаю, зачем я написал ей. Кого и зачем я ещё хочу обмануть? Ей 17 лет, как и Жене. Зовут Светлана. Света. Красивое имя. И всё равно с нетерпением буду ждать ответа. Снова буду надеяться на что-то хорошее. Но ведь этого ничего не будет никогда! Это просто конец детства, не более. А впереди новые разочарования и разлуки, потери и лишения. Но завтра я снова увижу Женю и мы пойдём с ней в кино, чтобы хоть на время забыть, что жизнь - это жестокая штука.
26 октября 1992 г.
Сегодня снова встречался с Женей. И в четвёртый раз она была у меня дома и я её много фотографировал. Ей нравится у меня. А это прекрасно. Что ещё нужно для счастья? Женя - отличная девчонка, просто ангелочек. Она красивая, умная, добрая. Ни с кем и никогда я уже не буду так счастлив и свободен. Никакие Светы или Наташи не заменят и части Жени; её голос, глаза так прекрасны и неповторимы. Её лицо прекрасно. Я не могу насмотреться на неё, но не могу не опускать глаза, поглядев на неё. Ведь она ведьма. Вот.
27 октября 1992 г.
Вот закончился ещё один день и ночь опустила завесу сна над землёй. Но я не сплю. Я думаю о Жене и моя душа наполняется радостью о предстоящей встрече. Не знаю, что происходит со мной. Неужели это любовь? Но я ведь ни разу не прикасался к ней, не говоря уже о поцелуе. Да, это самый лучший месяц в моей жизни. Это так прекрасно. А завтра новая встреча. И я очень хочу увидеть Женю. Никто мне не нужен кроме неё. Даже если они сами будут вешаться мне на шею. Если бы это знала Женя. Но вряд ли она это поймёт. А жаль. Ведь это так просто.
28 октября 1992 г.
Жени сегодня снова не было. Думаю что она на этот раз заболела. Увижу её теперь только во вторник или в четверг, но это будет уже ноябрь. Но что я могу сделать. Буду завтра ждать звонка. Как жаль, что Жени сегодня не было. Я очень хотел её видеть. День пропал зря. Компьютеры продали. И вообще всё плохо. А завтра уже вечер на работу. Это хорошо. Работа помогает хоть на немного забыть о проблемах и трудностях этой проклятой жизни. Ночь смлтрит в окно. Я слушаю "Нау".
1 ноября 1992 г.
Начинается новый месяц и я вступаю в него со спокойной душой и счастливым сердцем. Впервые за последние три года. Я знаю, что так и должно быть всегда. Конечно, думаю о Жене, просто не могу не думать о ней, ведь она для меня так много значит. Сегодня воскресенье, но всё начинается в понедельник и значит будем жить, слушать музыку, писать стихи и читать книги. Будем радоваться каждому дню, прожитому ненапрасно. Каждой минуте, проведённой вместе с Женей, и каждому её слову, каждой её улыбке.
5 ноября 1992 г.
Сегодня видел Женю. Именно видел. Поздоровался, постоял рядом. Но она ызяла и пошла на трамвай. Я не стал догонять её. Бессмысленно. Она была явно не в духе. Странно. Что с ней? Придётся завтра снова встретить её и спросить прямо. Сегодня купил "Трэш - энциклопедию". Буду читать. Надолго её не хватит. Не беда. Скоро дадут деньги. Куплю несколько кассет с "металлом". Сегодня обломилось с "Destruction". И Женя мудрит ни с того ни с сего. Не везёт, да и только. Плохое начало. Хреново.
7 ноября 1992 г.
Так и идёт день за днём. А Женю увижу теперь только в пятницу. Сегодня в ночь на работу. И будет большой выходной. К сожалению, он попадёт на праздники. Неспокойно на душе и не могу понять причину этой тревоги. Что-то не так, но что? Странное поведение Жени в четверг очень расстроило и даже огорчило меня и теперь я не нахожу себе места. Слушаю "Всемирный концерт" группы "Scorpions". Но всё равно думаю о Жене. Где она? Что делпет? О чём думает? Через 1,5 часа лягу спать и всё пройдёт.
9 ноября 1992 г.
Сегодня праздник. Что это значит? Это значит, что этот день я буду ненавидеть. Сегодня купил бритву за 405 рублей. Теперь буду бриться каждый день. Никакой бороды больше. Хочу слушать металл. Хочу увидеть Женю. Хочу купить чёрно-белый телевизор. Мечты и ничего взамен. Завтра уже на работу. Плохой выходной. Бог даст, в пятницу увижу Женю. Нет, не надо думать об этом. На сердце тревожно от этих дум. Всё плохо. Нет мне радости в жизни и не будет вовек. Хочу отдохнуть, но не могу.
12 ноября 1992 г.
Вот уже неделю не видел Женю. Неспокойно на душе. Сегодня печатал фотографии с Женей. И сейчас смотрю на них и чуть не плачу. Зачем я сжёг в прошлом году её письма и фотографии? И теперь, глядя снова на фотографии своей любимой подруги, я думаю, какое счастье иметь такого человека как Женя. Кроме неё у меня никого нет и никогда не будет. Очень хочу увидеть Женю. Ведь она красивее и лучше всех остальных девчонок. Я это знаю абсолютно точно. Жизнь продолжается.
13 ноября 1992 г.
К счастью, с Женей всё в порядке. И слава Богу. И я с радостью смотрю на её фотографию. Сейчас слушаю новый альбом группы "Manowar". Мощно. Ещё купил пластинку "Uriah Heep" "Demons and wizard". Лёгкий хард. Прекрасный день. Отличная музыка. На улице вечер. Я думаю о Жене. Больше ни о ком не могу думать. Завтра утро на работу. У меня теперь фирменная кепка со значком "Мастер". Скорей бы Новый Год, а ещё лучше весна, день рождения. Увижусь с Женей через неделю.
16 ноября 1992 г.
Прошёл ровно год с того дня, когда я впервые открыл этот дневник. Я постарел на целый год, поумнел, может быть. Через четыре месяца уже двадцать лет. Солидная часть жизни. А пока слушаю немецкий трэш и угораю по полной программе. Всё отлично. Женя - моя любовь и счастье. Сегодня в последнюю ночь на работу и в большой выходной. Хорошо, чёрт возьми! Возьму плейер и несколько кассет. А завтра всё будет лучше, чем вчера. И слава Богу.
17 ноября 1992 г.
Сегодня видел Женю и немного поговорил с ней. Завтра у неё четыре пары и, наверное, не удастся сходить в кино. Да и денег нет. Дал двести рублей Жене. А ведь она не ценит моей заботы. Теперь работаю в одной смене со своей одноклассницей Наташей Беловой. Но в последние дни меня ничего уже не радует. Слушаю давно забытого Дона Доккена и вспоминаю, опять вспоминаю. А что ещё делать, если ничего другого не остаётся и жизнь вся идёт не как надо.
30 ноября 1992 г.
Завтра уже декабрь. А сегодня я опять не видел Женю. И теперь смотрю в ночь и слушаю Цоя - "Звезда по имени Солнце". Я был бы рад слушать вместе с Женей или Светой. Но письма от Светы нет и не будет. Всё зря. Женя пропала для меня навсегда. Не звонит и не появляется на месте встречи. Надоело. Всё надоело. Денег нет и не предвидится. Завтра, возможно, продам второй ваучер. Хотя... Не знаю. Не хватает пять кассет для полного счастья. Всего пять. Всего полторы тысячи.
1 января 1993 г.
Вот и прошёл первый день нового года. У меня появился компьютер "Микроша". Только вот программы ещё не получаются. Опять мне пишет Галя Цех. А Женя... Наверное, я её больше никогда не увижу. Три года. Я всегда буду вспоминать это счастливое время. Как-то быстро всё кончилось, незаметно, тихо. И осталась зияющая пустота, заполнить которую невозможно. Сегодня в ночь на работу. Сейчас лягу спать и усну. А завтра с новыми силами в новый мир - жестокий и загадочный, несправедливый и весёлый, страшный и волнующий.
2 января 1993 г.
Сегодня весь день составлял программу, да так и не составил. Всё ошибаюсь. Завтра я её домучаю. Завтра. День прошёл тихо и спокойно. Магазины закрыты. Деньги целы. Всё хорошо. Надо жить и радоваться. Осталось ещё две ночные смены. Совсем немного. Буду ждать писем от Гали, опять от неё - через пятнадцать месяцев написала. Пусть пишет. Теперь, когда нет Жени, надо как-то развеяться. Может будем встречаться весной. А может и нет. Время покажет. Иду спать.
3 января 1993 г.
Снова вечер. И сегодня я решил послушать Цоя. Это мне сейчас просто необходимо. Ждал Женю, но она не придёт и не привезёт мне мой любимый микрокалькулятор и книгу. Придётся самому действовать. Сегодня на компьютере почти не занимался. Решил отдохнуть от него. Жизнь продолжается и грустить нет смысла. Но в который раз смотрю на фотографию, где мы с Женей вместе, и душа разрывается на части. Боже, что делать? Как случилось так, что я остался совсем один в этом жестоком мире, где нет ничего доброго. Пока.
4 января 1993 г.
Сегодня доделал и записал программу "График работы".Теперь в любое время можно узнать, как работаю в любой смене. Кассет с программами нет для моего компьютера. Не знаю, что делать. Можно самому придумать программу какой-нибудь игры. Писем нет. Женя так и не появилась. Да, не видать мне микрокалькулятора больше. Лопух я был. Теперь ничего нельзя вернуть. Всё в прошлом: и радость, и боль. Я теперь должен думать о будущем во имя будущего. Всё будет хорошо. Я в этом уверен.
5 января 1993 г.
Время течёт как песок. И уже не за горами весна, тепло. А там и лето. Да, совсем скоро. Слушаю "Арию". И ловлю офигенный кайф. Мощнейшая музыка. Сегодня купил кассету с играми, но они не подошли. Ладно, не беда. Зато получил деньги. И всё думаю о Жене. Почему? Да, я виноват. Но не я придумал этот мир. И не я заставил её идти на панель. Не я. А расплачиваюсь я. Всегда я. За всех я. Надоело, чёрт возьми! Хватит из меня идиота делать. Я хочу просто жить и не зависеть ни от кого.
6 января 1993 г.
Вот и опять работа. Второй щит. Три котла. Спокойно, но опасно. Приехала Жанна и привезла две кассеты "Levis" по 60 минут. Буду составлять программы и записывать на кассеты. Будет куча программ. Доживу до отпуска, а там начну составлять программы. А пока зима. И на мазуте нагорают "грибы", и платят мало. Но я знаю, что когда-нибудь всё будет хорошо. Сегодня в моей душе мир и покой. Завтра будет видно. И, уходя в завтрашний день, мечтаю о хорошем. И верю в это.
7 января 1993 г.
Ну сегодня и наработался. Даже голова болит. Ужас просто. Хотел стихотворение написать, да хрен чего. Не беда. Потом напишу. На компьютере сегодня нарисовал эмблему "Def Leppard" в "Графическом редакторе". Солидно вышло. Завтра последняя вечерняя смена. Ещё немного помучаюсь. А потом выходной. Хорошо! Но почему-то нет письма от Гали Цех. Почта или...? Вот "или"-то я больше всего и боюсь. Ведь у неё 24 января день рождения и она может меня пригласить к себе. Хотя я и не надеюсь на это.
8 января 1993 г.
Вот и закончились вечерние смены.Наработался до отрыжки. Сегодня утром записал на кассету с компьютера своё стихотворение "Королева". Чуть-чуть переделал. Завтра собираюсь составить компьютерный каталог своих записей. И вообще на компьютере можно поистине творить чудеса. Бумаги не надо и вообще. Вот только жалко, принтера нет, а то бы давно стихи в человеческий вид привёл. Ничего. Накоплю денег к отпуску и куплю. Чем чёрт не шутит! Я верю, что всё будет хорошо.
9 января 1993 г.
Сегодня записал на кассету ещё два стихотворения. Ездил в город. Купил трилогию "Omen". Очень интересная книга. Уже пятьдесят страниц прочитал. Прошла треть января, а письма всё нет. Странно. Да и ладно. Обойдёмся и без этого как-нибудь. Сейчас слушаю классную рок-группу "Глоток удачи". Хорошо, наверное, быть дьяволом. Весь мир в твоей власти. А тут живёшь от получки до получки. И нет просвета. И Женю больше не увижу. Но как бы хотелось, чтобы это было не так, хоть бы в последний раз что ли. А там...
10 января 1993 г.
Началась эпопея утренних смен: набор нагрузки, шум, беготня. Но ничего страшного. Всё было нормально. Спокойно (для меня) прошла смена. Вечером писал ответ на письмо Гали Цех, которое наконец-то пришло. Она поздравила меня с рождеством. Вот дурочка. Потом читал интересную трилогию "Omen". События развиваются стремительно и жестоко. Прочитал уже 90 страниц. А так жизнь продолжается. Я смотрю в ночь и не вижу ни черта. Лишь огни и звёзды. А луны нет. И число дьявола 666.
11 января 1993 г.
Сегодня понедельник. А мой любимый день - понедельник. И я родился в понедельник. Работать сегодня почти не пришлось. Отправил письмо Гале. Теперь буду ждать ответ. Газет и журналов в этом году не выписывали. И если письмо, сразу видно. Хорошо, короче. Сейчас слушаю альбом Кинга Даймонда "Заговор". Дьявольская музыка. Просто дух захватывает. Дочитал первую часть трилогии - "Знамение". Ужас полнейший. Завтра продолжу чтение.
12 января 1993 г.
Последняя утренняя смена прошла как никогда спокойно. Только в начале пришлось немного попотеть. Обещают акции. Но когда? Вот вопрос, на который пока нет ответа. И вряд ли будет на этой неделе. После работы ездил в свой любимый ларёк. Пятого номера "Rock city" нет и не предвидится. Вечером занимался на компьютере до глубокой ночи. Завтра "собачий" выходной. Но что делать. Такова специфика работы. И я не жалуюсь. Я радуюсь.
13 января 1993 г.
Итак, "собачий" выходной подходит к концу. Утром составил программу вычисления квартплаты. Потом поехал в Брагино. Для "ZX - Spektrum" кассет с программами море, а для простых компьютеров хрен чего. Ну да ладно. Дома переделал программу и довёл её до ума. Потом записал на кассету. "Omen" прочитал больше половины. Осталось всего 162 страницы. Может, ночи на две или на полторы. Потом буду читать "Экипаж "Меконга". Давно не читал простых книг. Скоро спать перед ночью.
14 января 1993 г.
Первая ночная смена прошла превосходно. Всю смену читал про Антихриста. Дома поспал до половины третьего. Потом поел и пошёл по магазинам, но нигде ничего нет. Только в "комках" лежат микрокомпьютеры "Электроника - мк-85", программируемые на Бейсике. А так всё глухо. Дома ещё читал про Дэмьена Торна. А сейчас, перед тем, как лечь спать, слушаю "Gamma Ray". Обалденный альбом. Сумасшедшая музыка в зверском ритме.
15 января 1993 г.
Вот и две ночи позади. В начале смены встал РВП на шестом котле. А больше ничего страшного. Дочитал "Omen" и книгу дал Сане Варенцеву почитать. Дома спал до двух часов. Потом поел супа и немного побаловался на компьютере. Именно побаловался, а не поиграл или поработал. А сейчас слушаю последний альбом группы "Iron Maiden". Солиднейшая музыка, чумовые мелодии. Клёво. Скоро спать, а пока голос Брюса Дикинсона вводит меня в жуткий экстаз.
16 января 1993 г.
Вот и закончились благополучно ночные смены на втором щите. После работы ездил на барахолку, но там сегодня ничего не было. Придётся завтра утром ехать. Сдал сегодня бутылки на 150 рублей. Потом поехал по магазинам. Но ничего не купил. Дома составил компьютерный каталог русских групп. Западные составил примерно на 2/3 объёма. Завтра доделаю. Сейчас слушаю "Kiss" 79 год. Солидная вещь. Ещё записал "Ханойскую башню". Тоже ничего.
17 января 1993 г.
Утром съездил на барахолку. Ничего не купил, кроме одной смурной книги "Программное обеспечение персональных ЭВМ". Потом дома проделал грандиозную работу: скомпоновал каталог и записал его на кассету. Ещё составил музыкальный фрагмент в "Графическом редакторе". Неплохая мелодия получилась. Вообщем устал капитально. А сейчас слушаю японскую группу "Loudness". Обалденно. Завтра уже на работу. Но этот цикл я буду свободным. А это значит, что смену сдавать не надо. Короче, отдых.
18 января 1993 г.
С утра было тепло как весной. Только хмурое небо выдавало зимнюю унылость. Опять понедельник. День начался с отступлением от обычных принципов. В который раз решил изменить свою жизнь. Но всё это глупо и никому не нужно. Ездил в Брагино за антенной ДМВ. Кроме этого ничего не купил. Всё одна туфта да муть никому не нужная. На работе подписался на акции на два миллиона рублей. Я сегодня свободный. Тоска, а не работа. А жизнь продолжается и скоро Гале 18 лет.
19 января 1993 г.
Печалью полна одинокая душа. Нет любви. О, эта жестокая тайна жизни. Хотя ещё несколько месяцев назад я считал, что она есть. Всё прошло как сказочный сон и память навсегда сохранит тот единственный образ, который был для меня символом чистоты и нежности. Да, всё кончено. И всё, что осталось, - это несколько фотографий и пара десятков писем. Скоро двадцать лет, а воспоминания детства до сих пор не оставляют меня в долгие минуты одиночества и тоски.
20 января 1993 г.
Ну и денёк сегодня! С утра получил письмо от "ненаглядной" Гали Цех. А, чтоб она сдохла. Видите ли, ей мать не советует со мной встречаться. Ну и чёрт с ней и её мамашей. У меня есть 15000 для покупки Андрею компьютера "ZX - Spektrum" в подарок. На работе вообще кошмар. Половину смены в одной спецовке на морозе. И, кажется, уже заболел. Температура 37 градусов. Как минимум. Дальше даже мерять не стал. Нет смысла. Хорошо, что завтра выходной.
21 января 1993 г.
Выходной пролетел почти незаметно. Утром с родителями ездили за холодильником. Но ничего не купили. Компьютер тоже не купил. Ничего не было. Записал на кассету несколько стихов. Потом поиграл. Письмо Цех так и не отправил. Завтра или послезавтра отправлю. Сейчас слушаю "Алису", её последний альбом "Шабаш". Мощная музыка. Давненько Костю не слушал. Надо зарядиться очередной порцией ненависти. Скоро уйду в вахту "В". Вот уж отдохну от Тихомирова!
22 января 1993 г.
Начались утренние смены.Это самые плохие смены. Я ненавижу их. Утром отправил письмо Гале. На работе сегодня зверски устал. Переводил на газ восемь горелок шестого котла. Потом поехал покупать компьютер Андрею. Но не купил по некоторым причинам. Завтра куплю, если будет. Купил защитный экран для телевизора. Сейчас слушаю альбом группы "Европа" под названием "Финальный отсчёт". Жизнь продолжается и нужно жить, пока живётся.
23 января 1993 г.
А сегодня невезучий день. Ну не везёт, хоть тресни. На работе-то ещё ничего, спокойно. Не дёргали. И отработал свои законные восемь часов. Компьютер не купил. Сегодня не было. Ладно. Потом, на следующей неделе. Программа сегодня не записалась. Ну и ладно. Не очень-то она и нужна. Сейчас слушаю "Running Wild". Солидный альбом. Завтра ещё один рабочий день. А со среды в вахту "В". Хоть не буду видеть эти пьяные рожи. А с Галей я придумал одну шутку. Смешную.
24 января 1993 г.
Сегодня знаменательный день. Кончились утренние смены в вахте "Б". Ещё одна ночная осталась. Смена прошла спокойно и, можно сказать, незаметно. За смену составил программу вычисления биоритмов. Программа получилась приличная (46 строк). Вечером записал на разные кассеты программы и тексты. Теперь всё систематизировать легче. Весь вечер до 22 часов этим занимался. Даже устал немного. Но с защитным экраном глаза меньше устают. Теперь впереди грандиозная работа: записать все хорошие стихи на кассету.
25 января 1993 г.
Последний выходной перед уходом в другую смену: после ночной в вечер. Ездил в "Науку". Ни хрена там дельного нет и, наверное, уже никогда не будет. Ненавижу! Всякую дерьмотину продают. А того, что нужно, - нет. Ходил по рынку, смотрел. Та же история. Дома продолжил свою грандиозную работу. Записал три стихотворения, вернее четыре: "Тема", "Отзвук", "Судьба" и "Телефонный звонок". Подправил программу вычисления биоритмов. А перед сном слушаю "Антихриста" "Арии".
26 января 1993 г.
Последняя ночная смена в вахте "Б" прошла спокойно, без перегрузки и аварий. Домой ехал на троллейбусе. Подмёлся и вытер пыль в своей комнате. Потом порисовал на компьютере. Очень интересное всё-таки это занятие. Пришло письмо от Гали. Она сочинила музыку на мои стихи. Я очень хочу услышать, что получилось. Но это вряд ли осуществимо. Её подруга хочет переписываться со мной. Это уже кое-что. Сейчас слушаю "Bonham". Не очень солидный хард, но ничего. Потянет.
27 января 1993 г.
Утром меня рано разбудили - в девять часов. Я ни хрена не выспался. Позанимался на компьютере. Записал на кассету ещё три стихотворения. Потом слушал "Armored Saint" и "Gamma Ray". Солидный материал. Перед работой вынул из ящика письмо и сначала решил, что от Жени. Но оказалось от Гали. Она благодарит меня за всё, что я сделал. Очень странно. Ведь я ничего не сделал. Первый день в вахте "В" прошёл спокойно. А девочки здесь просто класс! Обалдеть!
28 января 1993 г.
Второй день не высыпаюсь. Никак не дают поспать до десяти часов. Утром писал письмо Гале. Она, конечно, хорошая девчонка, но со странностями. Конверты уже стоят по два пятьдесят за штуку. Немного пошалил на компьютере. Не знаю, что для меня значит Галя. Но знаю, что никогда не встречусь с ней. А что я для неё? Друг? Возможно. На работе думал об этом всю смену. Благо никакой работы не было. Завтра последняя вечерняя смена, а потом выходной. Это отлично.
29 января 1993 г.
Сегодня наконец-то дали выспаться до десяти часов. На компьютере сегодня записал музыку для души в двух разделах - русском и западном. Сегодня не было времени думать о Гале. На работе как заведённый. Всю смену в мыле. Продувал паром форсунки первого и второго котлов. А Аверин - скотина - не захотел смену принимать. Я ему могу такую же шутку устроить. Он всё выслуживается. Ладно, его проблемы. А я уже хочу спать. Очень хочу. Завтра будет лучше, чем вчера. А потом?
30 января 1993 г.
Сегодня суббота. И в какой-то степени это хорошо. Утром сдал бутылки на 170 рублей. Потом записал на компьютер одно стихотворение и поехал в город. Истратил ровно пятьсот рублей. Купил "Zarraza" и спецвыпуск "Rock city" с полнейшей биографией группы "Metallica". Галинка прислала очень хорошее письмо. Я сразу написал ответ и завтра перед работой отправлю. Сейчас слушаю последний альбом "Metallica". Нахожу новые и прикалываюсь к старым кайфам. А их полно.
31 января 1993 г.
Вот и подошёл к концу первый месяц нового года. И ничего нового. Только работа, тяжёлая и нудная, хотя и интересная. Да, всё по-старому. Но есть и новые моменты. Возможно, для Гали я ничего не значу, зато она для меня имеет не последнее значение. Думаю, в этом году, по крайней мере, она не перестанет мне писать, если, конечно, замуж не выскочит. Но пока у неё таких намерений не наблюдается. И хорошо. Значит, есть ещё родная душа в этом мире. Слава Богу!
1 февраля 1993 г.
Вот и начался февраль - последний месяц зимы.На работе всё хорошо, только Михалевич возбухал. Получил сразу два письма - от Гали и её подруги Люды из акционерного общества. Весь вечер писал письма. Прослушал массу всякой музыки. Да, неплохо бы окрутить Люду. Ей ещё 17 лет, самый смак. Буду прощупывать почву очень осторожно, миллиметр за миллиметром. А к марту будет видно, что она из себя есть. Вот.
2 февраля 1993 г.
Утром отправил письма Гале и Люде. Странно, перед ночными очень хорошо выспался. Давно такого не было. Последняя утренняя смена. Сегодня дали талоны. В столовой отлично поел. Скорей бы получка. А то денег всего сто с чем-то рублей. Даже на хорошую книгу не хватит. Сейчас слушаю авангардную трэшевую группу "Celtic Frost". И думаю, что делать завтра, в собачий выходной. Возможно, помотаюсь по магазинам. А точно пока не знаю. Видно будет.
3 февраля 1993 г.
Сегодня самый крутой день, потому что... Впрочем, обо всём по порядку. Встал я сегодня в девять часов утра. Давненько так рано не вставал в выходной. Пропылесосил капитально свою комнату. Под стеклом на столе теперь тексты "Judas Priest", пейзажи и... Женя. Да, она самая, в семи фотографиях. Ездил в магазин. Есть компьютер за 25 тысяч с джойстиком. Купил две крутые книги по программированию. И самое крутое событие - дочитал о "Metallica". Ещё было письмо от Гали.
4 февраля 1993 г.
Первая ночная смена прошла не очень спокойно. Отвалилась первая турбина и поэтому пришлось чуток побегать. На третьем котле на двухсветном нагорел "гриб". На первом щите теперь вращающиеся кресла. Сегодня дочитал "Zarraza". Начал интересную книжку про Basic. Спал до двух часов. Завтра должен утром получить получку. Осталось ещё две ночные смены. Сейчас слушаю "Twisted Sister". Если слушать не очень часто - это просто класс. Но скоро спать. Пока!
5 февраля 1993 г.
Ну и ночная смена сегодня была! Просто ужас. Даже отдохнуть некогда было. Всё занимался с третьим котлом. Кое-что удалось, а кое-что - нет. После смены получил деньги. Домой приехал только в девять часов. Поспал сегодня до трёх часов дня. После обеда пошёл встречать маму с работы. Теперь у меня есть 15000 на компьютер Андрею. Сегодня пришло письмо от Гали, но ответ буду писать завтра, т. к. сегодня нет времени. Слушаю "Iron Maiden".
6 февраля 1993 г.
Вот и закончились ночные смены на первом щите. В эту смену тоже пришлось поработать. Но на этот раз более результативно. Смену приняли без претензий. Ездил в город. Искал компьютер Андрею. В городе не нашёл. Купил уже в "Радио" на Московском проспекте за 25 тысяч "Ратон - 9003". Он, оказывается, совместимый с "ZX - Spektrum". Это здорово! Андрей будет, наверное, рад. Но надо делать небольшую переделку в телевизоре. Хотя это мелочь. В наборе джойстик и кассета с играми.
7 февраля 1993 г.
Сегодня воскресенье. Прошла первая неделя февраля. Осталось ещё три недели. Утром отправил письмо Гале. После завтрака работал на компьютере. Записал несколько стихотворений. Потом составил программу "Одиночество" по идее из книги "Подружись со мной, компьютер!" Программа имитирует несложную "беседу" с пользователем. Компьютер выступает в роли собеседника. Сейчас слушаю первый альбом "Арии". Солидный альбом "Мания величия".
8 февраля 1993 г.
Опять похолодало. Февраль даёт о себе знать. Ну да ничего. Переживу как-нибудь. Ездил в магазин. Книги дорогие. Холодильники за 14500 рублей. Цены просто ужасные. Компьютер сегодня не мучал. Книгу про Basic дочитал до конца. Интересная книга. Пришло письмо от Гали. Ответ написал сразу и перед работой отправил. Смена прошла спокойно. За несколько часов составил игровую программу "Быки и коровы". Возможно, завтра запущу её. Посмотрю, как она работает. Должна работать правильно.
9 февраля 1993 г.
Всё утро составлял, вернее, исправлял игровую программу "Быки и коровы". Мои старания увенчались успехом. Программа работает как надо. На работе всё спокойно. Утин подписал мне корочки за ПТБ за прошлый год. Сегодня составил программу "Кто кого?" по принципу игры Баше, но без стратегии. Дописал стихотворение "My love" и написал два новых - "Februar" и "Solitude". Классные стихи получились Надо будет записать на компьютере. И проверить игру. Скорее всего в четверг.
10 февраля 1993 г.
Вот и закончились вечерние смены. Пролетели почти незаметно. За вечерние смены: две программы и четыре стихотворения. Разве мало? С игрой "Кто кого?" провозился больше намеченного. А так всегда бывает. Думаешь, ерунда, а возишься с ерундой несколько часов. Записал из новых два стихотворения и свой шедевр "Heavy metal". Письма сегодня не было. Видно, Люда не станет мне больше писать. Да и не очень-то надо. Галиных писем вполне хватает. Завтра поеду в Брагино, Посмотрю чего-нибудь. А пока всё...
11 февраля 1993 г.
Сегодня выходной. Но прошёл он как-то незаметно. Утром проснулся полдесятого. Ездил в Брагино. Продают компьютеры "Дельта - С" за 28000. То есть почти то же самое, что и "Ратон - 9003", что я купил Аедрею. Больше ничего интересного там не было. Дома стирал свои старые джинсы. Потом поиграл немного на компьютере. Пришло два письма - от Гали и Люды. До семи часов вечера писал ответы. При этом прослушал "Motorhead", "Suicidal Tendencies" и "T.N.T." Сейчас слушаю последний альбом группы "W.A.S.P."
12 февраля 1993 г.
Первая утренняя смена. Особой работы не было. Перед работой отправил письма Гале и Люде. Пусть порадуются. С поварами не будет им никакой радости. Погасили шестой котёл. А в целом работы не было. Дали вторую порцию талонов. И пять талонов сразу отдал. Ездил в "Радио". Ничего интересного нет. Всё старое. В книжном тоже пусто. Ладно, деньги целей будут. А будут деньги, и настроение будет на высшем уровне. Сейчас слушаю "Внутри электрического цирка".
13 февраля 1993 г.
Почти половина февраля прошла. Да, время летит почти незаметно. Скоро, не за горами и март во всей своей красе. За смену составил одну программу, но она не пошла, как в последствии оказалось. Техническая ошибка. Ну да ладно. Смена прошла очень спокойно. Совсем ничего не делал, только ведомость записывал. Дома побаловался на компьютере. Рисовал график синуса и окружность. Сейчас слушаю четвёртый альбом группы "Ария" под названием "Игра с огнём".
14 февраля 1993 г.
Ровно половина месяца. Но весны и не чувствуется. Мороз за двадцать градусов. Последняя утренняя смена прошла менее спокойно, чем две предыдущие. Менял две форсунки на шестом котле. На втором щите холодина, зубы мёрзнут. Аверин сегодня не придирался, хотя и нашёл "гриб". Дома баловался с компьютером опять. Сейчас слушаю "Чёрный кофе". Сто лет не слушал. Альбом называется "Вольному - воля". Обалденнейший хард-рок.. Тащусь уже несколько минут...
15 февраля 1993 г.
Вот и подходит к концу собачий выходной.Утром встал в десятом часу. Подметаться в своей комнате не стал. Послушал "Manowar" и поехал в город. Купил комплект батареек для магнитолы. Осталось всего 800 рублей с копейками. Получил письмо от Люды. Она хочет приехать за рассказом "Время любви". Сразу написал ответ и отправил. Сейчас слушаю Кинга Даймонда. И готовлюсь ко сну. Сегодня в первую ночь. Завтра будет гораздо легче.
16 февраля 1993 г.
Вот и закончился этот день. Самый чёрный день в моей жизни. Всё пошло прахом. Ночью собирал "грибы". Собрал много. Смены не было. Отпустил меня Миша Потапов. Поспал до полтретьего дня. А потом началось... Ничего не хотелось делать. Просто кошмар какой-то. Маму встретил с работы. Звонок в дверь. Горит дом в Ткачах. Ездили смотреть на останки дома. Взял на две ночные смены отгулы. Хорошо. Дали. А спать почти не хочется.
17 февраля 1993 г.
Давненько не видел гигантских жареных бройлеров. Нет, не страшно смотреть на обгоревший труп. Но отсутствие головы, ноги и руки наталкивает на размышления. Но это не он. Он скрылся, сволочь. Лучше бы работать, чем так. Это просто невозможно. Кошмар на улице Ленина. Нет силы поверить в то, что прошлое - сон. Эта строчка из стихотворения как раз про это. И ещё одна. Но страдание в боли. Это вечная ненависть на всю жизнь!!!
18 февраля 1993 г.
Сегодня более спокойный день. Опять ездили в Ткачи. В основном ходили по магазинам. Ничего там нет, ни хорошего, ни плохого. Истратил в кошельке все деньги: купил две открытки с 8 марта и банку кофе со сгущёным молоком и сахаром. Пришло письмо от Гали. Её подруга Ку-ку приглашает меня в церковь. Очень интересно. Пусть пишет. Я звонить не буду. У меня телефона нет, а с работы неудобно. Слушаю альбом "Садизм".
19 февраля 1993 г.
Проснулся в девять часов.После завтрака поехали за холодильником. Купили холодильник "Мир - КШД - 101-2". Он двухкамерный с блоком цифровой индикации температуры. Все руки изрезал железом. Ради чего отгулы брал? А завтра вечер на работу. Может, там поспокойнее. Побаловался немного на компьютере. Сейчас слушаю старика Оззи Осборна. Старый альбом пятилетней давности "No rest for the wicked". Ничего слушать можно.
20 февраля 1993 г.
Опять проснулся в девять часов, но встал только полдесятого. Сегодня суббота. Вечер на работу. После завтрака поехал в магазин. Ничего там хорошего нет. Купил программу. Сегодня закончил свой "великий" труд. Записал самые лучшие стихи на кассету. Получилось двадцать семь стихотворений. На работе определили свободным, но вкалывал всю смену как проклятый за Аршина. Даже голова заболела. Намотал себе подмотки. Завтра хочу взять плейер.
21 февраля 1993 г.
Воскресенье - день тяжёлый. Эту истину я усвоил не очень давно. Воскресенье да ещё вечерняя смена - такое сочетание навевает невесёлые мысли. Утром дурачился на компьютере. Пробовал кассету от "Ратона" и, естественно, ничего не получилось. Слушал баллады "Bad English". Спокойная музыка. На работе вылетел четвёртый котёл. Затопили третий. А нагрузка как летом - 150 Мегаватт. Вот и все фокусы. Зверски хочу чая с бутербродом.
22 февраля 1993 г.
Ура! Наконец-то понедельник. Началась последняя неделя февраля, последняя неделя зимы. А там март, весеннее тепло и радость. Одного не будет - счастья. Никогда. Всё осталось в прошлом: любимая девушка, стук дождя по крыше и свежий воздух. А была ли любовь? Сегодня пришло четвёртое письмо от Люды. Завтра напишу ответ. Пусть приезжает. Очень буду рад. На работе третья весёлая смена. Все восемь часов с рогаткой в кромешной тьме. С фонариком в руках.
23 февраля 1993 г.
До чего же долго я сегодня спал! Просто сил не было встать. Сразу после завтрака сел писать длинное письмо Людмиле Трифоновой. Красивое, чёрт возьми, имя Люда и довольно редкое. Написал письмо и сразу сходил отправил. Проводил маму на работу и пошёл покупать подарки. Алёнке купил плюс к фотоаппарату заводной луноход. Сестре купил духи, а маме светильник. А ещё себе купил пластинку группы "Алиса" "Для тех, кто свалился с Луны". Обалденно.
24 февраля 1993 г.
Сегодня вновь пишу под звуки "Арии". Утром было холодновато. А рабочий день провёл сидя на стуле на втором щите, никуда не вылезая. Да и необходимости такой не было. Благодать, а не работа, Прямо живи и радуйся. Пришло письмо от Гали. Её подруга Марина не любит писать письма. Ладно, позвоню в 9 часов 4 марта. Узнаем, что за дела. Очень интересно, ведь она по гороскопу Рак, а один рак уже уплыл в мутные воды проституции.
25 февраля 1993 г.
Вот и две утренние смены позади. И опять спокойный отдых под кофейком и небольшим кайфом. Всегда бы так! Но увы. Покой нам только снится. Завтра, может, придёт письмо от Люды. А может и нет. Сегодня купил проездной на март и десять конвертов. Теперь надолго хватит. Опять слушал "Смутные дни". Обалденная пародия на "металл". Сейчас слушаю первую "тяжёлую" группу, с которой начал восхождение к вершинам истинного рока - "Europe". Крутые были те деньки.
26 февраля 1993 г.
Последняя нагрузка в этом месяце. А там уже пойдёт весна. Утром чуть не проспал. Проснулся без двадцати семь. Быстро собрался - и на работу. Опять просидел всю смену в кресле. Лишь в конце смены притащил два мешка гречи. Устал как собака. Дома смотрел по кабельному какую-то кинокомедию с участием Андриано Челентано. Сейчас слушаю опять "Europe", но последний альбом под названием "Prisoners in paradise".
27 февраля 1993 г.
Сегодня у меня выходной. С утра после завтрака прибирался в своей комнате под музыку "Iron Maiden" и "Rage". Прибрался хорошо. Убрал фотографии Жени из-под стекла. Оставил только на стене и двери. Около трёх часов приехали Галя с Людой. Я показал им компьютеры. Люда очень даже ничего. Мне понравилась. Они посидели немного и, взяв рассказ, уехали. А письма сегодня не было. Смотрел по кабельному "Ералаш". Слушаю "Алису".
28 февраля 1993 г.
Вот и закончился последний зимний месяц - феврааль. Наконец-то я дождался конца зимы и начала весны. Первая ночная смена прошла на удивление спокойно. Всего-то погасил одну мазутную горелку. Спал дома до двух часов. Потом ничем практически не занимался. Просто страдал от безделия. Смотрел мультфильмы. Сейчас слушаю "Kingdom Come". Давно не слушал приличного хард-рока. Всё больше "металл" и всякую ерундистику.
1 марта 1993 г.
Вот и первый день весны, по зимнему холодный, со снегом и ветром. Вторая ночная смена тоже прошла спокойно. Всю смену читал "Терминатора". Прочитал почти половину. Дома спал до половины третьего. Вроде показалось солнышко. Смотрел первую серию фильма "Бронзовая птица". К вечеру температура упала до -5 градусов по Цельсию. Вот тебе и весна. Сейчас слушаю альбом "Arise" бразильской группы "Sepultura". Круто, чёрт возьми. А то думал, что не переварю трэш.
2 марта 1993 г.
Вот и ночные смены позади. И прошли они абсолютно спокойно. Повезло на этот раз. Дома смастерил программу построения графиков функции sin x и cos x. Хорошо "Микроша" рисует. Потом поехал в город. По дороге захватил письмо Люды из почтового ящика. Истратил все деньги: купил узкой плёнки на сто рублей, кассету под макрокоманды и графику, книгу по Бейсику для Андрея. Денег осталось всего 11 рублей. Написал письмо Люде и отправил. Слушаю Малмстина.
3 марта 1993 г.
Утром проснулся полдесятого. С утра стал заниматься с компьютером. Изучал графический редактор. Создал серию "Для тех, кто свалился с Луны". Но при записи они не сохранились. Ходил сдавать бутылки. Сдал на девяносто рублей. Всего теперь 101 рубль. Пришло письмо от Гали, хорошее письмо в целом. Сразу же написал ответ. Отправлять ходил с музыкой. Слушал Tony Martin. Сейчас слушаю "Exodus". Суровый трэш. Вот так.
4 марта 1993 г.
Ой, какой выдался хреновый день. Когда в конце дня болит голова, всегда плохо. Утром встал ровно в девять часов. После завтрака засел за компьютер. Что-то напутано в программе "Графический редактор". И ладно. Потом как-нибудь разберусь. На работе получил деньги. Прилично. Менял форсунки на втором котле. Устал зверски и голова заболела. Завтра поеду тратить деньги. Это завтра. А сейчас я думаю о том, что не удалось позвонить Марине. Жаль.
5 марта 1993 г.
Да, сегодня был генеральный день траты денег. Проснулся рано, в восемь часов, но провалялся почти до десяти. После завтрака начал тратить деньги. Купил себе в подарок электронные часы, браслет. И денег осталось всего ничего: Алёнке на велосипед и ещё пять тысяч. Впервые попробовал импортный шоколад "Picnic". Отличная вещь. На работе всё было спокойно. Было в работе два котла. Коля дал почитать две фантастические книги. Вот.
6 марта 1993 г.
Как мне всё надоело! Каждый день всё ждёшь чего-то, да без толку. Словно наваждение преследует мысль о никчемности моего существования. Наверное это действительно так. Друзей нет, подруг нет, я никому не нужен и мне никто не нужен. Но ведь так не должно быть. Ну, переписываюсь с Людой и Галей. А что толку? Я-то их не интересую вообще. Мне не привыкать к этому. Я ни на кого не обижаюсь. Я сам такой плохой. О, Сатана!
7 марта 1993 г.
Опять выходной в воскресекнье. Сколько же можно? Это не моя вина. Вставать ужасно не хотелось, но я встал и поехал на барахолку. А там ну ничего дельного для меня нет. Зря ездил. Опять зря. Всё зря. Потом ждал, что приедут Галя и Люда. Да всё напрасно. Вряд ли я увижу свой рассказ больше. Да и не жалко. Ещё напишу, если захочу. Ведь на компьютере это очень можно сделать: бумаги не надо, чернила не нужны. А мысли - они всегда найдутся. Не так ли?
8 марта 1993 г.
Праздники - это мрак, особенно когда гости. Не знаю, почему я не люблю праздники. Возможно, это подсознательно. А на работе вообще работать опасно в такие дни. Когда не знаешь куда бежать, еслм что-то случится. Слава Богу или Дьяволу, что этот праздник уже прошёл. Теперь осталась работа. Пусть тяжёлая, пусть трудная, но работа любимая. Ибо работа - это моё спасение во веки вечные. А завтра снова проснусь я рано, буду новыми думами жить...
9 марта 1993 г.
Через полторы недели у меня день рождения. Неужели мне будет уже двадцать лет? Никак не хочется в это верить. Вторая утренняя смена ничего хорошего не сулила. Промучался с третьим котлом полсмены. И ноль в результате. И так всегда. Всегда! Сегодня пришло письмо от Людочки. Она благодарит меня за что-то. Странно. Все, с кем я переписывался, благодарят меня. Написал сразу ответ. Завтра утром брошу в почтовый ящик и буду ждать ответ.
10 марта 1993 г.
Утром было тепло. Как-никак весна. Но день в целом выдался тяжёлый. В последнее время чуть ли не каждая смена проходит с трудом. То замена форсунок, то "грибы", то трубы коптят. Утром отправил письмо Людмиле. А от Гали письма что-то не было. Ну и пусть. Это её дело - писать мне или нет. Завтра положу на книжку три тысячи рублей. А на расходы останется всего две с копейками. Но это будет завтра. А сегодня я ещё жив...
11 марта 1993 г.
Третья часть марта позади, а настоящей весны и в помине нет. Я чувствую весну, но где она, не знаю. Утром положил на книжку три тысячи рублей и поехал в центр. Купил себе книгу "Кошмар на улице Вязов"/"Молчание ягнят". Пришло не очень хорошее письмо от Гали. Всё какие-то претензии. Но я не обижаюсь. Уж такой у неё характер. Написал ответ и постараюсь завтра утром отправить. Читал "Кошмар на улице Вязов". Воспринимал всё спокойно. Одно непонятно: почему?
12 марта 1993 г.
Вот и первая ночная смена. Тягостное ожидание чего-то после прочтения "Кошмара на улице Вязов" усиливается и, кажется, начинает влиять на психику. Смена прошла тяжело. Что-то давило. Отправил Гале письмо. Спал до половины первого. Потом почитал книгу. Съездил в книжный. Купил книгу "Звёздные войны". Батя с получки подкинул кусочек. Маловато, да ладно, не до жиру. Вот такой вот странный весенний день. А завтра новый день наступит.
13 марта 1993 г.
Вот и две ночи позади. Всё ближе день рождения. Смена прошла менее спокойно. Встал РВП на втором котле. После ночной смены решил не спать. Поехал в центр. Купил книгу "Чужой" и "Энциклопедию для мужчин". Очень интересные книги. Почти дочитал "Молчание ягнят". Осталось всего тридцать восемь страниц. Приезжали Галя с Людой буквально на минутку. Отдали рассказ и уехали. А я взял рассказ и выбросил его в мусорное ведро. Туда и дорога.
14 марта 1993 г.
Последняя ночная смена прошла в ожидании растопки третьего котла и... выходного. Сильно хотелось спать. Но я подавил это гнусное желание. Дома читал "Чужой" и листал "Энциклопедию". День прошёл почти незаметно, потому что сегодня воскресенье. Начал писать воспоминания о Жене. Возможно, это глупо. Слушал "Шабаш" "Алисы". Круто до сих пор. Через два дня пьянка. Морально готовлюсь. И не могу никак понять, почему вчера Галя с Людой так быстро ушли.
15 марта 1993 г.
Середина месяца, а весны нет как нет. И уже нет никаких слов ждать тепла. Просто устал от зимы. Утром поехал в центр и израсходовал почти все деньги. Купил книги "Красный дракон" Томаса Харриса и "Сияющий" Стивена Кинга. Теперь до конца месяца хватит читать. Сейчас читаю "Бегущего по лезвию бритвы". Пока непонятно, что это такое. Записал на "Микроше" вторую часть своих воспоминаний. Сейчас опять слушаю "Для тех, кто свалился с Луны". Жду.
16 марта 1993 г.
Дни неумолимо летят по оси времени. Совсем скоро наступит настоящая весна. Да и сейчас уже пять градусов тепла. Это даже отлично после пятнадцати мороза. Пришло очень маленькое и короткое письмо от Гали. Сразу написал ответ и перед работой отправил. Сегодня одел свою фирменную "металлическую" курточку. На работе читать было нельзя и книгу придётся дочитывать, наверное, завтра. Ничего, всё будет хорошо. Я в это уже поверил. Да!
17 марта 1993 г.
Этот день я должен запомнить на всю жизнь. Встал в семь часов утра. Одел голубую рубашку, галстук и костюм. Потом ждал гостей. Пришли пять женщин из вахты "Б", а самое главное - Лариса Мателина. Сегодня я второй раз танцевал с ней. Это было просто класс! Потом я поехал её провожать. Она угостила меня кофе. Первый раз по-настоящему провожаю девушку как в кино. Отличный сегодня денёк. Весна во всю свою силу топит снег и вокруг полно воды.
18 марта 1993 г.
Второй день встаю рано утром. Что-то вроде традиции. И хорошо. Ничем не занимался кроме чтения. Читал "Красный дракон". Харрисона. Отличнейшая книга. На работу сегодня к половине третьего, так как проводили противопожарную учёбу. Смена прошла спокойно. Даже немного успел почитать. Сейчас думаю о планах на завтра. Ведь завтра в шесть часов вечера мне исполнится двадцать лет. По крайней мере пятая часть жизни. И это здорово! Класс!!!
19 марта 1993 г.
Вот мне уже и 20 лет. С утра радость, а к вечеру тихая грусть о прожитых годах. Сегодня позволил себе проваляться в постели до девяти часов. Потом стал писать письмо Люде. Сегодня написал короткое письмо всего с двумя стихотворениями. Потом поехал в город. Купил себе цепочку с медальоном "Sepultura" и книгу "История СССР в анекдотах". Пришла открытка от Гали. От Люды ничего. Её я сегодня видел с какой-то девчонкой. Читал "Красный дракон". Слушаю "W.A.S.P."
20 марта 1993 г.
Вот и начался новый год в моей жизни, двадцать первый по счёту. Но опять работа. С утра получил аванс. Деньжат прибавилось ощутимо. Работа сегодня была нудная, На первом котле ручной регулирующий клапан, а на третьем - два "гриба". Невезучий какой-то день сегодня. Но всё равно. После работы купил себе ещё одну "металлическую" майку за три с половиной тысячи. Почитал немного "Дракона". А сейчас решил послушать баллады "Scorpions". И снова я лечу...
21 марта 1993 г.
Погружаясь из одного кошмара в другой, я уже не в состоянии определить, где кончается вымысел и начинается реальность, такая же суровая и жестокая. И кажется, что уже никогда не сможешь разувериться в этом. Но что ждёт меня там, на тёмной стороне бытия? Кто вокруг меня? Враги или друзья, слуги или хозяева, умные или дураки? Мой час - полночь. Я всегда верил в силу ночной стихии, ослепляющей разум холодным светом полной луны. Но сегодня передо мной стоит "The Wall".
22 марта 1993 г.
Я всегда говорил, что понедельник - лучший день недели. Хотя ничего примечательного сегодня не произошло, тем не менее день пролетел спокойно, без происшествий. Смена не принесла ни радости, ни облегчения. После работы поехал по магазинам. Видел много хороших и нужных вещей: велосипед очень хочу купить складной. И считаю, что с получкисмогу купить. Надо всего шестнадцать тысяч и немного терпения. Пришла открытка от Люды. А лучше бы письмо написала. Завтра?
23 марта 1993 г.
Очередной "собачий" выходной. Отец решил начать ремонт в кухне и коридоре. Я с утра поехал в Брагино. Купил себе антенну метровых волн. И... поехал назад, домой. По дороге читал роман Стивена Кинга "Сияющий". Пришло письмо от Гали, маленькой, глупенькой Гали Цех, которой "очень одиноко". А мне не одиноко, а? Она-то не знает, что такое одиночество на самом деле. Написал ответ со стихотворением "Странник". Как она его воспримет? Поймёт ли? А сейчас я слушаю альбом группы "Helloween".
24 марта 1993 г.
Дни бегут, а настоящей весны всё нет и нет.Снова снег, холод. Первая ночная смена ничего не изменила. Просто прочитал несколько страниц романа Стивена Кинга. Ужасов пока нет. Домой ехал на троллейбусе, т. к. смену сдал без десяти восемь. Почитал немного и после завтрака пошёл спать. Проснулся после трёх. Снова как-то хреново. Почитал чуть-чуть. Пасмурно, серое небо, снег идёт. А в душе опять тоска, беспросветная серая тоска, какой давно уже не было.
25 марта 1993 г.
И снова всю ночь шёл снег. Почти как зимой. Только температура пять градусов тепла. Вторую ночную смену тоже читал. Осталось совсем немного. После смены опять ехал на "шестёрке". Спал до половины четвёртого. Погода смурная. Солнца всё нет и нет. Читал ужасы. Завтра у меня будет свободное время. Что-то уставать стал. Не знаю, почему. Смотрел фильм "Макар - следопыт". Сейчас слушаю сборник "Rock ballads". Скоро спать, а завтра... Что будет, то будет. Не хочу загадывать. Да.
26 марта 1993 г.
Вот и последняя ночная смена на первом тепловом щите. Оставили мне один второй котёл с четырнадцатью газовыми горелками и плохим горением. Закончил читать роман Стивена Кинга "Сияющий". Дома начал читать "Звёздные войны" Джорджа Лукаса. День опять пасмурный, да и тепла-то особого нет. Навёл порядок в своём столе наконец-то. Кое-что переделал. Повесил фотографии своего дедушки. Сделал одну сторону сборника под названием "Super hits for solitary soul".
27 марта 1993 г.
Я очень люблю сюрпризы. И сегодня случился такой сюрприз. Впрочем, обо всём по порядку. Проснулся довольно-таки рано, до девяти часов. После завтрака навёл порядок в своей комнате. Потом присел за компьютер. Записал компьютерную версию русской народной песни "Во поле берёзка стояла". После обеда с отцом поехали за велосипедом. Да-да, за моей мечтой. И... купили. Пусть с небольшими недостатками, но всё равно теперь у меня есть новое (или хорошо забытое старое?) хобби. Ура!
28 марта 1993 г.
День выдался по-настоящему солнечный и тёплый. Утром привинтил кое-какие прибамбасы на велосипед. Скоро уже можно будет кататься. На компьютере записал одну композицию собственного сочинения, но качество мне не понравилось. Ещё нарисовал "оружие справедливости" - автомат с надписью "...and justice for all". Такие дела. На работу пошёл в летней форме: майка, куртка, кепка. На работе пришлось побегать и попотеть. А на завтра грандиозные мечты. И новый день придёт.
29 марта 1993 г.
Осталось всего три дня марта, уже даже меньше, а снега ещё очень и очень много. Утром с мамой ездили в центр за получением страховки за дом. Получили "гроши". Мама выделила мне 800 рублей. Купила мне "Snickers". Вкуснятина! Дома составил программу вычисления числа Маха. Вот только не знаю, на что она мне сдалась. Ну уж пусть будет. Работа была, но не очень трудная. Мне дали почитать две книги Тома Клэнси. А письма сегодня не было. А Люда больше не напишет.
30 марта 1993 г.
Предпоследний день первого весеннего месяца. И с утра в какой-то туманной дымке засияло солнце. Постирал свои джинсы и поехал в магазин. Сдал "Ломо - компакт - автомат" в комиссионный отдел. Купил очередную "ужасную" книгу. Дома начал читать. А на работе в течение смены прочитал полностью. Очень ужасная история под названием "Твари" и рассказ "Невинная жертва". Работать по-настоящему почти не пришлось. И очень прекрасно. Завтра иду подстригаться.
31 марта 1993 г.
Вот и почти закончился март, принесший больше радостей, чем огорчений. Вот только на личном фронте пока без перемен да и в ближайшее время будет глухо, похоже. Мне ещё не надоело моё одиночество. Сегодня пришло письмо от Гали. Она очень хочет мне помочь, но не может. Пока она единственный человек, который пытается меня понять и помочь. Так и живу. А за окном смеётся весна и зовёт в прохладный вечерний воздух окунуться, забыв тоску - печаль. Эх!
1 апреля 1993 г.
Первый день апреля не принёс ни радости, ни утешения. Пасмурное туманное утро не оставило никакой надежды на солнечный свет на фоне голубых облаков. Хотя и было тепло, ветер терзал надежду на лучшую погоду неожиданными порывами. Работа была скучна и однообразна. Давление сто сорок атмосфер, нагрузка максимальная. И завтра та же история. Вечером помогал оклеивать обоями потолок кухни. Но в душе радость.
2 апреля 1993 г.
Первый по-настоящему солнечный и тёплый день. Работа была не очень трудная, не труднее забивания гвоздя. Смена прошла в принципе спокойно, без эксцессов. После сдачи смены поехал на "шестёрке". Съездил в "комок". Фотоаппарат уже купили. Во вторник получу свои кровные гроши и, возможно, куплю "ужасную" книжицу. За день очень много снега расстаяло. Просто здорово, что наконец-то весна настоящая началась. Слушаю "...fnd justice for all".
3 апреля 1993 г.
Вставать совершенно не хотелось. Снился какой-то сон, содержание которого стёрлось в памяти, так и не отложившись. А ещё я несколько часов ночью не спал. Всю смену читал "Гардемаринов". Интересная книга. Немного послушал свой сборник "Super hits for solitary soul", в который вошли песни "Алисы", "Iron Maiden", "Глотка Удачи" и "Облачного Края". В целом самые мои любимые песни. Дома опять читал. По кабельному показывали видео группы "Scorpions" "World wide life". Крутняк!
4 апреля 1993 г.
Вот и началась настоящая весна. Утром Алёнкин голос разбудил меня очень рано, но я валялся до девяти часов. Таня принесла показать котёнка Сеньку. Он очень красивенький и пушистенький. Сегодня начали оклеивать кухню обоями. Получается ничего. На улице очень тепло. Я выходил с плейером на полчасика подышать воздухом. Читать было некогда. Прочитал всего несколько страниц. Сегодня в ночь на работу. И перед сном слушаю последний альбом "Queen".
5 апреля 1993 г.
Первая ночная смена не излбиловала ни интересной работой, ни обычным напряжением. Всё было тихо, спокойно, просто. Всю смену читал "Гардемаринов". Прочитал довольно много. Смену сдал пораньше и поехал домой на "шестёрке". После чая лёг спать и продрых до половины четвёртого. Потом немного почитал и стали клеить обоями кухню. С руганью кое-как поклеили. На завтра осталось совсем чуть-чуть. Спать лягу позднее, так как не успел попить чаю. Вот так.
6 апреля 1993 г.
Весна потихоньку набирает силу, "пробует голос на фоне охрипшего крика веков". Ночная смена была безмятежно - тихой, удобочитаемой и почти бесконечной. Ждал получки. Прочитал немного. Сдал смену и пошёл получать деньги. Отстояв среднюю очередь, получил причитающиеся тысячи. Спать, конечно же, не стал. Поехал в центр. Посмотрел книги, но ничего интересного не нашёл. Хотел купить новый фотоэкспонометр, но он оказался без батареек. Всё же купил книгу ужасов "Кровавая обитель". Почитаем!!!
7 апреля 1993 г.
Когда что-то не так, это всегда чувствуется. Особенно при приёмке смены. Вот и сегодня один из таких моментов. Из-за чего три часа настраивал температуру. Слава Богу, что потом было спокойно. Но читал очень мало. С работы ехал на рабочем автобусе. Положил на книжку две тысячи и поехал по магазинам. Купил три книги: "128 советов начинающему программисту", "Крёстный отец" и "Коллекция трупов". Вот теперь-то начитаюсь надолго. Хоть какое - да развлечение. И хорошо!
8 апреля 1993 г.
Настроение с утра было прекрасное. Когда я встал, солнца уже не было. После завтрака поехал в Брагино. Купил четвёртый том Стивена Кинга. В дороге читал "Кровавую обитель". Спокойная ужасная книга. Дома чуть-чуть почитал и в три часа пошёл на улицу слушать плейер. И тут попытались его отнять и избили. Зуб раскололи. Голова болит очень. Завтра ехать на экспертизу. Вот такая радость. Не жизнь, а дерьмо натуральное.
9 апреля 1993 г.
День начался рано - в семь часов. Позавтракав как смог (из-за зуба), поехал на судебно - медицинскую экспертизу. Формалисты проклятые! Замерили, записали и - гуляй! По дороге домой купил торт "Антошка" за триста девяносто рублей. Поели с мамой торта, пирожные и пошли на работу. На втором щите была нервозная обстановка, начальники. Даже почитать ничего не удалось. Остановлен пятый котёл. Нам же топить. Завтра буду лечить зуб.
10 апреля 1993 г.
Появилось желание вставать не позднее восьми часов. В принципе это неплохо. Особенно пригодится в отпуске для увеличения свободного времени. После завтрака поехал к зубному. Дали талончик на понедельник, а пока придётся терпеть. Потом писал письма. Гале написал письмо на восьми страницах, а Люде всего на четырёх. Что-то отталкивает от неё, а что - не пойму. С работы удалось дозвониться до Марины. Возможно, в следующее воскресенье пойду на службу.
11 апреля 1993 г.
Воскресенье - день тяжёлый. Скорее не тяжёлый, а нудный. Но проснулся я очень поздно, после десяти. И стал завтракать. Да, именно завтракать, а не пить чай, как обычно. Начал сочинять музыку к своему последнему шедевру. Получается пока туго, но продвижение началось. Перед работой много прочитал, а на втором щите ать удалось всего час. Топили пятый котёл. Я почему-то не устал. Такого при растопке не было никогда. Это просто замечательно.
12 апреля 1993 г.
Почти половина месяца, а тут ещё снег ночью выпал. Совсем не кстати. Проснулся в восемь часов с мыслью о предстоящем лечении в зубном кабинете. И помучаться пришлось. Четыре укола, два рентгеновских снимка, сверло и наждак - таков набор камеры пыток под названием стоматологическая поликлиника. Дома немного начал читать "Кровавую обитель". Пока ничего сверхужасного. Ездил в книжный магазин. Ничего интересного там нет. Слушаю "Queen".
13 апреля 1993 г.
Дьявольски трудный день выдался сегодня. Утренние смены в дни набора нагрузки - всегда кошмар. А сегодня и подавно. Утром немного прочитал книгу. Ведомость удалось нормально записать только в восемь, девять и пятнадцать часов. А с девяти до двух часов дня вкалывал как каторжник. Сущий ад! Но почему-то не устал. По дороге домой купил "Snickers" и сразу же дома съел. За чаем и блинами дочитал "Кровавую обитель". И останется ещё "Замок ужаса". А потом ещё три толстые книжки.
14 апреля 1993 г.
Утром за окном я снова обнаружил снег. Зима продолжается! К великому моему сожалению и раздражению. Вторая утренняя смена была не на много легче предыдущей. Опять мучали пятый котёл. А труба по-прежнему коптит. Смену сдал со скрипом. Поменялся сменами с Аршином. Завтра гуляю, а в пятницу - утро. Домой ехал на "шестёрке". Снег расстаял, но снежинки нахально кружат в воздухе. Дома начал читать "Замок ужаса". Слушаю Кинга.
15 апреля 1993 г.
Вот и половина апреля позади. А тепла всё нет. Жаль, очень жаль. Продрых до половины десятого. После завтрака поехали с мамой в центр смотреть карниз на кухню. Но ничего нет в магазинах как назло. Зато я купил синтезатор "Электроника - им - 46". Солидная вещь. Скоро с её помощью наконец-то запишу музыку для своего стихотворения и получится песня под названием "День рождения". А завтра утро работать. Хорошо, что на первом щите. Всё o'key.
16 апреля 1993 г.
Утром был капитальный мороз. Но я не замёрз. Утренняя смена началась хорошо, а закончилась не очень хорошо. Но работалось спокойно, чёрт возьми! Смену сдал без существенных претензий ко мне и на всех парах на "шестёрке" помчался домой. Дома попробовал ещё раз блок питания, но ничего не вышло. Записал музыку на стихи. Вышло неплохо. А сейчас я готовлюсь ко сну. В ночь на работу. Хорошо, что в понедельник с последней ночной.
17 апреля 1993 г.
Ночные смены всегда непредсказуемы и первая - не исключение. Да, ночью всегда холоднее и не хватает газа. А котлы забиваются дерьмом, коптят и выходят из строя. Даже книжку не успел дочитать. А сейчас я слышу мотив "Pet Shop Boys" и в душе всплывают нежные воспоминания. И всё бренно. Даже любовь никогда не будет вечной. Это лишь миф, давно умерший. Но я точно знаю, что уже любил и не смогу полюбить вновь. А от этого только хуже. Мне плохо!!!
18 апреля 1993 г.
И вторая ночная смена была не на много лучше первой. Чёрт знает что, а не работа! Всё под страхом. Мужики лопают без тени сомнения. Опасно стало работать на ТЭЦ-3 почти во всех сменах. Дома почти сразу завалился спать. Но даже до двух часов не дали поспать. За день прочитал пять рассказов Стивена Кинга из книги "Коллекция трупов". Солидные рассказы. Помучал немного синтезатор, а сейчас слушаю "Pretty Maids". И снова хочу грустить.
19 апреля 1993 г.
Вот и последняя ночная смена позади. И прошла она довольно спокойно. Читал Стивена Кинга. Смену сдал за несколько секунд - и на троллейбус откатывать проездной. Дома прочитал ещё один рассказ. Навёл порядок в своей комнате, подмёл, стёр пыль. Пришли письма от Люды и Гали. Написал сразу ответы и отправил. Осталось дочитать всего четыре рассказа. Завтра должен дочитать. А сейчас слушаю Ozzy Osbourne. Ничего. Нормалёчек. Скоро приедут Люда с Галей. Пусть!
20 апреля 1993 г.
Сегодняшний день принёс мне немного радости и массу приятных минут. Хотя и вставать не очень-то хотелось. После завтрака поехали с мамой в Брагино. По дороге совершенно случайно и очень дёшево купил книгу (ещё одну) Стивена Кинга. Очень толстую. Восемьсот с лишним страниц. А потом дома я записал свою мелодию на магнитофон и ещё две суперкомпозиции на электронном режиме в ритме рока. А вечером купил ещё одну книгу ужасов.
21 апреля 1993 г.
Всё исчезает так же стремительно, как и снег на ярком солнце. Печаль, грусть - это всё как-то нереально по сравнению с тем, что я называю словом "любовь". Хотя и не уверен, есть ли она вообще. Может и нет. По крайней мере, с первого взгляда. Иногда мне казалось, что вот эта девушка может стать для меня всем. Но через некоторое время я замечал развязность, сигарету в прекрасно ухоженной руке... Нет любви, ибо это сумасшествие.
22 апреля 1993 г.
Читая "Тёмную половину", я начинаю ощущать внутри себя вторую личность, совершенно отличную от оболочки. И иногда, вернее, почти всегда у нас возникают споры. И моё второе "я" кажется мне более сильным и более справедливым. А на улице началась весна, самая настоящая. А весна - это немного хуже, чем осень, но зато лучше, чем зима. И пока светит солнце, я верю. Но пока не знаю, во что именно.
23 апреля 1993 г.
В ожидании субботы даже пятница - верх блаженства. Потому что я не знаю, что должен делать. Но с утра должен обязательно наладить велосипед. А пока допросы у старшего следователя СО РОВД Алексеевой, весьма приятной в общении женщины. Денег всего триста рублей. До получки улучшения не будет. Дочитал книгу Стивена Кинга. Начал "Крёстного отца". Читать можно. А завтра... Чёрт возьми, как это тяжело знать, что ты - мишень. И стрелок меток.
24 апреля 1993 г.
День превзошёл все ожидания. И велосипед накачался очень хорошо и плотно. Покатался вдоволь. А потом приехали Галя с Людой. И привезли кассету с тремя обалденными песнями. Я не думал, что из моих стихов выйдут такие песни. Особенно мне понравилась "Fear forever". "В саду" тоже ничего. У меня нет слов. К счастью, Галя не знает, кому посвящены эти стихи. И это правильно. Я слушаю уже не помню какой раз эти песни.
25 апреля 1993 г.
Всё хорошо. Но после тех песен почти всю ночь не спал. Просто что-то не то. Кошмары Стивена Кинга тут не при чём. А песни я до сих пор слышу и еле сдерживаюсь от слёз. "Я хочу тебя забыть". Ведь это правда. Я писал это подсознательно. И это так точно отражает моё теперешнее состояние. Будто я что-то предвидел. Но ведь это невозможно. И боль в душе всё сильнее и сильнее. А из глаз готовы вот-вот потечь слёзы. Хотя Галя - мля подруга, она не поймёт. Или поймёт?
26 апреля 1993 г.
Вот и ещё один понедельник. Снова нужна нагрузка. Держи давление, следи за температурой. Смена прошла почти весело, почти здорово. Просто хорошая смена. После успешной сдачи смены поехал на троллейбусе и приехал рано. Поиграл на синтезаторе немного. Потом поужинал плотно. И стал читать "Крёстного отца". А сейчас я слушаю рок-н-рольную команду "Motley Crue". Солидно после огромного перерыва. Мощно и чертовски здорово. Отлично!
27 апреля 1993 г.
Я скорее всего никогда не любил вторники. Да и за что? Обычный день без наворотов. Дела на работе сегодня шли прекрасно. Нагрузку почти не брали и слава Богу. День шёл медленно, просто тянулся как жареный сыр на сковородке. Хорошо так работать. Никакой усталости не осталось почти. И до отпуска доживу, когда бы он ни был. А скорее всего он оттянется до осени, если не до зимы. Ну и ладно. Это не беда. Сейчас слушаю "Motorhead". Сумасшедший Lemmy просто зверь!
28 апреля 1993 г.
Время летит незаметно или почти незаметно. Но так медленно. Женя - моя первая любовь - осталась в далёком прошлом. И только я виноват в том, что она сошла с правильной дороги в жизни. А те девчонки, которым я не ответил, перестали верить и, скорее всего, утешают себя вином или сигаретами. Я же мечтаю о потерянной любви, хотя её нет и не будет. Только один человек меня понимает. Моя лучшая и, наверное, единственная подруга Галя. А Люда ещё не показала себя.
29 апреля 1993 г.
Первая ночная смена была чем-то вроде мозговой мясорубки. Спать хотелось с дьявольской силой, до невозможности. До четырёх часов хоть почитал. А потом только "клевал". Домой ехал на "шестёрке". Дома после утреннего чая и чтения "Крёстного отца" пошёл спать. Проснулся в два часа и в ящике взял письмо от Люды. Дочитав книгу, написал длинное письмо на двух двойных листах. Отправлю завтра. Начал читать ужасы "Кровавая луна".
30 апреля 1993 г.
Вот и кончился апрель. Замечательный был месяц. Более или менее прилично наладили отношения с Галей. У нас уже почти творческий союз. Осталось только пластинку выпустить. Отличные песни получились из вроде бы ничем не примечательных стихов о несчастной любви. "Как счастлив был я, понял только ценой утрат". Как всегда. Сейчас слушаю "Uriah Heep". Душевная музыка как раз для моей израненой души. Всё прекрасно! На улице светит яркое солнце. Жизнь стоит того, чтобы мечтать. Я не знаю, есть ли любовь, но это неважно.
1 мая 1993 г.
Май - месяц неплохой. В школе я всегда боготворил этот месяц. Это был конец учебного года. Но и сейчас, когда я проработал на ТЭЦ-3, мне по-прежнему нравится этот остров надежды в океане серых будней. Я не уверен, что он принесёт мне удачу, но верить в это мне никто не помешает. Каждый день бывает наполнен хорошими и тяжёлыми событиями, но не всегда хочется их описывать. А завтра снова будет май, его скорее ты встречай. Я очень жду письмо от Гали. Очень жду.
2 мая 1993 г.
Все воскресенья удивительно похожи и тянутя как сопли. Странное время. Особенно теперь, когда некуда ехать и нечего ждать. Всё уже было и прошлого не вернёшь. Никогда. Но я имею привычку ни о чём не жалеть. И это мне помогает иногда. Но от воспоминаний мне трудно избавиться и жить просто сегодняшним днём. Ошибки прошлого дают знать о себе. Сейчас слушаю "Кино". Альбом "Начальник Камчатки". Начал читать Стивена Кинга. А настроение пресквернейшее. За окном веселится май.
3 мая 1993 г.
Мир устроен несправедливо. Но я не об этом. Всё, что происходит со мной, - это лишь жалкая пародия на настоящую жизнь. Мне кажется, что у меня тоже есть мёртвая зона. Она у меня там, где находятся центры общения мозга. Это очень странно, но это так! Я понял это только сегодня. При таких хороших стихах моя устная речь, мягко говоря, не блещет красотой и ясностью изложения мыслей. На мне лежит какое-то странное проклятие. Но никто не знает.
4 мая 1993 г.
Сегодня пришло письмо от Гали. И написано там ещё меньше, чем в предыдущем. Очень странно, по крайней мере. Просыпаюсь пока стабильно в девять часов и голова прекрасно работает. Одолел "Мёртвую зону" и начал "Воспламеняющую взглядом". Отличнейший писатель Стивен Кинг. Сегодня решил послушать "Motorhead" для разнообразия. Он меня вдохновил и я дописал второе стихотворение трилогии "Вальпургиева ночь". На работе почти не читал: начальники...
5 мая 1993 г.
День сменяется ночью, любовь - ненавистью, спокойствие - беспокойством. И так до скончанья дней. Словно один день похож на другой, но как поёт "Ария", "без тебя". Опять... Неужели я никогда не смогу забыть её? Тяжело так жить. И тяжелее ещё и потому, что она была красивая, и волей - неволей приходится сравнивать. Хотя ещё не с кем сравнивать. И слава Богу! Мне нравится быть непохожим на всех. В этом моя сила и моя слабость. А жизнь продолжается. Аплодисменты! Занавес!
6 мая 1993 г.
Всё течёт, всё изменяется. Утром доделал "Воспламеняющую взглядом". Начал "Лангольеров". Завязка солидная. Сегодня стало холоднее. Лишь бы не до нуля похолодало. А так-то нормально. Письма от Люды не было. Да и не очень-то хочется сейчас получить от неё письмо. Почти весь день читал. Послушал Элиса Купера. На "Арию" терпения не хватило. День уже заканчивается и смутные воспоминания тревожат мою (душу?) исстрадавшуюся пдлть и дух мой.
7 мая 1993 г.
Утренняя смена в пятницу - верх идиотизма! Всё вверх дном. Всё чего-то надо. И деньги хрен получишь. Про отпуск темнят. Тактика "успевания" снова. Деньги всё-таки получил. Совсем чуть-чуть. На лимонад с пирожным. Все надоели. Все буквально. Купил две книги Стивена Кинга. И ещё кассету. Постараюсь записать Галины песни. Дай мне, о, Сатана, силы для безбожного дела. Я заклинаю.
8 мая 1993 г.
Я очень давно не видел сны. Странная проблема. Кошмаров захотелось? Не думаю. А как же тот сон из детства, который я помню до сих пор. Или это уже не в счёт? Глупо, да? Может, и так. Но идёт весна и хотелось бы забыть печаль навсегда. Но - не могу, и нету сил, времени и слов. Отпуска ещё полгода ждать придётся. Наплевать на всё. Не могу уже жить. Сегодня пришла мысль о самоубийстве. Чтобы наверняка и без мучений. Никогда не думал, что ко мне придут такие суицидальные мысли.
9 мая 1993 г.
Ну что можно сказать о праздниках? Только то, что в такие дни выпивается сногсшибательное количество огненной воды и вообще горячительного. Это суть, а в принципе это просто жуть неимоверная. На фоне весны это воспринимается легко и спокойно. На работе весь день решали проблемы. Даже вторую вещь Кинга не успел дочитать. Дома начал "Полицейского из библиотеки". Слушаю "Anthrax". Очень давно не слушал. Вот и решил тряхнуть стариной. А завтра в ночь.
10 мая 1993 г.
Проснулся рано. После скромного завтрака пошёл в магазин за продуктами. Дома немного почитал. Потом поехал в центр. Купил три книги: "Ваш семейный доктор", "Кладбище домашних животных" и "Судьба Иерусалима". Да, опять Стивен Кинг, опять ужасы. Теперь на очереди три книги. Сегодня осталось всего две тысячи на мелкие расходы. Десять тысяч положу на книжку. Сегодня в в ночь. Вот и ладненько.
11 мая 1993 г.
Первая ночная смена как всегда переваривается тяжело. Тем более в такой жаре, когда голова словно гигантский котёл посылает в окружающее её пространство нестерпимый жар, от которого пот льётся как будто стоишь под душем. Почитать смог совсем немного. Дома спал до двух часов. Пришло письмо от Люды. Дочитал до конца "Полицейского из библиотеки". Написал ответ и начал читать "Солнечного пса". Сейчас слушаю Тони Мартина. Через час лягу спать. Но вряд ли усну.
12 мая 1993 г.
Вторая смена всегда легче первой. Самочувствие отличное. Прочитал почти всю книгу Стивена Кинга. Дома дочитал последние десять страниц. Отправил письмо Люде. Потом пошёл покупать двухкассетник. Купил сингапурский "Mercury". Аппарат в общем-то нормальный. Вот головки подрегулирую - и цены ему не будет. А так-то за тридцать шесть тысяч купил. Вообще-то дорого, ну да хрен с ним. Старую после записи песен отдам родителям.
13 мая 1993 г.
Третья ночная смена шла туго. Даже туже, чем можно представить. Начал "Талисман", но прочитал совсем немного. Возможно, в конце месяца получу отпуск. Хорошо бы! Ездил в центр фотографироваться. Заплатил последние деньги. Купил отцу на день рождения книгу "Парк Горького". Дома немного поднастроил головку на "Mercury". Дочитал первую часть книги. Сейчас слушаю "Exodus" и врубаюсь в мрачную лирику трэшевого экспорта Америки. Самое главное сегодня - позднее лечь спать.
14 мая 1993 г.
Встал рано с новыми силами. Думал. Ходил в магазин и думал о Гале. И не зря! Пришло от неё письмо. Опять на клочке бумажки. Скорей бы записать эти песни. А потом идти в отпуск со спокойной душой. Да, отпуск. Великая радость. Немного читал "Талисман". Завтра уже работать. Почти и не отдохнул. Да и ладно. Это не самое главное сейчас. Отдохну со следующих ночных. А сейчас буду писать письмо Гале. С Богом!
15 мая 1993 г.
Мерзопакостный денёк дядя Слоут приволок. Чушь одна в голову лезет. Просто не знаю, что и делать-то в такой философски - мифологической обстановке, навеянной романом Стивена Кинга "Талисман". На работе опять мазут. Я сейчас на втором щите. Прочитал сегодня не очень много. Да и ладно. Авось, до отпуска этих книг хватит, а потом ещё куплю. Неужели через две недели пойду в отпуск? А нет, так нет. Не обижусь.
16 мая 1993 г.
Воскресенье, то есть - ни жарко, ни холодно. День - ноль, призрак. Для кого-то выходной. Но в нашей работе нет выходных. И не будет. Скоро уже третье лето моей работы на ТЭЦ-3. "Начальная школа". Всего лишь овладение основами сложной и опасной профессии. И при этом ни одного прогула, ни одного опоздания, ни одного больничного. Сегодня легко и свободно дочитал "Талисман". И останется всего две книги Стивена. Маловато даже до отпуска. Беда!
17 мая 1993 г.
Понедельник - день - бездельник. Отдых для души. Утром поехал за фотографиями. Ещё не готовы. Хотя чувствовал, что так и будет, всё же поехал. Зато купил книжку "неужасов" "Богач, бедняк" Ирвина Шоу. Почитаю. Дома читал "Кладбище домашних животных". На работе пришлось немного побегать, посуетиться. Но всё было прекрасно. Читал. Прочитал больше ста страниц. Быстро читаю, очень быстро. Завтра поеду опять за фотографиями. И... Не знаю. Что?
18 мая 1993 г.
День за днём вперёд идём, а потом чего-то ждём. Утром ездил за фотографиями. Вышли не очень, но ничего. Купил книгу отцу от лица мамы "Мент поганый". Дома читал "Кладбище домашних животных". Прочитал больше половины книги. Выстирал спецовку. Слушал "Алису". На улице стало немного прохладнее. Это хорошо. Скорей бы пришло письмо от Гали. Записать бы песни да успокоиться. А сейчас слушаю "Helloween".
19 мая 1993 г.
На работу сегодня почему-то не хотелось вставать. И правильно. Кошмарный выдался денёк. Всё было чуть-чуть. Так недалеко и до беды. Но мы смогли. Насчёт отпуска всё ещё глухо. Ну и ладно. Пришло письмо от Гали. Собирается приехать в субботу. Разумеется, с Людой. Ладно, встретим. Написал сразу же ответ. И отправил. Купил десять конвертов. Они уже стали стоить по девять рублей. Сейчас слушаю "D.A.M." Альбом "Inside out". Круто. Зверско. Дико.
20 мая 1993 г.
Сегодня был не самый трудный день. И слава Богу (или Дьяволу?)! Пришлось немного покрутиться, поработать. Давали нагрузку как обычно. И всё бы ничего, да тоска заела. Зелёная такая. Написал даже стихотворение "Осенняя печаль". Вот до чего доработался. Получил аванс десять тысяч. Домой добирался на троллейбусе. Дома читал "Кладбище домашних животных". Прочитал совсем немного. Сейчас слушаю "Металлику" 88 года.
21 мая 1993 г.
Печаль когда-нибудь всё равно уходит. Я сны все помню наизусть. Заезженные фразы, ничего не выражающие. На работе написал новое стихотворение "Страна Желаний". В принципе ничего. Этакая идиллия. Думаю, девчонкам понравится. По крайней мере, я хочу в это верить. Смена прошла спокойно. Два котла. Дома был небольшой праздник. Слушал опять "Joy" восемьдесят шестого года. Отлично прочищает память. А завтра приедут девчонки. Буду ждать.
22 мая 1993 г.
Обманула! Меня! Да, опять не повезло. С утра пылесосил свою комнату, капитально протёр пыль, во все углы залез. Поменял местами пластинки. Положил свою фотографию под стекло. Потом послушал Тони Мартина. Посчитал на компьютере свои биоритмы на июнь и июль. А девчонки не приехали. Но, с другой стороны, это и хорошо. Иначе пыли в моей комнате скопилось бы ещё больше. Посмотрю, как они выкрутятся.
23 мая 1993 г.
Первая ночная смена прошла без особых волнений. Много читал и почти докончил книгу. Смену сдал без проблем. Дома дочитал третий том Стивена Кинга. Спал очень долго, целых шесть с половиной часов. Просто кошмар! Начал читать "Судьбу Иерусалима". Ел суп. По кабельному опять какую-то ерунду показывают. Сейчас слушаю "Exodus" и начинаю готовиться ко второй ночной смене. Дожить бы до отпуска в хорошем настроении.
24 мая 1993 г.
Жизнь идёт вперёд. Снова и снова мелькают дни и ночи. Да, ночи. Ночные смены, где же ваша сладость? Но ничего этого нет. Холод, книга, ведомость, ручка, рукавицы и шапка. Чёрт знает что. Как всё это надоело! Когда же отпуск? Я вбил себе это в голову и заклинило. И нет работы никакой, пока заявление не подписано. И я уже не верю, что пойду в отпуск. Да и не хочу уже. Надоело всё! Не могу больше! Проклятие!
25 мая 1993 г.
Вот и закончился второй год вкалывания на ТЭЦ-3. Последняя ночная смена и последний рабочий день перед отпуском. За меня будет работать Андрей Андреев. Смена прошла нормально, даже спать не хотелось, хотя перед ночной никак не мог заснуть. Отпуск оформил. Деньги получу 28 мая в пятницу в Ярэнерго. Купил банку пива "Milwaukee's Best". Выпил в обед. Слушаю "Guns'N Roses". Голова тупая. Просто не могу. Хочется спать, но надо держаться. Пришло письмо от Люды.
26 мая 1993 г.
Сегодня-то я выспался. Встал около десяти часов. Побрился. После завтрака стал опять читать "Судьбу Иерусалима". Хорошая книга. Пришло письмо от Гали. Заболела бедняжка. Хотела с собой притащить сокурсницу Иру - Bonnie, похожую на парня. Ну-ну. Посмотрим. Что я, клоун, чтобы на меня смотреть? Или крутые комнаты не все видели? Ладно, посмотрим. Сейчас слушаю "Kingdom Come". Крутая музыка. За окном собачий холод. Вот так лето!
27 мая 1993 г.
Первый день отпуска. Всё нормально, а на улице Всё холодно, хотя временами проглядывает солнце. Утром настроил головки на "Mercury". Настроение не очень. Скорей бы выздоравливала Галя. Хочу увидеть Люду. Пришлось сегодня потаскать тяжести. Ради разминки. Слушал "Iron Maiden" восемьдесят восьмого года. На концерт мне не светит, так что хоть так послушать. На балконе слушал баллады. Сейчас западаю на "Игру с огнём" "Арии". Великолепно!
28 мая 1993 г.
Сегодня по-настоящему у меня начался отпуск. С утра почувствовал себя совсем больным: сопли, кашель. Короче, прекрасно. Потом стирал джинсы и шорты. В час поехал с мамой за деньгами. Получил ровно сто пятьдесят тысяч. Оставил себе тридцать с копейками. Купил книгу и пиво. Пиво оказалось крутое, двенадцать оборотов. Здорово по шарам шибануло. Отпуск продолжается. Всё прекрасно!
29 мая 1993 г.
Продолжаю болеть. Совершенно некстати, чёрт возьми! После завтрака поехали по магазинам. Видел много интересного. Да всё сейчас дорого. Что поделать. Купил очередную мистическую книгу "Отверженный дух". Поболтался по городу, съездил в Брагино. Не знаю, когда теперь поправлюсь. Хреново-то как! Ладно бы насморк и кашель, так ещё и слёзы текут. В носу свербит чёрт-те как. Надо срочно выздоравливать, а то совсем захирею.
30 мая 1993 г.
Можно сказать, шестой день отпуска. А впереди ещё целых пять недель. Впереди Москва - столица России. Сегодня на улице теплее, и я начал понемногу выздоравливать. Сегодня очень много читал. Прочитал уже больше половины книги. Осталось совсем чуть-чуть. Я ошибся, думая, что сегодня приедет Галя и Ко, но оно и к лучшему. Я болею и вообще не готов пока. Да и наверняка раньше письма не приедет. Завтра дочитаю "Богач, бедняк".
31 мая 1993 г.
Вот и май на исходе. Всё прекрасно. Сегодня утром почти поправился и чувствую себя прекрасно. На улице тепло. Утром читал книгу. Потом был праздничный обед, после которого я поехал в центр. Хотел купить "Терминатора" в одной книге, но нигде ничего не было. Билет в Москву не купил, но зато присмотрел усилитель за двадцать четыре штуки. Мощность пятьдесят ватт на канал. Пока ещё ничего не решил окончательно. Ведь в Москву охота.
1 июня 1993 г.
Вот и пошёл гулять месяц июнь. Начался полный месяц моего отпуска. Весь день мотался туда-сюда по городу. Усилитель послал меня подальше, да и я его тоже. Билет так и не купил. После обеда снова поехал шляться. Купил "Спрут" в пяти частях и кассету - теперь действительно последнюю. Записи - "Dio" и "Nazareth" - обе восемьдесят третьего года. "Dio" круто, а под "Nazareth" хорошо отдыхать. Сейчас переписываю кое-что кой-куда.
2 июня 1993 г.
Ещё утром я не предполагал, что на целых две недели уеду из дома. Но моя жизнь в какое-то неумолимо короткое мгновение стала бесконечно подвластна прихоти судьбы. И... Я еду сначала в Москву. Провожаю тётю Валю и Жанну. Но это было лишь началом непредсказуемой цепи событий, приведших меня на Северный Кавказ во Владикавказ. В девять вечера я уже сидел в поезде, который начал сорокачасовой марафон. Вперёд в неизвестность, в страну грёз.
16 июня 1993 г.
На границе двух дней я снова сидел в поезде и ехал домой. Мне было неважно, опаздывает он или спешит. Приехал в половине четвёртого. На такси доехал до дома за две тысячи. Дома попил чаю. Потом стал писать письма Гале и Люде. Вот обиделись-то, наверное, на меня. В одиннадцать часов проехался по магазинам. Купил седьиой том Стивена Кинга под названием "Худеющий". Пришли ещё письма. Волнуются, кобылки, а?
17 июня 1993 г.
Сегодня проспал до часу. Вот что значит почти двое суток не спал. А ведь хотел проснуться в семь часов. Видать, не судьба. После завтрака писал письма. Это уже начинает надоедать. Закончил в четвёртом часу. Отправил, купил банку пива и пошёл в книжный магазин. Купил книгу "Звёзды говорят". Потом встретил маму с работы. Завтра хочу купить спортивный костюм. Хорошо бы. Сейчас в который раз слушаю сборник.
18 июня 1993 г.
Я не хочу быть крутым, просто надо быть на уровне. Утром пошли с мамой в магазин. купили солнцезащитные очки и спортивный костюм. Потом поехал в центр. Ничего хорошего не видел в "Науке". Купил автоматический нож за четыре тысячи рублей. Прибарахлился, в общем. Так и надо. Дома смотрел телевизор. Сейчас слушаю "Dio". Уже в который раз восторгаюсь этим альбомом. Сегодня ещё не читал.
19 июня 1993 г.
Сегодня я продрых до половины двенадцатого. Вот что значит читать Стивена Кинга на ночь. Сон крепче после "Трупа". Завтрак был самый незатейливый: чай с сочнями. После "сачковой" уборки комнаты стал драить джинсы. Когда их вешал, немного послушал свой "Mercury". После игры на компьютере поехал в магазин. Купил книгу Стивена Кинга "Мизери". Наверное, крутая книга. Сейчас слушаю "Slayer". Крутняк. Тащусь прямо в ад.
20 июня 1993 г.
Опять воскресенье, вставать неохота, но барахолка меня ждать не будет. Всё же не зря съездил. Купил восьмой том Стивена Кинга под названием "Куджо". По дороге домой прихватил баночку пива из Детройта. На вкус обалденное. Потом пошёл сдавать "чебурашки". Сдал на девятьсот десять рублей. Короче, мелочь. Опять играл на компьютере. Опять безуспешно. Дочитал "Труп" и приступил к "Худеющему". Слушал "Manowar".
21 июня 1993 г.
Детские мечты наконец-то исполняются. Это здорово! Пусть даже через столько лет. Я всё-таки купил игровую приставку к телевизору "Видеоспорт" За десять тысяч рублей. Целый день играл. Очень понравилось. Писем сегодня не было. Очень и очень жаль. Я так хотел написать Гале что-нибудь хорошее, ободряющее. А завтра всё может круто измениться, в том числе и настроение. Жить - это ещё не значит радоваться жизни. Но кому это докажешь?
22 июня 1993 г.
Неумолимо приближается конец отпуска. А это, в принципе, ничего конкретно не значит. Утром ходил платить за кабельное. Деньги дерут ни за что. Потом поехал в Брагино. Купил стереонаушники за тысячу. Видел компьютеры "Дельта -С". Лежат свободно. Ездил с мамой на ТЭЦ за деньгами. Мне не дали, чёрт возьми. Опять играл в "Видеоспорт". Делаю маленькие успехи. Пришло письмо от Гали. Слушаю последний альбом "Manowar".
23 июня 1993 г.
Что-то происходит во мне. Почему-то вспоминается опять Женя. Я просто обязан забыть её, ибо я сам виноват в том, что её нет сейчас рядом со мной. О, если бы мы не расстались, этот месяц был бы целиком наш. Опять одни мечты. Теперь у меня никогда уже не будет подруги. Галя и Люда - они не подруги и даже не знакомые. Это совершенно чужие и незнакомые люди, которые постоянно достают меня. Я, наверное, плюну на них.
24 июня 1993 г.
Сегодня спал довольно долго несмотря на то, что хотел вставать весь отпуск не позднее десяти часов.Всё утро провёл дома. Дочитал "Худеющего". Потом пришла Алёнка. Мы с ней играли до трёх часов, когда мама пошла на работу. Поехал в магазин. Видел книгу "Индиана Джонс". Наверное, завтра куплю. Выторговал всё-таки три тысячи. Вечером читал новый шедевр Стивена Кинга "Куджо". Слушал "Nazareth" 83 год.
25 июня 1993 г.
Сегодня встал довольно рано и поехал с мамой в центр. Походили по рынку. Я после этого купил себе книгу "Индиана Джонс". Проводил маму на работу и снова в центр. Купил "Четыре романа про Рэмбо". Нормальная книга. Добавил пивком "Pig's eye". Крутое пиво, но тёплое - дерьмо. Дома читал "Куджо". Хорошая книга. Принесли Сеньку и он нагадил на паласе в моей комнате. Просто кошмар! Завтра буду наводить порядок у себя. Вот!
26 июня 1993 г.
Жизнь продолжается. Хотя и не так успешно, как того мне хотелось бы. Письма опять не было - и я поехал в центр. А завтра, возможно, поеду на набережную. Ничего себе сегодня не купил, кроме двух коротких стержней на всякий случай. Самая дешёвая пишущая машинка уже стоит тридцать две тысячи. Вот такие шаги прогресса. Но что поделаешь, если живём в дерьме. Дочитываю восьмой том Кинга.
27 июня 1993 г.
Воскресенье - это как медленное гниение. Оно по каплям убивает рассудок своей неопределённостью. Это похоже на конец света. Всёё кажется стерильным, но это не так. Чёрт воэьми. Почту не носят, магазины закрыты - да мало ли причин, по которым этот день недели вызывает у меня тоску. Это теперь. Раньше я по воскресеньям ездил к Жене. Уезжал утром и приезжал поздно вечером. И казалось, что так будет всегда. Ошибался!
28 июня 1993 г.
Проснулся сегодня в превосходном расположении духа. После завтрака с чтением "Мизери" начал убирать свою комнату под "Арию" и "Алису". К часу всё было готово. Пришло письмо от Люды. Странно, почему не от Гали? Написал ответ и поехал в центр. Купил кассету со сборником лучших песен Сандры. Отличный сборник. Слушал. Вечером вновь читал "Мизери". Завтра начну "Рэмбо". Возможно, завтра придёт письмо от Гали.
29 июня 1993 г.
Неумолимо приближается расплата за ошибки, которые я совершил. Иначе как объяснить отсутствие писем от Гали. Хотя я в них не очень-то и нуждаюсь сейчас, когда отпуск почти прошёл. Сегодня вдруг захотелось на работу. Дочитал роман Стивена Кинга "Мизери". Потом поехал кататься на велосипеде. После этого дома начал читать роман "Первая кровь". Опять слушаю Сандру. Хорошая музыка. На улице солнце. А я хочу грозу. Так-то.
30 июня 1993 г.
Вот и кончается июнь. Время подводить итоги. Но всё осталось по-прежнему. Только вот от Гали писем давно нет. Я бы уже начал беспокоиться, да не очень-то это меня волнует. Не пишет - и хрен с ней. Сегодня купили новый палас в мою комнату. Красивый такой, как цветочная поляна в каменных джунглях. Всё хорошо. Слушаю "неметалл". Читаю "Рэмбо на Сонг -Бо". Сегодня должен учитать.
1 июля 1993 г.
Через три дня на работу. Вот и весь отпуск. Две недели дороги, отдыха во Владикавказе и четыре недели чтения книг и шатания по магазинам. Утром читал третий роман о Рэмбо "Первая истина Будды". Крутая вещь про Афганистан. Погода прекрасная. Писем опять не было. Ну что же ты, Галя, не пишешь, а? Совсем обнаглела. Да я плевать хотел на тебя. Что ж, ещё в твоём распоряжении два дня. А потом суп с котом. Или как?
2 июля 1993 г.
Всё возвращается на круги своя. Скоро на работу. Я уже в который раз начал читать "Спрут". Прочитал уже первую часть. Почти весь день просидел дома в чтении. Слушал музыку. Приходила Алёнка. И, конечно же, дурачилась. Писем опять нет. Один день - а там хоть трава не расти. Завтра поеду на праздник в Карабиху. Есть пятитысячная бумажка и надеюсь её распатронить. Сейчас слушаю последний альбом "Voivod" "Angel rat".
3 июля 1993 г.
Всю ночь под звук дождя думал о Жене. А утром встал пол седьмого и через ТЭЦ поехали на некрасовский праздник в Карабиху. Ничего там в этот год нет. Пошатался немного и рванул домой. Дома пил баночное пиво "Skol" и ел пирожные. Читал "Спрута". После обеда пошёл по магазинам. Ничего тоже нет, а что есть - дорого. Смотрел телевизор. Всё уже надоело. Писем нет. Моё терпение лопнуло. Прощай, Галя! Пока!
4 июля 1993 г.
Вот и последний день отпуска. Так вот и бывает. Кажется, сорок дней - вечность, но на свмом деле пролетают незаметно. Всё когда-то кончается. Ничто не вечно, тем более относительное. Мысли мои неизвестно где летают. Галя не пишет, Люде - некогда. А мне плевать. Я хочу быть жестоким - и буду. Не сразу, не в один миг, но это будет моей религией. Надоело быть никем и ничем. Жизнь смешна и глупа. Как всё надоело, о, Боже!
5 июля 1993 г.
Шутки кончились. Началась настоящая серьёзная работа. Отпуск, по крайней мере, прошёл не зря. Хотя я ничего не успел, вернее не сделал. Работа встретила меня с распростёртыми объятиями и очень радушно. Получил одиннадцать талонов. И в конце смены кучу работы. Завтра первое утро. Пришли письма от Гали и Люды. Написал Гале ответ. Завтра отправлю, куплю конвертов и напишу Люде письмо. Вечером читал "Спрут". А сейчас иду спать.
6 июля 1993 г.
Вот и началась настоящая серьёзная жизнь. Отпуск - это всё же рафинированный тупой кайф, но никакого удовольствия на самом деле не получаешь. А работа - это средство самовыражения. Смена прошла без беготни и нервотрёпки. Хоть и длилась целую вечность. Получать-то мне совсем нечего. Деньги не привезли. Дома писал письмо Люде и читал "Спрут". Осталось читать немного. Завтра, возможно, куплю пишущую машинку.
7 июля 1993 г.
Дни идут, а денег не дают. Ничтожный мир, жестокий и несправедливый. Утром почитал "Привидение" и пошёл на работу. Третья утренняя смена уже не кажется такой привлекательной и безмятежной как первая. Да ещё и получки нет. Все планы рушатся. Всё к чёрту. Денег немного, но не в этом дело. Дома опять читал. Завтра последняя утренняя смена. Слава Богу. Если не дадут деньги... Чтоб все сдохли!
8 июля 1993 г.
День получки - самый лучший. Если денег не дают - это хуже, чем в раю. Третья утренняя смена по вахте "В" и четвёртая после отпуска. Такие вот нехорошие дела. Сегодня с утра солнце палит нещадно. На щите не очень, но жарковато. Привыкаем туго. Но всё равно жизнь стоит того. Деньги не получил. Завтра утром поеду. Читал "Привидение". Слушал сборник лучших медляков. Крутые песни, чёрт возьми. Аот ведь как.
9 июля 1993 г.
Пятый день подряд встаю рано. Но сегодня явно зря. Денег почему-то не дали. Обидно до слёз. Сволочи окружают нас в этом мире. После девяти поехал в центр. За пишущей машинкой. Но закон подлости ещё никто не отменял. К сожалению. Поехал дальше. Видел "ZX - Spectrum" за 29 тысяч. Маленький такой. Купил маме на день рождения кухонный комбайн. Долгов уже 50 тысяч. Слушаю Цоя. Сегодня в ночь на работу. В этом месяце шесть ночных.
10 июля 1993 г.
Первая ночная смена после долгого отпуска прошла благополучно. Немного почитал "Попутчика". Изучал системные программы для "ZX - Spectrum". Смену сдал без особых осложнений. Дома после завтрака лёг спать до трёх часов. После сна ел грибы и блины. Смотрел телевизор. Вечером читал книгу. Ещё две ночи осталось. Это так мало и так много. Через час лягу спать. А пока чай. Вот.
11 июля 1993 г.
Летом не работа, а просто рай. Газ - и ничего не надо делать. Ну, изредка потопить котёл, так это же не страшно. А в ночные смены вообще читай и пей кофейный напиток "Летний" с турецким печеньем. Во вторую ночную смену начал читать "Ребёнок Розмари". Спал сегодня очень долго, до четырёх часов. После сна ел блины с малиновым желе. Сейчас слушаю "Uriah Heep". Крутой альбом "Salisbury". Сегодня иду в последнюю ночь.
12 июля 1993 г.
Понедельник - день прекрасный. Последняя ночная смена выдалась немного нервная. Нагрузка туда-сюда. Дочитал "Ребёнка Розмари". Листал книги по программированию. После смены поехал в Ярэнерго за деньгами. Получил полный расчёт за отпуск. Гулял по городу. Выпил банку пива "Lone Star". Крутое пиво. Дома занимался на компьютере. Записал очередное стихотворение на кассету. Слушал "Арию".
13 июля 1993 г.
Вторник начался с рассвета, а закончился к обеду. Проснулся в половине десятого и с трудом преодолел желание поваляться ещё часок. После завтрака пылесосил свою и большую комнату. Потом поехал в центр в магазин к Тане. Она теперь работает в "Галантерее". Мы с ней пообедали в ресторане. Я купил ей книгу Марио Пьюзо. Купил очередной роман Стивена Кинга "Томминокеры". Дома читал "Экзорцист". Писем не было, а жаль.
14 июля 1993 г.
День начался довольно рано. Утром читал "Экзорциста". Слушал музыку. Пришло письмо от Люды. Галя уехала в де ревню в Московскую область. Написал ответ. Смотрел фильм "Гостья из будущего". Занеся письмо на почту, пошёл на работу. На втором щите котлов нет. Отдыхал почти всю смену. Получил новую партию талонов и три оставил в столовой. Начал читать "Отверженный дух". Начало не впечатляет.
15 июля 1993 г.
День сегодня начался рано, но я не в обиде за это. Иногда надо что-то менять. За завтраком читал "Отверженный дух". Книга, вернее роман, ниже среднего, просто очень сильно натянутый. Ко времени работы дочитал. На работе опять отдыхал. Немного начал читать "Проклятие подземных призраков". Начало, как всегда, сногсшибательное. Смена прошла спокойно, слава Богу! На завтра пока никаких планов. Читать.
16 июля 1993 г.
Проснулся как обычно. С утра болела голова и озноб страшный. После одиннадцати ходил по книжным магазинам. Ничего, конечно же, не купил. Да и ладно. На работе всю смену болела голова. Пришлось очень много поработать: включали расширители, заполняли котлы и начали топить пятый котёл. Даже почитать было некогда. Клубничное желе тоже не успел поесть как следует. Устал. Завтра выходной.
17 июля 1993 г.
С утра улучшения не было: головная боль, ломота в суставах, сильный озноб. Сломался "Mercury". До обеда занимался ремонтом да так и не сделал. Только громкоговоритель закрепил прочно. Читал совсем немного. Есть совершенно не хочется. Состояние отвратительное. Немного слушал музыку. Писем не было и слава Богу. Смотрел по кабельному фильм. Пил американский аспирин. Температура 38о.
18 июля 1993 г.
Это просто какое-то наваждение: третий день держится температура, болит голова. На работе всю смену читал "Проклятие подземных призраков". Крутая книга. Концентрация необъясняемого и загадочного. И мне даже показалось, что мой недуг - подсознательный. Я был похож на сомнабулу, движения были легки и призрачны. На больничный пока не собираюсь. Вечером тоже читал и слушал музыку.
19 июля 1993 г.
Это опять понедельник. Я, кажется, уже здоров. Не хотелось бы обмануться. На работе ничего нового. Начальников не видел. Сидел спокойно на щите и каждый час писал ведомость. Смена прошла тихо и спокойно. Дома за ужином читал "Томминокеров". Со скрипом, но продвигаюсь в тёмную мглу неизвестности. Писем сегодня не было. И хорошо, потому что писать ответ не хотелось. Слушал немного музыку. Завтра последняя дневная смена, а там - ночные.
20 июля 1993 г.
Вот и третья утренняя смена подошла. Останется ещё одна утренняя в пятницу 30 июля и всё. До августа. Смена тянулась бесконечно долго. От скуки не знал, что делать. Просто кошмар. Дома снова читал Стивена Кинга. Немного играл на синтезаторе. Смотрел телевизор. Писем не было. Завтра поеду в центр. Есть тысяча рублей. Хочу чего-нибудь купить. А так всё уже начинает надоедать. Всё буквально.
21 июля 1993 г.
Я скоро совсем не будузнать, о чём писать. Галя в отъезде, а Люда уже работает и у неё нет времени. Все дни похожи один на другой. Но я хочу надеяться, что к концу этого года всё изменится. Это обязательно должно произойти. Сегодня ездил в центр и купил книгу "Ниндзя". Дома, как это уже вошло в хорошую привычку, читал Стивена Кинга. Сегодня в ночь на работу. Слава Богу! В воскресенье поеду на барахолку.
22 июля 1993 г.
Вот и первая ночная смена растворилась в бесконечном мраке истории. Пришлось пять минут поработать, даже меньше. Да ещё Козёл на щите два часа сидел. А так всю смену читал "Проклятие подземных призраков", не считая продувки нижних точек пятого котла. Дома дочитал "Томминокеров" и лёг спать. После сна смотрел заключительную серию фильма "Гостья из будущего". Ходил в книжный. Начал читать роман "Ниндзя". Было письмо от Люды.
23 июля 1993 г.
Вот и перевалили за середину ночные смены. Вторая смена была какой-то сонной. Читал только до трёх, а потом три часа дремал. Прочитал не очень много. Дома ещё чуть-чуть почитал и лёг спать. Спал до трёх часов. Потом ждал отца с работы. Когда он пришёл, пошли с ним на почту. Получили деньги и пошли за компьютером. Купили "ZX - Spectrum" и джойстик. Кажется, на этот раз не очень повезло. Клавиатура не пашет. Чёрт!
24 июля 1993 г.
Перед последней ночной сменой никак не мог заснуть, т. к. переживал за компьютер. И, как впоследствии оказалось, не зря. На работе довольно много прочитал. Книга уже более чем на половину прочитана. После работы купил программу и зашёл в телеателье. А вот телевизор зря таскал. И компьютер, вроде, действительно не пашет. Много занимался на "Микроше". Записал одно стихотворение на кассету, читал.
25 июля 1993 г.
Ни тоски, ни печали, только дождь и туман. Да, уж на лирику потянуло. День сегодня какой-то странный. С утра слушал "Шабаш" Кости Кинчева на всю катушку. Потом немного читал. Играл на компьютере. Многое из возможностей "Микроши" для меня тайна, а на "Spectrum" глаз положил. Вечером смотрел три фильма по кабельному. А завтра предстоит важный день. Очень важный. И завтра понедельник. А понедельник - для меня.
26 июля 1993 г.
Утро выдалось дождливое, но всё равно было жарко. После просмотра фильма по Питеру пошли с мамой в магазин сдавать компьютер. Меня долго уговаривали оставить его, ноя настоял на своём, оставив только джойстик. Дома слушал "War Babies" и читал "Ниндзю". На работе было в котельном спокойно. Вадя Радонов облился маслом с ног до головы. Книгу дочитал. Скорей бы получка. Куплю "Дельту".
27 июля 1993 г.
Утром совершенно не хотелось вставать. С девяти часов до половины десятого валялся в постели. Завтракал только в одиннадцать часов. Потом ходили с мамой в сбербанк ложить деньги. Я положил пять тысяч рублей. Пришло письмо от Люды, ответ на которое писал до обеда. Сделал попытку пригласить её к себе домой. Но думаю, что она не согласится без Гали. А Галя - это тормоз. На работе читал роман "Остров". Пока ничего нет.
28 июля 1993 г.
Сегодня провалялся до десяти часов. После завтрака немного почитал. Затем решил заняться ремонтом двухкассетника. Кое-что кое-как сделал. После обеда слушал неизвестные песни Цоя. На работе всю смену была нервная обстановка. Зажигал на первом котле мазут. Чуть котёл не отлетел, когда вторую турбину тормозили. Даже не читал на работе. Завтра, слава Богу, выходной. Всё думаю о Люде. Приедет или нет?
29 июля 1993 г.
Месяц подходит к концу, а я никак не могу влиться в рабочий ритм. Никак не получается просыпаться раньше десяти часов. Сегодня вообще после десяти встал. После завтрака драил спецовку до двенадцати часов. Потом ходил по магазинам. Видел "ZX - Spectrum", правда цену не спрашивал. Книг хороших не было. Дома немного почитал "Остров". Слушал "Armored Saint" и "Gamma Ray". Писем не было. А жаль. Очень жаль.
30 июля 1993 г.
День начался обычно для утренних смен. Встал, позавтракал - и на работу. Андреев здорово подосрал. Не пришёл на работу и мне пришлось идти на второй щит. Турбинисты задёргали, сволочи. Вся смена на нервах прошла. Дома не читал. Да и вообще весь вечер смотрел телевизор. Скорей бы получка. Куплю компьютер, если денег хватит. Писем сегодня не было да и завтра не будет, похоже.
31 июля 1993 г.
Вот и подошёл к концу июль. Этот месяц не принёс ничего, кроме разочарования кое в чём и кое в ком. Например, в Гале. Я стал ей не нужен. Она уже начала избегать меня. Но из положительных веяний тоже кое-что есть. С Людой я стал более откровенен, не знаю, почему. И она отвечает взаимностью. Но в новый месяц, несмотря ни на что, я вступаю с надеждой на лучшее. Ведь и после дождя выйдет солнышко. Не так ли? А?
1 августа 1993 г.
Новый месяц всегда приносил что-то новое в унылое однообразие бесконечных дней. Вот и сейчас я тешу себя надеждой на возможную покупку компьютера, совместимого с "ZX - Spectrum". Желательно со встроенным динамиком и разъёмом для подключения принтера. Сегодня была третья утренняя смена. Ещё впереди три ночные - и, возможно, получка. Сейчас почитал "В поисках пропавшего ковчега". Слушаю "Master of puppets".
2 августа 1993 г.
Жизнь продолжается, несмотря на то, что денег совсем нет и пока ими не пахнет. Встал до девяти часов. После завтрака разбирались с мамой в новой сарайке. Я взял оттуда вырезки из журналов "Новые товары" о компьютерах и две книги. Нашёл много чистых тетрадных листов. Пришло письмо от Люды. Она бурно отказалась на двух листах. Ездил в магазин. Потом написал ответ и начал читать "Крысу из нержавеющей стали".
3 августа 1993 г.
Первая ночная смена. Как всегда, самая главная для понимания текущего момента. А момент прямо-таки щекотливый. Накануне зарплаты. Пришлось немного поволноваться в начале смены, зато потом всё было спокойно. Читал "Крысу из нержавеющей стали". Домой ехал на "шестёрке". Отправил письмо Люде. Дома спал почти до трёх часов. После обеда читал. Осталось ещё две ночные смены. Да...
4 августа 1993 г.
Ничего не меняется. Жизненный порядок остаётся неизменным. Смены, выходные, работа, дом - и никакой личной жизни. Неплохо бы иметь хорошую понимающую подругу, которая любила бы стихи и тяжёлый рок. Но это лишь мечты. Жене уже восемнадцать лет, но она стала лишь печальным воспоминанием о трёх годах подлинного счастья. Именно счастье. Ведь самое главное - знать, что ты кому-нибудь нужен. А я был нужен ей. А день завершаю "Iron Maiden".
5 августа 1993 г.
Последняя ночная смена всегда самая приятная, несмотря ни на что. Пришлось поработать, но всё равно много успел прочитать. Начал уже третье произведение Гарри Гаррисона. Денег, как и листочков, нет. Накрылись планы относительно компьютера. Ездил в Ткачи на велосипеде. Зверски устал. Да и к тому же простудился. Кашель и сопли. Писем нет. Сейчас слушаю альбом "Queen" "The Miracle". Завтра уборка комнаты.
6 августа 1993 г.
И хочется жить, и сил нет. А надо. Утром после завтрака наводил порядок, причём не только в своей комнате, но и в большой, а также в коридоре под музыку "Loudness". Потом поехал в центр смотреть компьютеры "ZX - Spectrum". В Брагино "Дельта - С" стоит уже 47 тысяч. Дома драил джинсы. Вечером поехал и купил в универмаге компьютер за 34 с половиной тысячи. Возможно, завтра отнесу в мастерскую. Слушал альбомы "Queen". Писем нет.
7 августа 1993 г.
Время - мой друг и мой враг. В основе его разрушение и забвение. Но нет забвения моей памяти. И это несёт мне всё новые и новые страдания. Забыть - это всё, чего я желаю. Просто забыть. Но с другой стороны - что же останется? Реальность, которая ненавистна мне. Я не могу это допустить. Надо бороться, ибо только в борьбе можно оставаться самим собой. Я не умею жить и не хочу уметь. В этом моя проблема.
8 августа 1993 г.
Утром встал в восемь часов и поехал на барахолку. Видел вторую книгу трилогии под названием "Белый ниндзя". Есть много компьютеров и кассет с играми. Купил книги "Basic" и "Вечная жизнь". Буду изучать пока в теории. Дома дочитал "Крысу из нержавеющей стали". Слушал "Deep Purple". На работе читал техническую литературу и фактически бил баклуши. Написал три новых стихотворения. Завтра утром поеду за деньгами. Ха-ха!
9 августа 1993 г.
Ранний подъём оказался напрасным. Поганые 114 тысяч не стоили того, чтобы недосыпать. Вот что значит поспешил. Всегда так, чёрт возьми! Ездил в магазин. Есть новые альбомы "Iron Maiden", "Savatage", "Helloween", "Accept", "Annihilator", "The Almighty". Я решил купить ещё четыре полуторачасовые кассеты, но не сразу все. На работе написал два стихотворения: "В саду" и "Changen". Завтра выходной.
10 августа 1993 г.
Проснулся как обычно. После завтрака поехал в центр. На рынке купил две кассеты с записями новых альбомов "Iron Maiden", "Savatage", "Helloween". Книг хороших почти нет. Дома слушал новые записи. Это уж точно последние. Места больше совсем нет. Смотрел первую серию фильма "Спрут-3" под грушевый ликёр. Вечером купил книгу "Гардемарины". Слушал новые записи. Очень понравились. Начал читать книгу.
11 августа 1993 г.
Я не зря не люблю дневные смены. А сегодня случился маленький, но серьёзный инцидент. Такие дела. Дома немного читал "Гардемаринов". Пришло письмо от Гали. Прислала фотографию. Лена опять мной интересуется. Очень интересно, с чего бы это после свадьбы-то. Слушал новые записи. "Helloween" - это класс. Замечательные мелодии пронизывают мою душу до самой глубины.
12 августа 1993 г.
В голове ветер, а в ушах звучит последний альбом группы "Helloween". Крутой альбом. И название впечатляющее - "Хамелеон". "Use it", - поёт Михаель Киске. Я не могу не верить ему. И верю, потому что знаю, что нет другой более разнообразной музыки, чем "heavy metal". В нём есть всё: душевность и жестокость, мелодизм и забой. Это - музыка моей одинокой души. Я всегда буду слушать металл. Всегда!
13 августа 1993 г.
Вот и почти середина августа. А жизнь, как ни странно, продолжается. И нельзя сказать, что так уж всё безнадёжно. Наоборот, всё прекрасно. Это снаружи. А внутри всё та же тоска и неопределённость. Начинаю понимать, что мне чего-то начинает нехватать. Трудно сказать, что это такое. Люда не пишет, обиделась, наверное. Вот так всегда. Спешу, а зачем? Ради чего отравлять дружбу? Никак не повзрослею. Вот проблема.
14 августа 1993 г.
До известия о судьбе компьютера ещё целая неделя. И надо как-то пережить её. А там видно будет, что к чему. Купил книгу "Белый ниндзя" за полторы тысячи рублей с рук. Пришло письмо от Гали удивительно быстро. Сразу написал ответ. Купил открытку и пять конвертов. Много прочитал "Гардемаринов". Слушал "Helloween" и "Savatage". Сегодня в первую ночь. Как-нибудь пережить три ночи. А там "Спрут-3" и спасение от тоски и печали.
15 августа 1993 г.
Утро - это само воплощение чистоты и свежести. Сегодняшнее утро как нельзя лучше подходит к этим словам. Лёгкое дыхание осени придаёт особое очарование. Скоро придёт моё время. Осень - как много заключено для меня в этом слове. Осень даёт мне надежду. Скорей бы пришло письмо от Люды, а то на душе неспокойно. Галя пишет и пока будет писать. А потом всё кончится. И не будет уже ничего. Но будем жить.
16 августа 1993 г.
Перевал кончился. Осталось только спустится в долину, т. е. преодолеть последнюю ночную смену. А это не должно быть очень трудно. Читаю второй роман о гардемаринах. Дома спал до трёх часов. Вроде выспался. Обедал рисовой кашей. Завтра в РОВД на допрос. "Спрут" не посмотрю. Жаль. Слушаю "Megadeth". Крутой альбом. Осталась одна ночная смена. Как-нибудь с божьей помощью переживу. Лишь бы спать не сильно хотелось. А там...
17 августа 1993 г.
Жизнь - это отрезок бесконечности. У каждого это свой собственный мир. Иногда вот так тянет пофилософствовать. А то простое жизнеописание слишком сухо и неинтересно, стандартно до рези в глазах. Сегодня пришло письмо от Люды. Умная девчонка, однако. И красивая. Жаль, что мимо. Продолжаю прикалываться к новому альбому "Helloween". Крутизна наивысшая. Читаю уже третий роман о гардемаринах. Интересно, однако же.
18 августа 1993 г.
Утро прекрасное, утро чудесное. Чем меньше спишь, тем больше сил остаётся для дня. Я всё думаю о привратностях судьбы и никак не могу понять, что происходит со мной. Я один и не хочу пока иметь ни с кем близких дружеских отношений. Одиночество не тяготит меня, хотя я и жалуюсь на это в своих стихах. Но стихи - это подсознание и оно не подвластно уму. Что такое осень - это ветер с серыми холодными когтями. Как всё глупо и несовершенно. О, как жить дальше?
19 августа 1993 г.
Вовсе не обязательно иногда всё делать по правилам. Это даже глупо бывает. А мысль эта пришла ко мне, когда я шёл из цеха к проходной. Причина сего сокрыта тайной подсознания. Аванса сегодня не было. Зато был перевод на мазут и чтение третьего романа о гардемаринах под названием "Канцлер". Утром очередная последняя очная ставка с товарищем, который имел честь задать мне вопрос: "Кто ты?" Это для него до сих пор тайна.
20 августа 1993 г.
Хочется иногда верить, что жизнь прекрасна, но это очень часто бывает невозможно. Что же делать? Как найти ту хрупкую грань счастья или его подобия? Всё изменяется и всё превращается в пыль. Я чувствую, что происходит что-то вокруг, но не вижу этого. Я знаю, что должен стать другим, но остаюсь прежним. Нет ответов на поставленные вопросы как нет никакой надежды вернуть всё назад. Но, глядя в ночь, я знаю, что всё ещё впереди. Надо верить.
21 августа 1993 г.
Вот и всё. Кончился период ожидания. Компьютер подключили. Но во время игры изображение дёргается. Жаль, но ничего. Что-нибудь придумаю. Купил книгу Стивена Кинга "Армагеддон". Это первая книга. Должна быть ещё вторая. На работе изучал компьютер. Смена прошла тихо и спокойно. Завтра собираюсь ехать на барахолку. Точно ещё не решил. Пришло письмо от Гали. Опять короткое. Ну да ладно. Чёрт! Да!
22 августа 1993 г.
Вот наконец-то у меня "ZX - Spectrum". Утром поехал на барахолку и купил кассету с системными программами. Одна программа - синтезатор двухголосный "Wham! The music box". В заставке играется одна из любимых моих мелодий. Есть классный графический редактор, несколько языков программирования, текстовый редактор и многое другое. Ещё купил книгу по компьютеру. Вечером написал письмо Гале. "Белого ниндзю" читал мало. Но всё нормально.
23 августа 1993 г.
Понедельник. Нет слов, чтобы выразить все чувства, которые я испытываю в этот день. Короче, всё как всегда отлично или около того. Смена прошла почти быстро. После работы поехал в центр. Купил кассету с системными программами. Пришло письмо от Люды. Ответ буду писать завтра. Кассета оказалась туфтовая в основном. Есть одна музыкальная программа. Вот и ещё один день прошёл. Вот.
24 августа 1993 г.
Мне нравится жить в стиле "heavy metal", а когда возникает застой в виде утренней смены, начинается сонная эпопея. Спать хочется жутко. Просто наваждение. Пытался составлять какую-нибудь программу, да где уж там. Мозги как атрофированные. Но после смены всё-таки нашёл в себе силы зайти в телеателье. Дома написал письмо Люде. Немного продвинулся в чтении "Белого ниндзя". Слушал "Obituary", а также "Metallica".
25 августа 1993 г.
Дни проходят и оставляют неопределённость. Всё изменяется и печаль остаётся бесконечной. Только жаль ушедшей любви. Ведь она была на самом деле. Я не мог её выдумать. Это слишком сложно для меня. Дни утекают словно вода в песок и нет никакого спасения от бесконечного движения времени. Сегодня я записал отличную мелодию. Она будет напоминать мне о утраченной связи с прошлым.
26 августа 1993 г.
Проснулся в семь часов. Дела не ждут. Побрился в ожидании девчонок. Сходил в телеателье. Мастер обещал зайти в субботу. Пропылесосил свою комнату под последний альбом "Арии". Потом поехал в магазин. Купил кассету с играми. Большинство игр работает нормально, экран не дёргается. Есть несколько интересных игр. Смотрел третью серию фильма "Спрут-4". Немного читал "Белого ниндзю". Сегодня в первую ночь на работу.
27 августа 1993 г.
Странное состояние испытываешь во время ночных смен. Вроде хочется спать, но это не самое главное. Получается как бы раздвоение личности. Одна часть остаётся нормальным человеком, а другая - зомби или кем-то, вернее, чем-то, что похоже на зомби. Дали отгулы на вечерние смены. Ух, покопаем картошку. Спал до трёх часов. После обеда играл на компьютере. Результаты пока не очень обнадёживающие. Слушал в который раз "Helloween".
28 августа 1993 г.
Ничто не властно над судьбой. Ничто не в силах изменить эту программу жизни. Всё предначертано и предопределено. Грядущее нельзя изменить как нельзя изменить смену времён года. Я чувствую осень и не могу дождаться её мягких объятий. Осенью моя душа парит высоко и свободно. А пока серое небо за моим окном нагоняет тяжёлую тоску по прошлому, где я ждал писем от любимой и единственной, красивой и загадочной. О, Боже мой! Как тяжело всё это держать в себе, а рассказать совсем некому. Жаль.
29 августа 1993 г.
Вся жизнь - сплошное ожидание: счастья, любви, покоя, друга. Но я уже давно фактически ничего не жду, зная, что всё это - лишь иллюзия. Нет ничего постоянного и неизменного. Друзья уходят; любовь сменяется безразличием к объекту любви; счастье рассасывается в пучине повседневных будней. Это закон, который невозможно изменить. Закон подлости. Что есть красота? - мгновение озарения, а остальное - память. Для меня нет идеала красоты, т. к. красота обманчива. Завтра понедельник.
30 августа 1993 г.
Завтра для меня последний день лета и последний день месяца. Время подведения итогов. А за целое лето мы с Людой так и не записали песни. Очень жаль. А может это и к лучшему, ведь бывает же так, что отсутствие действия лучше, чем присутствие. Сегодня купил ещё одну кассету с компьютерными играми. Ещё хочу купить кассету с системными программами и на этом пока остановлюсь., т. к. долгов 70000 рублей, а зарплату не повышают. Вот так и живём, хлеб жуём.
31 августа 1993 г.
Вот и кончилось лето. Наступает золотая осень. Пора подводить итоги. Компьютер работает (не сглазить бы). Письма от Гали сегодня не было, впрочем как и от Люды. Ну да не беда. Всё это несерьёзно. Главное не это. Суть в том, что музыка живёт в моей душе, в моей памяти. Сегодня кончился очередной период моей жизни, не радостный, но и не печальный. Всё уравновешивается тишиной и спокойствием. А завтра новый день наступит...
1 сентября 1993 г.
Вот и сентябрь наступил, внезапно появившись на горизонте моей надежды. Уже полторы недели у меня компьютер, а ни одной программы не написал. Или читаю, или играю. Совсем обленился. Галя не пишет. Ездил в Брагино. Купил бракованную кассету с играми. В центре купил книгу "600 игр". Есть описания моих игр. Прочитал несколько страниц "Армагеддона". Вечером играл в игру "Президент". Только проиграл.
2 сентября 1993 г.
Вечер. Я слушаю альбом "Орден Сатаны". Крутая молотилка. Послезавтра на работу. Всё прекрасно, но до президентского кресла ещё очень далеко. Это я про игру "Президент". Крутая игра, но увы... Пока только высшая мера или смерть. Ничего сам пока не придумал, кроме идиотской музыки. Слушаю музыку и играю. Завтра ещё один день погуляю. Слава Богу! А сейчас ещё раз попытаюсь выиграть. Ха-ха!
3 сентября 1993 г.
Утром опять ездили за картошкой. Я снова нёс полный рюкзак. Не очень тяжело, но ощутимо. "Спрут-5" показывать пока (или вообще) не будут. Гады они. Программа пока не получилась. Очень жаль. Слушал death metal. Удалось загрузить "Диктатора". Игра явно слабее "Президента". Поиграл немного в "Arkanoid - 2". Пришло письмо от Люды. Сразу написал ответ. Сейчас слушаю "Queen" 89 года. Круто местами. Завтра уже на работу утро. Ничего себе!
4 сентября 1993 г.
Сегодня чуть не проспал на работу. Это так или иначе иногда всё-таки случается. На работе составил программу "График работы". Потом дочитал первую часть романа "Армагеддон". Смена прошла спокойно. Дома ещё долго мучился с программой, но в конце концов записал её на кассету. Смотрел немного телевизор. Слушал "Savatage". Альбом - рок-опера "Улицы" 91 года. Получал огромное удовольствие. Завтра, возможно, дочитаю книгу первую.
5 сентября 1993 г.
Сегодня на работе прочитал книгу первую "Армагеддон". Теперь главное - найти деньги, чтобы купить окончание. Ещё куплю книгу "Чужие", а если повезёт, то и третью книгу трилогии о ниндзя. Составил программу вычисления квартплаты. В начале смены настраивал пробоотборные точки. Дома смотрел телевизор. Компьютер сегодня отдыхает. Сейчас слушаю альбом "Prisoners in paradise" группы "Europe". Пытаюсь поймать старые кайфы.
6 сентября 1993 г.
Когда заканчиваются ночные смены, я чувствую, что все невзгоды и неудачи - это ничто по сравнению с бесконечностью любви. Хотя её и нет уже скоро год. Да и была ли это любовь? Может и нет. А может и да. Но это не важно. Всё во власти Господа. Опять слушаю альбом "Вольному - воля" группы "Чёрный кофе" и вспоминаю, как я слущал его три года назад и плакал. Да, плакал о потерянной любви своей.
7 сентября 1993 г.
Письма нет. Не знаю, что и думать. Глупо будет, если Галя не напишет больше. Не знаю, выдержу я этот удар или нет. Это может кончиться очень плохо. Чертовски плохо. Купил окончание романа "Армагеддон" и книгу "Чужие". Настроение ужасное. Ещё один кусочек зуба откололся. На компьютере пытался играть, но увы. Это занятие не принесло желаемой радости. Начинаются ночные смены. Вот и не знаю, печалиться или радоваться.
8 сентября 1993 г.
Первое испытание на выносливость прошло не совсем удачно. Спать хотелось так сильно, что чувствовал: закрою на мгновение глаза - и моментально усну. Но как мог держался. Прочитал всё-таки сто страниц за смену. Дома после завтрака лёг спать. Встал в два часа. Пришло письмо от Люды. После обеда прошёлся по магазинам. Ничего хорошего нет. Купил пачку жвачкм "Stimorol". Написал ответ. Ещё две ночки.
9 сентября 1993 г.
Осень окончательно вступила в свои права и я уже одел осеннюю курточку. Ночная смена прошла почти без зевоты. Это чай в пакетиках сделал своё дело. В изучении конца света продвинулся значительно. Отправил письмо Люде. Дома после завтрака спал. Приснился кошмарный сон. Даже не знаю. Кошмарного ничего не было, но это было хуже кошмара. Ездил в центр. Ничего хорошего нет и не предвидится. Жаль.
10 сентября 1993 г.
"Армагеддон" дочитал примерно к середине смены, а потом "бодрствовал". Жуткое состояние, аккумулированное грузинским пакетным чаем было не слишком-то хорошим. Видит Бог, это так! Ездили в Ткачи за остатками картошки. Привезли. Пришло письмо от Гали наконец-то. В два часа поехал в Брагино. Ничего не купил, к сожалению. Вечером написал длинное письмо Гале. Обещает скоро приехать с Bonnie.
11 сентября 1993 г.
Сегодня был Большой День Покупок. И соответственно всё остальное. Утром ездил на барахолку. Надо ехать завтра, так как сегодня там гуляет ветер. Проехал в центр, но там тоже пусто как в пустыне после засухи. Дома полнейшая пьянка. Коньяк "Наполеон" и "Русская водка" влезли в меня удивительным образом. Даже на компьютер времени не было. Отправил письмо Гале. Буду ждать её с Bonnie и Людой. Только бы приехали.
12 сентября 1993 г.
Я пока ещё не знаю способа, позволяющего уйти от реальности, но постоянно ищу или по крайней мере пытаюсь найти его. Всё тщетно. Мне нужен близкий, очень близкий человек. Симпатичная девушка школьного возраста, скромная, добрая, трудолюбивая. Я хочу измениться в лучшую сторону, но один с этой задачей я не могу справиться. Пока я одинок, но это не угнетает, а раскрепощает меня. И всё сейчас замечательно.
13 сентября 1993 г.
В последнее время никак не удаётся выспаться нормально. Да тут ещё и вечерние смены как раз подвалили. Теперь надо ждать утренних. Тогда хоть можно будет в девять часов ложиться. Сегодня была вторая вечерняя смена. Хорошо свободным быть. Работы никакой не было. Книгу не читал. Оставлю, наверное, до ночных смен, иначе могу уснуть. Один раз сыграл в шахматы. Продул, разумеется. Ну да ничего. Ведь правда?
14 сентября 1993 г.
Доброе утро, последний герой! Всё в прошлом: тёплая осень, прозрачное небо и призрачный свет. Жаль, что так не везёт в жизни. Но мне уже надоело расстраиваться по этому поводу. Я говорю себе, что всё прекрасно, и стараюсь в это верить. Пришло письмо от Люды. Скорее всего, приедут в воскресенье. Не очень, но пойдёт. Лишь бы не с самого утра. Ответ буду писать завтра. На работе вообще ничего не делал. В конце смены очень хотелось спать.
15 сентября 1993 г.
Сегодняшний день всё же прошёл не зря, хотя и девчонки не приехали записывать песни. Утром написал письмо Люде. Потом поехал с мамой в магазин покупать Тане подарок на день рождения. Я купил две шоколадки и пачку печенья девчонкам. Дома заделал на компьютере песню Сергея Крылова "Девочка моя". Вышло вполне нормально вообще-то. Сейчас слушаю "Bad Boys" - мелодию из музыкального редактора "Wham!" Вот так-то, граждане - товарищи. Всё окейно.
16 сентября 1993 г.
Печаль не только состояние души, но и образ жизни. Но и печаль бывает разная. Мне больше всего нравится светлая печаль, вызванная воспоминаниями о прошлом. А иногда бывает очень тяжело. До такой степени, что в глазах слёзы стоят и нет ничего, что может помочь. И вряд ли есть способ избавления от этого состояния. Но всё равно я не могу и не хочу менять свою жизнь. Иначе я должен буду перестать уважать себя.
17 сентября 1993 г.
Душа поёт - King Diamond душу тешит. Наработался сегодня до хрена великого. Не топил, зато гасил. И не только гасил. Жалко, пивка баночного нет, а то бы выпил пару баночек за раз. Галя обнаглела - не пишет. А ведь обещала ответить быстро. Дома очень плотно поужинал и стал слушать вышеуказанного короля дьяволиады высшего качества. Буду ждать воскресенья. Авось приедут три голубки. А может и не приедут. Чёрт их знает.
18 сентября 1993 г.
Я бы не сказал, что так уж плохо заканчивать день альбомом "Садизм" группы "Коррозия Металла". А сегодня был день трудовых достижений и героических успехов в труде. Почти некогда было отдыхать. Дома меня ожидала маленькая радость: пришло наконец-то письмо от Гали. Всё учится. Всё ей некогда. После плотного ужина написал ей письмо. Завтра отправлю. Немного позанимался на компьютере. Игра "The black magic".
19 сентября 1993 г.
Ну вот и всё прекрасно. Девчонки приехали втроём: Ира, Галя, Люда. Ира мне понравилась. Симпатичная очень, просто слов нет. Поговорили с ней между делом о том, о сём. Правда ничего не записали, но это ведь не важно. Главное наладить контакт. Прекрасный день несмотря на то, что в ночь на работу. Ну да ладно. Ещё целых полчаса до сна. А там будь что будет. Жизнь продолжается. Счастье где-то рядом, но где?
20 сентября 1993 г.
Деньги всегда кончаются, но жизнь от этого не становится хуже. Вчерашний день показал, что ещё не поздно заводить друзей, хотя это и не так просто. Надо поближе познакомиться с Ирой. Она девчонка что надо. Спокойная, уверенная в себе. Надо будет узнать её адрес и, возможно, написать ей письмо. Только пока не знаю. Подожду письма Гали. Интересно, что она напишет. Да и Люда тоже должна высказать своё мнение.
21 сентября 1993 г.
Вчера вечером я решил послушать катушку, на которой записаны альбом группы "Кино" "Звезда по имени Солнце" и Игоря Токарева "Дорога великого зла". Когда я слушал заглавную песню с альбома "Кино" и смотрел на фотографию Жени, я еле сдерживал слёзы. Песни Игоря Токарева переполнили чашу воспоминаний. Я сразу же захотел рассказать о Жене Ире. Не знаю, почему. Наверное, потому что она может меня понять. А сегодня я слушаю "Scorpions". Круто. И опять слёзы стоят в глазах.
22 сентября 1993 г.
Кто я? Песчинка в бесконечной вселенной. Сегодня я написал на работе одно стихотворение с глубоким смыслом. Пришло письмо от Гали. Ира обещает приехать с гитарой. Очень жду. Купил сегодня кассету с записью последнего альбома "Д. Д. Т." Есть отличные песни. Один раз удалось обыграть компьютер в "Reversi". Написал ответ Гале. Купил одиннадцать конвертов. Хорошо бы завтра приехали девчонки. Я был бы очень-очень рад, чёрт возьми.
23 сентября 1993 г.
Пока компьютер завис, у меня есть несколько минут для того, чтобы написать несколько строк. Сегодняшний день не принёс мне ни одной радостной минуты. Всё как-то идёт не так.Девчонки не приехали, но это полбеды. А беда в том, что денег нет. Уже кончились. Никак не могу себя ограничить в расходах. Хотя в остальном всё прекрасно. Слушаю музыку. Пришло короткое письмо от Люды. Написал ответ. Завтра отправлю. А сейчас буду играть.
24 сентября 1993 г.
Хуже всего, когда нет писем. Чувствуешь себя каким-то неполноценным. Сегодня как раз такой день. Хотя и рано ещё ждать писем. Ведь не напишет же Ира. С чего бы ей писать? Ведь она только пошутила, когда намекнула насчёт переписки и всего остального. Но я очень хотел бы верить, что это не так. Но тем не менее день прошёл без забот о былом. А так всё прекрасно. Осень какая-то не такая стала.
25 сентября 1993 г.
Сегодня пришла повестка в суд. Неужели я теперь дождусь справедливости для всех? Трудно в это поверить, очень трудно. Работаю как вол. Утром купил кассету с отличными играми для "ZX - Spectrum". Имитаторы различных гонок на автомобилях и мотоциклах. Все игры проверил. Только "Formula 1" немного пока не того. Ещё не разобрался, что к чему. На работе бегал как заводной апельсин, но всё же немного почитал про Дракулу.
26 сентября 1993 г.
Как было бы хорошо вспомнить то, что было со мной ровно год назад, 25 сентября 1992 года. Я получил письмо от Жени с предложением о встрече в Ярославле. Я был без ума от счастья. А сейчас я один, если не считать Галю и Люду, но они далеки от меня. Я не могу их видеть когда захочу и не могу ходить к ним в гости. Так пусть хоть они ходят чаще ко мне и берут с собой Иру. Завтра выходной. И, может быть, они приедут.
27 сентября 1993 г.
Всё происходит как-то независимо от желания или нежелания. Я ничем не могу изменить обстоятельства. Сегодня весь день (до обеда) занимался уборкой, причём не только в своей комнате, но и в кухне с коридором. Немного помучал компьютер. В программе "Mig-29" хороший музыкальный фрагмент. Вечером смотрел свои слайды под альбом группы "Кино" "Это не любовь". Скорей бы пришли письма от Люды и Гали. Они, наверное, долго не приедут теперь, по крайней мере, до следующей субботы.
28 сентября 1993 г.
Сегодня утром выпал первый снег в этом году. Это напомнило мне октябрь прошлого года, когда я ждал Женю на остановке и мёрз от жуткого холода. На работе получил каску с надписью "Труд". Крутая каска. Смена прошла спокойно. Возможно, на 8 октября дадут отгул. Пришло письмо от Гали. Ире я "очень понравился". Написал сразу ответ. Весь вечер слушал "Алису". Три альбома подряд. Состояние не очень.
29 сентября 1993 г.
Аверин - сволочь. Это ясно теперь как дважды два. Думаю, какое стихотворение написать Ире. Сложная задачка, очень сложная. Никак не могу придумать начало и красивую рифму. Скорей бы они опять приехали, а то скучно совсем стало. Опять смотрел слайды, но под альбом "Scorpions" "Love at first sting". Самый крутой альбом "Скорпов" из всех. Сейчас слушаю Сандру. Тоже ничего.
30 сентября 1993 г.
Ну и денёк сегодня! Просто маленький тихий ужас. Третья утреняя смена. Набор нагрузки. Горение хреновое. И наладить невозможно. Всем всё по фигу. Никто ни за чем не смотрит. Оказывается, мне больше всех надо. Ну да ладно. Впереди ночные смены. Интересно, дадут отгул или нет. Если не дадут - плохо. И скорей бы получка. Деньги кончаются. Письма от Люды нет. Вот такие пироги. А завтра новый день наступит. И в ночь.
1 октября 1993 г.
Жуткое похмелье - это самое худшее и опаснейшее на земле. Состояние сверхужасное и даже ещё хуже. Голова кружится со страшной силой. И самое главное то, что нет никакого спасения. Целый день, можно сказать, вырван из жизни. Съездил с горем пополам в город. Купил последний (надеюсь на это) роман Стивена Кинга "Необходимые вещи", который рассказывает о Кастл Роке. Сегодня в ночь на работу. Скорей бы пришёл выходной.
2 октября 1993 г.
Ну и смена была! У меня что-то в мозгах замкнуло и я загнал температуру на втором котле до 600о с одной стороны и свалил до 520о с другой. Немного почитал "Вампира". Очень хотелось спать, но я держался как мог. Дома почитал книгу и лёг спать. Пришло письмо от Гали. Она написала музыку на стихотворение "Осень". Я купил ещё одну кассету с играми. Написал ответ Гале. Завтра утром отпущу в ящик.
3 октября 1993 г.
Сегодня ночью пришлось немного поработать, но всё равно было время на чтение. Дочитал "Графа Дракулу". Начал читать "Оживший Дракула". Мистический детектив с элементами оккультизма. Дома после завтрака лёг спать. Проснулся в два часа. Немного почитал и стал играть на компьютере. Во время игры в "Continental Circus" свернул башку джойстику. Не везёт, одним словом. Завтра буду паяльником склеивать.
4 октября 1993 г.
В Москве гражданская война, а я всё работаю. Последняя ночная смена вытекла как последняя капля тоски в бесконечной печали жизни. Это во всём виновата осень. Октябрь начинается тёплый, без дождей. Сегодня с утра в небе сияет солнце. И сны какие-то странные стали сниться. Но я верю, я должен верить, что придёт весна и прнесёт с собой любовь, которую я жду уже несколько лет. Слушаю Шевчука и читаю в который раз письмо Гали.
5 октября 1993 г.
Выходные какие-то неинтересные пошли. Девчонки только по субботам и воскресеньям могут приехать. Книжки почти дома не читаю, хотя сегодня прочитал несколько страниц из романа Стивена Кинга "Необходимые вещи". Съездил в центр. Видаков нет, одни телевизоры. Пришло письмо от Люды. У неё постоянно какие-то неразрешимие личные проблемы. Мне её очень жаль, но я ничего не могу с этим поделать. Написал ей ответ и сразу же отправил. Играл.
6 октября 1993 г.
Мысли все разбегаются от моей головной боли. Ерунда какая-то. Всё утро играл в игру "Dammata". Кое-что начал соображать в ней. Посмотрел вторую серию фильма "Семнадцать мгновений весны". Очень нравился мне этот фильм. Давали получку. Всего-то 150 тысяч получил. Да, а мечтал-то о всех двухста. Замучался с форсунками на четвёртом котле. Целый час вкалывал и всё без толку. Немного читал.
7 октября 1993 г.
Завтра ехать в суд, а сегодня... Даже не знаю, что писать. Утром ездили с мамой тратить деньги. Я купил поллитровую банку пива и литровую бутылку "Kiwi". Надолго её должно хватить. Джойстика нигде не видел. На работе читал "Необходимый вещи". Начинается маленький ужас, совсем малюсенький. Пришло письмо от Гали, лчень хорошее письмо. Не знаю, когда писать ответ. Времени нет совсем. Завтра в суд, чёрт его побери. Вот так.
8 октября 1993 г.
Просыпаться не хотелось, да это и понятно. Ехать в суд не такая уж великая радость, хотя и хочется "justice for all". Перед тем как ехать, положил на книжку десять тысяч. Суд всё же отложили на начало ноября. Ездил в центр. Истратил кучу денег. Купил кассету с самыми крутыми альбомами группы "Accept". Видел Вовку Рыжева. День прошёл как-то не так. Возможно, завтра куплю телевизор.
9 октября 1993 г.
Сегодня мы, можно сказать, начали жить как люди. А может и наоборот. Утром поехали покупать телевизор, а купили видеомагнитофон "Электроника - вм-12". Я прикупил запись трёх концертов "Scorpions". Запись очень качественная. Весь день смотрели фильмы. Купили две части "Эммануэль" и "Крёстного отца". Потом я ещё купил "Чужой" и "Чужие". Смотрел последний концерт "Scorpions". Сейчас слушаю "Accept". Всё замечательно.
10 октября 1993 г.
Сейчас вечер, а я смотрю по видаку фильм ужасов "Чужой" первую часть. Запись вполне качественная. Сегодняшняя смена прошла нормально. Много читал, много пил чая. И ещё убирал на четвёртом и пятом котле поддоны. До того доубирался, что пришлось рукавицы выкинуть и взять чистые. Смену сдал нормально. Дома выстирал спецовку и стал смотреть ужасы. Нормальный фильмец всё-таки. Вот так.
11 октября 1993 г.
Аверин уже совсем задолбал. Сволочь. А так смена прошла вполне нормально. Брали нагрузку, а не снимали. Наташа Белова работает в день. Поговорили с ней немного и вполне остались довольны этим. Домой ехал на троллейбусе. Дома смотрел концерт "Скорпов" по видаку. Называется "World wide live". А потом смотрел фильм о похождениях "Скорпов" по Советскому Союзу.
12 октября 1993 г.
Сегодня была последняя утренняя смена в этом месяце на втором щите. Ура?! Даже не знаю. С одной стороны, на втором щите спокойно, а с другой... После работы осенний воздух навеял воспоминания о первой осени, о седьмом октября восемьдесят девятого года. Точно так же падали листья и капал осенний дождь, только это было в Константиновском. Чёрт возьми, сколько времени-то пролетело.
13 октября 1993 г.
Утром решил посмотреть "Эммануэль", но вскоре это мне надоело и я врубил "Крёстного отца". Вот это действительно крутой фильмец. Потом пришёл мастер на цветной телевизор. Надо тащить в мастерскую. Ездил в магазин. Купил видеокассету с записью двух концертов "Iron Maiden". "Life after death" и "Maiden England" произвели на меня впечатление. Это чертовски потрясающий материал.
14 октября 1993 г.
Всё возвращается. Печаль проходит, а потом опять накатывает медленной волной. И я уже не в силах воспринимать реальность. Остаются лишь грёзы и воспоминания о снах и днях, прошедших давно. Сегодня при шло письмо от Гали. Очень замечательное письмо. Оно напомнило мне о том, что было четыре года назад. Письмо в "Юность", 27 писем, Лена Баранова. Всё возвращается и нет спасения от своей памяти. Так всегда.
15 октября 1993 г.
Вторая ночная смена была намного веселее первой. В начале смены разбилась моя любимая кружка, так что чайку попить не удалось. Но зато я почитал довольно много. Пытался писать стихи, что в какой-то степени удалось. Дома лёг спать в половине десятого. Проснулся в третьем часу. Пришло письмо от Гали. Она не приедет в воскресенье, а жаль. Написал ей свои свободные дни до конца этого года. Посмотрел час концерта "Iron Maiden".
16 октября 1993 г.
Вот опять закончились ночные смены. Всё как всегда. Очень много читал. Пил чай. В обход не ходил, но закрывал воздушники на пятом котле. Смену сдал Третьякову, т. к. Урманчеев не пришёл. Ездил в магазин. Купил две видеокассеты с "Рэбмо". Пришло письмо от Люды. У неё ко мне какие-то претензии. Написал ответ. Вечером ходили в гости к Гладышевым. Оля очень даже ничего.
17 октября 1993 г.
Я всё думаю о письме Люды. Это может иметь довольно серьёзные последствия. Я не буду против, если она перестанет мне писать. Но если Галя последует её примеру, будет совсем плохо. Это даже трудно представить себе.. Люда - это причина, по которой я совершил ошибку, написав ей стихотворение. Да я уже совершил столько ошибок, что лишняя не очень-то и помешает. А вообще я хочсу, чтобы Люда больше не приезжала. Вот Галя с Ирой ценят дружбу и помогают мне.
18 октября 1993 г.
Понедельник начинается в субботу. Как это верно применительно к воскресенью. Какая чушь лезет в голову. Я сегодня думал о том, как мне быть, если приезжает Галя и в это время придёт (вряд ли) Оля. Ни к какому выводу я не пришёл. Ситуация очень сложная и довольно необычная. На работе продолжаю осваивать науку лжи. А без этого просто невозможно существовать на ТЭЦ-3. Все проходят через это. Не я превый, не я последний. Хотел читать Юлиана Семёнова, да передумал.
19 октября 1993 г.
Холодает. Скорей бы выпал снег. Осень уже выдохлась. Кончилась, несмотря на то, что листва ещё не вся опала с деревьев. Но эта осень не принесла мне ни счастья, ни облегчения. Всё изменилось и я уже никогда не смогу пережить хотя бы ещё один единственный раз ту первую осень, когда я дрожал не от холода, а от чувств, переполнивших душу. Я уже никогда не пройду тот путь, который я прошёл 7 октября, 15 октября и 22 октября 1989 года. Я никогда не буду в том замечательном посёлке, где родилась и умерла моя любовь.
20 октября 1993 г.
Перед последней вечерней сменой настроение бывает приподнятое в ожидании выходного. Всё как всегда. Утром пришло письмо от Гали. Она согласна придти ко мне на день рождения. Это уже о чём-то говорит. Хорошо бы и Ира согласилась. Было бы здорово, не так ли? Бутылочку ликёра и бутылочку вина. Самое то, что нужно. На работе ничего не делал, только продувал нижние точки и читал. Завтра предстоит много дел. Надо писать письмо.
21 октября 1993 г.
Сегодня у меня выходной. Но настроение не особо прекрасное. Утором пылесосил и вытирал пыль в своей комнате под звуки обалденного альбома группы "Accept" "Russian roulette". Потом писал письмо Гале и сразу же отправил его в длинное путешествие по почтовым путям Ярославля. Написал стихотворение, посвящённое Ире. Жалко, что не знаю её фамилии и адрес. Стихотворение мне не очень понравилось. Вечером смотрел телевизор. Так-то.
22 октября 1993 г.
Плохо спалось после просмотра первой части фильма "Рэмбо". И сон - не сон, а белиберда какая-то. Сегодня последняя утренняя смена с набором нагрузки в этом месяце. Нагрузку-то взяли, а потом мучались со вторым котлом пол смены. Получил аванс десять тысяч "деревянных". Вот так. Смену сдал без претензиев в мой адрес. Дома во время ужина смотрел вторую часть "Рэмбо". Нормальный фильм вообще-то. Писем не было.
23 октября 1993 г.
Вот и мороза дождались. На работу пошёл в новой зимней курточке, шарфе и шапке. Одел перчатки. Дверь своей комнаты оставил открытой на тот случай, если приедут девчонки. Всю смену, можно сказать, валял дурака, т. к. Аверин с Новиковым бегали по шестому котлу. В столовой проел шесть талонов. Девчонки не приехали, писем тоже не было. Весь вечер валял дурака, просто кошмар какой-то. Завтра последняя утренняя смена в этом месяце. Вот радость.
24 октября 1993 г.
В чём же причина разлада? Я уверен, что девчонки не приехали неспроста. Скорее всего причина в изменившемся в последнее время отношении Люды ко мне. Да и Галя на второе письмо не ответила. А Люда вообще, видимо, решила помолчать до зимы. Она хочет нажить себе вместо друга врага. Ну что ж. Это ей вполне удастся. Как всё глупо в жизни. Глупо до безобразия. А в душе копится яд ненависти. Я насквозь прогнил от него, но пока жив.
25 октября 1993 г.
С утра ужасное настроение. Даже не знаю, что делать. Ничего не помогает, даже музыка. Утром поехал по книжным магазинам искать книгу о ниндзя. Видел её на крытом рынке у "Шинника". Называется "Сирены". Цена три с половиной тысячи рублей. Решил пока не покупать. О, если бы было побольше денег, тысяч тридцать. Писем сегодня не было, вернее, почту не приносили. Начну читать книгу "Семнадцать мгновений весны". Да.
26 октября 1993 г.
Настроение не улучшается. Причина, скорее вссего, в том, что девчонки не приехали в эти выходные. Когда будут следующие свободные суббота или воскресенье? Да, что-то наверняка случилось. Всё это неспроста и пустой почтовый ящик это подтверждает. Не пишет Галя, не пишет Люда. Купил всё-таки роман Эрика Ластбадера "Сирены" за три с половиной тысячи. Осталось ещё две ночные смены. Зато уж в выходные буду дома.
27 октября 1993 г.
Словно на вершине перевала стоишь. Вторая ночная смена - это да! Впрочем, ничего интересного: чай, книга, обход. Очень много успел прочитать за смену. Почти до конца дочитал. Дома опять читал, но решил не читать всё, а выборочно. Сегодня у меня был сон из двух частей. После первой части проверил почту. Писем нет. Да, дело-то серьёзное. Вторая часть сна была довольно продолжительная. Начал читать "Сирены".
28 октября 1993 г.
Сегодня была "весёлая" смена. Веселились целых полтора часа, да потом ещё Урманчей докапывался. Домой ехал на троллейбусе. Везли с мамой песок. Доиа посмотрел фильм о гастролях "Скорпов в СССР "With love to Russia". Потом начал смотреть концерт "Iron Maiden" "Live after death". Писем опять нет. Так-то они отвечают на искреннюю дружбу. Вот их истинная суть. Все бабы такие.
29 октября 1993 г.
Вот он, выхлдной, долгожданный и прекрасный. Утром слушал в наушниках "Rage" и "Celtic Frost". Круто, если даже можно так сказать. Это скорее не то слово. Это просто грандиозно. Пришло наконец-то письмо от Гали. Пишет, что не писала из-за отсутствия конвертов. Скоро собирается приехать с девчонками. Сразу написал ответ. А потом сходил и отправил. Купил ещё десять чистых конвертов. В магазинах нормальных телевизоров нет.
30 октября 1993 г.
Выходные почему-то всегда быстро проходят. Даже большие выходные не исключение. Утром купил проездной на следующий месяц. А Люда всё молчит. Видно, здорово обиделась на меня, а фактически на себя. Мне интересно, как она будет смотреть мне в глаза, если приедет с Галей и Ирой. Чего она добивается? Кем она себя считает? Лучше не думать о ней. Хватит. Надоело. Я уже столько раз накалывался, что ещё одного раза не вынесу просто.
31 октября 1993 г.
Завершился ещё один месяц, мой самый любимый месяц из всех в году. Но итоги, увы, неутешительные, о чём я должен с сожалением признать. Хотя всё кажется в порядке, но тем не менее в душе очень тревожно. Отношения с Людой какие-то неопределённые. Галя на меня забила. А Ира вообще сама по себе и неизвестно, что она обо мне думает. Я уже подумываю о том, чтобы опять написать в "Юность". А там будь что будет. Надоело жить так, как я живу. Мне плохо.
1 ноября 1993 г.
Скоро заканчивается мой двухгодичный марафон по заполнению этого дневника. Я иногда буду читать его и вспоминать дни, проведённые с Женей, встречи с Галей и многое другое. Сегодня я заболел. Обнаружил это только на работе. Вот уж действительно не везёт. Дали на среду отгул, чтобы ехать на суд. Прочитал почти сто страниц из романа "Сирены". Да, Люда обиделась и не пишет.
2 ноября 1993 г.
Самое плохое - болезнь, особенно когда текут сопли и заложен нос. Это ужасно! Я заболел, чёрт возьми! В самое неподходящее время - перед судом и воображаемой получкой. Весь день полоскаю горло и дышу. Пришло письмо от Люды. Какое-то непонятное письмо. А вот обиделась она здорово. Это чувствуется во всём письме. Написал ответ, а вот когда отправлю - не знаю. Как всё глупо. Как всё глупо.
3 ноября 1993 г.
Всю ночь плохо спал. Кровь текла из носа почти не переставая. Просто ужас какой-то несусветный. А потом встал и поехал на суд. Перед этим зашёл на почту, отправил Люде письмо. Вот и суд. Но за этот день ничего конкретного. Решение суда завтра, а я работаю. Пришло письмо от Гали. Вот так прошёл сегодняшний день. Настроение ужасное. Просто хреново.
4 ноября 1993 г.
Утренние смены - в сердце перемены. Нет, меня не потянуло на лирику. Наоборот вокруг сплошная проза. Во время набора нагрузки давление посадили до 109 атмосфер. Это чёрт знает что такое. А деньги всё-таки дали. И вполне нормально. Вот уж потрачу. Да-да. После работы поехал в магазин и купил две видеокассеты: "Metallica" с "Dio" и "Полицейский из Беверли-Хиллз". Моя кассета крутая до ужаса. Ловлю кайф.
5 ноября 1993 г.
Третья утренняя смена в пятницу - всегда кошмарное сочетание нервов, скорости и сумасшествия. Ужасная смена. Заказал аванс на следующий раз шестьдесят тысяч рублей. Смена прошла плохо ли, хорошо ли - но не очень-то медленно, вернее, быстро. После работы опять поехал в магазин. Купил видеокассету с двумя частями фильма "Терминатор". Потом купил "Пепси" и пива.
6 ноября 1993 г.
Сегодня классный день. С утра побрился и поехал в центр менять "бумажку". Купил две музыкальных видеокассеты. Потом купил "Red bull" и ещё кассету с фильмом по роману Стивена Кинга "Томминокеры". По дороге домой купил "Ну, погоди!" Девчонки приехали сразу после трёх. Люды не было. Ира поиграла на компьютере, потом попробовала на баяне. Слушали Маликова, "Д.Д.Т." и "Accept". Я дал им по шоколадке.
7 ноября 1993 г.
Ночью на втором щите дочитал роман Эрика Ластбадера "Сирены". Написал стихотворение "Прочь". Оно мне очень понравилось. Думал о вчерашней встрече с девчонками. Мне кажется, что всё было великолепно. Дома сразу почти лёг спать. После сна стал смотреть концерты "Deep Purple". Местами очень клёво. Потом смотрел "Ну, погоди!" Завтра, наверное, куплю две видеокассеты. Если работают магазины и вообще.
8 ноября 1993 г.
Начал читать роман Стивена Кинга и Питера Страуба "Талисман". Читается в отличие от других произведений Кинга туго, но я постараюсь его одолеть. Работать ночью почти не пришлось. Смену сдал спокойно, без лишних вопросов со стороны медведя Дитятина. Дома немного почитал и лёг спать. После сна стал смотреть фильм о турне "Metallica". Вечером смотрели фильм "Полицейский из Беверли-Хиллз".
9 ноября 1993 г.
Две смены подряд с ночи - это кошмар. Всю ночную смену читал роман Стивена Кинга и Питера Страуба "Талисман". Прочитал совсем немного. И смена не пришла. Здорово! Башка тупая как чурбан берёзовый. Слава Богу, что вечером сменили. Дома отмечали день рождения сестры. Выпил банку пива "Red Bull". Мне оно крайне не понравилось. Завтра выходной и в этом всё дело.
10 ноября 1993 г.
Вот и пришло время подведения итогов. Не знаю, буду ли я когда-нибудь вести дневник. Скорее всего, это будет непериодическая компьютерная версия. В 1982 году в этот день меня забрали в милицию, а в 1989 году я написал стихотворение "Зимний день". И вот сегодня с долей грусти я вспоминаю прошедшие годы и верю, что не всё было напрасно. У меня есть друг - Галя. Если она предаст меня, я больше никогда никому не поверю. А жизнь продолжается. И это здорово!
ПОСЛЕСЛОВИЕ
ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА ЖЕНИ ИВАНОВОЙ
Я хочу сказать тебе большое спасибо. За что? За всё! За то, что ты есть и можешь писать мне письма. Я совсем недавно поняла, какое это счастье иметь такого друга как ты. Не знаю, почему так. Ведь мы знаем друг друга почти три года. (Под старость люди умнеют (шутка).) Я всегда хотела, чтобы постоянное плохое настроение к тебя исчезло, я хотела показать тебе, какой ты на самом деле (взгляд со стороны), хотела дать понять, что не всё так плохо в мире. Я просто помогала тебе. Я не хотела подстраиваться под тебя, да, я иногда обижала тебя (прости, если можешь), но только сейчас я поняла, что уже не смогу без твоих писем, мне необходимо их получать, чтобы взять сил. Я не так сильна, как хочу казаться, может, я даже слабей тебя. Но я очень рада за тебя, за твои успехи, тому, что у тебя всё хорошо. Ты только верь. Вера - это основа жизни, если бы не она, меня давно уже не было бы. Верь в будущее, знай, что и после дождя выглядывает солнышко. Знаешь, когда я пишу тебе, как надо жить, я сама почему-то меняюсь. Ещё раз спасибо тебе за то, что не забыл меня, за то, что я могу писать тебе письма, за то, что я знаю: где-то есть человек, которому я верю. СПАСИБО!