Купил в недешевом магазине подозрительно дешевый китайский погружной кипятильник на работу. Пью там только зеленый китайский чай – значит, стильно будет кипятить воду кипятильником, произведенным там же. Электрический чайник туда нести боюсь - уже украли, пока был в отпусках - гантели, лампу-переноску и два компьютерно-модемных шнура. Теперь все под замком!
Ну что вам сказать... На вид кипятильник вполне приличный, даже подобротнее выглядит, чем дорогие дагестанские. И упаковка шикарная - цветная и толстокартонная! Бросается в глаза и щедрая комплектация. Весьма подробная инструкция для пользователя на четырех языках стран СНГ. Даже по-аглицки китайцы кое-где начиркали - видать для солидности. С одной стороны по-русски написано, что сей прибор ремонту не подлежит, с другой стороны - прилагается цветная(!) бумажка, где по-русски же написаны адреса десятков сервисных центров по России и в ряде стран ближнего зарубежья. Знаете, что бы Задорнов сказал бы поэтому поводу? Конечно, знаете - то же, что и про американцев...
Посмотрел название фирмы-производителя - поморщился. Подозрительно дешевый чайник этой фирмы Irit безвозвратно наебнулся у меня на предыдущей работе через несколько недель весьма скромной эксплуатации. Да х у й -то с ними - с семидесятью рублями - зато впервые в жизни покупаю разноцветный кипятильник!
Но главное и удивительное открытие ждало меня дома! Я, оказывается, впервые в руках держу разборной кипятильник. И два контакта в нем подсоединены разными способами. Один из них припаян, а другой - примотан!!!
Вот те раз! Какие сложности! Возникла у меня рабочая гипотеза...Во времена культурной революции, свирепого и нищего коммунизма был изобретен китайскими кулибиными индивидуал-кипятильник. Сам им пользуешься - а другие в огромной китайской общаге не могут! Не работает. А ларчик-то просто открывается: кипятильник разбирается, контактик отматывается на время отсутствия хозяина, пимпочка защелкивается назад. Вот по этой-то традиции китайцы до сих пор видать делают кипятильники.
З.Ы. А раньше, в удивительные девяностые, были еще такие дивные китайские кипятильники. В инструкции было у него написано типа такого: "Кипятить не более одного стакана воды!" Я ради эксперимента попытался вскипятить подряд без перерыва два стакана. Кипятильнику пришел неумолимый п и з д е ц. Расковырял я столь скоропостижно скончавшийся кипятильник. Оказалось, что сетевой провод этого чуда содержит в себе всего несколько медных тонюсеньких волосинок. При попытке нагрева воды свыше 350 мл - они, как пить дать - перегорают! Второй кипятильник поступил также. Нехуй воды много пить, долбоебы, ее в Поднебесной на всех не хватает! Пора работать, желтолицые мудни - модемы паять, солнце еще высоко!