В последнее время бесконечно разнообразные сны мои сменили
все свои сюжеты на один, повторяющийся в разных вариантах.
Все они более или менее неприятны, эти варианты, но, оставляя слабые следы в памяти, растворяются в последующих днях, казалось бы...
Однако это лишь видимость.
Потому как сон, приснившийся перед нынешним рассветом, дал мне наконец понять, что если не рассказать его, то он так и будет терзать меня самыми разными оттенками - подробностями, упорно не отклоняясь от выбранной темы...
А тема проста по сути, — я никак не могу вернуться откуда-то в своё нынешнее пристанище, свой «девятый дом», который вот уже два года никак мне домом не становится, однако возвращаться в него необходимо, а то где же жить?..
...И вот будто-бы я в Москве, просто приехала на время, но этого времени как бы и нет,- как нет самого города, как нет знакомых и любимых лиц, - всё смутно чужое.
В сумерках я прихожу к дому на окраине, в котором прожила самый долгий и самый разнообразный отрезок своей московской жизни, наверное, почти половину из всех тамошних сорока пяти, и эти годы были годами моей затянувшейся в нём молодости...
Но и там не нахожу тех, кого хотела видеть.
А потому поднимаюсь по лестнице в квартиру к соседке, с которой временами приятельствовали, не более.
Люба приоткрывает дверь, за её спиной шум голосов, музыка, - в доме гости, мне она говорит, что ничего ни о ком не знает, войти не приглашает. Поскольку "собирается спать"...
И я спускаюсь по той же лестнице, кстати, совсем не такой узкой, что была в настоящем доме на Сетуни, когда меня догоняет другая соседка, уже совсем чужая, и, идя рядом, холодно и неприязненно говорит мне о том, что я сама виновата — вот, уехала, мол, в другую страну, туда и возвращайся.
И всё идет и идет за мной следом, что-то ещё говоря, но уже с оттенком сочувствия... Пока я не оказываюсь в своей последней московской квартире( слабо узнаваемой и тоже почти чужой), где в полумраке начинаю собирать вещи,- завтра утром мне надо возвращаться в Германию...
И вот я в Германии, но каким образом я там очутилась, непонятно.
Выхожу из маленького желтого автобуса, озираюсь по сторонам, не понимая, где очутилась...
Потом спохватываюсь — мои вещи!...Возвращаюсь к неотъехавшему ещё автобусу, достаю из него чемодан и дорожную сумку,- боже, а сумочка с документами и пр.? Ах, вот она, внутри дорожной! Ух...И чемодан и сумки тоже желтого цвета, нет, скорее рыжего( любимый цвет светлой терракоты), ну и пока я с ними разбиралась,
вокруг опустело, — ни автобуса, ни людей.
И стою я на тротуаре незнакомой и какой-то невнятной улицы неказистого района неизвестного мне и совсем несимпатичного городка в полнейшей растерянности...
Промелькнула мысль,- а дочка ведь должна была меня встретить, и тут же другая, спасительно-оправдывающая,- да я же сама не знаю, как я тут оказалась, и где она может меня встречать,- в аэропорту?, но я не помню, чтобы летела самолётом,
здесь, где остановился автобус, - откуда же ей это знать?...
И снова оказываюсь в автобусе. Уже другом,- большом, городском, полном людей.
Куда направляется автобус, совершенно непонятно.
Сижу на заднем сиденье и понимаю, что забыла всё. Забыла свой адрес, — и название городка, и район, и улицу, и номер дома, - всё...
В голове пустота, которая жутко пугает, в этой голове даже нет того обычного хаоса, когда тревога не даёт сосредоточиться, и одна мысль перебивает другую.
В ней просто ничего нет...
Машинально роюсь в сумочке. Нахожу мятый обрывок бумаги, на котором вроде бы нарисовано шариковой ручкой некоторое подобие плана — двумя чёрточками улочка, по одну сторону штрихи домиков, по другую кружочки как-бы растительности, и, если приглядеться, можно даже увидеть буквы, — название улицы, - но нет, не удаётся, они такие меленькие, что прочитать их невозможно...
Прошу кого-то рядом попробовать прочитать, но никто не может.
И вдруг какая-то дама, мельком взглянув на бумажку, вдруг важно произносит:
- А я всегда гуляю по Караваевской(?),- это самая красивая, зелёная и светлая улица в центре, там все так хорошо одеты и столько магазинов!...
Надо же, как хорошо она говорит по-русски! - думаю я, слегка завидуя ей, живущей близко к центру этого неизвестного мне города...
И тут же снова погружаюсь в мучительное растерянное беспокойство, не столько даже от безвыходности ситуации, сколько от этого кошмарного вакуума в голове.
От которого и просыпаюсь, оглядывая, ещё не веря, свою комнату и понимая, что нахожусь в том пристанище, в которое так безнадёжно хотела попасть.
Но почему-то не радуюсь.
23 октября 2012г.Германия.