Звонит мне Света:
- Что делаешь?
- Готовлюсь ко сну.
- Хм, а где мой укол?
- Чёрт возьми!!! - произнесла, то, что и подумала я! - Бегу!!!
Нацепив джинсы и свитер, так как у Светки, вечно, то дядьки, то холод из-за них, потому как курят часто, я погнала к ней. Стою на пороге, Светка как всегда пьяна и невозмутима.
- Садись, вот бутылка!
- Какая бутылка? Я завтра на работу должна топать, пятница же, не суббота!!!
- Наливай, - будто не слыша меня, сказала Света, - Я сейчас...
Сижу, жду за гладильной доской, вскрываю киндеры, по пути собираю их...
- Всё, иди...
- Куда????
- На кухню.
- Зачем?
- Жарить котлеты, я хочу котлеты!!!
Я побрела на кухню, там уже было всё готово, сформированные котлеты и даже первая порция жарилась.
Мне повезло, я с маленького возраста умела готовить и знала что к чему, одного я не учла, сковорода у моей подруги была не той системы! Ручка не держала сковороду горизонтально "Хм, на кой было вообще держать такую сковороду???" Короче мы пили коньяк, заедали котлетами, но на третьей порции случилось то, что должно было случиться рано или поздно! Сковорода перевернулась... на меня... котлеты и масло!!! Кипящее масло!!!!
Я заорала как ненормальная и стала стягивать с себя джинсы, прибежала вдруг протрезвевшая Светка:
- Что случилось?
Дальше была ненормативная лексика, я не представляю возможным описать её.
Короче, сижу на диване, Светка запенивает мою обожженную ногу, а она вся волдырями покрылась, я ною.... И тут Света вспоминает, ты мне укол не сделала.... Мдас, конечно я не сопротивлялась, ведь только что, Светка сама колдовала над моей ногой!!! И хоть мне было тогда 18 лет, я поняла, дома нужно иметь разные лекарства, вот так случись что, а ты и таблетки от поноса не имеешь!
Утром я поехала к хирургу, да кто ж знал, что с такой грусти и боли в ноге и в голове, можно так уржаться!???
Захожу в коридор, там уже трое, с рукой, с ногой, и с рёбрами.
- Здрасти - сказала я болезным.
- И Вам не хворать, - с ехидной ухмылкой сказал мне мужик с рукой.
Села рядом, и тут заходит зомби из какого-то фильма ужаса, но только, чтобы не страшно было, оно обмотано шарфом!
Мы все четверо замерли, ждём развязки, и вот, это чудо развязывает свой шарф!!!!!
О боже, оказалось это моя подруга, она стояла к нам лицом с невообразимо широко и как-то наискось открытым ртом! Ни кто не смог, ни слова произнести... Мы просто чуть не померли в конвульсиях... Про мужика, что с рёбрами, вообще молчу!
Это уже после, мне знакомая моя рассказала, что проснувшись утром, просто неудачно зевнула, и вот вам итог, вывих челюсти.
Короче, сидим дальше, тихо вытираем слёзы, в дверях появляется, страшно матерящаяся, бабушка с внуком... но не с простым, а с хрустальной вазой на голове!!!
Тот, что с рёбрами тихо простонал.
Истерика случилась со всеми, и со знакомой, что челюсть вывихнула, а то, что мужика с рёбрами без очереди пустили, я вообще молчу!
- Нет, ну вы представляете, дочка оставила на меня внука, сама на смену ушла, а этот сайгак мало того, что вместо собирания в садик скакал по квартире, он, выходя из дома вместо шапки, конфетницу хрустальную на голову надел! – В сердцах проговорила бабушка.
Я ржала в голос и слёзы текли из глаз, мне было стыдно смеяться над бедой, но это было на столько смешно, что я не могла остановиться!
- А как вы доехали сюда через весь город, - спросила сквозь слёзы я.
- А вот так, поверх вазы шапку надела и поближе к себе прижимала, а то этот сайгак пытался людей пугать! Утро конечно, все на работу едут, а тут такое чудо! Позитивчику на целый день этот оболтус подкинул всем!
И тут я посмотрела на свою знакомую, та, что с челюстью, и со мной случилась
окончательная истерика!!!!
Она понимающе посмотрела на меня, и от неё я слышала А А А и слёзы капали со смеху из глаз!!!
Но зря, скажу я вам вход и выход у хирурга с одной стороны, поскольку в тот момент выходил мужик с рёбрами, он увидел мальчика и услышал душераздирающей гогот и просто стёк со смеху под дверь от боли в рёбрах, рядом легла медсестра, поскольку затейливый мальчик в вазе пытался их напугать. Смех не угасал продолжительное время.
В коридор, со строгим лицом вошел доктор и произнёс:
- Я врач психиатр и...
И дальше, дальше его уже не слушали.... Дааа! Зря он с такой речью зашел!!!!
Наши лёгкие кое как выдержали такого накала страстей, ногу мне обработали, ожог второй степени, но ради такого веселья над чужим недоразумением , я бы с удовольствием ещё раз обожглась!