-Дрова, дрова, дрова! Покупайте дрова!
Да что же такое с пиплами творится? Середина октября, зима вот-вот нагрянет, а они, создания эти двуногие, и думать не желают о домашнем очаге. Воротят, понимаешь ли, свои носы от огня, прямо, как Буратины какие. Можно подумать, их всех папа Карло выстрогал.
Мужчина! Мужчина, возьмите дрова! Мужчина, я к вам обращаюсь. Да-да, к вам. Возьмите дрова, не стесняйтесь! Прекрасные дрова, мужчина, не пожалеете.
-Простите, а зачем мне дрова? - спросил интеллигентного вида мужчина и немного подумав добавил, - Говорят, зимы в этом году вообще не будет. Потепление, однако!
-Да какое там потепление? Что это вы такое говорите-то! Не верьте вы этим предсказателям. Не-верь-те!
-Так ведь это учёные говорят.
-Учёные? Так ведь эти учёные и врут-то больше всех, чтобы как-то оправдать свои аппетиты, вот что я вам скажу. Берите дрова, не пожалеете.
-Это учёные-то врут? А почему это вы продаёте дрова в середине октября в мини юбочке и в маячке, а?
-Моржую я, вот почему! Что, съели?
-Моржуете? Это вы при +25 моржуете?
-Теплокровная я, понятно? Зубы мне не заговаривайте, мужчина. Берите дрова! Недорого! Ель, сосна, осина, берёза, рояльные!
-Какие-какие? - раскрытый рот и недоумённый взгляд свидетельствовали о том, что его неподготовленный мозг с трудом справляется с брошенной в него информацией.
-Ро-яль-ны-е!
-Простите, а это, как?
-А вот так! Объясняю для непонятливых. На прошлой неделе сторожа во дворце отмечали спиртом Рояль свой профессиональный праздник.
-У сторожей есть свой профессиональный праздник?
-Конечно! День независимости Берега Слоновой Кости на тот момент был. Или вы что-то имеете против?
-Нет, что вы, не имею. Допустим, день независимости Кот-д’Ивуар - это их праздник. Допустим. А дрова здесь, при чём?
-Мужчина! И думать забудьте про оревуар. Я вас без дров никуда не отпущу! То же мне, кот мартовский нашёлся: как до дела дошло, он в кусты, понимаешь ли.
Объясняю популярно: сторожа отмечали день независимости Берега Слоновой Кости, напились в стельку, а утром порубили рояль в щепки, ища спрятанную в нём для опохмелки бутылку спирта Рояль. Зря искали, между прочим. Спирт тот Нюрка уборщица раньше них нашла и вылакала. Так теперь и директор музея и сторожа её ищут. Грозятся найти, поставить в позицию “рояль” и хором на ней сыграть.
-В позицию “Рояль”?
-Мужчина, да что же вы дикий-то такой, словно Камасутру никогда не читали? Роялем - это, когда партнёрша стоит так, как вы покраснели, только на трёх опорных точках. А вот, если девушке хочется контрабасом, то её надо при этом щипать, знаете? Для желающих виолончелью, нужен смычок такой, чтобы партнёрша пищала от удовольствия. И вы не заговаривайте мне зубы, а покупайте эти дабэл рояльные дрова. Зимой будете пищать от удовольствия, я вам гарантирую!
-Дабэл?
-Какой непонятливый мужчина попался. Дабыл - это стерео на иностранном.
-Стерео?
-Стерео или даже трио. Хотя нет, кажется всё-таки квадро. Короче, дрова во всех отношениях ро-яль-ны-е! Допельт удовольствие, усекли?
Знали бы вы, мужчина, какие люди на этом рояле пиликали, что вы... Да сам Шестакович на нём свои симфонии клацал! Не дрова, а музыка! Да затопить такими дровами камин, всё равно, что приготовить шашлык на скрипке Страдивари. Берете, не пожалеете. Почувствуйте себя хоть на один вечер Абрамовичем. Будет о чём внукам рассказать.
P.S.
Через пол часа интеллигентного вида мужчина, одетый в новый с иголочки костюм от Армани с вязанкой дров на спине вошёл в свою гостиницу. Взглянув на недоумевающую от его вида девушку на ресепшен, он перебрал в уме все инструменты большого симфонического оркестра и остановился на флейте.
-Да... Неплохо было бы... Девушка, мне ключи от триста двадцать пятого. Когда освободитесь, приходите ко мне в номер. Если вы настроены, сыграем что-нибудь дуплетом...
Около дверей лифта, заметив косящихся на него японцев, он многозначительно поднял указательный палец вверх и загадочно произнёс:
-Шестакович!
--