***

Мария Кононова
Я сидела под дождем и чувствовала себя в тепле благодаря полной бутылке жгучей смеси с достаточным количеством оборотов. Совершенно не важно что это был за коктейль, важно было, что он приглушал чувство одиночества и тоски..которые без него раздирали мою душу, словно голодные собаки на помойке раздирают пакет с мусором.
Я была одна. Одиночество – это не факт, это гнусное стечение обстоятельств приводящих мозг в состояние постоянного поиска выхода. И я не была пьяна, когда человек пьян, ему хорошо, когда ему хорошо, он не чувствует зависимости, он способен лишь на ощущение потребности. На сколько все-таки зависим человек от кучи незаурядных вещей, это можно ощутить лишь докатившись до края. Нет спора, край у каждого свой, и только жизненный ритм может определить его характер и частоту повторений.
Примечательно важным был тот момент, что меня не тянуло на философию, хотелось просто исчезнуть, не в коем случае не умереть, просто исчезнуть. Окунуться в какой-то неведомый беззаботный мир..пусть бы это был сон..важно что бы он был беззаботным, позже проснуться и начать все сначала. Но это было нереально, я понимала.
Зазвонил телефон. Я знала кто это. Но уже не нуждалась. Не поможет,  наверное не поможет уже ничего, я заигралась в себе настолько, что внешний мир вычеркнул меня со счетов, иронически посчитав, что сделать это нужно именно тогда, когда я осознала всю его прелесть. Что мне остается? Я не знаю. Придерживаться озвученной мною линии – да, но нужна ли она мне, я уже не уверена. Я пересекла барьер, но не рассчитала потерь, отдалась беспрекословно и, ничего не получив в замен, осталась ни с чем.
Я чувствовала, как тело мое теплеет изнутри, как глаза воспринимают мир, не упуская мелочей, как слух заостряется, а по ступням, предоставленным дождю, бегут прохладные капли воды. Спина начинала болеть от скрученной позы школьницы нацарапывающей конспект, боль заменялась болью. Телефон больше не звонил.
Как странно люди видят мир. Когда им плохо, они не хотят с кем либо делиться этой болью, но когда делиться не с кем им становиться еще хуже.
Я увидела свет ..и быстро зашуршала в квартиру, будто испуганный ребенок, который не напакостил, но все же чувствует..что поступает не кошерно и скрывает за собой самые мелкие улики.
В квартире горел свет, но это совершенно не придавало ей жизни, она была мертвой: ни комфорта, ни уюта, ни людей, ни меня. Зачем только я живу сама, какие-то коты – замашка на самодостаточность. Убиваю и себя и кота, хотя надеюсь, он видит мир по-другому, хотя бы верит в то, что он нужен и его любят. По крайней мере эта гипотеза снимает с меня частичку вины.
И снова : «меня»..».. «я».. «мне» - это неоправданное ничем самолюбие. Интересно лишь откуда оно пришло? Хотя нужно было бы думать о том, когда оно уйдет. Утишает одно: самовлюбленность покалечило меня, но убьет оно все человечество.
Глухая ночь, я начинаю пьянеть и понимаю, что хочу только одного не быть одной. Наверняка это одно из тех чувств, которое объединяет меня с миром. Ведь..сколько еще таких немыслимо глупых нарциссов..которые гордо машут головой сидя дома одни по вечерам и которых так легко распознать на улице: интерфейс у них всегда задран вверх выше среднего.
Как же все-таки хочется что бы он зашел в подъезд, я услышала его шаги и у меня бы не застучало сердце и не упала из рук сигарета, а вместо : я бы поправила волосы и мимика моя перестала выдавать градус моего алкогольного отчуждения. Он бы зашел во двор , прочел мои мысли и наконец сделал бы то, чего давно хотел, о чем я знала. Не хочу признаваться себе в том, что наши мысли скорее всего совпадали, но его желания точно не оставили бы меня этой ночью в одиночестве.
Представляю, хочу, но исключаю такую возможность. Дождь усиливается, сильнее бьют по ногам капли, боль внутри меня утихает, становиться смешно. Он ведь не придет, давно не приходил и теперь не придет.
Хотя картинка того, как он весь мокрый заходит в мой затхлый маленький дворик в некоторой мере и привлекательна для моей пошатывающейся души. Я бы хотела, что бы он меньше говорил, а особенно меньше спрашивал. Мужчины вообще не умеют задавать вопросы женщинам, всегда дают возможность увильнуть. Это или Бразилия или только женщины снимают плохие фильмы, но противоположным полам все же стоит говорить только глазами, так женщина не способна обмануть, хотя бы по той простой причине, что ничего не смыслит в биологии.
Такое состояние охватывает, когда совершенно не уверен, чего тебе хочется, или плакать, или смеяться . «Все казалось не живу, а черновик пишу» - наверное так у всех, хоть и банально… Делает ли человек что-нибудь как в последний раз, хотя бы единожды в своей жизни? Уверена, что даже перед смертью, все через жопу.
Зашла в квартиру за сигаретами, в нос ударило, запах как у старухи, или ностальгия или нужно разнообразить половую жизнь. На улице все же легче.
И это постоянное ощущения набитого желудка, который словно упирается в соседнюю стену, хоть бы не пришел, слава господи, что не придет.
Волосы спадают на лицо и их озаряет свет из окна квартиры на втором этаже. И я не понимаю, что волнует меня больше : или тот факт, что у меня кудрявые волосы, или то, что у них ночью горит свет? Может именно поэтому у меня круг на счетчике наматывает больше, чем я могу накрутить на талии? Чувствую вопрос останется без ответа.
Бутылка заканчивается, сигарет скурено несчитанное количество, кудряшки превращают меня в рубеновский идеал, и накатываются  гнусные сомнения о надобности сна. Но спать не нужно – что-то еще не завершено… Обычно помогает прогулка, но в дождь это рискованное занятие, особенно когда у тебя на голове не волосы а овечья шерсть… сомнительно, что в таком виде можно хотя бы себя сподвигнуть на приключения.
Чувствую приток сарказма, значит обезболивающее подействовала, слышу шаги, но вставать и идти как-то лень, лень даже думать кто это может быть и куда этот кто-то идет, но шаги приближаются и я поднимаю голову. Я наверное сплю!
Черт…я не проснулась и это действительно он, он пришел. Пришел  тогда, когда меньше всего был мне нужен и тем более, когда  я его уже не ждала … Стоит…молчит…смотрит.. Черт! Все как я хотела, но смотрю и ненавижу.
- Чего пришел?
Молчит..сопит и смотрит…Очевидно, желания уже не совпадают. Когда был нужен он - пришла бутылка, теперь соизволил появиться он.
- Соскучился! Чего сидишь и мокнешь?
- Сижу и мокну тебе какое дело?
Молчит..сопит и смотрит…чего пришел? Чего стоит? Еще и смотрит… Когда в ЗАГС-е я его буду ждать в обличенье он тоже не придет? Наведает, когда рожу второго ребенка? Зачем он мне? Мне и самой хорошо…наверное..Тфу..ты..точно хорошо!
- Тебе правда все равно? – долго думал наверное.
- Да!
- Ты про меня даже и не вспоминала?
- Нет!!
- И ты хочешь чтобы я ушел?
- Да! – неужели он сейчас уйдет?..- А ты хочешь остаться, может?
- Уже не знаю…
- А чего ты ждал, когда сюда шел?
Молчит ..сопит..уже не смотрит! Чувствую..что все же рада его видеть, но решила ведь уже, что он не нужен, отступать поздно.
- Тебя хотел увидеть просто.
- Увидел ? Молодец! Теперь можешь идти! – дура! Что я говорю?.. Появляется ощущение брошености, я знаю он уйдет, хочу остановить…
Но вместо:
- Чего сидишь?
Он молчит… Я дрожу…
- Ну, я пошел- встает, начинает идти.
- Иди! – отворачиваюсь в сторону.
Я прислушиваюсь к шагам, чувствую..как он оборачивается и смотрит на меня перед тем как скрыться в подъезде. Ощущение за ощущением. Победа! Победа ! Победа! Чувствую какой-то сумасшедший прилив энергии..мгновение..полная опустошенность…
Я лежу на кровати, руки – на полу, слезами  раскрашена  вся постель. Глупость..Слабость..Самовлюбленность – все, что осталось со мной.  Бежать поздно, думать нет смысла. Здравствуй, одиночество.