Очередной день в моей серой жизни... Хотя почему серой? За окном дождь и сыро, а в квартире ужасно холодно. Лежу уже двадцать минут, укрытая с головой и не хочу вставать, хотя и работа... Забавно устроен мой организм. В полусонном состоянии он будто зависает: слежу за стрелкой часов, а на задворках сознания выстраивается план очередности действий после пробуждения. И не сплю, а встать не могу. Вчера, просматривая два договора подряд и выписывая проблемные вопросы, поймала себя на мысли, что работу приносить на дом нельзя. Выкладываясь на все 100% в рабочее время, хватаю то, что не успеваю и сижу все выходные вооружившись ноутбуком и макулатурой. Что могу сказать? Когда одинок, работа отвлекает. Иногда подумываю о том, чтобы завести зверюшку, а потом понимаю, что слишком много мороки... накормить, когда сам перебиваешься в сухомятку и не всегда успеваешь сходить в магазин, а еще убрать... это тебе не тамагочи и дерьмо настоящее...
С ужасом думаю как буду встречать Новый год. Не хочется ехать домой. Корни... они держат, но мне 25, и как бы сильно я не любила своих родителей, больше двух дней находиться с ними не могу. И здесь в одиночестве тоже. Друзья называют меня трудоголиком, но дело в том, что так я себя ощущаю нужной, а быть необходимой - главное в моей жизни...
Трудно когда жизнь проходит, и университетские годы не вернуть, когда что-то можно было изменить... Подруги повыходили замуж. Мне не совсем интересно слушать о материнстве или стабильном сексе. Они тоже не в восторге от вещей, которыми я горжусь: заключенный договор, одобренный тендер...
Нет, ну когда же в этой квартире появится отопление! Каждый год обещаю себе купить обогреватель, но стоит мне собраться, отопление уже дадут и не будет проблемы как таковой... Вот, приходится кутаться в плед и греться о кружку с чаем.
Насчет живой грелки я тоже думала, почти ежедневно, особенно вечером и ночью. Как то сложно утешать себя мыслью, что "придет мое время" Это действительно так сложно. И с каждым днем заговорить становится все тяжелее. Бывает ропщу на свою жизнь, потому что не понимаю причин своего одиночества... Быть парнем я не могу и снять мужчину, как-то глупо...
О чем я вообще? Глупости какие-то написала. Все у меня прекрасно! Работа есть, стабильный заработок; в этом году планирую съездить в Петербург; крыша над головой; друзья, не слишком много, но всегда готовые помочь. Я счастлива!
Все-таки одиночество никого не красит. Бояться чувств или существовать без них?