Посвящается Даше К.
Ab exterioribus ad interiora
По-настоящему ценить жизнь начинаешь, лишь оказавшись на волосок от смерти. Стоя на краю крыши, ждешь полета, победы над гравитацией, законами физики, окружающим миром и самим собой. Но когда ты уже летишь с крыши – остаются лишь шок, стремление все исправить и понимание необратимости собственного положения, неотвратимость приближающегося конца и острое желание жить. О, как хочется жить за считанные секунды до смерти! Несколько секунд триумфа, полета, а после… Когда тебе кажется, будто ты сумел свести на нет законы физики, природа возвращает тебя в реальность, где ее законы незыблемы. Тебя размазывает об асфальт.
Если повезет, ты даже не успеваешь понять, что происходит. Ты умираешь, едва коснувшись земли. Но бывает и так, что ты лежишь на асфальте, а спасительный мрак не желает забирать тебя в свои объятия. Боль разливается по телу, как умелый захватчик, постепенно охватывая все – от переломанных конечностей до наполненного солоноватой и горячей кровью рта. Теперь вся твоя сущность состоит из боли, ею наполнена даже твоя душа, ставшая заложником этого изувеченного тела, а сам ты превращаешься в беспомощного обреченного глупца. Когда боль становится совсем невыносимой, а сознание твое меркнет, последней мыслью бывает что-то вроде: «Какой же я дурак!»
Понимание, что жизнь твоя обрывается, в последние минуты лишь усиливает желание жить. Все проблемы, казавшиеся настолько глобальными, что толкнули тебя на этот шаг, вдруг превращаются в ничто, по сравнению со страхом смерти и осознанием простой истины: тебя больше не будет. Что там за гранью этого мира ты не знаешь. А что если там нет ничего, и тебя не будет не только здесь, но и вообще нигде? Что, если совершив эту роковую ошибку, ты сознательно поставил крест на своем существовании вообще? Вдруг случится так, что ты исчезнешь навсегда – не отправишься в ад, не переродишься в другом теле, не станешь неприкаянной душой, а просто уйдешь в небытие, будто и не было тебя никогда? Разве не захочется тогда вернуть время вспять и, полюбовавшись на вид окружающих высотку крыш, крошечных машин, мигающих фарами на вечернем шоссе, на людей-муравьев, суетливо бегущих мимо по своим делам и не замечающих тебя, отойти от края, вдохнуть полный летних ароматов воздух, насладиться ветром, растрепавшим твои волосы в знак приветствия, и вернуться домой? Дома все показалось бы тебе по-настоящему уютным, привычным, таким теплым и родным, что жить захотелось бы вдвойне! Но подобное дается не всем. Время нельзя вернуть. Если ты летишь с крыши высотного здания, ничто уже не станет на свои места. Ты не сможешь выжить, не сможешь все исправить. А мне дали этот шанс.
*****
Родители назвали меня Богданой – как долгожданного ребенка. Полной неожиданностью для них стало то, что нас родилось двое – я и мой брат. Морозным январским утром, когда Днепр уже был скован льдом, а на улицах лежал толстый слой снега, роддом огласили наши первые крики. Мой крик был требовательным и громким, как у человека, который знал, что будет добиваться в этой жизни всего желаемого, будет первым во всем. Спокойствие моего брата Кирилла, который пришел в этот мир тихо, разглядывая мир своими темно-серыми, как мокрый асфальт глазами, было абсолютным антиподом моему воплю, от которого заложило уши акушерке. Уже тогда, наверное, стало ясно, от кого будет больше проблем.
Ох, как же ошибались мои родители! До определенного момента, разумеется. Они оба любили и меня, и Кира, который и впрямь был всегда спокойнее меня, хотя при этом гораздо более активный и общительный. Я же была замкнутой и малоподвижной, но вспыльчивой, даже взрывной, привыкшей говорить раньше, чем успею подумать.
Кирилл учился из рук вон плохо. Порой мы, несмотря на полную противоположность характеров, понимавшие друг друга лучше, чем понимали нас родители, жалели, что мы не идентичные близнецы, и не можем заменять друг друга. Ведь так я – круглая отличница, могла бы сдавать за него экзамены.
Но какое же это бремя – быть отличницей! Для всех ты – бюро советов, шпаргалка – попользовали и выбросили. Никого не волнуют твои чувства. Все смотрят издалека, думая, что замкнута я оттого, что не хочу ни с кем общаться. А ведь мне так тяжело нести бремя собственных знаний и не делиться ими ни с кем! Родители говорят, что я очень интересная собеседница. Да, я могу многое рассказать вам об истории, о тайных фактах жизни Гитлера и Сталина, о секретных материалах архивов разных стран, о древних и внеземных цивилизациях, различных религиях, робототехнике, ключам к бессмертию… Удивлены? Мои знания оттого так разносторонни, что лучшими моими друзьями являются три вещи: книга, Интернет и телеканалы, на которых показывают документальные фильмы. Вот только кто из сверстников в мои пятнадцать лет захочет обсуждать такие темы? Мальчишки, не в обиду им будет сказано, еще не доросли уровнем интеллекта до таких тем (года через два подтянутся), а большинству девчонок только дай обсудить новую одежду (или напротив, что кто-то из преподавателей всю неделю ходит в одной и той же юбке). Только и разговоров, что о бутиках и парнях!
В общем, я уже заговорила о причинах моей, слава Богу, неудавшейся попытки суицида. Начнем по порядку.
Мой братец Кирилл, как сказали бы большинство моих сверстников, «абсолютно обезбашенный парень». Он без проблем может нагрубить учителю, если тот снова затронет вопрос о его плохой успеваемости, никого не предупредив уйти с занятий, потратить все карманные деньги на посещение секции бокса (естественно, тайно от родителей, потому что мама категорически против). Однажды даже умудрился разбить окно спортзала футбольным мячом. Специально, из-за личной неприязни к физруку.
Но при этом Кир высказывает свое мнение спокойно, без боязни и стеснения, я ни разу не видела, чтобы он кричал на кого-то. Тут мы с ним не похожи совсем. Я всегда все держала в себе свои чувства. Я обычно держу свое мнение при себе. Мой главный комплекс в том, что я всегда чувствую себя навязывающей свое общество другим людям, лишней и ненужной. Возможно, именно потому до моего безрассудного шага все замечали меня лишь перед уроками, когда нужно списать домашнее задание, во время уроков на контрольных работах и тогда, когда нужно помочь еще чем-то. Даже в праздник мне позвонили не поздравить, а спросить домашнее задание на завтра!
Ложь, что замкнутый человек оградился от мира на столько, что никакие внешние факторы не влияют на него. По сути, каждый из нас сидит в своей скорлупе, пытаясь защититься. Но если кто-то из нас редко открывается другим людям, это еще не значит, что ему нечего сказать или он не хочет, чтобы его услышали. Любое живое существо заслуживает понимания. Таким как я, живущим в собственном мирке, тоже нужна поддержка других людей. Любое слово, которое показалось бы незначительным по-настоящему коммуникабельным людям, замкнутых личностей вроде меня ранит гораздо больше… гораздо больнее.
Человек всегда представлялся мне чашей, которая наполняется на протяжении всей жизни. Я считаю, что умираем мы лишь тогда когда чаша либо переполнена, либо если в ней высохло все, что там было когда-то. Есть еще третий вариант – вы переполняете себя чувствами, мечтами, желаньями и знаниями, но не имеете никакой возможности передать это кому-то еще. Это как переполненный бассейн без слива. Даже если вы вовремя прекратите поток, и за края вашего «бассейна» ничего не выльется, вода в бессточной чаше не может долго оставаться чистой и прозрачной. Рано или поздно такая вода зацветет. Может, внешне вы и останетесь прежним, но внутри будет настоящее болото вместо души. Вот так произошло и со мной.
*****
Родители всегда без устали нахваливали меня, ставя меня в пример Киру, двоюродным братьям и сестрам, их детям. Они очень гордились моими успехами, не упуская не малейшей возможности похвастать ими перед кем угодно: друзьями, знакомыми, даже малознакомыми людьми. Но и они не замечали, что творится у меня в душе. Меня не радовали мои успехи, победы, награды. Страшно, когда из жизни человека уходит та искра, которая заставляет гореть сердца. Порой мне просто хотелось быть как все. Пусть посредственной, неэрудированной ученицей, зато девчонкой, которой приятно поговорить о новых кофточках и обсудить с подругами своего парня. Хотелось, чтобы вслед говорили «Она красивая девушка», а не «Это та зубрилка из десятого «А»
Моей мечтой было, чтобы по утрам я шла на занятия вместе с друзьями, а по вечерам мы гуляли бы под луной с человеком, который мне дорог, который говорит приятные слова, приносит цветы, пишет СМС-ки с пожеланием спокойной ночи т доброго утра, провожает до подъезда… Но сколько я ни ждала, это время так и не наступило. Чувства, переполнявшие меня, искали выход наружу. Но моя душа представляла собой бассейн без слива. И вот он переполнился. Закончилось это падением с крыши недалеко от станции метро Контрактовая площадь в Киеве… Без прощаний и предсмертных записок. Просто в конце апреля я, возвращаясь домой, поняла, что больше так жить не могу.
На крышу высотки я поднялась сама, не пользуясь лифтом. Ноги сами несли меня наверх, я почти летела навстречу смерти, видя в ней единственный выход, путь к свободе и избавлению. Я стояла и смотрела вниз секунд тридцать-сорок. Потом подняла глаза к затянутому непривычно темными для весны тучами небо. Капли дождя холодили разгоряченную кожу, волосы трепал мокрый ветер. В тот момент я даже не вспомнила о родителях и о том, что я их Богом данная дочь. Не думала и о том, что с ними будет. Вообще ни о чем не думала. Просто подошла к краю крыши и сделала шаг вперед.
*****
Помню очень быстрый полет, неописуемую боль и тьму. Это все, чем встретила меня смерть, когда я добровольно ступила к ней на порог. Последней моей мыслью был самый глупый вопрос на Земле: «Зачем я это сделала?». Вернее, сам вопрос, может, и не глуп, но задают его лишь глупцы, не способный подумать, прежде чем совершить тот или иной поступок.
Именно об этом думала я, лежа в больнице, когда за окнами отцвел зеленый май, и буйно радовалось лето, источая смешанные запахи цветущих лип, днепровских вод, прибитой после дождя пыли и резины на колесах вагонов метро. Последний я упомянула, потому что мне очень его не хватало. По правде сказать, не хватает до сих пор. Падение с такой высоты не может остаться без последствий. Теперь я едва ли когда-нибудь смогу пробежаться по Андреевскому спуску, пройти по подземным пещерам Киево-Печерской лавры, побродить по руинам в Каменец-Подольске. Внешний мир, возможно сам того не желая, подействовал на мой внутренний мир разрушительно, заставил принять решение, лишившее меня ног. Теперь я целыми днями сижу у окна.
Вы наверное подумаете, что я жалею себя? О нет, у меня этого никогда и в мыслях не было! Близкие мне люди, одноклассники, знакомые открылись мне совсем с другой стороны. Оказалось, что я неправильно понимала их, они всегда готовы были дружить и общаться со мной, но вместо того, чтобы сделать шаг им навстречу я сделала совсем другой, роковой шаг.
Теперь ко мне часто приходят гости. Среди них есть и мой одноклассник Дима, мальчик, который всегда мне нравился. Кажется, его не смущает даже то, что стало с моими ногами. Он посвящает мне стихи, принес букет незабудок и даже подарил диск с записями собственных песен. Я считаю себя самым счастливым человеком на Земле. Мне дали шанс жить.
Я рассказываю обо всем не потому, что хочу пожаловаться на судьбу, вовсе нет! Я просто хочу сказать, что внешний мир влияет на внутренний, и наоборот. Но что происходит во внешнем и внутреннем мире – это зависит от нас! Я это поняла и хочу, чтобы поняли другие. Дойдя до этого через боль и страдания, хочу сказать о своем открытии другим, чтобы вы понимали: ничто не может быть настолько ужасным, чтобы лишаться из-за этого своей жизни!
Живите, радуйтесь каждой мелочи! Мы – люди, жизнь дается нам всего один раз! Даже если сейчас вам кажется, что вокруг только боль, что вы не поняты и никому не нужны, это не так! Обязательно найдется кто-то, кому вы дороги, кто не представляет своей жизни без вас. Вдруг уже сейчас ваша вторая половинка, ваша родная душа идет вам навстречу к перекрестку жизни? Если вы не живете для себя, найдите того, ради кого стоит жить. Или этот человек сам вас найдет. Нельзя упускать то, что вам дано, разбрасываться бесценными мгновениями жизни. Если вы осознаете это, то никогда, что бы ни случилось, не потупите так, как поступила я! Вся жизнь – короткий, но самый прекрасный миг, так не спешите сделать его еще короче! Пусть от внешнего мира к вашему внутреннему передается только все наилучшее!