Октябрь двенадцатого, четверг, 3:43 ночи, звонит телефон, номер не определен.
- Выйди, пожалуйста?! Я знаю, что ты дома, я с шести вечера тут стою.
Голос. Знаю тебя. Почему?! Зачем?!
Молчу. Глубоко вздыхаю.
- Я прошу тебя, не отказывай мне. Мне больше не к кому пойти. Ты правда нужна мне.
Пытаюсь выдавить что-то вроде:
- С какой стати, что за время, с каких пор, да с чего ты взял.
Еще ни слова не вымолвила, собирая фразы во что-то разумное.
А из трубки:
- Папа умер… Ты ведь знаешь, как он любил тебя. Часто вспоминал. Я… Я…
Громко сглатывает… Молчит…
Январь, две тысячи седьмого:
- Я не хочу, чтобы ты думала, что я не люблю тебя. Я, может быть, и не думал, что способен на такие чувства. Очень люблю. Очень. Но я другой, понимаешь, и я не могу себя исправить. Я не хочу причинить тебе боль в дальнейшем… Я не готов, а ты хорошая, ты слишком хорошая, понимаешь?!
Марк больше не скажет ни слова, я прерву его поцелуем. Терпким, крепким, последним. Вперемешку с горечью, искривленных от боли губ… Он не увидит.
Я выйду из-за стола, не поднимая глаз, и направлюсь к выходу, официант скажет:
-До свидания, всего Вам…
И, взглянув на меня, добавит намного тише, испуганно:
-доброго….
Я буду идти домой, и плакать, мне будет плевать на всех, мне больно, так, что хочется лечь на землю, и отдать ей хоть часть того, что рвет изнутри… Чтобы хоть кто-нибудь взял, хотя бы что-то от этой боли…
Бабушка в метро, угостит меня яблоком. Красивым, красным яблоком, погладит по голове, добавит:
-Сходи в церковь, деточка, Бог поможет.
Дом. Кухня. Холодный кафельный пол…
Я. Слишком хорошая. Слишком?! Комплимент?! Причина?! Пощечина?!
Сколько боли, Боже, дай мне сил. Три дня сна. Таня приносит мне воду, анальгетики, ничего не хочу. Не помогает…
Верните!
В конце недели, не выдержу, напишу:
-Мне без тебя никак. Я без тебя слабак.
В ответ:
-Так будет лучше. Пройдет. Мы должны это преодолеть.
Больно. Больно. Я не хочу так.
На утро я вспомню бабушку из метро, соберусь и поеду на Таганскую…
Больше я ничего, никогда не напишу ему.
Через месяц, в два ночи:
- Я не думал, что будет так сложно, мне очень плохо…
А я?! А я хочу спать… Я хочу спать!!! Мне на работу через три часа…
Плакальные смс, с сожалениями будут повторяться, изредка, в течении года, пока однажды, в первый и последний раз я не отвечу:
- Так будет лучше. Пройдет. Мы должны это преодолеть.
И вроде ничего… В смысле вообще ничего….
Вся наша история, за пять минут всплыла и тут же канула…
06:15
Мы все еще говорим по телефону, я периодически подхожу к окну, и смотрю на него в машине, ловя себя на мысли, что ничего не чувствую…
Правильно ли это?! Ведь пять лет назад, я бы за ним, за него …
А, глупости, и нет тут виноватых. Все, всегда хорошо. Так, как и должно быть.
(Убеждай себя в этом чаще!).
Дядя Геворг был замечательным человеком, он делал безумно вкусный домашний сыр, и часто из него же готовил хачапури. И да, он действительно любил меня, всегда повторяя, что у нас с его сыном будут красивые дети. Он был мне родным человеком, из тех людей, обнимая которых, тебе кажется, что ты касаешься его души… Он был достойнешим мужчиной и отцом.
Мне его всегда не хватало…
Пять лет жизни, за пять часов.
08:20
-Я здесь уже так долго стою, может ты мне хотя бы кофе вынесешь?!
-Я не готовлю кофе чужим мужьям.
Сказала и презрела себя, тут же, за это пошлое и чисто женское подчеркивание.
Совсем не обо мне ведь.
Тишина…
- Она не ты.
Тишина…
- Почему ты никогда не позвонила, не ответила хотя бы, я ведь…
- Не нужно. Нет, правда. Ни к чему. Мы оба понимаем, что это просто, потому что папы не стало, и тебе что-то навеяло. Чувство вины всегда приходит следом за утратой тех, кого мы любим. Это неумолимо. Но это пройдет. Все проходит…
- Да?! Наверное, ты права. Как всегда. - смеется.
- Ладно, я спать. Ты там держись. Я с тобой. Давай...
- Ты всегда со мной. Ладно, я тогда домой... Пока.
Надо же. У него есть дом. То есть не то место, где крыша и стены, а то место, где тебя ждут.
Дом. Я часто рисовала его в своем воображении, умиляясь, как мы будем стареть, в кругу большой семьи. Как давно это было. Так искренне. Память. Это было не со мной…
08:40
Ммс. Темноволосая, кучерявая девочка, примерно двух лет, с огромными глазами. Смеется.
Подпись:
-Моя дочь. Твоя тезка. Ты всегда со мной. Это не проходит, родная, ни фига не проходит. Совсем.
08:53
Кухня. Холодный кафельный пол.
Пустота. Осень за окном. Пустота...
А ведь было так много…
(с) Пати Рам. 15.10.12г.