Жизнь-это память

я-болен.тяжело и неизлечимо. недуг поразил мое сознание,и медленно,но верно убивает нервные клетки. я прекрасно понимаю всю безысходность моего положения и почти смирился с судьбой.  названия болезни своей я не знаю,да скорее всего ее и нет в реестре медицины. хотя весьма вероятно,что она погранична психическому отклонению.что ж пусть,шизофрения. какая мне разница..но вот ее симптомы...НОСТАЛЬЖИ... я живу памятью. воспоминания настолько живы и ярки во мне,настолько реальны,что все другие мысли напрочь уходят из сознания. в такие минуты меня охватывает вселенская грусть и непередаваемые чувства. я снова и снова переживаю встречи с людьми, с которыми был связан и получил квант приятных ощущений. я помню до мельчайших подробностей институтскую жизнь,лекции,практические занятия,сессии и бесшабашные сатурналии у кого -нибудь дома. а после ,уже изрядно поддатый,кувыркался с кем-то в постели до утра. либо сношал очередную зазнобу стоя,прижав девушку к стене. гм,помню одну лену.она была младше меня по годам,но старше по курсу.стройная,с большими прекрасными глазами.уж чей-то она повелась с меня,я не знаю.но вот дала же в первую .встречу. это случилось на пятом этаже общежития,я овладел ей бешено,причем стоя.она как-то посмотрела на меня своими глазищами и сказала:ну,зачем ты так....  именно эти слова она повторяла всякий раз,когда я входил в ее лоно. а встречались мы довольно часто.но увы.все проходит. когда лена поняла наконец,что я не собираюсь на ней жениться,она  холодно сказала: дерево...это в мой адрес.в ту пору  было вроде того,что модно произносить это слово:дерево,деревянный...черт,мне стало не по себе.и хотя я сам себя утешал тем,что не напрягал ее на надежду,тем ни менее,разрыв переживал довольно тяжело.я,кажется,подходил к ней несколько раз с намерением помириться и возобновить наши половые отношения,но лена всякий раз отклоняла их. спустя время,она вообще куда-то сгинула. где она сейчас? боже,как я хочу ее видеть,просто поговорить,и попросить прощения. хотя знаю,вряд-ли получу его. да,через некоторое время знакомлюсь с татьяной. о,это была премилая девушка.она сама сняла меня на танцах,в нашем общежитии. невысокого роста(а я люблю таких),стройная и необычайно пропорционально сложенная. на лицо очень симпатичная,приветливая,открытая  и  она сразу  потянулась ко мне. и почти сразу же отдалась. она была девственницей(как и та лена,кстати).никогда не забуду одну встречу в общежитской комнате. она быстро разделась и какое-то время стояла передо мной нагая.я смотрел на ее широкие,упругие,мускулистые и гладкие бедра и не мог оторвать взгляда. картина была обалденной,я подхватил ее на руки и почти бросил на кровать.и когда я входил  в горячее лоно,она страстно прошептала:валерка,я щас умру.. боже,как можно забыть эту сцену,эти проникновеннейшие слова,это лицо,искаженное гримасой сладострастия..эти наиаппетитнейшие бедра. я сходил с ума от ее тела.  а ее чувство юмора? а ее способность улавливать мельчайшие оттенки психики моей.  она была очень дорога мне. но.но.но вот почему-то не любил ее. она это чувствовала,и страдала,потому как сама влюбилась в меня.об этом она не раз мне говорила.но что я мог поделать!? я признавался ей,что не люблю ее,точнее,уходил от прямого вопроса в этом плане. и каждый раз я чувствовал себя крайне неуютно. я же видел-девушка просто класс,во всех отношениях,ну что еще тебе надо,козел ты безбородый.-увы. так продолжалось еще некоторое время.до тех пор пока я не...влюбился.в ольгу.которая и стала мне женой. и вот тут-то начинается самая важная веха в моей жизни. я познакомился с ней на танцах.обычно я редко кого приглашаю. танцы заканчивались.я сидел и грустно наблюдал за парами.прозвучало:последний танец.и тут заходят две очень симпатичные девушки.я еще подумал,подойду к одной,она откажет и я пойду спать.выбрал ту,что стала моей судьбой.она неожиданно приняла мое приглашение и мы  красиво станцевали медленный танец. после были еще встречи и еще.я чувствовал,что поплыл.очень далеко и высоко.я потерял голову от любви к ней. я признался в этом почти сразу. ..боже,это была воистину необыкновенная женщина.сколько раз я задавался вопросом:неужели все так любят глубоко и страстно,преданно и мучительно сладко?.неужели  для каждого влюбленного  его девушка исключительная? нет и нет,думал я.моя ольга на самом деле-изумительное создание,неповторимое,очаровательное,да она вообще-богиня. теперь,спустя годы,когда ее уже нет в живых ,я прихожу к окончательной мысли: ольга  была мне послана всевышним. да она сама была ангелом небесным.