Страшно возвращаться в мир мёртвых Туннели сознания страшное строение сформированное жизнью, где каждая пережитая смерть кольцо коллектора ведущего в потусторонний мир, его нового осознания. Не хочу возвращаться! Но это как мясо в капкане для голодного! Еда от которой поддерживается жизнь! Это не спиритизм! Это возвращение! Почему-то вспомнил нашего кота, который был старый и чувствовал что умирал, у него был такой взгляд, что накатывались слёзы. Это я вспоминал когда первый раз умирал. Лежал в реанимации и вспоминал кота, глядя через окно на лица родных и друзей, что стояли в переходе между корпусами. Они были как будто из другого мира, для меня мира живых, ведь я к этой категории уже не относился. Истыканный катетерами и наполненный от капельниц лекарствами будто бочонок пива я ждал смерти. Потом узнал о том, что родным сказали, что надежда на моё выживание полтора процента и главным показателем будет того что буду жить станет моё мочеиспускание. «Поссыт, будет жить!», сказал врач родным. Когда лежал и смотрел на родных, то не думал, что их надежда на моё выживание складывалась от моего мочеиспускание. Потом я даже представлял их как болельщиков кричащих, но не как от забитого гола, а от поднимающейся от меня вверх струи мочи. У меня отказал весь ливер и из него работали лишь мои сердце да мозги с глазами, которые смотрели в далёкий потолок с плафоном похожим на луну с постоянным полнолунием. А потом пришла смерть, и я понял, что это она, когда весь покрылся мурашками и всей этой покрытой пупырышками холода частью поднялся вверх, удивляясь своему объёмному зрению. Я кружил вокруг лампы будто её спутник и видел как все суетились вокруг меня и с размахом тыкали в моё тело иглы. А потом лампа всосала меня превратившись туннель. Когда вернулся, то плавал в луже своей мочи и удивлялся словам человека в белом, когда он сказал, поссал, будешь жить!. Ничего не понимал, да ещё лежал голым пытаясь отвязать руки привязанные к боковым поручням кровати. Не понимал где я и кто вокруг меня, была какая-то истерика, несостоятельность что-то понять, а потом смирение от увиденной под потолком лампы, которая вернула в реальность. Выдохнув я успокоился, но радости в том что жив не было, всё ещё была кровь лани на губах и всё ещё был насыщен энергией ТОГО мира. Это был не сон, это была пережитая реальность со всеми амплитудами существования в другом пространстве и времени с чистотой воздуха побережья моря с привкусом соли и запахом йода. А потом была жизнь со всей её суетой привыкания к лицам, где главной целью было вспомнить всё и стремлением узнать всё известное про смерть и доказать себе, что остался нормальным человеком. А потом началась психография с исписанными обоями и туалетной бумаги квадратиками, а потом и тетрадями в строках, которые будто блевотина очищала мой организм. Мы семьёй читали эти записи и вскоре это стало моим хобби. Там написано то, что и не пытаюсь сейчас понять и сейчас боюсь их открывать, чтобы снова не окунуться в эту "преисподнюю", и читаю только новые записи, которые почему-то уже для себя называю брызгами вдохновения. Нужно ли узнать человеку непознанное, не знаю, у каждого свой путь, но если внутри что-то зажглось и крикнуло, это моё, то наверное надо этим заниматься, ведь это может быть позывом изменить свою жизнь. Бррр! Это уже в прошлом! Надо искать новый путь! Возвращение! Тысячи людей умерли, пока решился возвратиться, и то что увижу может быть мне не понимаемо, как существу живущему уже в другой реальности. Поехали! Первый шаг самый трудный, и это вход в психографию. Говорю в психографию, хотя можно сказать в информационный фон, в матрицу, в соты улья, которые призмой умерших душ складывают множество параллельных миров, где каждая из душ равна сознанию и развитию со всеми душами, что рядом. Могу попасть в любой из миров, но ближе тот, что сложен жизнями простых обывателей из которых невозможно сложить не рай, не ад.
Пока-пока!