Михаил Прохоров – четвёртый президент России?
Вопреки вальяжным предсказаниям заматеревших политологов Михаил Прохоров вырос из коротких путинских штанишек, которые на него попытались напялить, когда сватали на «Правое дело».
Железная логика развития предстоящих событий показывает, что заняв третье место на прошедших президентских выборах, и тем самым сказав «А», Прохоров вынужден будет сказать и «Б», т.е. для реализации спасительных для России идей, заложенных в его программе, он просто вынужден будет стать четвёртым президентм России.
Поправка Шварцнегера.
Грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели в диетической столовой, это в той, что на улице Подбельского, в которой не зазорно накрывать не только свадебные торжества, но и поминки по усопшим, пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима», каждый из своей пачки ( у Бандэраса пачка с Лениным, у Равввиля – со Сталиным), листали заскорузлыми пальцами ноутбук MacBook Air, и ходили по интернету. А увидев фотографию, на которой был изображён наш президент и ихний Шварцнегер, косая сажень в плечах, протянувший руку для дружеского рукопожатия, а ладонь в самый раз на уровне щеки нашего, голова которого отклоняется вправо, как бы уклоняясь от увесистой пощёчины, мужики дружно сошлись во мнении: За державу обидно! А заспорили они о том, как нужно было бы применить «прокрустово ложе».
Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
« ок. 420—410 гг. до н. э.Прокруст (Procrustes — «растягивающий») — персонаж мифов Древней Греции[1], разбойник (известен также под именами Дамаст или Полипемон), подстерегавший путников на дороге между Мегарой и Афинами. Он изготовил два ложа: на большое ложе он укладывал небольших ростом путников и бил их молотом, чтобы растянуть тела, на маленькое — высоких ростом и отпиливал (вар. обрубал) те части тела, которые на ложе не помещались».
К кому применять – тут спору не было, нашего решили не трогать, на худой конец его можно будеть и на ходули поставить, чтобы был вровень с ихними президентами или с тем же самым Шварцнегером. А вот во мнении, как применять это самое маленькое ложе к Шварцнегеру, разошлись и отчаянно заспорили. Раввиль утверждал, что Шврцнегера нужно укоротить снизу, по самые яйца. А Бандэрас, тот, наоборот, что укорачивать обязательно сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента. А заметив, что на них косо посматривает группа товарищей с соседнего стола, за которым уже второй день подряд справляли поминки по безвременной кончине местного авторитета по кликухе «Кабан», дабы не будить в них зверя и не доводить дело до драки, в которой легко было намять бока не только подельникам «Кабана», но и невзначай зашибить до бесчувствия по незнанию и его преемника, согласно решили в дискуссию с местными авторитетами не вступать, а со своей проблемой пойти к своему авторитету. Выходили неспешно, с достоинством и налегке, оставив под столом дюжину бутылочек из-под «Жигулёвского» розлива местной пивоварни в презент приходящей уборщице.
Пройдясь по Воронцовскому переулку, спустились по бетонным ступенькам вниз и не замочив ног пересекли по асфальтовой дорожечке речку Лыбедь, ныне усохшую, а в стародавние времена судоходную, поднялись вверх на Луначарку, и обходя стороной Центральный рынок и Второе Баку, вдоль по Суздальской вышли на проспект Мира. Первый привал сделали напротив плавательного бассейна. Закурили, огляделись и обомлели:
- Путина повесили!
Любопытные сороки, угнездившиеся на плакате, закреплённом на фасаде здания плавательного бассейна, и уже успевшие обгадить его персон, подслушали и к вечеру по городу прокатился зловещий слух:
- Путина повесили!
Они висели вдвоём на пару со своим заклятым другом, руки и ноги изредка шевелились порывами вялого ветра, а надпись яркокрасными аршинными буквами на белоголубом фоне этого же плаката не шевелилась, а смело утверждала:
- Вместе мы победим!
На какой дистанции и каким стилем благоразумные мужики спорить не стали. Окинув прощальным взглядом плакат с участниками президентского заплыва, они затянули дурными голосами горячо любимый всеми грузчиками-биндюжниками рынка Клондайк разухабистый, по-настоящему русский, дворовой шансон:
Стиль батерфляй на водной глади
Вам демонстрируют две .. девы.
Они сегодня в Ленинграде
Дают направо и налево.
- и заторопились успеть испросить у своего авторитета дозволения на неотложную разборку.
Смекалистых мужиков Зеныч уважал, но в киоск приглашать не стал, окупорил две бутылочки пива «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, а разборку решили провести на трубах Теплоцентрали.
Мужики степенно, не торопясь и не перебивая друг друга изложили свои точки зрения на «прокрустово ложе» для ихних президентов и на ходули для наших. И что они кардинально розошлись во мнении каким образом необходимо применять «прокрустово ложе» для ихнего Шварцнегера. Раввиль утверждал, что Шварцнегера следует укоротить снизу, а Бандэрас, тот, наоборот, что сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента.
«Прокрустова ложе» под рукой у Зеныча не оказалось, потому и разборку он повернул в другое русло:
- Ну вы, мужики и даёте, - укоризненно покачал головой, - садисты какие-то, ну прямо хирурги! Всё вам резать и резать. А не проще ли было бы по вашим понятиям применить терапевтический метод решения поднятой вами проблемы: сбросить вашего Шварцнегера со знаменитого Калифорнийского моста – ноги и голова сами отваляться!
- Всех не перебросаешь, дядь Коль, - тонко намекнул Раввиль на Обаму, Саркози, Анхеле Меркель и прочих президентов.
- Вот-вот, мужики, а всех наших на ходули не поставишь! Поэтому я предлагаю проблему решать на законодательном уровне, тем более, что запретительный и оградительный опыт у нас есть. Это я к тому, что нужно установить 7%-ый барьер для президентов, такой же как и 7%-ый барьер для политических партий на выборах для прохождения в Государственную Думу. Как известно, рост Шварцнегера по одним сведениям равен 188 см., а рост нашего – 162см. Не мудрствуя лукаво, определяем, что рост нашего президента не может быть ниже чем на 7% от роста Шварцнегера, что составляет 174,84 см., и назовём нашу поправку на изменение статьи 81 п.2 Конституции РФ для простоты восприятия «Поправка Шварцнегера»:
Статья 81
X
2.Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, ростом не мене 174,84см., постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет.
Международный опыт в данном вопросе есть во многих странах. Кстати, в той же самой Англии с 1829 года существовал порядок, согласно которому, набиравшиеся в полицию рекруты должны были быть моложе 35 лет, обладать хорошим физическим здоровьем, быть ростом не менее 1,67 м, уметь читать и писать, иметь хороший характер.
До 1960 г. в полицию принимали мужчин ростом от 178 см и женщин – 175 см. После 1960 г. порог снизили до 173 см и 163 см соответственно, но в некоторых формированиях продолжали придерживаться старой системы. И только в начале 90-х ограничения по росту убрали, т.к. это нарушало права народов низкого роста (китайцев и т.д.).
Мужики, я вам честно скажу, любой из вас по своему уму, таланту, способностям, и что немаловажно, и по росту мог бы стать не то, что президентом, но уж депутатом Государственной Думы, это уж точно, и достойно представлять нашу Державу на международной арене. Но вы никогда ими не станете. Потому что вы не едирасты, т.е. не члены едирастской партии.
Раввиль и Бандэрас – мужики настоящие, духом не пали, а понимающе переглянулись и согласно закивали головами.
- А-а моя Нинка не едирастка, дядь Коль, - Бандэрас приосанился и ушёл к своей Нинке настоящей мужской походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Чекиста.
«Большая Советская Энциклопедия»
ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ
в греческой мифологии ложе, на которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: тем, кому ложе было коротко, обрубал ноги; тех, кому было длинно, вытягивал (отсюда имя Прокруст - «растягивающий»). В переносном смысле - искусственная мерка, не соответствующая сущности явления.
Михаил Прохоров – на две головы выше наших президентов.