Памфлет
Я не понимаю, как это люди могут всю жизнь ездить на метро, изо дня в день, из года в год спускаться в этот кишащую людьми подземку, садиться в грохочущий вагон и полчаса трястись, добираясь сначала до работы, потом - обратно? Я поездил на нем всего две недели - и на всю жизнь отбил охоту.
А все из-за этих жлобов японцев! Полетела микросхема у моего Лэнд Круизера. Другие запчасти они в автосервисы поставляют, а эту микросхему, видите ли, не могут. Товар штучный. Высылают только по индивидуальному заказу. На сервисной станции говорят: отправили заказ, ждите, через неделю обещали прислать. Только у нас ведь где неделя, там, считай, - три. Вот я третью неделю и катаюсь на метро. Перед выходом из дому шарахну три таблетки валерьянки - две уже не берут - и вперед. А без валерьянки никак нельзя.
Ну, сами посудите, как можно быть спокойным, глядя на такое?
Вот захожу я в метро, подхожу к эскалатору. Перед эскалатором - пробка. Потолкался минут пять, подходит моя очередь шагать на лестницу-чудесницу. Приготовился…Жду, когда впередистоящий шагнет. А он не шагает, хотя перед ним вся левая сторона до самого конца свободна. Могли бы поместиться все, кто перед эскалатором в пробке томятся.
Ну не могу я этого понять, хоть убейте меня: в начале эскалатора – пробка, а эскалатор наполовину пустой! Вот бы мы, автомобилисты, перед дорогой с двухполосным движением встали бы гуртом, а, въезжая, выстраивались бы в один ряд и так ехали. Представляете, что было бы? Если утром, то пробка бы была до Жуковки. И в свои офисы приезжали бы к вечеру.
…Наконец, этот топтун втиснулся в правый ряд. Оказывается, он ждал, когда справа просвет появится. Да если тебе надо справа, так ты еще на подходе греб бы туда! И давно бы уже ехал! Но ему так не надо. У него своя планида: перегородить проход слева и топтаться, ждать, когда те, кто справа, его пустят. А они на него плевать хотели. Они идут себе и идут. Но один сердобольный все же нашелся, пустил его. Проход освободился - теперь могу шагнуть и я. Шагнул. Стою, в смысле, еду.
И тут начинается: «Разрешите пройти да разрешите пройти». Чего им не стоится, не пойму? Ведь тебя же везут, стой да радуйся. Нет, им надо еще идти. Наслушались, как дежурная по эскалатору вещает: «Стойте справа, проходите слева…освободите левую сторону для прохода пассажиров». Она что - никогда на эскалаторе не ездила? Неужели не понимает, что от этого хождения пробка перед эскалатором не рассосется? Ну, пойду я, а тому, кто стоит в пробке за каким-нибудь топтуном, станет от этого легче? Сомневаюсь. Ему ведь другое нужно. Нужно, чтобы этот топтун шагнул, наконец, и дал возможность шагнуть следующему, а там пусть хоть стоит, хоть идет – вместимость эскалатора от этого не увеличится. Я на второй день уже понял, что к чему, а эта вещунья уж сколько тут сидит, а все – без понятия.
Нет, иногда, правда, попадаются современные дежурные. С мозгами. Такие объявляют: «Заходя на эскалатор, становитесь на каждую ступеньку и занимайте обе стороны эскалаторного полотна». Но таких мало. Эту же, как заклинило: «Проходите, не загораживайте…».
Ну ладно! Она - без понятия. Но пассажиры-то, которые ездят на этом метро каждый день, а многие - еще и с пересадкой да не с одной…Неужели они не понимают, что, если на каждом эскалаторе экономить по пять минут, то можно утром лишних двадцать а то и сорок минут поспать, а если вечером, то домой прийти пораньше и к футболу успеть или там – к сериалу?
…Ну вот, наконец, эскалатор привез меня. Иду к поезду. И тут начинается другое.
Народу на платформе - тьма. Все снуют туда-сюда, друг на друга наталкиваются. В общем, не движение, а толчея какая-то. Броуновское движение...
Вот я видел однажды по телевизору передавали про японское метро…Последние секунды перед открытием. Перед входом – тьма народу. Все стоят спокойно, приготовились к старту. И вот метро открывается – и вся эта тьма быстро шагает, чуть не бежит к турникетам. Но никто ни на кого не наталкивается. Движение, только не броуновское, как у нас, когда при столкновении двух тел они отскакивают в разные стороны. Эти умудряются как-то в такой тесноте обходить друг друга, даже не касаясь. Цивилизация!
Наши так не умеют. Наши идут, как танки, не разбирая дороги, в смысле, не видя людей. Иной, только натолкнувшись на тебя, просыпается и с удивлением смотрит, что это там за препятствие у него на пути образовалось. И у всех мужиков сбоку баулы, сумки. Объемистые такие, не знаешь, как от них уворачиваться. Пока до поезда дойдешь, все локти исцарапают. И чего они в них носят?! Я вожу в машине тоненькую папочку для документов, а для денег – борсетку. Когда денег много – кейс. А эти? Вот если мы, автомобилисты, понавешали бы с боков авто свои монбланы, атланты, ньюманы…Представляете, что было бы? Без конца стукались бы друг об друга. Или, чтоб не стукались, пришлось бы полосы у дорог делать шире.
Я недавно сидел в вагоне рядом с одним мужиком, поинтересовался, чего это он везет в таком большом бауле? А он мне: вэкапэбэ. Ничего себе, думаю! Неужели она до сих пор жива, эта ВКП(б)? Спрашиваю: партийная литература? А он улыбается и говорит: «Да нет. Вэкапэбэ – это вахтовый комплект постельного белья». Понятно...Значит, на вахту.
Ну а женщины? У них ведь тоже почти у всех на плече сумки не меньше. Не знаю, как сейчас они называются, раньше их кошелками звали. Вот, представляю, как королева Елизавета Вторая идет с такой сумкой на плече. Только ей, почему-то, хватает клатча. А в нем чего только нет! Даже фотографии членов королевской семьи. Или Диана…Нет, вы можете себе представить принцессу Диану с кошелкой через плечо? А наши ходят. Мода такая. Интересно, у них-то что там?. Неужели – тоже комплект постельного белья?
…Ладно, кое-как до платформы добрался. Подходит поезд. Открываются двери. Народ начинает выходить. А кто на вход, не дождавшись, когда те выйдут, уже начинают в вагон протискиваться, назад их заталкивать. Как же, надо сидячее местечко побыстрей занять. Особую прыть демонстрируют молодые. Пока старушка или женщина беременная дойдет, а место уже занято! Там какая-нибудь шустрая креветка уже пристроилась и приготовилась стойко сидеть. В айфон свой внимательно так смотрит, как будто занята очень важным делом. А некоторые еще ножку на ножку положат, а то и совсем ноги вытянут в проход – и ходи, как хочешь. Да еще и глаза закроют. Спят, вроде…Но как только их станцию объявят, тут же просыпаются. Рефлекс!
Я как-то попросил молодую уступить место пожилой женщине, а женщина: «Спасибо, не надо, мне скоро выходить». А сама ехала после этого еще три остановки. В другой раз я еще попросил – и опять: «Спасибо, не надо…». Вот и проси за таких! Сам же и окажешься в дураках. Молодые на меня смотрят, наверное, как на Тарзана. Чего, скажут, суется? Без него уже давно разобрались, кому сидеть, кому стоять. Чтобы никаких старушек не видеть, они в айфоны, айпэды уткнулись и стойко сидят.
Нет, один раз, правда, видел, как паренек лет 16-17 встал и предложил место пожилой женщине. А она: «Да не надо, спасибо, я постою». Но он все равно отошел. А женщина постояла, постояла и все же села. Я спрашиваю ее: почему сразу не сели, мальчик доброе дело сделал, а вы его благородный порыв проигнорировали. А она мне: «Да ведь они тоже устают». Вот и поговори с такой! Сама, наверное, когда со своим внуком-недорослем едет, так тот сидит, а она стоит. Как же, свой-то, родной, устает больше всех!
А еще нас, автомобилистов, ругают. Да попробовал бы я на зебре не уступил кому-нибудь. Представляю, что было бы. Меня бы эти пешеходы на запчасти разобрали.
А эти граффити, которые все стены домов и заборы разрисовали! Они ведь и сюда добрались! Расписали и исцарапали все, что можно. Понастроили им подземных дворцов, украсили росписями, мозаикой, облицевали саянским мрамором, а они по этому мрамору – гвоздем да краской. И писали бы хоть понятно, чтобы прочесть можно было. А то пишут какие-то каракули, которые кроме них никто больше разобрать не может! Ну чисто кобельки, которые, задрав заднюю лапу, метят каждый кустик.
И ведь, казалось, чего проще: отловить пару раз таких писунов, устроить публичный суд и показывать по всем телеканалам каждый день неделю-другую. Потом других отловить и опять показать. Смотришь, через полгода присмирели бы. А чтобы место в вагоне уступали, надпись «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста…» надо писать не на стекле, а на спинках сидений, чтобы спину жгло тем, которые не инвалиды и не пожилого возраста. А еще лучше - на самом сидении.
Я хотел было такие предложения в администрацию метро подать. А потом подумал: зачем мне это надо? Я тут человек временный. Пусть голова болит у тех, кто на метро постоянно ездит. И пусть эти граффити испишут хоть все. Может быть, когда нигде живого места не останется, посмотрят на это безобразие, и стыдно станет. И перестанут писать и царапать. Хотя нет…Клининг этот отмоет каракули, исцарапанные стекла в вагонах заменят – и все начнется сначала.
Задумался я, из-за этих граффити-клинингов чуть не прозевал свою остановку. А тут зевать нельзя: поезд еще не остановился, а снаружи те, кому очень некогда, двери уже обступили и приготовились к штурму. Правда, потом, когда двери открываются, они нехотя расступаются, но ненамного, чтобы пассажиры из вагона выходили, но только по одному и только бочком. Однако долго стоять и ждать у них не получается. Сначала крайние начинают раньше времени протискиваться в вагон, а за ними устремляются и остальные. Так что последним выходящим приходится пробивать себе дорогу с боем.
Вот если бы мы, автолюбители, так себя вели: не дождавшись зеленого, выезжали бы на перекресток. Жутко представить, что было бы. Весь перекресток превратился бы в свалку металлолома.
…Ну, с божьей помощью, кое-как я из вагона выбрался. А дальше - та же песня: сумки, толкотня, пробки, «разрешите пройти»…И вот, наконец, я на улице. Только вышел – мобильник мой сигнализирует: пришло сообщение. Открываю…Из сервисного центра пишут: получили мою микросхему. Завтра можно забирать машину. Слава богу!
А в это проклятое метро я больше – ни ногой! Пусть они там томятся в пробках, толкаются, ходят друг у друга по ногам, бьют друг друга баулами, давятся на выходе из вагонов, царапают стекла и мраморную облицовку, плюют на гранитные плиты, оставляют после себя кучи мусора, бутылки, банки из-под воды и пива!..Хотя нет…Вот по пиву - тут, пожалуй, преимущество у метро есть. За рулем пива не попьешь. Тут же оштрафуют и права отберут. А в здесь - можно. Зашел в вагон, выбрал местечко поуютней, сел поудобней - и попивай пивко. Можно хоть с чипсами, хоть с сухариками, хоть с воблой – кто с чем любит. И никто тебе ничего не скажет. Закон хоть и есть, но ведь не штрафуют же!