***

*** "СМЕХОТЕРАПИЯ" ***

(выпуск 2)


Приветствую тебя, Читатель!
Удобней в кресло сядь, прияте;.
Проводит с Вами доктор Гия
Сеансы Смехотерапии.
____________________________________

рубрика: Криминальная хроника".

Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту.

Киллер.

- Здравствуйте, вы слесарь?
- Я киллер.
- А я слесаря вызывал.
- А я киллер.
- А где слесарь?
- Откуда мне знать?
- Странно, присылают кого-попало... Ну, входите.
- Зачем?
- Ну, раз пришли...
- Спасибо, я так...
- Что значит "так"?
- Через порог.
- Что вы, через порог нельзя!
- Почему?
- Поссоримся...
- а... что... внутри что ли...
- Конечно внутри! Присядем, кофеёчек-чаёчек... Проходите же!
- Мда... Необычно... хотя... давайте, без лишних глаз.
- Только туфли снимите, детки у меня, сами понимаете, микробы...
- Они сейчас дома?
- Спят, но мы без шума, ладно?
- Ага. А сколько их у вас?
- Трое.
- А жена?
- Развёлся... уехала с каким-то менеджером в субтропики.
- Я, пожалуй... так не смогу... Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- Да не расстраивайтесь так, я уже это пережил. Вы, давайте, ближе к теме. Выкладывайте, что у вас есть, и приступайте, не стесняйтесь, только побыстрее, у меня мало времени. У вас может вся жизнь впереди, а мне надо успеть деток накормить, потом придёт бэйби-ситтер, за это время, пока она с ними, мне надо в больницу на гемодиализ - почки барахлят - наследство от предков. Врач дал мне срок от силы 10 лет. Ой, мне надо столько успеть сделать...
- Постойте! Я что-то не пойму...  Вы Скворцов?
-  Да.
- Правильно, а я киллер!
- Да понял я, не тупой. Господин Киллер, не в службу, а в дружбу, последите за кофейком, а я к деткам на секундочку, проснулись уже. А потом вы можете начинать, кстати у вас всего лишь десять минут, надеюсь справитесь?
- Нет!... То есть да!... То есть не буду!... Я отказываюсь!...в смысле, я так не работаю!... Простите, что потревожил... Дай Бог здоровья вам и вашим деткам... Прощайте!
- Постойте... Странный какой-то... ходят тут всякие, услуги предлагают, а этот, нюни распустил, не профессионал, наверно...
___________________________________


ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ
___________________________________

Разборка.

Три-два-один-пуск! Я в полёте...
"Куда лечу?" - ищу ответ...
И направленьем тянет вроде
Не вверх, а вниз - какой-то бред!
Верёвка с камнем давит шею,
Обрывки слов в руках - "Прощай!",
"Адиос"... В шоке я потею,
Судьба мне бросила- "Бай-бай".
Столкнули два головореза
Меня с моста. Но вот вопрос -
Кому-то путь я перерезал?
И что... все планы попд откос?..
Набрался воздуха побольше
(Не дамся смерти я легко),
Я продержусь как можно дольше,
Авось придумаю чего.
Тут подплывают водолазы,
Ну, чтож, мне крупно повезло.
За всё заплатят те заразы,
Ведь я вернусь врагам назло!
Навёл я справочки с братухой.
Врагов своих я отыскал.
Я ж не подарок, ведь кликуха
В преступном мире "Аксакал"
И быстрых действий результаты
Не заставляли долго ждать:
Один сгорел в своей кровати
(Сигару надо выключать).
Другой - любитель парашютов
(Прыжок его запомнил люд).
Судьба сыграла злую шутку -
Вдруг не раскрылся парашют.
С тех пор врагов я не имею,
Угрозы больше нет от них.
Нет, врать вам всё же не посмею,
Враги-то есть, но нет живых.
____________________________________

БЕСПРЕДЕЛ.

Есть ли у терпения предел?
Есть! Он переходит в беспредел!
Беспредел присутствует во всём
Если нарушается закон.
Беспредельно можно бастовать,
Чтоб права, конечно, защищать.
Беспредельно матом покрывать
можно... если вспомнить чью-то мать.
Беспредельно что-то где-то сжечь,
Беспредельно исковеркать речь.
Если же правительство без дел -
К делу приступает беспредел.
Беспредел, конечно, налицо,
Если беспредельно пить винцо.
Есть такой в строительстве раздел -
Беспредел разрух от быстрых дел.
Беспредел и в сексе тоже есть,
Если в связь вступают сразу шесть,
И, конечно, полный беспредел,
Если не различен пол у тел.

Под конец оставлю я пробел
И скажу про страшный беспредел,
Самое ужасное на свете -
Беспредел по отношенью к детям.
________________________________

Сказочный праздник.

Новый год к нам идёт, снегом всё замело,
Ну а я в одинокой избушке.
Заварил самовар, мне от чая тепло,
Мёд тягучий разбавил я в кружке.

Огоньками играет красавица ель,
Белоснежной вуалью покрывшись.
Снеговик же метлою прочь гонит метель,
В снег пушистый по пояс зарывшись.

Наслаждаясь волшебной такой красотой,
Чудным этим сюжетом любуясь,
Замечаю я вдруг человека, с косой,
В чёрной мантии чётко рисуясь,

На такой белизне выделяясь пятном,
Приближаясь всё ближе и ближе.
Может быть пронесёт, не зайдёт он в мой дом,
Я пригнулся как можно пониже.

Нет, сюда он идёт, в двери стук, я немой,
Но засовы открылись со скрипом.
Капюшон он спустил, вижу облик родной,
Я к нему с полным радости криком.

Брат из зоны сбежал и оделся чудно,
Чтобы сделать сюрприз мне, проказник,
Встречу с ним Новый год, больше нет никого
У меня в этот сказочный праздник.
________________________________________

АНЕКДОТЫ:

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- За что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.


Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Сидит у камина английский лорд, "Таймс" читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
- Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
- Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!


Судья:
- Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа? Подсудимый:
- А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?

- Заключенный №369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.

Летит  самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:
- Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:
- С друзьями в кафе... Адвокат:
- А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:
- В гостях у подруги... Адвокат напряженно:
- А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:
- Я протестую! Судья недоуменно:
- Почему же? Прокурор гневно:
- На завтра я с ней уже договорился!



*** "СМЕХОТЕРАПИЯ" ***

(выпуск 3)
____________________________________

рубрика: Знакомства".

"Поймал"

Сидит внук с дедом, родственники трендят за жизнь. Внук спрашивает:
- Деда, а как ты с бабкой познакомился то?
Дед встрепенулся, подтянулся, встопорщил усы и озорно выдал:
- Это интересно, в то время я на четвёртом курсе учился. Отправил нас декан не помню уже за чем в главный корпус института – нас, это меня и двух моих друзей. В общем так, поднимаемся мы значит по лестнице на второй этаж корпуса, а на встречу нам спускается девушка. На дворе май, девушка одета по летнему – платье, туфли, в руках сумочка и зонтик. Значит, спускается она нам на встречу эффектной походной и тут как оступится! И падает с лестницы прямо на нас!
В общем, Денису достался зонтик, Мишка поймал туфлю и сумочку, а мне повезло больше всех – я поймал девушку. Так вот мы с бабкой твоей и познакомились.

Смешная история о знакомстве в интернете.

Зарегалась я на первом в своей жизни сайте знакомств.А там нужно что то про себя на инглише написать.Я тогда с инетом совершенно незнакома была.Ну я и прошу дочу, чтобы написала про меня. Она спрашивает
-Что именно?
Я отвечаю
-Правду.
Ну, она написала,я не проверяла что, зарегилась и косяком письма пошли. Да странные такие-все пишут, что очень хорошо готовят, что у них дома домработница....и т.д.
Думаю,что это они так все на этом внимание акцентируют. А потом хватило ума свой профайл перевести.А там написано:люблю поесть,люблю комфортную жизнь,ленива.
Деточка за такое нагоняй. Говорю
Измени профайл!
А она мне
- Мамусик, ты только посмотри,сколько желающих тебя покормить, а изменим- совсем неинтересно станет .Вот так вот.

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ
___________________________________

На острове забвения.      

Прильнул я к брегу острова забвения,
Оставил яхту, окунулся в воду,
Я с детства обожаю приключения
И так люблю я дикую природу.

Попал на остров я такой таинственный,
Мне показался он таким прекрасным.
Но вдруг заметил взгляд такой убийственный,
Хотел он есть, и это было ясно...

Адреналина я прилив почувствовал,
И сразу мысль: "до яхты бы добраться".
Я побежал и ветер мне сопутствовал,
Но от испуга я не мог собраться...

И вдруг затихло за спиною гиканье,
Не слышно сумасшедшего дыханья.
Пигмей упал, я видел его дрыганье,
Перед потерей полностью сознанья.

Дикарь, скользя по жиже, отпикировал
В полёте о ближайший ствол какосный,
Я вспомнил, это место заминировал
Тот аист белокрылый, длиноносый.

Закинул в яхту гостя я незванного,
Что от ушиба кровью изливался.
В итоге спас я дикаря поганного,
Хотя и сам чуть с жизнью не растался.
_____________________________________

ЗНАКОМСТВО ИЛИ ХОД СОБЫТИЙ.

Леди,
От тебя мой разум бредит... (20:00)
Бренди
Из стакана в губы метит...(20:15)
Baby,
Нам звезда сегодня светит...(20:30)
Где-бы
Эту встречу нам отметить...(20:45)
May be
Мы в оттеле оторвёмся...(21:00)
Tell me:
Сколько раз ещё придётся?...(00:00)
Derby
Эта крошка не сдаётся...(03:00)
"HELP ME!" -
В страхе мыслью закрадётся...(06:00)
______________________________________

Место встречи - Ниагара.

Туристом я попал в окрестность Ниагары.
Я слышал шум воды за километров два.
Но мне не повезло, вдруг начались пожары,
И жизнью рисковал конкретно я тогда.

Остаток сил своих теряя в дыме чёрном,
Я ощутил, меня вдруг кто-то подхватил,
Какой-то краснокожий житель так упорно
Сквозь заросли к воде поспешно уносил.

Ну вот и водопад, могучий, безразмерный,
Убежищем он нам надёжным послужил,
Как символ для всего живого, это верно,
Могуществом своим меня заворожил.

А краснокожий друг - девчонкой был отважной,
Укрыла от беды, склонившись надо мной...
Я не предполагал тогда и в мыслях даже,
Что так вот познакомлюсь с будущей женой.
____________________________________________

Несостоявшееся знакомство.

-Милая, нежная, странная,
 Девочка безымянная.
Умная, стройная, тайная.
Имя узнать бы главное.
Очень красивая, добрая,
Длиноволосая, гордая.
Имя скажи, любовь моя...
-Я Даздраперма вольная.
-Фу ты какая гадкая,
Грубая, а не гладкая.
Крупная, а не стройная,
Жидкая, худосольная.
Имя твоё противное!
Всё в тебе примитивное!
-Милый, а как тебя зовут?
-Абдулрахан Сулхан-Махмуд...
______________________________________

Йоргос Фотиадис


АНЕКДОТЫ:
 Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек

Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

- Петь, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


George Fotiadis

11/01/2012