Жаркий-жаркий полдень… Пот струится по телу и то, что челка и затылок все время мокрые и оттого завились в буйные кудри (зимой их педантично выпрямляют сыворотки, ополаскиватели и электроутюжок) – уже не замечаешь….
А может, я этого не замечаю потому что вся погружена в то, что сейчас он со мной… Мы уже два раза make love и уехали из жаркого, невыносимо жаркого дома с его непросыхающими полотенцами и скрученной нашими телами в неопрятную скрутку простыни… В машине не спасает даже кондиционер и платье прилипло к натруженным бедрам, мы оказываемся в пробке, он недоумевает отчего – перед отъездом мы посмотрели в инете как лучше проехать… Я изо всех сил стараюсь не думать, что у нас только один день… Он неожиданно кладет мне руку на колено и проводит выше, отодвигая подол платья… Я теряюсь от этого интимного жеста, хотя никто нас не видит в этой машине, в этой пробке… Несмотря на то что я знаю, что значу для него и осознаю – что он для меня, несмотря на недавний горячий секс – наши отношения лишены внешних атрибутов нежности и страсти… Я что-то шучу чтоб не показать как меня взволновал этот жест (и я не хочу никуда ехать… я хочу лежать с ним и прилипать в жаре своим телом к его… но надо, надо! почему надо? не спрашивайте…)
Мы оказываемся под крышей прохлады молла, это рабочий день и людей немного, и я сразу же взволнованно придумываю – мы купим вентилятор! Большой, на ноге, он будет сдержанно гудеть, овевая нас… и не нас, когда мы разъедимся… нужная в хозяйстве вещь! С каждым годом лето все жарче и невыносимее… Мы выросли в северной стране, когда я была ребенком, в наших лесах встречалась морошка, а сейчас каждое лето раздевает нас все больше, и я в зеркале сама себе напоминаю по обнаженности, бывает, персонажа карнавала в Рио…
Мы бродим по моллу, он катит огромную тележку, а я испытываю неизбывное беспокойство и чувство вины – со времен брака осталось… Я не любительница шопинга, но бывший муж упрекал меня всякий раз в походах по магазинам, поторапливая, изводя ворчанием и упреками. Я всегда недоумевала – в отличие от других женщин я иду в магазин со списком (даже сейчас! пока он приводил себя в порядок в душе – я, стоя на подрагивающих после секса ногах, накарябала записочку-напоминание) и не растрачиваю ни время, ни деньги впустую… Однако муж (я была его первая и единственная женщина, к слову) отчего-то всегда походы по магазинам вдвоем превращал в публичную порку моих несуществующих пороков и вырастил в моей душе то самое чувство вины, которое резво вынырнуло, стоило мне оказаться в магазине с представителем противоположного пола… Я совсем забыла, что именно с этим моим другом, в бытность нашей жизни в одном городе (это было в прошлом веке!) мы особенно любили ходить вместе по магазинам – его жена как раз была шопоголик и он обожал мою быстроту и оперативность в вопросах покупок, а мне нравилось что никто не зудит и не клянет меня у меня же на глазах… Осознав внутреннее, рефлекторно проснувшееся беспокойство, я сворачиваю его волевым решением и стараюсь наслаждаться хотя бы тем что мы вместе, рядом и… неожиданно ловлю себя на том что уже как будто играю, как будто мы пара, пришли закупиться в свободное утро провизией – я кокетничаю, спрашивая его что-либо, прижимаюсь к его боку и спине своей пышной, колышущейся под тонкой тканью, грудью и, не удержавшись, тихонько целую его обнаженную руку выше локтя… Мы набираем кучу всего-всего: продукты, бытовая химия, всякие необходимые мелочи, он предлагает мне купить в подарок мой любимый виски, но я отказываюсь – домой я поеду одна, и больные ноги и спина не дадут нести большой груз…
Но, Боже, как же мне грустно отказываться от его подарков! Я хочу хоть раз в жизни ощутить себя женщиной, которой дарят и дарят подарки (ведь в тот дом, откуда мы уехали в этот молл, он тоже пришел не с пустыми руками), которую не только физически носят на руках, но и морально… Незнакомое ощущение манит, волнует душу и наполняет восторгом тело – я чувствую себя не просто желанной, но и любимой…
Мы покупаем вентилятор, двое мальчиков непонятной национальности проверяют агрегаты и упаковывают… Рядом с нами пара таких же как мы молодых мужчины и женщины, им тоже проверяют вентилятор и – неожиданно резко и кинематографично я осознаю что они тоже делали секс недавно, им тоже было жарко и невыносимо неловко из-за трущихся мокрых горячих тел, и они решили купить вентилятор… Пока чернолицые мальчики проверяют наши новокупленные агрегаты, мы успеваем перекинуться с парой ни о чем не говорящими вежливыми фразами, но когда мы уходим, я делюсь с другом своим маленьким озарением на их счет… Он хмыкает, выражает сдержанное одобрение моей фантазии – и мы возвращаемся… разгружаем сумки, делаем секс, моемся в душе (жаль, что порознь), перемещаемся по квартире, каждый занятый чем-то своим – он собирает вентилятор, я кручусь на кухне… Я – совсем голая, волосы на лобке не высыхают, между ног все стерто и опухло, а по спине течет тонкая струйка пота, но здесь и сейчас я – самая счастливая женщина на Земле… И не хочу думать что через несколько часов мы расстанемся опять на неизвестное количество времени…
Я смотрю в окно на огромное небо (мы на последнем этаже) и как никогда остро осознаю свою старую мысль – но ведь время лишь иллюзия, его не существует! Оно придумано самой реальностью лишь для объектов, ибо оно существует только вокруг них, самой же реальности оно не нужно, она существует вне его. Для неё все события, которые когда-либо произошли или им ещё только предстоит воплотиться, происходят единомоментно и во всех возможных интерпретациях, так как она и есть сам абсолют. А все попытки описать время столь же тщетны, как и поиск смысла жизни, которого не существует по природе своей. Единственное, что значимо – это сама жизнь, которая тоже... всего лишь иллюзия, игра... марево жаркого дня над мегаполисом… два человеческих тела, опять (я теряюсь в счете – какой уже раз?) сплетающихся в вечных, самых сладких, движениях…