Наступила Осень.
Карниз за окном вновь выдаёт свою «партию» барабанной дроби из дождевых капель, а утренняя серость своим бездельем опять потянула и усадила «писаку» под уютную настольную лампу на кухне.
И придумалось Автору…, вовсе не со зла, не из чувства мести…, а просто всплыло в голове, улыбнуло воспоминанием и навеяло…
Уверен, что со мной согласятся все те, кто хоть разок, вовсе случайно, неожиданно для себя, побывал на первых местах в списке Рейтинга.
Ах…, как это приятно, как волнительно и незабываемо.
Но…!
Оп-па-аньки…, а вот и ложка дёгтя…!
Осторожно, наш доверчивый счастливчик.
Внимание, ОПАСТНОСТЬ…!
«Осторожно, мины!»
Не теряй бдительности и будь готов к худшему в своей жизни, и даже к настоящей войне – ведь за первыми строчками Рейтинга постоянно наблюдают, отслеживают, контролируют десятки непонятных недоброжелателей и при удобном случае, без объявления войны, начинают боевые действия.
И Ваш Покорный Слуга, пару раз побывавший в этаких передрягах, осмелится дать нехитрые советы начинающим Злодеям от литературы.
Надеюсь, мои размышления помогут молодым, «встающим на крыло» хулиганам, не оказаться потом побеждёнными и смешными.
И так…!!!
САМОУЧИТЕЛЬ ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО БОРЦА…(не понятно с чем и с какой целью).
ВСТУПЛЕНИЕ
С данной нелёгкой задачей (наездом), справится лишь особь мужского полу, обязательно с высшим гуманитарным образованием, работающая либо неудачливым журналистом, либо корректором в дешёвом журнале, и именно тот, кто имеет много свободного времени, мается от безделья и имеет врождённое чувство эгоизма.
Также неплохо считать себя гениальным, но непризнанным писателем, не иметь ни стыда, ни совести, не дружить с моралью и обязательно – виртуозно материться.
Ведь иногда, чтобы уверенно добить жертву, приходится обложить её двойным, а лучше тройным матом и послать её в самые непристойные места.
И так…!
ВЫБОР ЖЕРТВЫ.
Иногда начинающие хулиганы, в следствии неимения опыта и «наработок», просто «дуриком» налетают на первого встречного автора, гнобят его влёгкую не понятно с какой целью…, а затем также внезапно исчезают.
Но это просто смешно и несерьёзно.
Такой «фуфлыжник» вряд-ли когда потом, приобретёт авторитет и уважуху.
Не-ет…!
Настоящий боец, ведёт себя иначе.
Перед объявлением войны…, прежде всего необходимо познакомиться с жертвой наезда, приглядеться, поизучать её повнимательнее с незарегистрированного компа, пошуровать в рецензиях, в ответах, и даже если есть время – возможно кой-чего и почитать.
Желательно проштудировать и само произведение, которое предполагается атаковать.
Также, решающее значение имеет половая принадлежность объекта, его возраст, внешний вид и уважение на страничках Прозы.
Проще всего «домогаться» до женщин ниже среднего возраста с безобидной внешностью.
Но в зависимости от настроения, от состояния боевого духа и задора, можно попробовать «налететь» и на мужчину.
Но это намного опаснее.
ВЕДЕНИЕ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
При объявлении войны, ежели агрессор считает себя достойным бойцом, а не дешёвым фраером, необходимо иметь опыт сражений и прикрытые тылы.
Неплохо обзавестись соратниками в борьбе, а также несколькими почитателями (лучше из числа женщин), которые при случае, смогут контратаковать или ударить по врагу со спины.
Повторюсь, что для полноценной войнушки нужно иметь неограниченное количество свободного времени, уметь побороть в себе усталость и сон, и обязательно иметь двуличную натуру, чтобы в случае чего, притвориться невинной, обиженной «овечкой», прикинуться правым и оскорблённым.
ЕЖЕЛИ ВРАГ НЕ СДАЁТСЯ.
Но если случится, что жертва вдруг стала сопротивляться и не желает тупо удалять со своей странички Ваши рецки и атаки…, в данной ситуации нужно быть готовым к решительным боям, а лучше всего – применить тяжёлую артиллерию.
Тебе, о наш будущий агрессор, придётся потрудиться и создать пару-тройку клонов-однодневок и с их помощью вновь атаковать доверчивого недруга.
Ежели «объект» вновь сопротивляется…, то придётся потерять всяк стыд и совесть…, но нанести ему очередной мощный удар в виде публикации гнусной, пошлой пародии с применением его (объекта) переделанных имени и фамилии (ведь стоит опасаться уголовной ответственности за оскорбление личности).
А там, глядишь, и почитатели налётчика подтянутся и начнут охать: - Ах…, и где это Вы находите таких авторов.
(В моём случае…, когда враждующие стороны принялись материться по чёрному, одна наивная сторонница агрессора, на полном серьёзе решила, что я являюсь уголовником и пишу из мест лишения свободы. Она пищала : - Ах…! До чего дошло. Урки, уже прямо из тюрьмы к нам на Прозу влезли…)
ЕСЛИ ЖЕРТВА НЕ СДАЛАСЬ.
В конце концов, любая война заканчивается, всем всё надоедает, вражина не сдалась, оказалась упрямым мужиком со стройки, чё с ней далее возиться…
Да и «вышестоящие смотрящие» стали делать замечания.
И в этой ситуации проще простого – подтереть туалетной бумагой за собой все следы, засыпать все авиаворонки от взрывов, разровнять траншеи и рвы, да испариться потихоньку.
Ведь вокруг столько авторов, налетай на любого, выбирай слабого и беззащитного.
СОВЕТ.
Совет начинающему хулигану.
Друган…, сходи к врачу, проверься…, возможно у тебя развивается энергетический вампиризм…, а это затягивает.
Уж про Совесть не говорю – этого не купишь.
* * *
Всем успехов.
Вперёд…, Судьбе навстре-ечу, товарищи в борьбе…
Штыками и карте-ечью, проложим путь себе.
Ля-Ля…, Ля-Ля-Ля…, Ля-ля…, Ля…!