Что то у Котэ уже не хватает шкалы на оборзометре. Сижу, тыкаю в кнопки так задумчиво, как тут прискакивает оно, отталкивает меня, типа мешающий предмет, и без всякого там мяу, укладывается на клаву. Я, конечно в маленьком офигении и вежливо так спрашиваю, а ты, часом, не охренел, дорогой Сева, в зад тебе тапок? А это бескомпромиссное в своей борзоте животное открыло один глаз, глянуло на меня удивленно, вроде как надо же, а, предмет заговорил! И нехотя так, мне в самое лицо - "Мыв" Вот именно так - "мыв". Не мяу, не мурр, а "мыв". Вроде как большего и не достоин.
Вот за этот "мыв" я пообещал уважаемому Котэ, что когда он проснется, то огребет по полной. Поэтому он не просыпался почти до утра. А потом я забыл.
А на следующий день рискованное Котэ совершил святотатство. Он трогал своими лапами тотемный предмет сверху, сиречь стол. А когда я его запалил на этом деле, метнулся со стола на подоконник, потом на плиту, потом на разделочный стол, упал в раковину, выскочил и спрятался под висящей на стене микроволновкой. Я, понятное дело смотрел на это спокойно как дурак носился вдоль столов за ним и говорил в спину ему обидные для котов слова.
И оно обиделось. Залезло к себе на башню, единственную не сорванную башню в этом дурдоме, и смотрело на меня взглядом непонятным и тревожным.
Я то думал все, раскаивается Котэ, осознал и понял всю глубину своего падения. Ага-ага. "Слышь, ты эта" - буркнул Сева - "Отойди. Мешаешь". И тут во мне рухнула и разбилась вера в благородство евоное. Как оказалось, эта скотина улеглась не муками терзаться и не поведение свое нехорошее анализировать, а легла она телек смотреть. А я, блин, Сам Я, ему закрывал экран. Не, ну не сволачь ли?
Неповиновение надо давить на корню. Я сделал свирепое лицо, наморщил спину, растопырил глазюки и вальяжной, самоуверенной походной подвалил к блаженствующему Коту. - "Слыш, паря, Кот который. Ты ничего не попутал? В плане определения, кто тут Главкот?"
- "Ээээ, а чо?" - Котэ несильно насторожилось ушами.
- "Чо? Да я из тебя за такое поведение мышь сделаю, летучую и ободранную".
- "Такую? Сева скроил мышерожу глумливо захохотал."
Меня ажно проперло от возмущения. Я, значит, ему по хорошему, можно сказать без всяких тапков по жопе, пытаюсь объяснить кто тут в доме главный, а эта злобная животная мало того, что невнимательно слушает, так она еще и не в хвост меня не ставит? Значицо так, Сева. С этого дня - террор. Пока не поймешь. Не осознаешь. Не смиришься. Иначе ты у меня ты не так запоешь.
- А как это "не так"? - полюбопытствовал Котэ - А вот так, это "так"? И раскрыв пасть промурлыкал что то пошлое и попсовое.
И я понял. Мое становление в статусе Главкота будет долгим, трудным и не факт, что успешным. Ибо глумливое отношение Котэ к жизни наводит на мысли, что у меня в доме поселился панк в котовьей шкуре.
Некоторое время мы жили спокойно и я самоутверждался в статусе главного. То есть следил, что бы Котэ было всегда сыто говядиной, а, собственно, само Котэ тоже следило на тему своей сытости. То есть мы двигались в одном направлении. Пока я случайно чуть не сел на этот хитрозадый организм. Организм в это время переваривал комплексный обед и в связи с общей заторможенностью организма не успел издать тревожный сигнал когда увидел нависающую над ним мою окорочную часть. Он только выпукло смотрел на неотвратимое и жалел, что ошибся в координатах места приземления.
Ну, в общем то ничего страшного не случилось. Севка на спине выполз из под меня, уселся на задницу и принялся остервенело чистить себе грудь. При этом он смотрел на меня как то без обожания, что ли и шептал какие то, ранящие мою душу, нецензурные словосочетания.
... "Вот слушай, Кот" - сделал я еще одну вежливую попытку - "Ты, конечно, скотина авторитетная и телом мохнатая, но согласись, я то поавторитетней тебя буду!"
"Авторитетная Скотина" лежала на своей этажерке и как то подозрительно мне внимала.
Я, уверенный, что моя лекция на тему "Кот и его место в доме" легла на благодатную почву, улыбнулся расслабился. Как тут с котолежанки раздалось утробное бурчание, в котором угадывались слова "щас", "тока слезу", "ногу откушу" и еще немного матов. Вслед за бурчанием, преодолев гиганскую лень, начало шевелиться Котэ с целью спуститься и осуществить свой план в части "ногу откушу".
После обеда, самоуверенное животное было неуклюже, смешно и больше напоминало коалу, чем стремительного Кота.
"Шас, вот щас спущусь.." - кряхтел Сева пытаясь нашупать опору.
"Вот еще чуть-чуть... Еще... Щас, хозяин, это твой писец спускается"... "Ой, кажется я неправильно раскорячился"... "Ау, хозяин! Беги скорей сюда, спасай мое драгоценное тело и забудем наши распри. Временно. На период спасательной операции"
Я пригляделся и таки да. Неуклюжая КотоКоала закогтившись в неправильных местах висела как мешок с... В общем, как мешок. И не могла сообразить, куда дальше переставить ногу.
От моего ржача, не ожидавший от меня подобного цинизма Кот, случайно втянул когти и воплем обманутого мужа сверзился на диван. Оттуда он медленно сполз на пол и прижав ухи принялся всем видом намекать на несовершенство мира и подлость человеков. При этом как то странно улыбаясь.
А потом случился бардак. Бардак начался с того, что в морозилке обнаружили замороженный в камень помидор, и чья то добрая душа дала этот помидор Севке. Котэ, увидя сей диковенный овощ озадачился не на шутку. Долго разглядывал, трогал лапой и бормотал что то про "идиотов, ставящих эксперименты на котах"
Кстати, помидор я потом так и не нашел. Куда это плотоядное сховало скоропортящийся продукт, так и осталось загадкой. Допрос с применением гипнотического взгляда результатов не дал. Котэ упорно стоял, точнее лежал на своем и упрямо твердил - "Нет... Не видел... Не знаю... Не жрал..."
Тут с иллюстрациями http://dizel-cat.ru/site/02_10_12_seva_layv_2