Рисунок из интернета
Странно получается... Вчера с друзьями посидели.
Водка была - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново...
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <<Отгадай кто? >>...
В любом случае отвечайте: <<Серега, ты что ли? >>. Поверьте, так будет лучше.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю...
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
... - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.
Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась.
Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <<Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>>.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <<Дорогой, я уезжаю с шефом <<в командировку>> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>>.
Её муж звонит своей любовнице: <<Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе>>
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <<Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>>.
Довольный мальчик звонит своему дедушке: <<Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>>.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <<На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>>
Секретарша звонит своему мужу и говорит: <<Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку>>
Муж звонит любовнице: <<Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку>>
Любовница звонит ученику: <<Занятия на этой неделе будут как обычно>>
Ученик звонит дедушке: <<Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию>>
Дедушка звонит своей секретарше: <<Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>>
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.