Сегодня опять та же история. Я просила тебя остаться. Молча. Не говоря ни слова. Но ты также молча лишь усмехнулся мне в ответ, отвернулся и зашагал прочь. И так не первый раз. Ты слишком занят собой, чтобы услышать, что мне нужна твоя помощь. Я не раз говорила "останься, ты мне нужен!" - нет. Что ты знаешь о крайнем годе моей жизни? А ничего. Ты слишком занят. Это не то, чем я хотела бы делиться на бегу.
Ты держишься на расстоянии пушечного выстрела и не смотришь в глаза. За руку не берёшь, обнять - событие. Тебе меня лень целовать на виду. Встречаемся урывками, комкаем слова, не дослушиваем, не договариваем. Ты боишься. Ты всё время чего-то боишься. Скрываешься сам, скрываешь меня. Мне ничего нельзя. Писать - запрет. Звонить - табу. Разве что лёгкий, едва заметный кивок при случайной встрече, и тот, скорее всего, будет наказуем.
В те редкие моменты, когда никого нет, ты меня обнимаешь. Иногда сам, иногда потому, что прошу, но всё же. Я - твоя кошка, ты нежно гладишь меня за ухом, слушая бесконечное урчание. Независимая, ставшая вдруг такой ручной, лежу у тебя на коленях и млею, сходя с ума от свалившегося на меня счастья. И ты знаешь, что я такая не со всеми. Знаешь, что безумно люблю твои руки, хоть иногда и больно кусаю. В такие мгновения счастье есть, и я рада, что ты есть. В моей жизни. И вообще. Есть. Я верю, что ты меня любишь и рядом не потому, что тебе что-то нужно. Но потом ты уходишь, а у меня остаётся странное осознание. Ты любишь другую. К ней бежишь, не разбирая дороги, её приласкаешь, её обнимешь, её пожалеешь. И как бы об тебя не вытирали ноги, ты всё равно, покорно склонив голову, возвращаешься и живёшь как прежде, потому что так удобно. Да, ты делишь любовь на две неравные части, меньшая из которых априори известно чья. А я остаюсь в обнимку со своим чёртовым солёным ожиданием. И теперь всё чаще этим заканчиваются божественные моменты, проведённые с тобой. Я... Я как рождественский подарок, который не пришёлся по цвету или размеру. Вроде и не особо нужен, и выбросить жалко. Стоит на полке, его протирают от пыли, а иногда даже достают, рассматривают: а вдруг на этот раз подойдёт? Но убедившись, что нет - снова кладут в коробку и ставят на полку.
Да, она смогла дать тебе то, что у меня не вышло по собственной глупости. Поэтому твой выбор тут, наверное, очевиден и логичен. Но почему я тогда продолжаю верить твоим словам?! Неужели я дура последняя, что разучилась различать, где грань реальности и фантазии? Мне правда очень хочется, чтобы всё было так, как ты пишешь в маленьких рассказах в редкие минуты вдохновения. Мне хочется, чтобы всё было так, как ты говоришь, когда скучаешь по мне, хоть это чувство, говорят, тебе и не свойственно. Чтобы реализовались твои "перспективы", знаю, ты не любишь это слово. А ты продолжаешь периодически разубеждать меня в этом. Слова и действия расходятся, ты не заметил?!
Может, тебе будет легче, если меня не будет? Нет меня - нет проблемы. Нет проблемы - нет терзаний, а самое главное - выбора.И вот так всё закончится, так и не начавшись. Всё равно ты прекрасно знаешь, каким будет феерический финал этого праздника. Так что, пожалуй, я на него не приду.
А знаешь, что самое грустное? Я-то с тобой. А вот ты - нет.